Los Reyes Magos son...

ATENCION: si esperas con ilusión el día 6 de Enero no leas esto, porque en este fotolog se dicen cosas muy feas y falsas de los Reyes Magos. Asique cierra esta ventana y busca videos de los lunnies, que te hará mejor.

Hoy voy a hablar de los Reyes Magos. Pero no de los Reyes Magos originales, de los que podeis leer la historia que escribí hace nada en este link: http://www.fotolog.com/antonio14/58264352
Hoy hablo de los Reyes que visitan nuestras casas cada año el día 6 de Enero y tambien del Papa Noel que lo hace el 25 de Diciembre en casa de algunos.

Es precioso la ilusión con la que los niños se acuestan la noche de antes, y con la que se despiertan a las 6 de la mañana para abrir sus regalos. Por eso hay que erradicar estas crueldades:

Putada número 1: Dejar en el sitio donde siempre están los regalos solo carbón de ese dulce. El niño se despierta, va con toda su ilusion y...carbon. El niño llora desconsoladamente hasta que a los padres les parece bien decir: ala, mira lo que hay escondido en la cocina¡¡¡ Y alli están los regalos. El niño en ese momento piensa: Que hijos de puta que son los Reyes... De mayor ese pensamiento cambiará y los hijoputas seran otros...

Putada numero 2: la cajita de los huevos. Esta es muy muy hijaputa. Esto es que los Reyes deciden poner tu regalo, unos guantes de lana, en la caja de una Play Station 3. El niño al ver la caja empieza a fliparlo, a llorar de la emocion, a darle besos a la caja, levanta un altar a los Reyes Magos, les ofrece a su hermana mayor como sacrificio, y cuando abre la caja... guantes de lana... El niño comprende entonces el significado de la palabra decepcion, rompe la caja en mil pedazos, los echa al altar, le prende fuego y lanza a su hermana al fuego por reirse de el, y piensa: Que hijoputas son los reyes...

Por supuesto en España esto se vive de otra manera a como se vive en América. Allí es todo mas espectacular. Aquí la cosa va así:

Padre: Bueno hijo, son ya las 10:30, hay que irse a la cama.
Hijo: No, papá, me quiero quedar para ver a los Reyes.
Padre: Pero hijo, los Reyes no vienen a casa hasta que los niños no están dormidos.
Hijo: Pues haré como que estoy dormido.
Padre: Los Reyes lo ven todo y se darian cuenta.
Hijo: Jo, es verdad. Bueno, me voy a la cama. Buenas noches papi.
Papá: Buenas noches.
Hijo: Me traerán los Reyes la Play 3?
Papá: Yo los vi el otro día y me enseñaron una caja que ponia Play3...
Hijo: Tomaaaa¡¡¡

Asi pasaria en España. Veamos ahora lo que pasa en un hogar medio americano:

Mama: Hijo, ya va siendo hora de que llegue Papá Noel, eh?
Hijo: Si, todos los años llega por estas fechas. Oye Papá hace mucho tiempo que se ha ido a aparcar el coche.
Mamá: Si...MIRA ES PAPA NOEL¡¡
Papa Noel: Jou jou jou, Feliz Navidad¡¡
Hijo: Hola Papá Noel. Que tal estas?
Papa Noel: Muy bien, Jimmie. Te has portado bien este año?
Hijo: Si, muy bien.
Papa Noel: Pues toma tus regalos. Bueno me voy que tengo que repartir muchos regalos.
Hijo: Espera que venga mi papá.
Papá Noel: No puedo, tengo que irme.
(Papa Noel se va y al rato llega el padre)
Padre: Ya se ha ido Papa Noel?
Hijo: Si, nunca lo ves...
Padre: Que mala suerte...
Hijo: Y ademas no vienes a verme jugar al beisbol...TE ODIO¡¡¡

Lo que demuestra que en América son al reves que en España. Aquí odias a los Reyes pero quieres a tus padres. Alli Papá Noel queda de puta madre y el padre como un cabron... nos llevan años de ventaja...

Lo mas parecido aquí es cuando ves a los Reyes Magos en la cabalgata o sentados para que le pidas los regalos.

Si estan en la cabalgata, normalmente el niño se da cuenta de que el Rey Negro parece un hombre blanco pintado con betún, y que extrañamente es bastante menos negro en la frente... Ademas siempre tiran los caramelos con mucha mala leche...

Y si están sentados para que les pidas los regalos lo primero que hacen es preguntarte el nomnre. Se produce esta conversacio:

Rey Negro: Hola¡¡ Como te llamas niño?
Niño: Si tu eres un Rey Mago deberias saberlo.
RN: Ya, pero sois tantos que se me olvida.
N: Pues vaya mierda de Rey Mago.
RN: Bueno, y que quieres pedirnos?
N: Pues si os mandé la carta hace ya un mes...
RN: Es que ya no me acuerdo, son muchas cartas...
N: Venga hombre...

