sábado, 24 de enero de 2009

Loros parlanchines


Noticia real sacada del As de ayer:

Un árbitro inglés 'expulsó' del terreno de juego a un papagayo que confundía a los futbolistas al imitar el sonido de su silbato. El hecho ocurrió durante el encuentro que disputaban dos equipos de una liga local, el Hatfield Town y el Hertford Heath.

Irene Kerrigan decidió llevar al partido a su mascota, Me-Tu, un raro ejemplar de papagayo senegalés de nueve años de edad, y provocó el caos en el encuentro. El papagayo comenzó a imitar los sonidos del silbato del colegiado quien, viendo la confusión que provocaba en los jugadores, ordenó su expulsión y la de su dueña del recinto a los diez minutos de la segunda parte.


La dueña del papagayo anunció que tiene la intención de volver a llevar a Me-Tu a los campos de fútbol: "Le encanta y pienso repetir el sábado".

Lo que tiene que leer uno, eh? La pobre mujer no pudo ver el partido porque el papagayo no hacia nada mas que tocar las pelotas.

En este caso la mujer del papagayo queria ver el partido. Que tambien podia haber elegido una mascota que no fuera toca pelotas... porque los papagayos y los pajaros parlanchines en general son unos cabrones. Os he contado alguna vez que en el piso de abajo de mi casa hay un loro?

Pues si. El cabronazo de loro era un crack. Decia cosas como: Aaaa boniiitoo. Y cosas así... Pero cuando se pasó de la raya fue cuando empezó a silbar. El cabronazo silbaba la cancion de las galletas fontaneda (que buenas son, las galletas fontaneda) entre otras. Y yo...no sabia silbar.

Obviamente eso no podia seguir asi. Como un pajarraco guarro con voz de cazallero podia saber silbar y yo no? Tenia dos opciones. Lanzar objetos contra el loro hasta matarlo (desde la terraza de mi cocina se veia el patio donde estaba el loro) o aprender a silbar. Cuando fallé con la tostadora me di cuenta de que no tenia punteria y de que tenia que aprender a silbar.

Y practiqué mucho. Si esto fuera una peli americana ahora pondriamos una cancion guay y se veria mi entrenamiento en varias escenas sucesivas...como no lo es, pasemos al desenlace)

Ahí estaba yo, desayunando, cuando oí la cancion de las galletas Maria. Me asomé a la terraza y miré amenazante al loro. El loro me miró con esa cara rara con la que te miran los loros, con los ojos muy abiertos y la boca torcida. La tensión se mascaba en el ambiente. Entonces mis labios entonaron La Cabalgata de las Valkirias. Sus notas solemnes resonaron en todo el patio, de manera espectacular. El loro estaba acojonao, se le notaba en la cara. Entonces fue cuando el perro, la otra mascota del vecino, empezó a ladrar, desvirtuando mi magnifica obra de arte. Me quedé mirando al perro con cara de odio, pero el perro no se callaba. Asique tuve que dejar de silbar y volver a mi habitación a pensar como podia hacer callar al perro. Pero sin tostadora que arrojar y sin querer perder mi dignidad imitando al perro, no se me ocurrió nada... Asique fui a la cocina a por la merienda...

Y el loro cabron estaba silbando la Cabalgata de las Valquirias...

viernes, 23 de enero de 2009

On the road


Hoy os hablo de esas cosas que se ven en la carretera. Y no me refiero a cadáveres de animales, ni a esas señoras del arcén a ciertas horas y en ciertos lugares (me refiero a las putas, no a la chica de la curva...)Me hacen mucha gracia,por ejemplo, los sitios ke se ven en mitad de la nada donde se venden piscinas. Se ven a los márgenes de la carretera, y normalmente tienen una piscina puesta en vertical para que se vea de lejos. No entiendo la finalidad de poner ahi una tienda de piscinas. Acaso esperan que las vea un matrimonio y diga la mujer:"Coñe, nunca habia caido que en nuestro salón nos cabe una piscina olímpica...Para Manolo, que nos la llevamos en la baca"

En un viaje largo te tienes que asegurar de tener un buen copiloto. Quien no ha tenido alguna vez un viaje con el tipico copiloto (suelen ser las madres) que va leyendo TODOS los carteles? Es algo asi:

Granada 170 kilometros…
Modere su velocidad…
Venta de melones 1 euro…

Pero justo la que tiene que leer, la salida que llevais buscando 20 minutos la lee cuando ya la habeis pasado:

Ahí ponía salida a Linares…era esa??

