Historia Crepuscular: Luna Nueva

Parte I

Hola Alice. Soy Bella. Te escribo este email aunque los demás me los ha devuelto como si tu dirección no existiera. A lo mejor me estoy equivocando y tu dirección no es guarrilla_34... tengo un lio con el messenger... en fin...

Ya hace dos semanas que os vi por última vez, a ti y a Edward. No era una escena bonita, la verdad. Edward se marchaba en los brazos de James cantando la banda sonora de El Guardaespaldas, y tu y tu novio, el vampiro con cara de flipao, intentabais atacarme. Eso no fue bonito Alice. Pero eres mi única amiga. Las demás me han dejado de hablar por subir fotos de ellas al Tuenti en las que salen mal. Se las eché, dijeron "borralas, que salgo fea"...pero llevabamos 47 minutos intentando echarnos la foto, asi que la guardé, y al subirla se enfadaron mucho... Me pusieron de guarra parriba. Pero no en plan guay, sabes, cuando firmas a tus amigas y le dices Teeh QuIeroOh WarrIh, ChoOchOteEh, ZooRrah, y tal, me pusieron de guarra pero en serio... me dolió...

Pero no tanto como me duele estar sin Edward. Alice, no te haces una idea. Le quería mucho. Le queria como ninguna chica de 15 años puede querer a un chico de 17...o que aparenta 17 pero tiene 100... Ya sabes: me ponia "TeEh Amo0oh EdWarD" en el nick del msn y hacia collages chulos con fotos nuestras y estrellitas y tal... vamos, eso era amor...

Recuerdo el dia de mi cumple, cuando fuimos a tu casa. Me acuerdo que tus padres me regalaron el libro de "Vampirismo para tontos" y de repente me corté con el papel de regalo. Si, soy la ostia de torpe, lo se... Entonces pasaron muchas cosas.

De repente tu novio, al vampiro con cara de flipao le cambió la cara. Se le puso cara de asesino. Por un momento pareció que uno de vosotros era un jodido vampiro de verdad y me iba a chupar la sangre. Entonces Edward me empujó contra una mesa de cristal para salvarme. No me hagas mucho caso, pero para mi que con coger al vampiro flipao valía... Pero no, me tenia que empujar contra una puta mesa. Claro, me desollé toa. Y entonces, a todos se os pusieron ojos de asesinos. Creía que iba a morir. Pero entonces os fuisteis todos y me dejasteis con vuestro padre, que me curó las heridas... Creo que a partir de ese día dejé de gustarle a Edward... Le dio miedo hacerme daño... como me quería...

La vida así es una mierda, Alice. Tengo pesadillas jodidas Alice. Grito como una loca mientras duermo. Al principio mi padre lo vio normal, creia que estaba cantando el Canto del Loco. Luego se dio cuenta de que no era eso, eran mis pesadillas chungas...

Y lo único que me ayuda a olvidar un poco es Jacob. Bueno, él y los San Jacobos. Que ricos están. Aunque Jacob tambien está rico. Aunque no es santo. Me estoy haciendo un lio...

Jacob es mi amigo de la infancia.Es éste muchacho que es asi como indio,sabes?Bueno, pues se ha puesto cuadrao de la noche a la mañana.Ayer tuvimos una conversación extraña...Algo así:

Bella:Hola Jacob
Jacob:Hola Bella.Ejemestoycuadraoejem.Que tos mas mala...
Bella:Si...que tal la vida?
Jacob:Bien.Como ves,estoy cuadrao.
B:Ya veo,ya...
J:Si,he estado todo el verano en el gimnasio,ahi a tope...
B:Ya,estas to mazao...
J:No te molo?
B:Pues hombre,asi de repente...No se que decirte...Hace poco que corté con Edward...
J:Ya veo. Te mola mas un vampiro flacucho que yo.
B:Como? Vampiro? Que diiiices de vampiiiiiro?
J:Bella... no eres buena guardando secretos.Cada vez que alguien decía algo relacionado con vampiros, le guiñabas el ojo a Edward.Y no sabes guiñar un ojo,asi que parecía que te estabas atragantando mientras alguien te echaba zumo de limón a la cara...no era agradable...Y de hecho era la unica ocasión en la que te he visto con otra expresión que no sea con la boca abierta y cara de aburrida...
B:Pero como puedes saber que es un vampiro?
J:Porque yo soy un hombre lobo.
B:Claro,y yo soy el yeti...
J:Eso explicaría el bigote que tienes...
B:Que no tengo bigote joder¡
J:En serio, soy un hombre lobo. Toda mi tribu lo somos.
B:Por eso vas con tus amigos semi en pelotas, solo con un pantaloncillo por el bosque mientras llueve?
J:No, eso lo hacemos porque nos mola ir luciendo músculos, y es una forma de que las adolescente superhormonadas vean la peli aunque no tenga apenas argumento...
B:Esto es increible...un hombre lobo...tengo que contarselo a todos los de clase¡
J:Todos los de clase son zombies, Bella...
B:Tengo que contarselo a mi padre¡
J:Tu padre es un alien venido a la Tierra para matar a mi tio, que es un androide del futuro que ha venido a salvar a un muchacho que es el futuro lider de la Resistencia...
B:Joder, no hay nadie normal en este pueblo? Se lo tengo que contar todo a la de la tienda nueva de chuches¡
J:Bella, esa mujer es Milka...la vaca con la que te engañó Edward...
B:No jodas...sabia que esas manchas no podían ser la enfermedad esa que dejó blanco a Michael Jackson...
J:Entonces...te molo?
B:Tengo que pensar en ello...estoy confusa...Deja de sacar musculitos,joé¡

Y me fui. Alice, este pueblo es la ostia de raro....