Moraleja: en España no sabemos hacer estas cosas y se nos nota lo que escondemos...los Reyes no existen...

Un saludo. Taluegoo.

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- Crees que se lo creerán?
- Claro que sí, brothel, esta gente se lo cree todo shico.
- Bueno, vamonos que tenemos un monton de guantes de lana que meter en cajas de Play Stations.
- Vamonos brothels.

Peliculas de terror

Bueno,aunque la anterior sobre las pelis de accion no haya tenido un gran exito (10 firmas,pero de calidad) voy a probar ahora con las pelis de terror, y mas particularmente las de terror adolescente, tipo Scream.

Hay varias cosas que los personajes deberian hacer para sobrevivir.La principal es ser la buena de la peli.Vale que todo el grupo son los protas, pero desde el principio se ve kien es la buena. Esa no muere nunca. Pero ojito con acercarse porque todo el que se le acerca muere. Yo me imagino lo puta ke debe ser la vida de esta muchacha despues de la peli. Ella ha visto morir a todos sus amigos y a su novio a manos del malo de turno. Ella consigue matarlo al final, y intenta rehacer su vida. Al dia siguiente va al instituto, y claro,nadie se kiere sentar a su lado. Normal. Si todo el mundo sabe que si te acercas a ella mueres. De hecho una vez estaba ella comiendo en el comedor y era tarde y solo estaban alli ella y el empollon de la clase. En una ocasion normal el empollon se hubiera acercado,ya ke ella esta mu buena (como todas las chicas que salen en estas pelis,rekisito indispensable) pero claro,el empollon aprecia su vida pese a que el capitan del equipo de rugby le meta la cabeza en el vater todos los dias a la hora del bocata. Estaba pensando todo esto el empollon cuando la cabeza de la galletita de Tiranossaurio Rex que su madre le habia dado para el postre se le atragantó. La prota se levantó enseguida para ayudarle y el salió corriendo porque preferia asfixiarse con la galleta antes que ella se acercara,porque tenia mas probabilidades de sobrevivir.

Otro consejo bueno es: no te metas en sitios oscuros por Dios. Es que hay que ser gilipollas para meterse en un callejón oscuro siendo una pobre chica desvalida con tu minifalda de cheerleader, pero hacerlo cuando sabes que hay un tio con un cuchillo que viene detrás tuyo es ya la ostia.

Ademas, se original y util. Quiero decir, si te metes en tu casa y esta la puerta abierta, hay pisadas de barro y ves que falta el cuchillo jamonero de la cocina huye cojones. No te asomes al desván y preguntes: "hay alguien?" Que esperas? Que el asesino en serie que ha decapitado a media clase diga: "joder,tia,me has pillao.Esatab aki a punto de cortarte la yugular,pero si preguntas si hay alguien no puedo reprimir mi honestidad y he de desvelar mi posicion,ademas de dejarte que escapes sana y salva y regalandote ademas una papeleta para la verbena de mi pueblo,que te puede tocar un jamon." Por favor...

Otra cosa que me escama, y vale mas quizá para las de accion que las de miedo, es esto. A un tio tu le puedes pegar una paliza de muerte y ni se quejará. Matará al malo de turno, jadeará un poquito(no mucho) y llegará la novia/amiga-ke-acabará-siendo-novia y dice: ven que te cure las heridas. Y cuando le toca con el algodon dice el tio: ay,como duele. Vamos a ver, si te han pegao un palizon y no has abierto la boca y va y te duele un poco de agua oxigená? venga coño...

Y para acabar, voy a poner un par de cosas ke no puse de las pelis de accion (se que no esta esto muy organizado,pero es lo que hace el improvisar):ya comenté que las bombas se desconectan siempre cuando falta un segundo. Ademas me inquieta tambien que todas las bombas tienen una pedazo de pantalla para que se vea bien claro cuanto falta para que explote. Esto supongo que es una mano que se echan entre ellos los artificieros.Porque el malo será mu malo y querrá destruir el mundo, pero no puede hacerle al bueno la putada de dejarle una bomba sin numeritos,porque si no el bueno podria desactivarla con un minuto de antelacion,y eso seria una deshonra para el,la gente le señalaría por la calle...

Ademas: porque los malos quieren destruir el mundo?Donde pelotas pretenden vivir despues?

Y la ultima. Si tu eres el bueno de una peli y de repente ves que vienen hacia ti 425 chinos expertos en artes marciales da igual. Porque por muchos que sean ellos, su tactica consiste en luchar de uno en uno mientras los demas miran con cara de cabreo. Asi pues, siempre ganará el bueno,porque en uno contra uno no tiene problema... Joder, con lo facil que seria que se tiraran todos encima de el a ostias...ay madre mia...

Y eso es todo por hoy. Gracias a los que firmaron la anterior y los que firmeis esta. Y si, mañana contestaré las firmas.Un saludo. Taluegoo