domingo, 28 de septiembre de 2008

Peliculas de accion



Hola. Bueno,como la gente se queja de que repita(lease cristian) pues voy con una nueva, de nuevo improvisando sobre la marcha.Hoy hablo de pelis de acción, en concreto de esas cosas estúpidas o sin explicación que pasan en ellas.Hay muchas cosas en los protagonistas que no encajan. Las mas tipicas son:


-El prota es un tio normal,de hecho es un pringao de la vida al que probablemente no le respete ni su hija pequeña.Ahora,secuestrale a la mujer o tocale las narices y se convierte en una makina de matar aunque no haya visto ni una pistola de esas para etiquetar.


-Tambien puede darse el caso del cambio estetico,tambien conocido como "caso Superman".Porque cojones nadie conoce a Superman si lo unico que hace es cambiarse de lado el flekillo y quitarse las gafas?Pues eso,un prota puede ser un mierda,con gafas y pelo lamío, que en cuanto se quite las gafas y se manche un poco la camisa de sangre va a ser un puto sex symbol. y en el caso de las tias ya es exagerao.Una tia fea deja de serlo en cuanto le sueltas el pelo y le quitas las gafas(y le pones un escotazo y una minifalda,claro)Esto venía funcionando sin fallo hasta Yo soy Bea,porque esa muchacha era mas fea al final de la serie que al principio la pobre...


-El prota NUNCA muere.Da igual los años que hayan pasao los malos practicando con las armas,que sean soldados profesionales o monjas de la caridad porque jamas le acertaran un puto tiro.Solo el malo malo,el jefe de los malos,puede herir al bueno.Y aun asi, aunke el malo le meta cuatro tiros,lo tire de un coche en marcha y caiga de un rascacielos sobre una cristaleria en reformas afectada de radioactividad, el bueno seguirá vivo el tiempo suficiente como para matar al malo en el ultimo instante antes de que vuele la ciudad,darle un discurso precioso a su mujer,decirle ke la kiere y aguantar hasta que lo lleven al hospital y lo dejen como nuevo para acudir al partido de beisbol de su hijo.


-Porque esa es otra.Lo mejor que un padre puede hacer por su hijo es ir a verlo jugar.Al niño le da igual que no le hayan dado de comer durante semanas,que se tenga que poner a ropa de su hermana mayor y le digan marica en clase y que su madre beba y le pegue cada dia.Si papá va a verlo al partido y despues lo coje al caballito y le deja montar en el asiento de delante del coche ese niño es feliz,joder.


-Otra cosa preocupante es que cualquier gilipollas con un modem puede meterse en la pagina de la casa blanca y joder la defensa del mundo entero.Y para aslvar la situacion,el goierno de los USA recurre...a un niño de 10 años...en serio,que no se flipen joder,es mas normal(y esta un poco menos visto,aunke no mucho menos)que el experto fuera un gordo picao al Warcraft que se baja videos de Scarlett Johansson y los retoca para que se parezca a Sue Storm(chiste para frikis,pero que conste que a mi Jessy me parece guay como Sue Storm).


-Por supuesto la leccion numero 1 del curso de artificiero en USA es que las bombas se desactivan en el ultimo segundo despues de pasarte 15 segundos con tembleque en las manos y sudando como un guarro. Si desactivas la bomba con 10 minutos de antelacion nunca te aprueban y eres el hazmerreir, y la gente te quita el bocata y te ponen petardos en tu silla (que será lo que hagan en la universidad de artificieros,digo yo...)


Y bueno,lo voy a ir dejando ya. Creo que me dejo algunas, pero asi tengo para una segunda parte la semana que viene.


Mas tarde hoy actualizaré de nuevo para despedirme y dejaros una cancioncilla.Y lo de siempre,dejad opiniones, quejas, sugerencias, etc etc.Un saludo. Taluegoo

sábado, 20 de septiembre de 2008

Reggaeton


Hoy amigos compañeros, toco un tema que he tardado mucho en tocar, la verdad. Es el feo asunto del reggaton.


Lo primero de todo, el reggaeton no es musica.No se que tiene que ver con el reggae,pero esto no es musica,por dios.Es un ruido que da mucho asco,pero musica no.Sí, el ritmo simple y repetitivo del reggaeton ya es motivo suficiente para odiarlo.Un mono colocao por esnifar pegamento Imedio podria componer un tema de reggaeton facilmente y convertirse en exitazo. Pero claro,falta lo mejor de este ruido: la letra.