Parte II


Me pasa algo raro Alice. Cada vez que hago algo peligroso, veo a Edward. Si, sin fumar porros ni nada… le veo y me dice que no ponga mi vida en peligro. Pero lo hecho tanto de menos que lo hago mas aposta. Soy así de tonta. Podría mirar fotos suyas, pero prefiero ver como se me aparece y volverme loca cada vez mas.

El caso es que he pillado dos motos que habia en un desguace y se las he llevado a Jacob para arreglarlas juntos…

Bella: Hola Jacob.
Jacob: Hola Bella, que llevas en la camioneta?
Bella: Un par de motos que he encontrao en el desguace. Las he llevado al mecánico, pero me pedía un pastón por arreglarlas, asi que he pensado: coño, si Jacob es mecánico, se las llevo y me lo hace gratis, me sale pukinuki.
J: Joder que careto gastas no?
B: …y asi pasamos tiempo juntos, mmm?
J: Ah, ya te entiendo… bueno, voy a bajar las motos de la camioneta
B: Pero…no hace falta que te quites la camiseta, no?
J: No? Bueno, no me la quito…
B: Bueeeeno, que tal te va la vida?
J: Pues nada, últimamente me junto con mis amigos y salimos a dar una vuelta y tal..
B: Ya, vais medio en pelotas por el bosque mientras llueve… que ya os vale, que por lo visto hay un oso que ataca a la gente por ahí suelto…
J: Eeeh, siiii, un osoo…
B: Y que? Sigues haciendo creer a la gente que eres un hombre lobo?
J: Que soy un hombre lobo, joder, que es de verdad…
B: A ver, que a mi Edward no me molaba porque era un vampiro…me molaba porque era guapo…bueno, guapo guapo no es…me molaba porque era un hombre…bueno, mu hombre no era… por su pelo? No, daba bastante asco… Bueno, el caso es que no me gustaba por ser un monstruo… No hace falta que seas un monstruo para que me moles…
J: Oh, vale…
B: QUE NO TE QUITES LA CAMISETA¡¡
J: Vale, vale…


Las tardes con Jacob son entretenidas. Arreglamos las motos, se quita la camiseta, charlamos sobre el pueblo, se acaricia los pectorales, hablamos sobre nuestra infancia, se pone a hacer abdominales… Y así hasta que por fin, arreglamos las motos.

J: A ver Bella, girando esto aceleras, y con esto frenas… que tienes en la camiseta?
B: Nada…
J: Ah, es verdad, que es la mia la que está sucia…mejor me la quito…
B: Que no cojones¡¡
J: Bueno, bueno… venga prueba
B: Eh, esto mola¡¡
(En ese momento, cuando iba conduciendo la moto a toda velocidad, vi a Edward en medio de la carretera)
Edward: Bella, para la moto
Bella: De eso nada, esto mola.
E: Te vas a matar.
B: Te jodes, haberme convertido en vampiro.
E: CUIDAOOO¡¡¡
(Entonces algo se interpuso en mi camino, y me caí)
Jacob: Bella, estas bien?
Bella: Si, no me he hecho nada…
J: Uy, estás sangrando.
B: No es nada, es un padrastro que me he mordido antes… Joder, te has quitao la camiseta para limpiarme una herida de mierda?
J: Claro.
B: Que bonito…es lo mas bonito que han hecho por mi desde… desde aquella mierda del leon y la oveja masoquista…
J: Que cojones es eso?
B: Una cosa que me dijo Edward…
J: Ah, Edward… Claro…
B: Quizá era eso lo que me gustaba de el… me decia unas cosas tan bonitas…

Jacob es mi amigo. Está mu bueno, si. Y Edward me dejó por un vampiro gay. Y antes por una vaca… pero Edward es Edward. Es mi droga… El otro día, sin ir mas lejos, tuve un sueño rarisimo. Iba por el bosque, y buscaba a Edward. Lo veía al otro lado de un claro. Pero al acercarme Edward desapareció. Y en su lugar, apareció el vampiro negrata, el que iba con James, que era el vampiro aquel que venia detrás de mi y al final fue detrás de Edward…y nunca mejor dicho…
Y entonces, me di cuenta de que no era un sueño, y que estaba delante del vampiro negrata en la realidad…

Vampiro Negrata: Hola Bella… donde está tu novio?
Bella: Edward no es mi novio…
Vampiro Negrata: Y eso?
B: Me dejó por James… no lo sabías
VN: Si, pero quería oírlo de tu boca (se parte el culo)
B: Seras cabrón…
VN: Eh, no te metas conmigo, que soy un negro chungo. Vengo a matarte.
B: Y eso por qué?
VN: Me manda Victoria.
B: Quien coño es Victoria?
VN: Si, la vampiro rubia que venía conmigo y con James… esa que apenas salía en la primera peli, y que apenas sale en la segunda…esa que si no existiera tampoco pasaba nada…
B: Ah, si, ya se quien dices.
VN: Pues viene a por ti.
B: No jodas¡ Por que?
VN: Ella piensa que James, su pareja, se hizo gay por tu culpa…
B: Será culpa de Edward no?
VN: Ya, pero Victoria no es mu lista… si no, porque crees que llevamos película y media y no te ha cazado, cuando todo Dios sabe donde vives…
B: Tienes razón…entonces no me preocupo…
VN: Es que como ella no te caza, te voy a cazar yo… tengo hambre… y acaban de cerrar el Burger King del pueblo… asi que…
B: Oh no¡

(Y eché a correr… pero de repente…)



Parte III

En ese momento, cuando el vampiro negrata me perseguía para matarme, me di cuenta de algo Alice… Edward no aparecía para salvarme ni nada… eso no me gustó mucho… menos mal que de repente, aparecieron 5 lobos mas grandes que osos pardos.