Y a dar la vuelta otra vez…

Otro clásico de los viajes es pararse a preguntar. Cuando te paras a preguntar pueden pasar 3 cosas:

1. Que a quien preguntes no sea de allí, o que diga que no es de alli, con lo que no te lo dirá. Yo hay veces que me preguntan y por no pararme mas, digo: Yo no hablarr idioma… y me voy…
2. Que el tio al que preguntes tenga el dia gracioso y te mande a la otra punta del mundo del sitio donde querias ir… si, alguna vez lo he hecho, lo confieso…
3. Que por fin des con el que sabe donde vas, y te contesta bien. Y te dice:

- Siga recto, cuando vea la curva tire a la derecha, luego la primera a la izquierda, cuando veas los semáforos coges la paralela a esta, bajas, y al final a la derecha.
- Muchas gracias.- cierras la ventanilla, arrancais, y te pregunta el conductor:
- Entonces pa donde tiro?
- Ni puta idea…parate donde sea y preguntamos otra vez…

Por lo que podemos decir que preguntar no vale para nada…
Sin duda los reyes de la carretera son... los bares de carretera. Joder, eso si que es mítico. Para empezar, y esto lo entenderá la gente de Puertollano sobre todo,aunque supongo que en otros sitios sera igual, siempre te paran en el mismo bar. Si vas a Madrid te paran por huevos en el bar ese que no se nunca como se llama, pero todo el mundo que haya ido de Puertollano a Madrid se ha parado alli. Los autobuseros son asi. Pero da igual donde te pares, porque hay varias cosas que no pueden faltar en un bar de carretera:


1. Casettes raros. Estos son lo mejor de los bares de carretera. Exitazos espectaculares. Hay de todo tipo. Recopilatorios extraños,pero siempre con una foto de una tia en tanga en la portada; grupos flamencos con nombres extraños; solistas flamencos con nombres extraños,grandes patillas y camisas horteras... Yo he llegado a pasar los 20 o 25 minutos de la parada de turno viendo estos casettes. Es que son unicos, de verdad. Una duda que se me plantea. Si alguien está tan enfermo, o se dio tal golpe en la cabeza que le gusta esta musica...tiene que viajar cada vez que quiera musica nueva? Y lo que es mas importante: se podria detectar a esta gente y darles la muerte lenta y cruel ke merecen?


2. Maquinas expendedoras de LO QUE SEA: si, de lo que sea. Al lado de una de muñekitos de Pokemon te encuentras una de tangas... es la magia del bar de carretera...


3. Navajas. Siempre venden navajas. Yo no se porqué, digo que cuando vas de viaje piensas: no vaya a ser ke me pierda en la selva amazónica y deba abrirme paso entre la espesa vegetacion a golpe de machete...

martes, 20 de enero de 2009

Comunión


Hoy voy a hablar sobre el sagrado sacramento de la primera comunion.

La comunion es esa misa larga que tienes que tragarte para que te regalen un reloj y la Play. Esto está bonito que lo piense un niño, que sabemos que no entienden otra cosa que la avaricia, el materialismo y tal. Pero joder, es que hay madres que les animan asi.
- Tu hijo haz esto y lo otro y te regalamos la bici.

Muy mal. Yo cuando hice la comunion tenia dos cosas claras. Primero, que lo hacía para recibir el cuerpo de Dios. Y la segunda, que lo quería hacer vestido de Power Ranger.

Esto es totalmente veridico. Estabamos mi madre y yo hablando con un niño y su madre y dijo el niño:

- Yo voy a hacer la comunion vestido de marinero.
Y me dijo la madre del niño: Y tu Antonio, de que la vas a hacer?
Y yo, sin dudarlo: De Power Ranger.

Es lo que tiene que mi madre aun no me hubiera explicado lo de los trajes. Claro que sigo sin entenderlo.

