Idolo de masas

Tuenti

Frases tristes que se escuchan por la vida sobre el Tuenti:

“Me hice Tuenti para ver las fotos que cuelgan de mi y vengarme”. En serio, esto es grave. Hay una profecía de Nostradamus que dice que la Tercera Guerra Mundial se desatará porque el presidente de los EEUU colgará una foto del presidente de China en la que sale con cara de fumao… yo no digo nada…

“Cuantas visitas tienes?”. Hoy en dia no eres nadie si no tienes Tuenti, pero aun eres menos que nadie si en el Tuenti tienes pocas visitas. Eres un deshecho social, no vales nada. Hay relaciones de toda la vida, noviazgos, lazos de sangre que se han roto por las visitas. Se dan estas conversaciones:

(entre colegas)
- Cuantas visitas tienes al Tuenti?
- (mierda,si descubre que solo tengo 320 y que 200 de ellas las hago yo desde mi segundo Tuenti dedicado al Pato Lucas me va a considerar un mierda) Pues no se, pero por lo menos 9.500.
- (cojones,9.500.Y yo con 400 visitas de mierda…eso me pasa por no firmar a nadie na mas que al Pato Lucas…) Como yo mas o menos, creo que tengo 9.700 o por ahí.
- Que guays que somos, eh?
- Ya te digo.


Las fotos que se suben son tema de discusión tambien:

(entre amigas)

- Tia, ya te vale, que has subido mi foto de cuando iba pedo en la disco la noche del Malibú con piña
- Tia si sales bieeeen.
- No tia, salgo super fea. Pero ahora te vas a cagar las bragas, porque voy a colgar la foto que sales enroyandote con el Pocholo.
- No tia, esa no, no me hagas eso.
- Ah tia, haberlo pensao antes.
- Pues tia, yo voy a subir la del dia que combinaste rayas y cuadros.
- Tia, sabes que ese dia lo hice porque iba borracha y me cai en un charco y me tuve que poner la chaqueta de Mari Pili.
- Me da igual, la voy a subir tia.
- Pues yo voy a subir esa en la que sale un caballo dándote por culo.
- Eso es mentira que no tenias la camara de fotos a mano.
- Pero tengo el Photoshop… Muajajaja (risa diabolico/pija)



Y todo esto dicho desde fuera, porque yo no tengo tuenti, y bien orgulloso ke estoy de ello, la verdad…



Un saludo. Taluegoo.

Medicamentos

Hoy hablamos de medicamentos, y concretamente de su uso por parte de las madres.

Las madres siempre tienen un medicamento estrella que vale para todo. Al menos mi madre lo tiene, y es el Gelocatil.

- Mamá, me duele la cabeza.
- Tomate un Gelocatil

-Mamá, me duele la espalda.
- Yomate un Gelocatil.

- Mamá me he abierto la cabeza y estoy sangranda como un guarro.
- Tomate un Gelocatil.

- Mamá estoy embarazada.
- Tomate un gelocatil.

Para mi madre todo se soluciona con un Gelocatil. Y claro, tanto Gelocatil yo creo k soy inmune ya, yo me puedo tomar la caja entera ke a mi eso no me hace nada.

Otro misterio de los medicamentos es el cajón donde se guardan. Tu te asomas al cajon de los medicamentos y si, en lo alto esta que si el gelocatil que si las aspirinas, pero si rebuscas ves medicinas que llevan caducadas 20 años. Esto es porque los medicamentos nunca se tiran. Digo que la idea de las madres es:

Doctor: Tiene usted Estifigatokritismo Cronico. Tiene que comprar Estifigatotil.
Madre: A lo mejor tengo por ahi guardada una caja de eso de la ultima vez que se costipó el nene...


Y para acabar esta la Ley de la Caja de Medicamento, que reza asi:

"Si abres una caja de medicamentos, le des las vueltas que le des siempre la abrirás del lado equivocado y verás el prospecto ahi arrugao"
Esto es así, probadlo si quereis.


Y por último, una reflexión final.

Habrá algún escrito por el mundo que se lea menos que los contratos que salen en los programas cuando los quieres instalar?

Es que eso no se lo lee ni Dios. Yo creo que si tu haces un programa de ordenador que asesina al que lo instala y lo pones en el contraro ese matarias a todo el mundo, porque ni el que lo escribió se lo lee... que cosas...

Tirar cosas

Porque el ser humano siente necesidad de arrojar cosas cuando se encuentra a una altura elevada?

Es que no me lo explico, debe ser una especie de impulso prehistorico que perdura, pero es asi. Ademas el ser humano encontró la forma perfecta de salir del problema de no encontrar nada que arrojar...escupir. Quien no siente la tentacion de escupir cuando se asoma al balcón y pasa un calvo? Es algo que dormita dentro de cada uno para despertar en el momento justo.
Relacionado con esto, esta la terrible atraccion que sentimos cuando vemos un rio/lago de tirar una piedra. Ya sea desde un puente, desde la orilla intentando ke rebote en el agua...parece que hasta que no vemos que la piedra se hunde no nos creemos que es agua de verdad...

Historias de terror/humor de Antonio14

Aitor Tiya era un chico normal y corriente. El dia de Halloween se estaba preparando para salir. Se maquilló muy bien: la piel blanca, unas grandes ojeras, la boca mal pintada de rojo en una sonrisa diabólica...