Vampiro Negrata: Joder, vaya cacho de lobos, no?
Lobo Jefe: Arrg aaarg aaarrrrg
Vampiro Negrata: Ok, no me he enterado de nada, pero por vuestras miradas creo que me quereis comer. Aparte de la legendaria enemistad entre vampiros y hombres lobos.
Bella: Hombres lobo?


En ese momento el vampiro negrata salió corriendo por el bosque y 4 de los 5 lobos salieron detrás de él. El quinto se paró delante de mí. Me extrañó que ese lobo fuera el único que llevaba una camiseta puesta. Se paró delante de mí, y se quitó la camiseta. Luego se me quedó mirando, arqueando las cejas en plan sugerente. Y luego salió corriendo detrás del vampiro negrata.

[Vampiro Negrata: Joder que me pillan¡¡ Pero… por qué os quedais quietos.?
Lobo Jefe: Corten¡ Buena chicos, vamonos.
Vampiro Negrata: Pero bueno, no me perseguís ni nada?
Lobo Jefe: No hombre no, esta peli no es de acción, es solo de mierdas románticas de emos y tios medio en pelotas. Solo te digo que por estar convertidos en lobos estamos perdiendo dinero. Hay que acabar rápido con la escena ésta, no le interesa a nadie…
VN: No me jodas,si esto mola, es lo primero que mola de la peli. Un vampiro negro, unos lobos, una lucha mortal…
LJ: Que nooo, que la gente nos quiere ver medio en pelotas, que esto es una mierda, esto de la acción no se lleva. Mira la primera parte. Acción? Ninguna. No pasaba na en toda la peli. Y que? Exitazo. Así que venga, chicos, volved a la forma tio mazao.
Vn: Vaya mierda…
LJ: AHORA¡¡¡
(Los lobos devoran al vampiro negro)
LJ: Que tontos que son los vampiros, de verdad…]


Entonces, Alice, decidí salir corriendo por el bosque. Cualquiera se quedaba por ahí a esperar a que volvieran los lobacos o el vampiro chungo. Y resulta que corriendo y corriendo, llegué a un acantilado altísimo. Y, llámame loca Alice, pero de repente tuve una idea. Si me tiraba por el barranco, fijo que veía a Edward. Y si no lo veía, pues me mato y a tomar por culo. Que estaba hasta las pelotas de no ver a Edward, y de los lobos, y de que Jacob se quitara la camiseta poniendome cachonda… me aburría todo. Si, si, esta cara de aburrida es por eso. Así que me tiré por el acantilado.

En ese momento se me apareció Edward de nuevo.

Edward: Dónde vas, alma de cántaro?
Bella: Me voy a tirar¡
Edward: A Jacob?
Bella: No coño, me voy a tirar por el precipicio.
Edward: Pa qué?
Bella: Pues… para verte.
E: Pues ya me has visto, ala guapa, a casita a meterte al Tuenti
B: Que no, que me voy a tirar. Que estoy mu loca eh?
E: Pero no ves que te vas a matar, mujer?
B: Pues vienes y me salvas.
E: No crees que igual esto de verme son imaginaciones tuyas, e igual yo estoy por ahí con mi vampiro guapo pasando de ti, y si te tiras te matas?
B: Joer, tienes razón… Bueno, mejor no me tiro.
E: Qué es eso?

De repente de los arbustos apareció una figura blanca y negra, amenazante.

Bella: Coño¡ Si es Milka, la vaca.
Milka: Muuuu
Edward: Dice: te encontré Bella.
Bella: Que tal estás Milka?
Milka: Muuuu
Edward: Dice que te calles, zorra.
B: No entiendo como puedes hablar vaca.
E: Además de hablar vaca por mi antigua relación con Milka, leo los pensamientos, recuerdalo. Es mi poder especial de vampiro.
B: Si, a veces olvido que los vampiros sois como los Pokémon… Milka, por qué estas enfadada conmigo? Yo soy tan víctima como tú…
M: Muuuu
E: Dice que por tu culpa yo la dejé en el hotel, y que por tu culpa me peleé con James, y debido a esa pelea me hice gay.
B: Todo eso con un solo muuu?
E: Es un idioma lleno de matices.
B: Joder…

(En ese momento Milka me embistió, a lo Sanfermines, y me tiró por el barranco…)



Parte IV


“Allí estaba yo, Alice, hundiéndome cada vez mas en el agua fría. La hostia que me había dado Milka me había dolido, pero el planchazo contra el agua me había dejado mas agilipollada de lo que normalmente estoy. Me iba hundiendo y no veía a Edward por ningún lado.

Vi de repente que a lo lejos se acercaba una figura. “Ya tardabas, Por Cullen” pensé. Pero me di cuenta que no era mi Edward, era una muchacha rubia. Al principio no la reconocí, me dio la sensación de no haberla visto nunca. De repente la voz del vampiro negrata sonó en mi cabeza: “Victoria, la vampira rubia que venía conmigo… la novia de James…” Entre esa voz en mi cabeza y que la tia rubia que se me acercaba tenía unos colmillos del tamaño de bolis bic y la boca llena de sangre, me di cuenta.