La letra del ruido llamado reggaeton es lo mejor.Para componer una solo hay que cojer a un negrata desesperao(en honor a la verdad,diré que no tiene que ser negro,puede ser un blancata...),que solo haya visto un par de tetas cuando se metió sin querer en la habitacion de su abuela,y decirle que de rienda suelta a sus mas bajos instintos.Por supuesto a este solo se le ocurrirán cosas parecidas a: te voy a follar.Luego solo hay que adornarlas un poco,pero sin cambiar su esencia. En vez de decir en la cancion: "baila como una guarra,nena" dices "perrea asi,sensual,mami". Y en vez de decir: "te voy a dar por culo" dicen "te voy a hacer lo que te gusta,mami,por detras,dale" y esas cosas. Lo malo no es que un tio escriba esto, porque vale,todos los tios estamos salidos y tal. Lo que pasa es que a las tias les gusta que le canten esto... Esto es lo triste y merece otro párrafo.


Vamos a ver.Si tu a una chica que no conoces te acercas y le dices:"quiero darte lo que te gusta,nena,asi,despacito,por detras,como te gusta,soy tu papi" pues la chica lo normal es que te pegue el ostion de tu vida y ademas merecido,y sus amigas si lo oyen te pegaran tambien y te escupirán en el suelo.Sin embargo luego si estan en la discoteca y suena un reggaeton que dice:"venga,las mamis bailan,con el culito patrás,que va el papi a darles lo que les mola,lo que quiero es ke todas me coman la poya,vamos nena,asi te gusta,soy tu papi,agachate si quieres que te la meta" pues ella y sus amigas bailan,y se agachan,y se restriegan con tios que apenas conocen...No se dan cuenta que esa mierda de ruido y sus letras tratan a las tias como objetos? O incluso menos que eso?Se sienten orgullosas de ser un simple objeto sexual,cuyo unico cometido es vestirse con una camisetilla que no llegue a cubrirle los pechos ni por arriba ni por abajo,un pantalon de color chillón y con lentejuelas que se pegue bien para marcar culo,o unos minishorts con el tanga bien por fuera y restregarlo con un tio lleno de cadenas?Es que no entiendo como le puede gustar a una chica el reggaeton,lo siento,no puedo.Creo que vale mas el sentimiento de ser persona que el bailar en una discoteca.Vale que puedes decir:pues a ti te puede gustar un grupo de musica que canten en ingles y digan que quien los escuche es un mierda o lo que sea. Pero es que tu sabes lo que dice el reggaeton,sabes lo que estas bailando.No hay mas que ver un videoclip de uno de esos.Nada mas que tias bailando con tios con cadenas y anillos gordos que parece que le van a pegar un tiro al primer tio que se le acerque a pedir la hora,y que no bailan,se sientan en un sillo rodeado de tias que le ponen el culo en la boca y el las azota porque son suyas,son como su movil o su silla,son suyas y les puede pegar o hacer lo que quiera con ellas. Si eres chica y tu meta en la vida es esa,pues entiendo que bailes reggateon.Si no,lo siento pero no lo entiendo...


Para ilustrar todo esto me he manchado las manos y mi conciencia por siempre,y despues tendré que pedir perdon a todos los dioses, de la musica y los que no son de la musica,pero he buscado una letra de reggaeton.Como no tengo ni puta idea de nada de esto he puesto el unico que me sonaba tristemente de algo,el puto Don Omar ese.No se si este es bueno entre los reggaetoneros o no,pero anda que no dieron por culo con la puta cancion esta. Perdon,cancion no,mierda de ruido con ladridos machistas encima.Lo siento,un lapsus...Os dejo con la letra. Entre guiones y parentesis(-asi-) dejaré mis comentarios sobre la letra. Pido perdon por exponeros a esto...


Dale, Don, dale (-esta es la frase principal,y derrocha poesia y originalidad...-)

Pa' que se muevan la yales (-ni puta idea de lo ke significa-)

Pa' activar los anormales (-es cosa mia o llama anormales a los que lo bailan?-)

Y al que se resbale Boster dale, dale (-al que se caiga ke le den por culo,no?-)

Dale, Don, dale

Pa' que se muevan la yales

Pa' activar los anormales

Y al que se resbale (Boster, dale!)


