Las niñas pijas

Las niñas pijas. Sería muy amplio el estudio de esta subespecie, asi que me centraré en principio en su forma de usar el fotolog/espacio/tuenti. La niña pija siente una insaciable necesidad de echarse fotos. Para el resto de los mortales, una foto sirve para recordar un momento, un lugar… ellas se hacen fotos porque si, sin motivo. Están en su casa y se empiezan a echar fotos porque se aburren, cuando alguien normal escucharía música, jugaría a la play, chatearía, leería… Es por esto que si te metes en un space de una pija (Dios te pille confesao) verás carpetas con nombres como estos:- Yop (puta manía de acabar el yo y el no en “p”, cojones, así no hablan ni los gilipollas)
- Yo misma- Mis niñitas: aquí estará ella y sus amigas pijas. Habitualmente se pondrán un nombre como grupo, que será descojonante, tipo: Las Pijitas, Las niñas de Papá, Las Glamour, o yo ke sé…
En las carpetas esas encontrarás 259 mil fotos suyas. Con titulos como: “yo estudiando”, “yo aburría”, “yo triste”, “yo feliz”… poniendo caras dependiendo del título. Esto es tristísimo, sí, es una perdida absoluta de tiempo, porque no veo la utilidad que puede tener una foto como “yo estudiando” por ejemplo… Básicamente se comportan como un mono al que le das una cámara de fotos… solo que el mono echaría fotos al azar, y a lo mejor echa alguna interesante…ellas solo se enfocan a ellas mismas, con el resultado inútil ya citado.

En las carpetas con el nombre estúpido de su grupillo encontrarás como 300 collages con fotos suyas y de sus amigas. Ponen una foto suya y otra de una amiga, ponen corazones alrededor, el logo de Calvin Klein (…), y Amigas Para Siempre (o A.P.S. que queda aun peor). Probablemente hagan un collage con cada amiga, pero raramente cambiarán su foto. Vamos, que solo cambian la foto de la amiga, lo demás es igual o similar. Teniendo 300 fotos como tienen…Otra cosa triste de las pijas es que su vida se reduce a buscar frases para el nick del Messenger. Están “atentas” a toda gilipollez que puedan poner como nick, de ahí que sean siempre frases estúpidas que no tienen sentido para el resto de la gente y dirigidas a otra pija del grupo. Puede ser cualquier payasada que haya dicho una de ellas, o que les haya pasado. Todas acaban con un: “a que si, Amparo?” o “verdad, Amparo?” siendo Amparo otra pija del grupo. Así se hacen las guays, hacen piña, y creen que la gente está deseando saber a que se refieren…cuando la verdad es que a todos nos la sopla lo que os pase…En los botellones esta gente bebe Malibú con piña y 43 con lima. Nada más. Son muy pijas para beber Martini o cosas así, del pueblo llano. Pero no por eso se cojen menores borracheras. Y si ver a una pija sobria es cachondo, cuando la ves borracha mola mas. Porque normalmente no se las entiende bien, por lo pijas que son hablando. Cuando están borrachas ya es imposible saber que mierda están hablando. Una del grupo se dará una ostia por intentar pasar por un charco de barro con sus zapatitos de tacón. Al día siguiente, el nick de todas las del grupo será: “Cuidado con el charco, eh Amapro?” o algo por el estilo. Y actualizarán el flog en plan:
Pic: Las Pijitas de Bote¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡QuE GuAy AyEr dE Botellón. VIvA eL MaliBú con PiÑaaaaaVaYa CoMo IbaMos, no Me acuerDo De NaDa, cOmO moló.AmPaRo, QuE tE CaEs, jijijijijijijijiUn BeSo a Las PiJiiiiitaaaassss. Os Quiero1000¡¡¡¡ViVa Tommy Hilfiger¡¡¡¡¡

O algo así…

Musicalmente hablando, hay varios tipos de pijas. Últimamente les da por grupos de pseudorock, tipo el canto del loco, pignoise o pereza… el caso es que te mole el cantante, para ir a los conciertos con la idea de que el pavo se tire al publico(para ke lo cojan mal pensados) y poder meter mano… Por supuesto compraran absolutamente todas las revistas en las que salga dicho pavo, como super pop, loka y todas esas mierdas que las compran crias de 12 años y llevan artículos como: “Vuelve loco a tu chico con tu lengua” o “el desayuno es una buena hora para el placer”… abominable…

Además, todas tienen la necesidad de ir de compras. Es decir, a la gran mayoría de las chicas le gusta. Ellas lo necesitan. No pueden estar tres dias sin ir de compras. Y si son de Puertollano no pueden comprar en Puertollano, tienen que ir a Ciudad Real a comprar para que nadie mas tenga ese modelito. Y como se crucen con una con la misma ropa… buf, eso puede ser gordo. Esto de las compras esta relacionado con sus ideas políticas. Porque normalmente la pija será del PP, como PaPa(jajaja, ejem…) que es el que pone la pasta al fin y al cabo. Además es muy probable que sean racistas, y que su idea de una persona de color trabajando sea cosiendo ropa de marcas inferiores, de esas que no tienen un nombre de tio italiano…


Bueno, por hoy ya está bien. Por supuesto todos los personajes, nombres y costumbres son ficticias. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. Y como dice el dicho (y la cancion de los mojinos) quien se pica es porque ajos come…
PD: no encontraba una foto mejor… excusa para poner a Love-Hewitt jeje

Cadenas de e-Mail

Con un tema que tenía pendiente hace mucho: Las Cadenas de E-mails.Las cadenas se llaman asi porque son un castigo, una tortura. Que cosas mas cansá y mas inutil, por Dios. Yo no reenvío ninguna, por supuesto, me parecen una gilipollez gorda, pero claro, las leo, porque te engatusan con titulos atractivos y eso... pero de ahi a reenviarlas...Hay varios tipos de cadenas.