Joder, era ella. Mira que había tenido tiempo de atacarme y elige el peor momento, cuando me estaba ahogando como una tonta. Intenté nadar hacia atrás, alejándome de ella, pero claro, si me acabo de caer de un acantilado lo normal es que a mi espalda esté…el acantilado. Me di otra hostia, la tercera en 5 segundos, y decidí que era mejor que me matara Victoria y pasar a mejor vida sin hacer mas el ridículo.

Y ya no recuerdo mas. Aparecí aquí, en mi casa. Mi padre me ha contado que me trajo Jacob en brazos. Edward no me salvó, pero si lo hizo Jacob, Quizá debería de hacerle más caso al pobre muchacho… Uy, espera, que parece que llaman a la puerta.”

Bella baja de su habitación y abre la puerta. Allí, esperándola, está Alice.

Alice: Joder¡¡

(Alice empieza a pegarle a Bella)

Bella: Pero que haces, Alice¡
Alice: Callate puto zombie, te voy a dar lo tuyo¡¡
Bella: Pero que no soy un zombie, que soy Bella¡¡
A: Y una mierda, yo te he visto morir, que te tirabas de un precipicio
B: Me salvó Jacob¡¡¡
A: Seguro?
B: Que si, coño.
A: No quieres comerte mi cerebro?
B: No…ni tus puños tampoco, deja de hostiarme.
A: Joder, Bella, que susto coño.
B: Porque cojones crees que soy un zombie?
A: Joder, tengo premoniciones, lo sabes. Y tuve una en la que te tirabas desde un puto precipicio. Así que claro, creí que la habías palmado. Es normal…
B: No viste que Jacob me salvaba.
A: Es que no puedo ver a los hombres lobo en mis predicciones…
Jacob: Y en la realidad?
Bella: Coño Jacob, que haces aquí
J: Venía a ver si estabas bien.
B: Si, no se como podré agradecertelo…
J: Mmmm si que lo sabes…
Alice: Que cojones hace este tío despelotándose en tu casa, Bella?
B: Jacob, no te la quites… espera a que se vayan las visitas…
A: Qué pasa? Que ya no te mola mi hermano? Eres una guarra, sabes?
B: Eh eh eh, no te pases. Primero, la guarra eres tu, que no me devuelves los emails.
A: Pero si yo no tengo email…
B: Ah no? Si me lo diste el dia que te conocí.
A: Joder, me caíste mal y te di un email inventao… como era…?
B: Guarrilla_34…
A: Joer, Bella, se nota que era de cachondeo…quien va a tener una dirección así…
B: Nadie…
J: Bella, la tuya no era Guarrilla_sexy_tanga_ohyeah?
B: Tu calla¡
A: Que pasa? Que cambias a mi hermano Edward por este chucho sarnoso?
B: Eh, no seas racista, que porque parezca indio no te tienes que meter así con el.
A: Si yo lo digo porque es un hombre lobo…ya sabes, los enemigos de los vampiros…
B: QUE ERES UN HOMBRE LOBO?
J: Joder, si te lo he dicho 4 o 5 veces…
B: No me lo puedo creer¡
J: Tengo pruebas, mira…(/se quita la camiseta) Ves?
B: el que?
J: Mis músculos.
B: Si, y que pasa? Que demuestra eso?
J: Nada, pero me mola enseñarlos…
B: Joder…
A: Bueno, Bella, te dejo que te tires al perro sarnoso éste, me voy a intentar salvar a Edward.
B: Que le pasa a Edward?
A: Se enteró de que estabas muerta… y se va a suicidar… de una forma un poco rara, pero él es así…
B: Y porqué? Si me dejó abandonada por un vampiro…
A: Ya lo sé, pero joer, solo tiene 100 años, está en esa fase en la que uno tiene que experimentar, con chicas, con chicos, con vampiros, con vacas… no sabe lo que quiere… pero al enterarse de que habías muerto, supo que te quería a ti…
B: Joder, que bonito, si es que es pa enamorarse de él… Venga¡ Te acompaño¡ Vayamos a salvar a mi Edward¡
A: Asi se habla¡
J: Y yo que? Me dejas aquí abandonao, y mas caliente que el cenicero de un bingo?
B: Lo siento, pero Edward es el amor de mi vida…
A: Hala, te jodes lobito, te quedas ahí lamiéndote tu propia…
B: Alice, tranquilizate joer, que estás desatada. Vámonos a por Edward.
A: Ok. Vamos.
( Se van y dejan a Jacob solo. Está muy triste. Lentamente se pone a cuatro patas y aúlla melancólicamente. Se pone a llorar. Entonces se levanta y se quita la camiseta. Sonríe)



Parte V

Alice conducía el coche a toda velocidad, con Bella sentada en el asiento del copiloto.