Yo la cogo maquina

Pa' pillarla en una esquina (-a mi me suena a violacion...-)

Como ron, que fina

Tremenda asesina

Se peina y se guilla

Se viste y se maquilla (-por lo visto se peina y tal y eso le mata...asi de mal se makillará...-)Traquila, chiquilla

O te siento en mi silla (-vamos,que le da por culo,no?-)

Hoy tu vas a ser mia (-hola,soy una mujer objeto-)

El Don te desafia

Segura en mi via

Cuidao si te tira (-ein?-)

Y si tu novio se activa

Yo activo la guerilla (-vamos,que si viene tu novio soy un tio tan duro que llamo a mis amigos para que le peguen porque a mi se me puede romper alguno de mis anillos gordos-)

Y si el Boster te lo pilla

No le va a dar ni cosquilla (-esto no se si kiere decir que soy un tipo duro o que la tengo pequeña...-)


(-Ahora lo que esta entre corchetes [] es lo que dice la tia en la "cancion"-)


Me dicen, mami, que esta noche tu estas algarete

[Dale, papi, que estoy suelta como gabete!] (-Yo no sabré idiomas,pero esto suena a "dame ke soy puta" aki y en la china-)

Te andan cazando el Boster y los mozalbetes

[Que se tiren, que estoy suelta como gabete!] (-que si,que me follen todos,que soy puta-)

Hay una fila de charlatanes pa' darte fuete

[Que se alisten, que estoy suelta como gabete!] (-que se pongan en fila que hay para todos,porque soy puta-)

Entonces tirate bien suelta, como gabete

[Dale, Omar, que estoy suelta como gabete!] (-pues eso,que soy puta por si no lo habias deducido de las frases anteriores-)


Yo soy su gato

Ella es mi gata en celos (-em celos? joder aprendamos a hablar-)

Quiere buscar rebuleo del bueno

Quiere fingir que no les gusta el blin-blineo (-eso seran nombres de bailes de mierda,me imagino-)

Y cuando canto hasta abajo con mi perreo (-hasta el mismo reconoce que lo que hace no es cantar sino ladrar-)

Por ahi andan su novio en un fantasmeo

Me esta que esta noche va haber un tiroteo (-joder,soy un tio duro y si viene tu novio mis amigos y yo nos lo cargamos a tiros-)

Diles que yo ando con mi gato en el patrulleo

(Y al que se lamba, jurao me lo llevo!) (-recalco que soy un tio duro,joder,que duo soy,de pequeño me llamaban el Seis Pesetas porque me pasaba de duro-)


Y bueno,luego se repiten un par de mierdas,pero eso es un tema de reggaton. Creo que ilustra lo que hemos comentado de la mujer objeto,del mono compositor y de las hormonas y el poquito nivel cultural del letrista.


Hasta aqui la actu de hoy.Ya sabeis,dejad vuestras impresiones, y comentad.Si conoceis alguna cancion que querais que se comente,pues la podeis poner y veremos que se puede sacar(yo es que conozco poco reggaeton,gracias al cielo.)


Un saludo. Taluegoo

viernes, 12 de septiembre de 2008

Sobre los bolis


Hoy, ya voy a actualizar que hace mucho que no lo hago. No tenia ningun tema interesante, asique voy a hablar de los bolis. En concreto de los bolis estrambóticos. Hay bolis enanos, de a lo mejor 3 centimetros. Estos los llevan las niñas en el bolso porque "estan muy chulis y son super monos". Con lo que no cuentan es que tienen como 3 gotas de tinta y no te da ni para firmar.


Tambien están los lapiceros esos gigantes. Estos no son bolis, vale, pero es que es muy tonto. Te dicen: toma te hemos traido un recuerdo de Venecia. Y tu: igual me han traido una postal del Gran Canal, o un sombrero de gondolero... y te dan un lapiz de 30 centimtros que pone venecia en colorines. Que no se puede usar para escribir y que una vez que se rompa la punta no le puedes hacer mas porque no hay sacapuntas pal bicho ese. hay bolis que se doblan (??), bolis con lucecita en el extremo opuesto a la punta (lo que la hace inutil a no ser que la uses para joderle las retinas a alguien,que es lo que se suele hacer).


Por añadidura (me he dado cuenta ke uso mucho el tambien) me acuerdo de unos bolis que eran de cuatro colores a la vez. Que segun a que botoncito le dieras salia una punta u otra. Ese tipo de bolis, los que se sacan con un botoncito, son muy utiles en clase para poner de los nervios a todo el mundo. Yo siempre llevo bics porque no puedo parar con los de botoncito...Luego está la funcionalidad del boli. Esto es: todo el mundo sabe que como maximo se usan tres colores de boli: el azul,el negro y el rojo. Yo toda mi vida he ido con uno azul y gracias. Pero se de gente (no daré nombres) que lleva bolis de todos los colores imaginables. Y no solo bolis, tambien rotuladores gordos de esos,los stabilos esos. De tooooodos los colores. De hecho se de una muchacha que tiene un estabilo de un color que no existe en la naturaleza. Solo el stabilo es de ese color. Eso ya es enfermedad, joder, luego los cuadernos hacen daño a la vista. (estoy seguro que va a haber desacuerdo en esta afirmacion.)


