Humor Gráfico

Sobre las fotos

¿Por qué es tan difícil echar fotos? En teoría, lo único que hay que hacer es apuntar a lo que se quiere fotografiar y pulsar el botón. Pero hay tantas cosas que pueden estropear una foto…Lo primero de todo, es que echarle una foto a una muchacha puede ser extremadamente difícil. Porque siempre te dirá: uy, que mal salgo, echa otra. Este es uno de los “peros” de las cámaras digitales.Tu antes,con las de los carretes de toda la vida, echabas la foto y a tomar por culo, echa está.Cuando se revelara se vería como salió.Ahora no,ahora se puede ver al instante y te puedes tirar la noche entera haciendo la misma foto un millón de veces. Para las que salen mal en las fotos:Si sales mal 1 vez,puede ser que estuvieras despistada,no pasa nada.Si sales mal la segunda vez, puede ser que hayas cerrado los ojos sin querer con el flash,no pasa nada.Si sales mal la tercera vez, bueno, puede ser una mueca rara que te ha salido en ese momento.Si son cuatro veces... no pasa nada, eres fea. Las cámaras no tienen sentimientos ni manías a nadie, son frías máquinas que captan la realidad tal como se les presenta, así que si sales fea, es que eres fea, coño, déjanos vivir la noche por favor.Porque quien es feo, es feo. Yo he ido a Lourdes,famosa ciudad francesa por su santuario, considerado uno de los lugares mas milagrosos de la Tierra…y he salido feo en las fotos. Así que abandonad la esperanza de que repitiéndolas saldréis mejor. Otra cosa preciosa que se ha perdido por culpa de las cámaras digitales era cuando un deconocido te pedía que le echaras una foto y tu se la echabas mal a posta, cortándoles la cabeza (en la foto) o cosas así… (si, lo hice un par de veces…jaja)Además hay millones de formas de joder una foto. Aparte de los putos flashes que te ciegan y sales con los ojos cerraos y con la boca abierta diciendo: Dios santo, mis córneas¡¡¡, están esas ocurrencias que tiene la gente en el último instante para joder la foto.Por ejemplo, el gracioso que le da un golpe en el brazo al que hace la foto en el último momento, el que pone la mano por delante, el que dice: “espera,espera, que me pongo” y hace que todo el mundo lo mira y la foto salga como el culo… O esas fotos que tu echas normal, pero que cuando las estas viendo en el ordenador ves que sale la gente que tu querías mas un tio que no viste cuando la echaste y que sale incluso mejor que tus amigos, a veces tapando algo importante, como el monumento de detrás…, esas fotos en las que hay uno sujetando a otro que no kiere salir…,esas que cuando las ves en el ordenador intentas acordarte de quien la hizo, porque solo se ve a la gente de cintura para abajo…Hay una forma única, que solo la realiza Curro. Esto es, todo el mundo sale normal, guay en la foto, pero al lado sale Curro con los ojos en blanco… jajaja. Es desconcertante ver esas fotos después…pero molan.Una que nunca entenderé, pero no por ello dejaré de hacer, es el poner los cuernos. Vale, se supone que llamas carnudo al que se los pones…pero vamos,es una forma mu tonta de joder una foto,que sabes que va a haber que repetir después. A la segunda, al que intentaron poner los cuernos se pondrá detrás para poner él los cuernos. Esa se repetirá también,claro,y así sucesivamente hasta que el que hace la foto diga:que os jodan, y dejará una foto en la que todo el mundo intenta con una mano poner los cuernos a otro y con la otra mano procura que no se los pongan a el…La inspiración para esta actu nació ayer en el cumple de Ruben (felicidades) pero no está inspirada solo en esa noche, obviamente, de allí vino solo la chispa. Esto va para Arantxa ke luego se enfada aunque no se de por aludida…jeje.Como siempre, gracias por leer y firmar. Y GRACIAS A ANGELA QUE ME FIRMA EN EL BLOGSPOT (tu lo has querido, jajaja).

Los peluqueros

El dibujo (bastante mejor hecho) viene de la clase de inglés de esta mañana…es que yo tengo el defecto de que cualquier cosa que me digas la veo como chiste potencial…la profe dijo algo de Sansón…y eso es lo que salió (ya digo que el Paint no es mi fuerte…me salen cosas cutres…pero lo importante es la idea…me tengo que comprar un escáner ya mismo…) Y aprovechando la tontería esta…por qué no hablamos de peluqueros?