Bella: Madre mía, vaya cochecito te has comprado, no Alice?
Alice: Ya ves, he ganado un par de loterías últimamente.
Bella: Es ético usar tus poderes de vampiro para forrarte?
Alice: Coño, y para que quieres que lo use? Los poderes de los vampiros son los que son y los usas cuando quieres… Edward puede leer el pensamiento, y lo usa para cosas peores…
B: Como cuales?
A: Para saber que piensan de el las tías en las discotecas y tirarles… bueno, eso contaba el, yo siempre he creido que era un poco… ya me entiendes… un día tuve una premonición de él bailando en una carroza el día del orgullo gay…
B: Eso no quiere decir nada, puede que se emborrachara y bailara, a mi me pasa continuamente… mas de una vez me han echao de las discotecas por quitar a empujones a las gogós para bailar yo…
A: Interesante…
B: Bueno, cuéntame, por qué vamos a Italia?
A: Verás, cuando Edward se enteró de tu supuesta muerte, decidió suicidarse.
B: Que cosa más romántica y más original¡ Creer que la amada a muerto y suicidarse… oh¡
A: Original? Tu crees que Romeo y Julieta son un grupo de reggaeton, no?
B: No porque esos son Wisin y Yandel, que no soy tonta, sabes?
A: Ya veo que no… En fin, que Edward quiere suicidarse… pero resulta que los vampiros no se pueden suicidar…
B: Y si se les clava una estaca en el corazón?
A: Eso son tonterías… eso solo mata a vampiros machotes, no a vampiros mariquitas…
B: Y si se corta el cuello hasta separar la cabeza del tronco? No se muere?
A: Pues la verdad es que si lo piensas hay miles de formas de suicidarse, pero Edward es mu tonto y no se le ocurrieron, asi que optó por la más fácil y más cara… Viajar a Italia, donde viven los reyes de los vampiros, los Vulturi… Allí llamará la atención, y para que nadie descubra el secreto del vampirismo, lo matarán…
B: Oh Dios mío, tenemos que llegar antes que él¡ Acelera¡¡
A: Vamos a toda ostia, Bella, relajate.
B: Y no tienes premoniciones sobre si llegamos a salvarle o no?
A: Es que desde que me tocó la lotería ayer solo tengo premoniciones en las que salgo yo en Punta Cana… Ay, que me viene una¡
(Alice cierra los ojos y suelta el volante, y Bella se asusta y lo coge)
B: Joder Alice no sueltes el volante¡¡¡
A: Uff, que premonición…
B: Que has visto?
A: Que yo soltaba el volante y tu lo cogías…
B: Vaya mierda de premonición…
A: Como te vuelvas a meter con mis poderes, te bajas en marcha…

(El coche entra en un pueblo y empieza a avanzar hacia el centro. Las calles están abarrotadas de gente, todos vestidos con capas y capuchas rojas.)

A: Bella, el coche no puede avanzar. Tienes que correr.
B: Ok. Gracias Alice. (Echa a correr)
A: Corre, Forest¡ Corre¡¡ Jajaja
B: Tus poderes son una mierdaa¡
A: Hija de puta…

(Bella corre y corre por las calles, empujando a la gente. Incomprensiblemente, va corriendo en cámara lenta. De repente ve a Edward, que está saliendo de una iglesia, mientras se quita el abrigo.)

Bella: Oh no¡ Quiere salir semi desnudo para que todo el mundo vea que su piel brilla¡ Debo evitarlo¡ Y ahora que le veo, joer, como me pone, con ese pecho escuchimizao y mas blanco que un lavabo… mmmm

(Bella corre y se echa encima de Edward para detenerle)

Bella: No Edward¡¡
Edward: Joder, el zombie de Bella¡¡ Cawenlaputa¡¡
Bella: No, soy Bella, estoy viva¡¡ No te suicides¡¡
Edward: Joer, menos mal que has llegado a tiempo…
Bella: Lo se, casi sales a la luz del sol para que te vieran brillar…
Edward: Ese no era el plan… el plan era salir en bikini en mitad de la procesión de Viernes Santo…
Bella: Coño, es verdad, que son nazarenos… BIKINI??¡¡
Edward: Es que los Vulturi son muy religiosos y lo peor que les puede pasar es que salga un tio en bikini en mitad de una procesión…
Bella: Tu eres un poco tonto, verdad…
Edward: Por que?

En ese momento, una puerta se abre a espaldas de Edward…



Parte VI


Bella y Edward son abordados por 3 chicos jóvenes que salen en ese momento de la iglesia. Cogen a Edward del hombro y le dicen que tienen que acompañarles. En esas llega Alice. Los jóvenes les ordenan que entren a la iglesia.

El grupo avanza por un pasillo del interior de la iglesia. Bella anda junto a Edward.

Bella: Que pasa, Edward? Donde nos llevan?
Edward: Me temo que a ver a los Vulturi…
Bella: Los vulturi… los reyes de los vampiros, no?
E: Si, esos son…
B: Madre mia… que impresión… y yo con éstas pintas…
E: La verdad es que depilarte el bigote no te iba a matar…
B: Que?
E: Nada, nada…

Llegan a una gran puerta, que se abre dando paso a un salón con 3 sillones en el centro. Hay un hombre en cada sillón, y un grupo de 5 personas de pie ante ellos.