Ademas no falta imaginacion para el uso del boli. No me refiero a quitarle lo de la tinta para usarlo com ocerbatana de bolas de papel chupás, que tambien. Lo que me deja acojonao es la gente que se hace chuletas en el boli. Que arañan el boli con la punta del compás para escribir en lo que viene siendo el canutillo de plastico del boli... Pero vamos a ver hombre de Dios. No te sale mas rentable estudiar que tirarte 10 dias rascando bolis y dejandote la vista para que luego llegue el profesor y diga: solo corrijo los que esten escrito con pilot.


Pero llegamos al punto clave de esta actualizacion. La pregunta que nadie sabe contestar acerca de los bolis...


Porque nadie tira los bolis gastados? Tu llegas al bote donde estan los bolis porque de repente necesitas apuntar algo. Cojes el boli, le quitas la capucha y... te cargas el papel porqu en vez de pintar, lo raja. Pero tu no cojes el boli y lo tiras a tomar por culo,no. Lo dejas otra vez en el bote para la proxima emergencia. De hecho hay gente que ha muerto sin dejar testamento porque cuando han ido a firmar el boli que han cojido no tenia tinta desde hacia 60 años. Ponia en el boli: recuerdo de la comunion de Paco Jones, 1928. Y claro, una muere con el cabreo de no haber tirao el puto boli a la basura la primera vez.


Luego hay otras preguntas.

Porque cuando no pinta el boli le echamos el aliento? Es para que se acojone la tinta e intente huir? O lo que hacemos es alentarle(animarle)?


Y ya puestos: porque cuando metemos una moneda en una maquina expendedora y nos la devuelve la rozamos contra el lateral de la maquina? Es porque el roce hace el cariño? Es porque creemos que la maquina es republicana y aceptará la moneda si borramos la cara del rey?


Con estas cuestiones os dejo. Reflexionad y firmad, jovenes padawans. Taluegoo


PD: Jamas pensé que se me pudieran ocurrir tantas gilipolleces a partir de buscar un boli...

viernes, 5 de septiembre de 2008

La vuelta al cole


Dios, como odio la vuelta al cole...la odio incluso mas ke la vuelta ciclista a España ...
En esta época, incluso a finales de Agosto, latle empieza a bombardearnos con anuncios de la vuelta al cole. Pero si aun faltan dos semanas como poco,por dios, es gana de joder. No puedo soportarlo en serio. Cada vez ke sale el puto anuncio del Corte Inglés, con la puta cancioncilla "Volver a empezaaaaaar otra vez" esk me entran ganas de sacarme los ojos y metermelos en los oidos.
Hasta hace poco tenia por costumbre tirar un cenicero de cristal a la tele cada vez que decian algo de la vuelta al cole. Esto les salía caro a mis padres, porque tenian que comprar teles nuevas (los ceniceros son de esos redondos de cristal duros que no se rompan ni tirandolos desde un rascacielos a mala ostia) y a mi porque mi padre me cosia a ostias. Mi madre me hizo comprender que la tele en si, el aparato,no tenia culpa de nada. Que la culpa en todo caso era de los que ponian los anuncios. Yo sopesé la posibilidad de ir a todas las cadenas y matar a todos, pero joder, estabamos en verano y no me iba a poner asi como así a recorrerme todo Madrid y tal... Pero juré que si algun dia me cruzo a alguno de los niños del anuncio me los cargo.
Ahí dando saltitos, con su uniforme y sus mochilas y una sonrisa en el rostro...pero por Dios quien se cree eso? Lo real sería ver a los niñois enganchados a la pata de la cama y llornado ientras los padres tiran de las piernas y dicen: vamos hijo,que es tu responsabilidad... Aunque no es lo peor que pueden decir...
[b] Técnicas parentales para convencer a los niños de que la vuelta al cole mola [/b]*Comprarle al niño mochilas,estuches,bolis,lápices,colirio,inhalador del asma,etc... de su personaje favorito:
-Papa,yo no quiero ir al cole,es una caca.-Pero hijo,si no vas al cole no podrás utilizar la mochila-carrito de Spiderman con el sentido arácnido incorporado...-Pero papa, si el sentido arácnido son dos luces rojas que se encienden en las ruedas cuando se mueve la mochila...y no es Spiderman, es Espodermen, que me la habeis comprao en los moros de la esquina...
Que por cierto, no hay nada mas triste que regalarle a un niño para navidades un estuche, o cualquier material escolar. Es mu triste,en serio. El niño llega ilusionao, con la presion de que va a tener dos dias para disfrutar los juguetes porque enseguida empieza el curso otra vez...y pam, una caja de alpino...un poco de piedad por dios...
*Usar la táctica sentimental.
-Papa,yo no quiero ir al cole, es una caca.-Pero hijo,así podrás ver a tus amiguitos.-Pero Papa, si ya veo a Manolito todos los dias,que se venía con nosotros a la piscina el tio cansao, y estuvo a punto de venirse a Benidorm...menos mal que miramos en la neverilla antes de arrancar...-Pero los demas que? Tienes mas amiguitos...-Si, el tonto de Pepito que me quita el bocata, la cara culo de Isa que me tira del pelo y me hace jugar con ella a las muñequitas, el profesor que me tiene la oreja en carne viva de tirarme cada vez que me confundo en la tabla de multiplicar...-Ves que bien? No echas de menos a todos?-Papa,puedes dejar de ver el futbol y escucharme un momento?-Si,ya te hemos comprao la mochila de Spiderman,tranquilo...
Al final los niños tienen que ir al cole. Luego en las noticias sacan imagenes de niños llorando como magdalenas y las madres: "Ay,me da penilla dejarlo,despues de todo el verano..." MENTIRA. Esta deseando de librarse del pobre chaval... que poco corazón...
Bueno, por hoy lo dejo aqui. Podeis comentar cualquier cosa del tema, dejar impresiones, historias vuestras,etc.
Un saludo a todos los que leen y firman. Taluegoo.