Estan los que conceden deseos. Si, hay gente que cree que un e-mail puede concederte un deseo, tio, yo que le hago? Son así mas o menos:

PIDE UN DESEO........

ESO NO, KE ES IMPOSIBLE....

PIDE OTRO.....

AHORA, SI LO REENVIAS A 2000 PERSONAS TU SUEÑO SE HARÁ REALIDAD...

de verdad, hay gente que los reenvia.Debe ser que vieron muuuuchas veces Aladdin y creen que el genio de la lampara acabó trabajando de emoticono, porque si no, no me lo explico.

Otro tipo son los e-mails que salvan vidas. Son en plan:Samulu vive en Africa.No tiene comida, ni bebida, ni padres, y tiene que cuidar a sus 9 hermanos menores. Si reenvias esto a 20 personas, lloverá del cielo una lluvia de monedas de Euro sobre la casa de Samulu y podrá vivr mejor.Son algo así, en serio.Nada de lo que hagas con un e-mail va a ayudar a nadie en Africa. Si te solidarizas, metete en una ONG seria, pero no creas ke esto puede hacer algo por Dios.

Luego estás unos que a mi me gustan mucho, que son los de "El messenger se hace de pago" y todo eso. Esos son tristisimos. En resumen dicen que hotmail no tiene epacio para mas cuentas, porque la gente see hace muchas. Claro, el correo puede ser cualquier cosa, como si te pones qwertyuiopalskdjfms@hotmail.com, pero se les estan acabando, claro... Y luego te dicen que para que no sea de pago se lo tienes que reenviar a 20 personas y tu muñeco se hace azul. Luego firma un pavo con nombre yanki que es vicepresidente de Microsoft o una mierda asi, que en cada cadena es uno distinto. Lo mas cachondo del tema es que TODOS los de este tipo...LLEVAN FALTAS DE ORTOGRAFIA. Os lo juro que lo he comprobado, todos tienen alguna. Yo lo flipo. Microsoft te envia un correo y ni siquiera le pasa el corrector de Word? Venga tiiiio.

Tambien están esos que van de buenas, haciendote un test sobre el amor, o un poema, y luego te dicen que si no los reenvias tendras 20 años de mala suerte en el amor. Joder, ya es mala ostia ke tus colegas te manden eso, que cabrones. Pero lo bueno es que si los reenvias, tu verdadero amor te llamará a las 23:01. Que yo pienso, anda y que le den, que a esas horas estoy viendo House. Toda la vida ha tenido, y me llama cuando estoy viendo House...

Otro tipo son los que avisan de virus. Siempre es un virus superchungo, que te jode el disco duro a ti, a todos tus contactos y hasta a tus amigos del tuenti, del fotolog, y en los que estes pensando en ese momento aunke no tengan ordenador. Te dice: si recibe un correo con el titulo: La vida es bella, NO LO ABRA. Es un virus mortal para que el que nadie tiene remedio, ni McGiver con el ordenador de la Nasa lo puede arreglar.

Y, por último,los mejores. los "correos malditos". Esos que te cuestan una historia de miedo pa que los reenvies. Ejemplo:

Hola, soy Jenna. Soy rubia y mido 1'80. No tengo ojos, ni piel. Mi padre me los arrancó mientras veía Salsa Rosa, porque no estaba de acuerdo con la Patiño. Reenvia este e-mail a 10 personas si no quieres que me aparezca esta noche en tu cama. Si lo reenvias a menos de 50 se aparecerá la Patiño.

O algo asi:

Amanda Huevos era una niña normal. Le gustaba un niño de su clase, Benito Camela. Un dia recibio este mismo e-mail, pero no lo reenvió. Al dia siguiente suspendió un examen, se le cagó una paloma en el hombro, le tiraron un chicle en el pelo, se le rompió la uña del dedo meñique del pie derecho, jugaron al futbol en gimnasia(y ella con el dedo sin uña), le dijeron que le tenian que operar de apendicitis, luego resultó que no era apendicitis si no una colonia de arañas que tenia en el estómago desde que fue al McDonalds y se comió un McMenú gigante con patatas deluxe y un Whoper en el Burger King con alitas de pollo, el chico que le gustaba se fue del pueblo y se hizo cantante (jajaja ejem), ella se enteró que era adoptada y su Tamagochi se murió, asike se tiró por el valcón de su casa. ASIQUE SI NO QUIERES QUE TE PASE ESTO, REENVIE ESTE E-MAIL A TODOS TUS CONTACTOS.

Espero que esto os haya abierto los ojos. Esta mierda no vale para nada, pero leyendolos te echas unas risas. Es lo que hago yo. Y luego os lo cuento para que os riais(espero) vosotros.Un saludo a todos. Taluegoo.

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