Una pregunta que me atormenta es: por qué los peluqueros SIEMPRE te hacen lo que ellos quieren? Yo soy muy malo para estas cosas, porque llego y le digo: lo de siempre. Un dia dije lo de siempre y me dijo: quien eres tu? Porque era la primera vez que iba… Pero eso, yo le digo: igual que ahora, pero mas corto. Yo mismo me respondería: no te jode, si quieres te lo dejo mas largo… Pero gracias a dios mi peluquero no soy yo mismo…aunque por el resultado a veces podría serlo… Bueno, el caso es que el peluquero al final te hace lo que el quiere. Cuando acaba te dice: bueno, te he cortado un poco mas de atrás y te he dejado capas a los lados para que no se te levante…y tu: pues muy bien, pero te has pasado mis indicaciones por el arco del triunfo, cabron…

Hay varias clases de peluqueros. Uno es el que no puede parar de hablarte. La verdad es que yo me siento incómodo en estas situaciones. Porque a ver…es un tío que sólo ves, pongamos que 4 o 5 veces al año como mucho. De qué hablas con él? De lo mucho que te ha crecido el pelo desde la última vez? Porque puede pasar como cuando tu madre iba contigo por la calle y se encontraba con sus amigas y decían: uuuuy cuanto ha crecido el niñoooo. El peluquero podría decir conforme llegaras: uuuuy esas patillas que largas que están… No queda muy bien, no? También está el peluquero colega. Este es el que, cuando tenías 12 o 13 años, te preguntaba como querías pelarte, porque el estaba convencido de que una cosa era lo que quería tu madre y otra la que tu quería. Este es el culpable de que los niños llegaran a casa con el peinado ese que es una cresta por arriba y a los lados rapado al uno con dibujitos rapados al cero. Claro, tu llegabas a tu casa y tu madre te daba una ostia que te quitaba la cresta de cuajo y luego te mandaba al peluquero a que te quitara los dibujitos. Este mismo peluquero también te daba a finales de año el calendario con la tia en pelotas. Es lo que hacen los peluqueros colegas…

Cuando acabas de pelarte lo primero que haces es buscar un espejo e intentar arreglarlo. Te intentas colocar el pelo pero claro, hay veces que poca cosa se puede hacer… y te vas a tu casa rezando por dentro para que no te cruces con nadie, escondiéndote por los portales… Porque cuando alguien te ve llega el ritual mas estúpido alrededor de la peluquería… el que se pela se estrena. Esto es, que toda tu clase tiene derecho a meterte un callejón por el simple hecho de que te pelaste el día anterior… Es una excusa como otra cualquiera para liarse a ostias, si, los niños tenemos un don para buscarlas… pero bueno, tu tienes que aguantar y coger nota de quien te da fuerte, y esperar a que se pele… yo todavía estoy esperando a uno que me daba bien fuerte… lo malo es que es heavy y lleva el pelo por el culo… que cruel es la vida, joder…

Bueno, y eso que no tenía pensado nada… aquí queda esto. Me quedó por comentar esa tontería que era poner tu nombre y el de la persona que te gustaba por todas partes. En las mesas con la aguja del compás, en la corteza de los árboles con las llaves, en los bancos del parque con rotulador de ese que no se borra… la mayor tontería era cuando escribías cosas como: Pepe X L---- como dejando el misterio de quien te molaba. Esto para qué sirve? Si lo escribes será porque quieres que la gente lo sepa. Para que vale poner la inicial y dejar huecos? Creías que el susodicho/a iba a leer su inicial y al dia siguiente te iba a decir con lágrimas en los ojos: leí lo del banco…me has conquistado, nadie había escrito ante mi inicial y cinco rayitas detrás… Yo nunca escribí nada de esto… cierto es que, un día estando de toros, a mi novia le dio por poner nuestros nombres en una parte de un parque de estos con sus columpios y tal, pero los de antes, los que estaban hechos de madera, que no había día que no volvieras a tu casa con una astilla clavada. Entendedlo, estábamos en tercero de ESO, estábamos empezando… el caso es que a los pocos días tiraron el parque entero… ara que veáis adonde lleva el romanticismo….jajaja

Amor en Primaria

TRANQUILOS,NO CERREIS EL FLOG,LA FOTO TIENE SU EXPLICACIÓN,NO VOY A EMPEZAR A PONER FOTOS DE ESTAS PASTELONAS NI NADA DE ESO.Luego os cuento de que va.

Antes de nada agradecer a todos los que firmaron en la anterior.Es especialmente bueno que hubiera mayoría de chicas y que estuvieran de acuerdo con mis pensamientos…eso quiere decir que,al menos las que firmaron,estan a salvo de la maligna influencia de estas revistas.Destacar el comentario de engel92 (“Y eso de las niñas que con 12 años van como una puerta y enseñando sus "apellidos completos" es... penoso.”) Y el ultimo y penultimo comentario de sheeynaa, demasiado largo para pegarlo,pero es todo bueno,asique cuando acabeis con esta volveis a la anterior y lo leeis.