Cuando estuvo preparado salió de casa y emprendió camino hacia la plaza donde había quedado con sus amigos. La gente lo miraba. "Mi disfraz es la ostia" pensaba el. Cuando llegó a la plaza aun no habian llegado sus compañeros, así que se sento en un banco a esperar.

Mientras esperaba, una anciana se sentó a su lado.

- De qué vas disfrazado, hijo?
- Del Joker.
- Yóke? Eso qué é?
- El malo de Batman.
- Barman? De eso trabaja mi hijo, tiene un bar.
- Nooo, barman no, Batman.
- Mira hijo, no se quien es ese.
- Mira, aquel chico va vestido de Batman.
En eso pasaba una persona vestida de negro, con una capa por la plaza. Aitor se levantó y se acercó a el.

- Eh, Batman, te he encontrado.Pelea como un hombre.
Aitor le dio un empujoncito y Batman se cayó al suelo. Aitor empezó a hacer como que le daba patadas en el suelo. Entonces llegó un policía y lo cogió del brazo.
- Vas a dejar de pegarle a la pobre monja?- dijo el policía.
Aitor se dió cuenta de que no era Batman y se volvió avergonzado al banco, despues de pedirle perdon a la monja.

- Hay que ver lo que hacís los jovenes de hoy.
- No me he dao cuenta, joé. Entonces, su hijo tiene un bar?- dijo Aitor para cambiar de tema.
- Si, tiene el Bar Celona, allí en la esquina.
- Y da dinerete?
- Hombre, hacemos lo que podemos, vendiendo alcohol a menores y poniendo tapas caducadas.
- Am, pues muy bien, un día de estos iré a beberme un cubata. Pero iré cenado de casa.
- Es lo mejor.

Entonces llegaron los amigos de Aitor, y éste se levantó para saludarles.

- Qué pasa Aitor tiooo?
- Pues ná, cabrones, que tardais mas que las tías tronco. He estao aquí hablando con la madre del tio del Bar Celona.
- Tio, la madre del del Bar ha muerto esta mañana atropellada por un menor que iba conduciendo un coche robado, borracho de cubatas servidos en el Celona y cagándose la pata abajo por un pincho de tortilla del mismo bar.
- Eso es imposible, si está ahí- dijo Aitor dándose la vuelta...pero la mujer ya no estaba allí. En su lugar había solo un vaso de plástico con lo que parecía un cubata en su interior.
- Ya has estao empinando el codo, Aitor? Anda, vamonos de botellón, que los demás tambien queremos...
Pero Aitor no volvió jamás a probar un cubata nunca, ni volvió a comer tapas en los bares. Esto le llevó a beber vodka a palo seco en todos los botellones, y con el estómago vacío ya se sabe...

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La carretera tenía muchas curvas, y Roberto Carlos Huevos debía estar muy atento. Iba escuchando su CD de Camela a todo volumen y con las ventanillas bajadas para que todo el mundo se entenrara de lo que iba escuchando, aunque la carretera transcurría por una zona de montaña practicamente deshabitada y solo lo podían escuchar venaos como él mismo.

Enfrascado estaba en el cante: "Sueño contigooooooo, que me has dado?, Sin tu cariño no me habría enamoradooooo" cuando vio una figura en una de las curvas. Al acercarse se dio cuenta que era una chica. Viendo en esto una oportunidad única para ligar, porque Roberto Carlos estaba seguro que las tías caen fácil con un coche guay y la música a toda ostia, y más si conduces solo con una mano, paró para que subiera.

- Me llevas? Voy a mi casa que está un poco mas allá.
- Claro que sí, chati, sube.
- No me llamo chati.
- Y como te llamas, nena?
- Que no me llames nena.
- Has visto como conduzco con una mano, no? Soy guay que te cagas.
- Siiii, es espectacular- dijo la chica en tono sarcástico.
- Y has visto el sistema de sonido que llevo, no? Que tengo unos altavoces mas grandes que tú.
- Si, pero el coche no tiene suelo, y en vez de tapicería tienes páginas del Marca pegadas con tesafilm.
- Es que era muy caro el sistema de sonido.
- Mierda, nos hemos pasado la curva donde me matédigoooooo donde me maté a estudiar...
- que?- preguntó desconcertado Alberto.
- Bueno, da igual, llevame a casa.

Algunos minutos despues, llegaron a una pequeña casas en mitad de la nada. Cuando paró, salieron una pareja de ancianos.

- No me lo diga.- dijo la anciana. - A que nos ah traido a nuestra hija?
- Pues si, está aqui en el coche. - entonces vio que la chica no estaba. Ni la chica ni el asiento forrado de páginas del Marca.- Mierda, otra vez se ha caido el asiento...voy a buscarla.
- No hace falta. Nuestra hija murió hace mucho tiempo.
-que?- preguntó Alberto desconcertado.
- Murió hace años. Y cada sábado se aparece en una curva y les pide a los conductores que la traigan aquí. Todo esto es pa dar por culo porque no le dejamos ir al concierto de los Back Street Boys.
-que?- preguntó Alberto desconcertado.
- Tu eres un poquito cortito, no?
- que?- preguntó Alberto desconcertado.
- Dejemos a este chico aquí fuera, a ver si se lo comen los hombres lobo o algo de eso.- dijo el anciano.
- Pues si, que va a empezar Donde estás corazón, y hoy va a hablar la ex del primo del chófer del amigo del hijo de la Pantoja. - dijo la anciana.

Alberto Carlos Huevos se quedó solo en la noche, y lo último que dijo antes que la oscuridad lo engullera fue...

Qué?