Los coleccionables


Se acaba Agosto, el veranito, y se acerca el otoño...y yo intento no pensar en lo que se me viene encima...por eso, hoy voy a hablar de un clasico del otoño...los coleccionables.Son miticos. Los hay de todas clases. Y todos, mas de una vez, hemos comprado la primera entrega de alguna coleccion.Por que la gente compra tantas primeras entregas?? Principalmente, porque parecen un chollo. "Pero si es una ganga: un autentico abanico madame pompadour pintado a mano por solo 3 euros¡¡¡¡¡" Que yo me pregunto: habrá realmente alguien que coleccione todos los abanicos?? Y que haces con 50 abanicos distintos?? Montas una academia de baile a lo Locomía???Luego hay chollos que vamos, esos si que son la hostia. Por ejemplo, aquella coleccion de piedras preciosas(...) cuya primera entrega era un pedazo de oro del tamaño de un puño...POR UN EURO¡¡¡¡ Que tu piensas: venga coño, como te van a dar oro por un euro?? El caso es que en la segunda entrega te daran aluminio por 20 euros...Porque las colecciones estas suelen subir de precio de forma espectacular a partir de la segunda entrega...de ahi que la gente solo compre el falso oro, y no siga la coleccion para conseguir el armarito expositor...Las colecciones que son de verdad para enfermos son las tipo: construye tu propio galeon viquingo. Que en la primera entrega te dan la pala del remo y una cuerda del palo de la vela mayor por un euro... donde coño vas metiendo las piezas hasta tenerlas todas?? Y como montas el bicho ese?? Y si lo acabas de montar, que haces con el?? Juegas con tus biznietos en la piscinilla del patio??Por no hablar de las casas de muñecas...eso si que es increible. Que las anuncian diciendo; cumple tu sueño de tener tu propia casa andaluza de muñecas... vale, cojonudo, ya tienes casa de muñecas...eso si, no tienes casa de verdad, te has dejado el sueldo en los armarios para la porcelana del siglo XV, la mesita Carlos I, y el sillon de corte renacentista en miniatura...si es que...Taxis del mundo, carrocerias de scalectrix, los 600´s, botellitas de perfumes caros que traen tres gotas, muñequitas de porcelana de epoca, barajas del tarot, relojes antiguos, Verano Azul claro, la vajilla de Disney(...), razas de perro....Quien puede coleccionar estas cosas?? Que es lo que empuja a alguien a coleccionar cajitas de porcelana?? Porque siguen sacando la coleccion de " Erase una vez..."?? Que mierda haces con la coleccion de alfileres de diseño?? Te fabricas una cama de fakir?? O empiezas la de los dedales de porcelana, por eso de que vayan emparejaditos...??En fin, que esto de las colecciones me puede, pero mientras salen estos anuncios no salen los putos nilos con los carritos y las corbatitas cantando el puto "volver a empezar otra vez":DIOS COMO ODIO A ESOS NIÑOOOOOOOS.ejem...pues eso, firmad y contadme si habeis hecho alguna coleccion...pero sed sinceros, joe, que todos hemos caido alguna vez, aunque sea la primera entrega...Taluegoo

Porqué prefieres que sea conocido Puertollano??