Edward: Los 3 que están sentados son los líderes de los Vulturis… el de la melena, que parece un vampiro de una peli de los 90, en plan galán y marinita es Aro, que puede leer la mente de cualquier persona con la que haya tenido contacto físico
Bella: Contacto físico? Que mal suena eso…
E: Vale con que te toque la mano, que tienes la mente sucia, Bella…
B: Vale, chico, vale…
E: El viejo ese que tiene cara de estreñío, y que está sentado medio de lao, seguramente por el estreñimiento, es Marco
B: El que buscaba a su madre?
E: No, Bella, eso es una serie de dibujos…
B: Mi moooonooo Amediooo y yooooo…
E: Deja de cantar, Bella, por el amor de Dios…
B: Vaya ánimo que tenemos…
E: Pues eso, que el poder de Marco es que percibe los sentimientos de las relaciones
B: Los sentimientos de las relaciones?
E: Si, que puede decir si alguien quiere a alguien de verdad o no, por ejemplo….
B: Como los periodistas del corazón?
E: Bella, esos no saben hacer nada…
B: Oye, no te metas con ellos, eh? Mira Jorge Javier, que ha ganado el Premio Ondas…
E: No jodas?
B: Claro, no te has enterado?
E: No… hay que ver lo que han perdido esos premios… En fin, y el tercero, el rubito ese con pinta de julandrón, con una bufanda con mas algodón que el traje de Falete,, y eso que estamos dentro de la iglesia, y con ojos de ardilla con rabia, es Cayo
B: Joer, no es tan feo Edward…
E: No digo que sea un cayo, digo que se llama Cayo…
B: Eso no es un nombre, es una venganza…
E: Tu te llamas Bella… que dependiendo de cómo lo leas, o te están llamando cirio o te estan llamando bonita…
B: Y que tiene de malo que me llamen bonita? Será mejor llamarte bonita que cayo, no?
E: Dejémoslo…
B: Y que poder tiene Cayo?
E: Ninguno…
B: Ningún poder? Y es lider de los Vulturi?
E: Si…
B: Joder, está claro que el Cayo éste es la putita de los otros dos…
E: Uy, quien le pillara…
B: Que?
E: Nada, nada…


Aro: Silencio¡¡ Llevais ya 10 minutos hablando entre vosotros, aquí delante de los Vulturi…
Edward: Perdón Aro…
Bella: Perdón hullahop…
(Cayo y Marco se ríen)
Aro: Joder… 3.000 años y el mismo chiste… y vosotros de que os reís? Que os llamáis Marco y Cayo, cojones, que no os podeis reir… En fin, Edward, machote, que te vamos a tener que matar…
Edward: Porque? Si al final no salí en bikini a la procesión…
Aro: Bikini? Procesión? Joder, eres tonto como tu solo, verdad?
Bella: Si, lo es…
Aro: CALLA, ESTÚPIDA MORTAL¡¡¡
B: Joder…
Aro: Dios, que a gusto se queda uno mandando callar a una mortal… En fin, que te vamos a matar, porque nos hemos enterado de que mantienes una relación con el tal James… Y como ya sabrás nosotros, los Vulturi, somos muy religiosos, y no podemos permitir relaciones homosexuales…
E: Me vais a matar…por gay?
Aro: Llámanos homófobos, pero si, es así…
B: Pero si Edward me quiere a mí, se iba a suicidar por mi¡
Aro: Ah si? Es eso verdad, Edward?
E: Si, lo es
Aro: Deja que te lea la mente
(Aro coge de la mano a Edward)

Aro: Interesante, esto es muy interesante…



Parte VIII

Aro: He visto muchas cosas en tu mente. Cosas que nadie debería conocer. Yo he visto cosas que vosotros no creeríais: atacar naves en llamas más allá de Orión, he visto rayos C brillar en la oscuridad cerca de la puerta de Tanhauser...
Marco: Aro¡ Que se te va la pinza…
Aro: Perdón… tengo 3.000 años, joder, llevo 2.910 senil perdío… Lo que iba diciendo, que he visto cosas muy interesantes. Hay otras que procuraré olvidar hinchándome a alcohol…
Edward: Yo era joven, necesitaba el dinero…
Aro: Calla, no quiero saber nada más¡¡ El caso es que vamos a tener que matarte. Y es poco castigo para las cosas que has hecho… Dios, cada vez que lo pienso se me pone mal cuerpo… en fin, un traguito de sangre de vampiro gay me ayudará…a ver ese cuellito, nene
(Aro se dispone a morder a Edward. Bella grita y se interpone entre ellos)
Bella: No le hagas daño. Le quiero.
Marco: Vaya. Mi poder de percibir los sentimientos de las relaciones me dice que Bella quiere a Edward.
Cayo: …si lo acaba de decir ella… vaya mierda de poderes…
Marco: Tu calla que no tienes ninguno, putita.
Aro: Un momento (Coge la mano de Bella) Soy incapaz de leer la mente de esta chica. Acaso Bella es inmune a nuestros poderes?
Marco: Yo detecto que quiere a Edward…
Aro: Seguro?
Marco: Vale¡ Lo admito, no tengo poderes… me inventaba lo de las relaciones… no se, vi a Mariñas por la tele y me pareció guay.. mi sueño es trabajar en el Sálvame… me mola Jorge Javier, me parece un gran profesional…
(Todos miran extrañados a Marco)
Aro: Cayo, recuérdame que mate a Marco ahora después… Ahora sigamos con Bella. Es increíble que no pueda leerle la mente, es inmune a los poderes de los vampiros…
Bella: Y eso qué significa?
Aro: Pues que te tenemos que matar, claro. Eres muy peligrosa para el clan vampírico. A ver, que alguien la mate.
(Un vampiro del séquito salta hacia Bella. Edward grita y se interpone. Empiezan a pelear)
Bella: Métele Edward¡¡¡
Aro: Métele Vampiro Guardaespaldas anónimo¡¡
Alice: Bella, por qué estás tan emocionada?
Bella: Joer, Edward se está peleando por mí. Es el sueño de toda chica…
Alice: Acaso no recuerdas lo que pasó cuando Edward empezó a luchar con James? Allá por el final de Historia Crepuscular…
Bella: Joder, es verdad… Edward acabó dándose el lote con James y yéndose en sus brazos mientras cantaba la banda sonora de El Guardaespaldas…
Alice: Exacto… yo que tu no me fiaba de ese fornido y guapo Vampiro Guardaespaldas anónimo…
(Bella corre y se interpone entre Edward y el Vampiro Guardaespaldas)
Bella: Basta¡¡ Tiene que haber una solución racional para todo esto¡¡
Aro: Hombre… si te convirtiéramos en vampiro… quizá puedas sernos útil…
Bella: De acuerdo. Convertidme en vampiro.
Edward: De eso nada¡¡ (Salta hacia el vampiro guardaespaldas)
Vampiro Guardaespaldas: Oye, que yo no he dicho nada eh?
Edward: Tu calla, tonto, y pelea conmigo… Agr.
Vampiro Guardaespaldas: Perdona, pero es que soy heterosexual, y como que paso de retozar contigo…
Edward: Un vampiro hetero en Crepúsculo? Que cojones pasa aquí?
Bella: Basta ya, Edward, convierteme.
Edward: No¡¡ No quiero que pases por lo que yo tengo que pasar…
Aro: De puta madre, pues me la cargo. (Aro salta hacia Bella con los colmillos por delante. Edward grita y se interpone entre ellos. Aro lo agarra del cuello)
Aro: Se acabó. Os mataré a los dos. (Aro lee los pensamientos de Edward) Joder¡ Estás enamorado de Bella¡¡¡
Bella: Qué?
Alice: Qué?
Todos: Qué?
Edward: Si, es cierto. Estoy enamorado de ella. Pese a que he flirteado con la homosexualidad, en realidad amo a Bella.
Aro: (Al oído de Edward) Supongo que no quieres que se sepa que lo que más te gusta de ella es su bigote, no?
Edward: Mejor que no…
Aro: Pues entonces conviertela en vampiro.
Edward: NUNCA LA CONVERTIRÉ¡¡
Alice: Un momento¡¡¡ Acabo de tener una visión. Bella será vampiro. Yo misma la convertiré.
Bella: Sabía que le molaba… los tengo locos a los dos hermanitos…
Alice: Lee mis recuerdos, Aro.
Aro: Mmmm, ya veo… interesante…
Alice: Aro, deja de leer mis recuerdos en la ducha…
Aro: Lo siento, era inevitable… Ya lo veo. Veo a Bella y Edward corriendo por un bosque, ambos brillando como un gusiluz… debe ser la escena más estúpida de la historia del cine…
Alice: Probablemente, pero significa que Bella será vampiro, así que podéis dejarnos ir.
Aro: Está bien. Pero somos los Vulturi. Pronto os visitaremos para ver si Bella es vampiro o no. Y ay amigo como no lo sea… Podéis marcharos.
Edward: Gracias Aro.
Bella: Gracias hullahop.
Aro: Bella, todavía tengo tiempo de matarte…
Bella: Lo siento, es que me encantan los chistes fáciles…
(Edward, Bella y Alice salen de la sala)