Hoy voy a hablar del amor en Primaria.Es decir,del amor cuando estas en el cole. Porque quien no tiene un primillo al que le preguntas: y tienes novia? Y el te dice: si,tengo 5 novias. Y tu:ala, cinco novias,eres un ligón…
No entiendo por que se le pregunta eso a los niños.Pero el caso es que es verdad,cuando eres chico tiendes a “echarte novias”. Esto es raro,porque para la edad que os hablo(entre los 5 y los 10 mas o menos)las hormonas todavía duermen.En pocos años ese “amor” se convertirá en otra cosa mucho menos bonita que todos sabemos, y el niño dejara de serlo y comprará revistas guays(que no son las de la anterior actu,la verdad) y esas cosas. Pero por que los niños de 6 años tienen novia?

Se supone que lo hacen por imitación. De sus padres,sus hermanos mayores o de la TV o el cine. Lo que de verdad molaba era como se conseguían novias. Cuando llegaba tu mejor amigo(otra cosa que se pierde de mayor)y te decía:Me ha dicho Pepe que le ha dicho Alicia que Susana está por ti. Y tu entonces le decías a tu amigo que le diga a Pepe que le diga a Alicia que le diga a Susana que tu también estas por ella. Luego después era probable que ni os miraseis,por vergüenza o por lo que sea…pero ya erais novios.Que cosas… o cuando le mandabas una nota a la niña que te gustaba y le ponías: quieres ser mi novia? Y debajo ponías Si y No con un cuadrito cada uno para que pusiera una X en el correcto (este lo he medio copiado de un anuncio…)

También estaba guay cuando la clase se enteraba de que alguien estaba por alguien.Entonces toda la clase empezaba a cantar: Pablo está por Amanda, Pablo está por Amanda…y así hasta que el profesor ponía orden. Eso está bien a ciertas edades… pero yo recuerdo que cierta relación,hoy ya acabada, comenzó después de una canción así… era muy buena (tenía hasta una rima muy precisa que daba sonoridad a la canción) Como no quiero usar la letra original sin permiso de los protagonistas, intentaré hacer una versión que mantenga la rima y el ritmo… sería algo así: (leer con la musica de la canción futbolística de, por ejemplo, alé Real Madrid, alé alé)

Goyo quiere rollo con Gineeees
Goyo quiere rollo con Gineeees
Goyo quiere rollo
Goyo quiere rollo
Goyo quiere rollo con Gineeeees

Hay que decir que con los nombre originales mola diez veces más. Lo especial de esa canción…es que la cantamos en 3º de la ESO… 10 años no teníamos,no…jajaj



Gracias por leer y firmar. Un saludo. Taluegoo.

Las Revistas para "adolescentes"

Las comillas vienen por el hecho de que el publico mayoritario de estas revistas son niñas de entre 12 y 16 años.Vale que las niñas desarollan antes y eso,pero estas revistas no son adecuadas para chiquillas de 12 años.La portada de estas revistas siempre la protagoniza el tio bueno de turno.La mayoria de las muchachas(y no me digais que no) tendeis a ver una serie solo por el tio bueno que sale.El caso mas reciente es el de "Sin tetas no hay paraiso" con el puto Duque ese que sale en tos laos.A la mayoria de las tias les da igual de que mierda vaya la serie con tal de que le pavo este salga sin camisa un par de escenas.En la portada,volviendo a la revista,saldrá una foto del maromo este y un titular en plan: "Los secretos mas calientes del Duque".Dentro nos encontramos articulos de revista del corazon puro y duro.Supongo que es una forma de encarrilar el gusto de las niñas,para que de mayores compren el Hola o una de esas.Hay que alejar a las niñas de eso,por Dios.No hay que hacerlas creer que la vida de Ana Obregón merece la pena,y que hay que estar enterada de quien sale con quien para molar.Creo que es hora de ir erradicando esa necesidad de marujeo que tiene la sociedad.Y no me malentendais,no penseis que esto es machismo.Que el publico mayoritario de los programas del corazon son amas de casa no es un secreto.Puede que ellas sean ya mayores para cambiar,pero esas revistas introducen a las niñas en este mundo de cotilleo barato que no hace ningun bien.Lo peor sin duda son los contenidos sexuales de las revistas.Articulos con titulos como: "Sexo anal.Cambia de agujerito"(verídico) o "Como volver a tu chico loco con tu lengua". Eso si es machismo puro.Estas revistas ven a la mujer como una caza-hombres, una mascota que hay que adiestrar para que sea mas atractiva a ojos del hombre.Las enseñan a vestirse de manera provocativa,a pintarse,y ha hacer felaciones.No creo que eso sea lo que una feminista apruebe...Lo peor es que esto lo leen chicas de 12 años, que estan despertando sexualmente,y es facil que asimilen todo eso como "lo bueno".Asi cuando sales a la calle ves a las niñas,porque son niñas,pintadas como si tuvieran 20 años. Ademas hacen regalitos.Algunos claman al cielo.Hace poco vi a una muchacha que tenia pegadas en su carpeta pegatinas de la revistaesa, la Loka… bueno, en una de ellas sale Johnny Depp en Piratas del Cribe con un caballo. Debajo,con letras naranjas ponia textualmente: “Al caballo no, ¡ MONTAME A MI ¡ ” Lo juro…Bueno,quizá no me ha salido una actualizacion muy de humor,pero es que tenía que decir todo esto.