Por qué para hacer la comunion hay que ir vestido de marinero o de capitán general? Eso a que viene? Para recibir el cuerpo de Cristo hay que tener experiencia naval? Acaso la comunion está patrocinada secretamente por la Marina? Será por eso por lo que al entrar pone la cancion In the Navy de los Village People? O esto fue solo en mi comunion porque el cura tenia un gusto rarito para la música?

Y porqué las niñas van como si fueran de boda? Con quien se casan? Con Dios? Son monjas, por tanto? A que estamos jugando?

Luego está el banquete, en el que te haces foto con gente a la que extrañamente no conoces, pese a que se supone que es TU comunión. Tienes una conversacion con tu madre mas o menos asi:

- Mamá, he pensado que voy a invitar a mi comunión a mis amiguitos de clase.
- Pero hijo, si tus amigos estarán en sus comuniones...
- Bueno, pues quiero invitar a Goku y a Vegeta.
- Hijo, esos son personajes de una serie de dibujos animados
- Bien pensado. Bueno, pues al vecinito, que juego con el todos los dias.
- Pero no, hijo, a las comuniones van solo la familia.
- Y por qué has invitado a tus colegas?
- Calla niño, y tomate un gelocatil.


Muchos misterios rodean la comunion. Ahora os toca a vosotros comentar.

Gracias por leer y firmar. Un saludo. Taluegoo

martes, 13 de enero de 2009

Exámenes

Pues si, estoy de examenes, una de las cosas que mas odio en el mundo. Por cierto, a continuacion voy a poner una frase mia, de mi invencion, lo digo por si algun fotolog que recopile frases de personas la quiere apuntar... ;) jajaja

"Solo hay una cosa que me jode mas que madrugar...madrugar para estudiar"
Antonio14

Esto lo digo cada mañana desde el 23 de Diciembre, que empecé a estudiar para los examenes de Enero. Asique llevo todas las putas navidades estudiando. Que asco de verdad.

Pero bueno, pasemos al tema que nos ocupa. Hoy voy a hablar de los examenes.

Atención, Frase con Guiño cinematográfico incluido:

"Los exámenes son como Kurt Russell en Death Proof, tu vas tan tranquilo y cuando te quieres dar cuenta, zas, ostión"

Death Proof es una peli de Tarantino, mi Dios cinematográfico. Os la recomiendo si habeis visto Pulp Fiction o Reservoir Dogs y os han gustado.

Pues eso, para mi es fisicamente imposible preparar un examen. Yo solo puedo estudiar los dias de antes, cuando no es EL dia de antes. Yo se que el examen está ahi, que deberia estudiar...pero no puedo. Me gusta la tensión, la adrenalina, el último segundo, como a Michael Jordan. Se podria decir que soy el Jordan de los exámenes. Bueno no, porque Michael las metía, y yo fallo mas veces de las que debería. Por cierto, ya es inevitable, cada vez que digo Michael Jordan suena en mi mente el I believe I can fly... tenedlo en cuenta si se cuelan erratas o algo...


Cuando al fin me pongo a estudiar parece que todo se pone en mi contra. Me levanto, y digo: voy a desayunar antes de nada,que no se puede estudiar con el estómago vacío. Voy a la cocina, zumito de naranja y tal y enciendo la tele. Error. Normalmente a esas horas solo está Ana Rosa y esa gente hablando de mierdas que no me interesan para nada. Basta que tenga que estudiar para que cambie la programacion.

"Por motivos ajenos a nosotros, hoy no habrá programa de Ana Rosa. Perdonen las molestias. Les dejamos con la película El Señor de los Anillos" Y ya la tenemos liada...a ver como no ves el Señor de los Anillos...