Edward: Ha estado cerca…
Bella: Joder, y tanto…
Alice: Hay algo que no entiendo. Si Bella es inmune a los poderes de los vampiros, por qué yo si puedo verla en mis predicciones y sin embargo ni Aro ni Edward pueden leer su mente.
Edward: Es fácil. Bella tiene siempre la mente en blanco. No es muy inteligente que digamos. Yo lo sabía, pero Aro no, y creyó que Bella era inmune a sus poderes… que bien eh Bella?
Bella: Qué?
Edward: Que nos ha salvado tu escasa inteligencia…
Bella: Que?
Edward: Déjalo, hija… volvamos a Fork…
Alice: Os llevo, que tengo el cochazo ahí aparcao…


Parte VIII


(Bella y Edward viajan en el coche de Alice, por una carretera en mitad del bosque camino de la casa de ella.)

Edward: Joder, que viaje más largo, desde Italia hasta Forks, Washington en coche, me cawendiez…
Bella: Si, ha sido un poco coñazo… y no ha ayudado que te pasaras todo el viaje poniendo a los Village People…
Edward: Eh, que también he puesto un rato a Dragostea Din tei… (Edward canta) Fiesta Fiesta pluma pluma gay, pluma pluma gay…
Bella: Edward, por favor…
Edward: Es un clásico, vale?
(De repente una silueta aparece delante del coche, y Edward frena de golpe. Bella se da con la cabeza en la guantera)
Bella: Jooooder, que haces?
Edward: Mira ahí delante.
Bella: Oh, es Jacob¡
Edward: Quiere hablar contigo.
Bella: Le estás leyendo el pensamiento?
Edward: Si. Tambien piensa que no deberías estar conmigo. Y que el coche mola. Y también piensa que le está entrando calor y que de aquí a nada se va a quitar la camiseta.
Bella: Si, es Jacob.
Jacob: Tenemos que hablar. Vamos al bosque.

(Edward, Bella y Jacob se dirigen a un claro del bosque, a hablar)