Taluegoo.

Traumas infantiles

Hoy voy a hablar sobre algo que marca sin remedio a los niños, y que influye en el tipo de persona que se es luego. Los traumas infantiles. Porque George W. Bush era un niño normal hasta que un día, en un supermercado, vio a una muchacha que regalaba galletas en una promoción de esas que te dan para probar. El niño Georgito cogió la galleta, se la metió en la boca, y de repente vio que un ladrón venía hacia él, corriendo. El ladrón atropelló al pobre Bushito, que cayó al suelo mientras se atragantaba con la galleta. El niño miró hacia el ladrón, que en ese momento era abatido a tiros por el guardia de seguridad del supermercado (ya sabéis como son los yankies pa estas cosas). Luego se supo que el ladrón en realidad era un pobre hombre que corría porque se había acordado de que se había dejado la tarjeta carrefour en el coche. Pero claro, cualquiera le para y le pregunta antes de dispararle. No se puede arriesgar vidas de inocentes. Desde entonces, Bush relaciona las armas con lo bueno, y las galletas con lo malo.

Bueno, dejemos de inventar gilipolleces. Hoy voy a hablar sobre los traumas infantiles. Traumas que puede que tengáis vosotros también. Si, si, vosotros. Porque los traumas son muy cabrones. Son fáciles de coger, y a veces no te das cuenta, pero los tienes, durmiendo en tu mente, para atacar en el momento adecuado. Y como casi siempre en este flog, hablaré sobre la tele, que es probablemente la madrastra de nuestra generación.

Uno de los traumas mas profundos que tenemos todos es el de Leticia Sabater. Porque crecer viendo a esa mujer en la tele no puede ser nada bueno. Ahora, mirando hacia atrás, me pregunto como podíamos ver eso… Eso si, me parto cada vez que veo en los zappings el programa ese que tuvo después la Sabater, ese que es como el diario de Patricia, pero con gente que se hostia en directo. Es mu weno.

Pero los traumas llegan después.Los traumas mortales son esos que vienen cuando eres mayor para joderte la infancia. Sí, hablo del trauma Doraemon. No, no es darse cuenta cuando eres mayor que le pervertido cósmico se sacaba los inventos de ahí mismo (que se los sacaba) sino… ese rumor que dice que el final de la serie es que Nobita, el protagonista, se despierta de un coma en el hospital, y toda la serie ha sido el sueño de un gafoyas comatoso…
Claro,tu en ese momento te replanteas tu vida.Porque de niño lo flipabas con algo que era el sueño de un cabronazo en coma.Yo llegué a escuchar que hubo manifestaciones para que cambiaran el final de la serie y todo.Que de los japoneses me lo creo,claro.Aunque no se si será verdadero ese final.

Otro final que os joderá la vida si no lo habeis escuchado aún(lo siento,hoy estoy jodevidas) es el de Oliver y Benji(Buscad a la izquierda en mis enlaces el fotolog sobre Oliver y Benji si quereis saber mas). El caso es que existen rumores.Rumores que dicen que,después de la escena en la que Oliver es atropellado por un camión y salva la vida gracias al balón que llevaba abrazado,comienza un sueño.Porque el balón le salvó la vida ,sí,pero Oliver quedó en coma y tuvieron que amputarle las dos piernas…Así que volvemos al “todo fue un sueño comatoso”, es decir,todos los partidos con los que flipabas,todas als mañanas levantándote a las 7,para ver el sueño de un cabezón con unos ojos mas grandes que sus puños.Eso es jugar con los sentimientos de la gente,joder.

Y es que las series pueden producir traumas mortales. Menos mal que Dragon Ball no nos ha dado disgustos aun… (si no contamos el bigote de Vegeta en GT, que era pa matar a los putos guionistas)

Bueno gente.Espero recibir unas pocas firmas mas que en la anterior,que fue una pena. Comentad vuestros traumas o los de vuestros amigos si quereis.
Gracias a quien firme. Un saludo. Taluegoo.