Si aun asi resistes la tentacion y apagas la television, te vas a la habitacion a estudiar. Alli notarás un efecto extraño. Todo a tu alrededor se vuelve interesante. Absolutamente todo. Estas mirando a los apuntes y de repente ves que el poster que tenias en la pared es mas bonito de lo que recordabas. Yo un dia estuve a punto de ver un mensaje apocalíptico en un poster, de lo que me aburria. Te distrae cualquier cosa. Aqui dejo un listado de cosas que yo he hecho mientras intentaba estudiar:

- Ver una pelusilla en un rincón y hacerla dar la vuelta entera a la habitacion abanicandola con los apuntes.
- Buscar caras en el gotelé de las paredes.
- Llenar los márgenes de los folios de los apuntes de dibujitos.
- Intentar con esos dibujitos hacer un mini cine, es decir, poner una figura en la punta de todos los folios y pasarlos deprisa para que parezca que se mueve.
- Leerme el prospecto del amado Gelocatil de mi madre. No me pregunteis porque lo borraba de mi mente conforme lo iba leyendo...
- Un dia incluso llegué a leerme los apuntes de historia por no leerme los de matematicas... en fin...

Una vez que estas en clase, preparado para hacer el examen tienes dos opciones. Repasar hasta que el profesor tenga que quitarte los apuntes de entre las manos, o relajarte para afrontar el examen con calma. Lo malo es que si hay alguien repasando a ultima hora el resto se pone nervioso y se pone a repasar tambien. Empieza la gente a preguntar: como era eso de noseke? y todo el mundo repasando...por lo que no se puede afrontar un examen con tranquilidad.

En la universidad he descubierto un especimen raro, especialista en poner de los nervios a todos. Normalmente tienen aspecto de persona normal, aunque parecen tener una edad superior a la que deberian tener. Es decir, si estas en primero de carrera deberias tener 18 o 19 años. Ellos aparentan veintimuchos, cuando no treintaypocos. Hay que evitar a estos especimenes. Porque en cuanto puedan empezarán a hablar contigo aunque no les conozcas. Y ahí la has liado. Porque su tema de conversacion es el siguiente.

- Qué estas nervioso?
- Pues hombre, teniendo en cuenta que me estoy jugando todo el año en este examen...
- Pues esta es la séptima vez que me presento yo a este examen.
(Hijoputa. Vamos a ver, que quieres acojonarme mas de lo que ya estoy? Tu intentas al menos sacar informacion que puedas utilizar)
- Y que suele poner en los examenes?
- Buff, son muy dificiles, pone un tipo test que cada fallo te resta un punto, y luego bla bla bla (el tio te cuenta todo lo malo del examen. Si lo dejas hablar te dirá que el profesor azota con latigos ardientes a los alumnos cada diez minutos.)
- Bueno, pues nada, que sea lo que Dios quiera.
- Pues si. Es que este tio es un cabron. Yo tengo 5 colegas que se han tenido que ir a otra universidad a sacarse esta asignatura, porque solo les quedaba esta de toda la carrera. (toma, mas animos, por si no estabas ya bastante atacado)

Por eso hay que huir de esos especimenes. Que no os cojan nunca porque es lo peor.

Bueno, pues me despido, que tengo que estudiar como un cabron entre hoy y mañana... Ya sabeis que me podeis contar vuestras aventuras con los examenes y tal.

Un saludo. Taluegoo.

PD: I believe I can fly. I believe I can touch the sky...

lunes, 5 de enero de 2009

Lo Mejor del Reggaeton

Hace tiempo dediqué un par de actus al reggaeton. Aqui dejo los links:
http://www.fotolog.com/antonio14/53365381
http://www.fotolog.com/antonio14/53413817

Pues bien, hoy en busca de ideas se me ha ocurrido buscar la letra de una canción que me marcó de lo extraordianriamente 2
mala que era. El estribillo decia:
"subele el volumen a la musica satánica"
Pero la frase de la canción, la que me marcó decía:
"Tu padre está mas cuadrao que un cuadelno."
La canción es de Calle13, y se titula Tango.Soy una maquina buscando información en internet, si.Pero buscando, he encontrado una pagina web inquietante
http://www.reggaetonline.net
Lo inquietante de esta pagina es que tiene una sección titulada:
TOP 50 LYRICS
Dios mio, las 50 mejores letras del reggaeton¡¡¡ Esto se merece una actualizacion.

Antes de nada hay qe decir que Dale Don Dale, la cancion que analizo en la segunda actu del reggaeton, está en el puesto numero 35. Esto da una idea de la calidad de las letras del reggaeton.