Jacob: Bella, no deberías ir con el vampirucho este…
Edward: Eh, no te pases ni un pelo, chucho.
Jacob: Chucho será tu puta madre.
Edward: A que te meto?
J: Tu y qué ejercito? No ves que estoy to cuadrao?
E: Joder, es verdad, no me había fijado. Como lo haces? Yo por más que voy al gimnasio no gano músculo…
J: Es fácil. Todo se basa en la nutrición. Te tienes que comprar batidos de proteínas y los botes esos de pastillazas que venden en los gimnasios, que eso ayuda mucho mucho.
E: Ah si, los botes esos que son más grandes que un balón de baloncesto, no?
J: Esas, esas
E: Tio, y por qué venden esos botes tan sumamente grandes? Es que son ridículos…
J: Ya… ese sería un buen tema para que actualizara Antonio14, eh?
E: Antonio14? Si ese tío no tiene ni puta gracia…
J: Pues a mi me gusta, me río con sus actus… aunque hace mucho que no me meto en el flog, porque antes subía fotos mías sin camiseta en mi flog, pero ahora con el Tuenti subo como 50 fotos al día, todas mías sin camiseta sacando músculos.
E: A ver si me dices como te llamas en el Tuenti y te agrego, nene…
Bella: Pero bueno, que os estabais peleando, cojones, dejaos de tonterías.
J: Es verdad, que se me va. Lo que iba diciendo. Bella, aléjate de él.
B: Le quiero y él me quiere a mí.
J: Y por qué te dejó tirada por un vampiro gay y ahora para irse por ahí de vacaciones?
B: Fue todo porque me quería, todo por mi bien-
J: Eso no tiene mucho sentido, no?
B: Para mí sí, soy así de tonta, vale?
E: Dejala, Jacob, ella me quiere y yo a ella, no tienes nada que hacer.
J: Tengo algo que hacer. Quitarme la camiseta.
B: Jacob, no hace falta, de verdad.
E: Dejale mujer, que no está mal el muchacho…
J: Pues ahora no me la quito, te jodes.
E: Joo, venga, quitatela… si se que estás deseando.
J: Es verdad, no se a quien pretendo engañar… (Jacob se quita la camiseta. Edward y Bella aplauden y gritan uuuh con voz chillona) Bueno, ni que esto fuera una sala de cine llena de adolescentes hormonadas…
E: Chico, hay que ver cómo estás…
J: Gracias, pero volvamos al tema… Acepto que Bella te quiera y tal, aunque no lo entienda, pudiendo irse con un tio morenito, todo mazao como yo, irse con una lagartijilla blancuzca como tú me parece una gilipollez, pero bueno. Ahora. Sabes que los vampiros y los hombres lobos están en tregua en Fork. Nosotros no os atacamos a los Cullen porque vosotros no mordeis a nadie. Pero si muerdes a Bella para convertirla, la tregua habrá acabado, e iré a por ti.
E: Uy que miedo me das… de todas formas, que sepas que yo no quiero convertirla…
B: Pero yo he elegido convertirme, es por mi propia voluntad.
J: Me da igual, la tregua se rompe si muerden, quiera el mordido o no.
B: Eso no es justo, Jacob¡
J: Es así…
E: Bella, vámonos. (Coge a Bella del brazo y se da la vuelta)
J: Deja que ella tome sus propias decisiones¡ (Empuja a Edward)
E: Ya la has cacao (Edward le mete una ostia a Jacob y lo empotra contra un árbol. Jacob se transforma en lobo y cae al suelo con los ojos inyectados en sangre, preparado para atacar)
B: Pero como puede ser que lo hayas empotrado así, si él está cuadrao y tu no¡
E: Es la super fuerza vampírica, chavala…
B: Si, pero ahora te va a dar lo tuyo…
(Jacob salta hacia Edward y ambos se empiezan a pelear a muerte. Bella grita para que paren, pero no parecen hacerle caso. En un momento de la pelea, Jacob vuelve a su forma humana y coge a Edward en brazos)
B: No me jodas…
E: Si, Bella, me acabo de enamorar de Jacob… esos brazos, ese torso musculado… No me he podido resistir.
B: Pero Jacob, si yo te molaba a ti, tu no eres gay¡
J: Yo que se Bella, este hombre tiene algo que te peleas con él y te enamora…
E: Bueno, Bella, nos vemos¡ (Los dos se van, mientras Edward canta la banda sonora de El Guardaespaldas) And IIIIIIIIIII WILL ALWAYS LOVE YOUUUUU uuuUUUU¡¡

(Bella se queda sola en el bosque)

Bella: Joder, que mierda. Es la última vez que me fío de un vampiro. (Se oye un ruido detrás de Bella) Qué es eso?
(Detrás de Bella aparece Milka)
Bella: Oh no, es Milka, mi vaca enemiga¡
Milka: Muuuu (Milka señala a Bella, y después hace el gesto de cortarse el cuello, en clara amenaza a Bella)
Bella: Madre mía, me va a asesinar…
(Milka salta hacia Bella con mortales intenciones. Pero cuando se encuentra a un centímetro de ella, algo intercepta a la vaca en el aire, alejándola de Bella)
Bella: Edward¡ Has vuelto¡
Edward: Si, nena. Lo de Jacob era solo un montaje. Detecté el pensamiento de Milka y decidí que era la mejor manera de hacerla salir, dejándote sola. Jacob accedió a colaborar porque te aprecia mucho.
B: Ay madre, que susto me habías dado.
E: Milka. Siento que lo nuestro no funcionara. Pero debes dejar a Bella en paz.
Milka: Muuu Muuu mmmmuuuuu¡
Edward: Dice que esto no ha acabado. Que volverá. Que vigiles tu espalda Bella, porque en cualquier momento te atacará hasta la muerte…
B: Poder que vaca mas chunga…
(Milka saca una bola plateada, la lanza al suelo y aparece una nube de humo. Cuando se disipa, Milka ha desaparecido)
E: Volverá…
B: Que miedete…
E: Bella,tengo algo que decirte.Si quieres que te convierta,tienes que contestarme a una pregunta.Bella…quieres casarte conmigo?
(Bella pone cara de sorprendida, aunque en realidad parece que está aburrida.)

FIN
(La sala empieza a aplaudir)