Puestos a estudiar este fenomeno, y sabiendo que la sobreexposición a este puede ser mortal, escogeremos un numero al azar y analizaremos esa cancion. Por supuesto escogemos el 14, faltaría mas. La canción se titula "En sus marcas listos fuera" y dice así:

"atencion todas las babys
primera y ultima llamada
para ke se reporten
a esta competencia

mueve ese pom, pom
mueve ese pom, pom
mueve ese pom, pom
en sus marcas listos fuera, go! (x2)


la casa va a retumbar what! what! what!
mami pon esto a temblar yeeeah (x2)

en sus marcas listos fuera dale mami go go
corre pa la pista cuando pongan el dembow bow
mi combo se tiro, pero ami me miro
la segui, rapido, esto no es un maraton

tengo ke yegar primero ke esto es con hombres lobo
y ke a mi si yo tengo un plan pa cogerlos de bobos
sin miedo me la acerque
a tos me los vacile
ya yegue a la meta, ke pajo gracias a ti yes!"

Como vemos, en el reggaeton no hace falta usar verdaderas palabras. Puedes poner pom pom y bow bow donde quieras para que rime. Todos sabemos que las canciones de reggaeton las compone un niño de 4 años y luego se lo pasa a un mono salido para que le de a todo un toque sexual. Destacamos la ultima frase: "ke pajo gracias a ti yes¡" Prefiero no analizar esta frase y dejar a vuestra imaginacion el significado...

Pasemos al puesto nº2 del ranking. La cancion se titula "Tuve un sueño" y no, no es un homenaje a Martin Luther King. Espero. Porque la letra va asi:

"Tuve un sueño.. contigo
Yo haciendote el amor.. por el piso (Tu sabes quienes son)
Tuve un sueño.. contigo
Yo haciendote el amor.. por el piso (Como yea, hey!)
Por el piso (Bienvenidos al castillo, The Royalty)
Por el piso (Tu sabes quienes son)
Por el piso
Por el piso (Chencho mejor los canten)


Pero que ___ en la mente
Traes el pasado al presente
Que pa' ti imaginar el futuro que causente
Haciendo cosas chulas indecentes
Pero es normal eso lo hace to'a la gente y.. (Haha)"

Un momento...causente?? que pelotas es eso? Lo dicho, que el niño de 4 años se inventa lo que quiere para que rime. Y el principio es emocionante, la descripcion del lugar de los hechos, la sucesion de acontecimientos...vamos, que repiten Por el piso mil veces. Este es un recurso poético ya usado por los grandes, como Becquer. Sigamos con la letra de esta obra de arte:

"Yo te llevo al otro mundo, yo soy el dueño de ese punto
El presunto que te resuelve el asunto
De ves en cuando aunque ya no estamos juntos
Conozco bien tus partes y te hago tocar el segundo y..
Tu y yo, dos sangre caliente
Sabe bien mami como se siente
Cuando con mi cuerpo te envuelves
Cuando me miras y te muerdes"

Frases como "El presunto que te resuelve el asunto" o "Cuando me miras y te muerdes"" hacen que el sexo recuperen ese sentido precioso, de tremenda hermosura que estamos perdiendo en estos tiempos. El reggaeton cumple asi dos propósitos:

Da al sexo la imagen de encuentro íntimo pero bonito, una unión llena de respeto y cariño. Hasta la Iglesia católica está feliiz por esta nueva visión de lsexo.

Y el segundo propósito que ya comenté en las anteriores actualizaciones, lleva a la mujer a un nuevo estatus, lleno de respeto y en el que se la valora en todas sus dimensiones, especialmente la espiritual y la intelectual.

No, ya en serio. A las mujeres las ponen de guarras y el sexo suena como algo grotesco saliendo de sus bocas. Por el amor de Dios, que asco de gente. En serio compraos una muñeca hinchable y compartidla con el mono compositor, joder, y dejad a la gente tranquila, que cada vez que os oigo me entran ganas de arrancarme un brazo para metermelo por una oreja y sacarmelo por la otra.

Dios, que a gusto me he quedado...

Porqué prefieres que sea conocido Puertollano??