On the road

Hoy os hablo de esas cosas que se ven en la carretera. Y no me refiero a cadáveres de animales, ni a esas señoras del arcén a ciertas horas y en ciertos lugares (me refiero a las putas, no a la chica de la curva...)Me hacen mucha gracia,por ejemplo, los sitios ke se ven en mitad de la nada donde se venden piscinas. Se ven a los márgenes de la carretera, y normalmente tienen una piscina puesta en vertical para que se vea de lejos. No entiendo la finalidad de poner ahi una tienda de piscinas. Acaso esperan que las vea un matrimonio y diga la mujer:"Coñe, nunca habia caido que en nuestro salón nos cabe una piscina olímpica...Para Manolo, que nos la llevamos en la baca"

En un viaje largo te tienes que asegurar de tener un buen copiloto. Quien no ha tenido alguna vez un viaje con el tipico copiloto (suelen ser las madres) que va leyendo TODOS los carteles? Es algo asi:

Granada 170 kilometros…
Modere su velocidad…
Venta de melones 1 euro…

Pero justo la que tiene que leer, la salida que llevais buscando 20 minutos la lee cuando ya la habeis pasado:

Ahí ponía salida a Linares…era esa??

Y a dar la vuelta otra vez…

Otro clásico de los viajes es pararse a preguntar. Cuando te paras a preguntar pueden pasar 3 cosas:

1. Que a quien preguntes no sea de allí, o que diga que no es de alli, con lo que no te lo dirá. Yo hay veces que me preguntan y por no pararme mas, digo: Yo no hablarr idioma… y me voy…
2. Que el tio al que preguntes tenga el dia gracioso y te mande a la otra punta del mundo del sitio donde querias ir… si, alguna vez lo he hecho, lo confieso…
3. Que por fin des con el que sabe donde vas, y te contesta bien. Y te dice:

- Siga recto, cuando vea la curva tire a la derecha, luego la primera a la izquierda, cuando veas los semáforos coges la paralela a esta, bajas, y al final a la derecha.
- Muchas gracias.- cierras la ventanilla, arrancais, y te pregunta el conductor:
- Entonces pa donde tiro?
- Ni puta idea…parate donde sea y preguntamos otra vez…

Por lo que podemos decir que preguntar no vale para nada…
Sin duda los reyes de la carretera son... los bares de carretera. Joder, eso si que es mítico. Para empezar, y esto lo entenderá la gente de Puertollano sobre todo,aunque supongo que en otros sitios sera igual, siempre te paran en el mismo bar. Si vas a Madrid te paran por huevos en el bar ese que no se nunca como se llama, pero todo el mundo que haya ido de Puertollano a Madrid se ha parado alli. Los autobuseros son asi. Pero da igual donde te pares, porque hay varias cosas que no pueden faltar en un bar de carretera:

1. Casettes raros. Estos son lo mejor de los bares de carretera. Exitazos espectaculares. Hay de todo tipo. Recopilatorios extraños,pero siempre con una foto de una tia en tanga en la portada; grupos flamencos con nombres extraños; solistas flamencos con nombres extraños,grandes patillas y camisas horteras... Yo he llegado a pasar los 20 o 25 minutos de la parada de turno viendo estos casettes. Es que son unicos, de verdad. Una duda que se me plantea. Si alguien está tan enfermo, o se dio tal golpe en la cabeza que le gusta esta musica...tiene que viajar cada vez que quiera musica nueva? Y lo que es mas importante: se podria detectar a esta gente y darles la muerte lenta y cruel ke merecen?

2. Maquinas expendedoras de LO QUE SEA: si, de lo que sea. Al lado de una de muñekitos de Pokemon te encuentras una de tangas... es la magia del bar de carretera...

3. Navajas. Siempre venden navajas. Yo no se porqué, digo que cuando vas de viaje piensas: no vaya a ser ke me pierda en la selva amazónica y deba abrirme paso entre la espesa vegetacion a golpe de machete...

Los chulos del coche

El ir con el coche chuleando de idem es un arte, no es algo que pueda hacer cualquiera.

Primero debes tener un coche chulo. Esto no quiere decir tener un Ferrari ni nada eso, porque que tu coche mole depende de ti.Hay gente feliz con un 600 y gente que se monta en su fragoneta, le pone una bombilla azul y se cree el amo del tuning. Si te flipas ya, puedes pararte en los semáforos y mirar al de al lao mientras el motor hace rrrrrum rrrrrrum, que es algo muy de peli americana...

Pero lo que venia yo a comentar no era los tipos de coche, cosa de la que por otra parte no tengo ni zorra idea. Venia a comentar la música que llevan puesta.

Para ser un chulo de coche no puedes ir con la musica bajita. Eso está prohibido. Ya puede ser la hora que quiera ser, ya puedes ir por la calle principal, por medio del campo o haberte metido en una iglesia por error, tu tienes que ir con la musica a toda poya. Es una regla. Tenemos hoy en exclusiva el testimonio de Josechu Lodeplaya, de 23 años que era chulo de coche. Escuchemos su desgarrador testimonio. Josechu cuando quieres:

Josechu: Gracias. Ola, soy er Josechu, pero me mola escribirlo Josetxu, porque mola mas. Yo efestivamente era un chulangas. Molaba mas que una pegatina de payoner. Iba con mi coche por la calle con unos temazos que flipas, y la gente me miraba siempre con gran impresión en la cara, y me decian cosas que yo no oia por la musica, pero que leyendo los labios creo que decian algo sobre la fruta o no se qué. El caso es que un dia iba yo al volante hablando por telefono con la Jessi que es una tia mu warra,si hombre, la que se folló al Jony en el Peuyó 305 de su padre, esa es mu warra y claro yo pensé a ver si quedo con ella y le digo de kedar en el escampao alli donde la gente va a darle al temita sabe? que esta por donde la casa del Chule...

Antonio: Centrese, por favor...

Josechu: que me has llamao? A que llamo a la peña y te rompemos la cara en dos?

Antonio: Digo que cuente lo del coche

Josechu: ah, vale,tronco. Pues eso, que iba yo hablando con la Jessi y fumandome un peta en el coche cuando de repente veo a una vieja cruzando delante de mia, sabe? Y claro, pego un frenazo de la ostia y todas las litronas vacías que llevaba en el asiento de detrás se vinieron palante, que casi me abren la cabeza, y una de ellas me rompió mi sistema de sonido, que valía mas que todo el coche. Ademas me se cayó el peta y ´me se prendió fuego el pantalón,asique intenté apagarlo con un culillo de birra que habia en una litrona. Total que despues del susto arranqué, atropellando a la vieja que aun no habia acabao de cruzar y un poco mas alante se me cruza un Seat Leon con unos neones azules, y se bajan cuatro tios con barras de hierro y me destrozaron el coche a barrazos. Cuando les pregunté el porqué me dijeron que era por no llevar la musica a toda ostia... menos mal que vieron a la vieja y se liaron a leches con ella,porque si no, me matan alli mismo,sabe usted?

Antonio: Gracias Josechu. Desgarrador testimonio,verdad? Pero el caso de nuestro amigo Josechu no es el unico ni el peor. Lo peor es esa gente que va con un coche supuestamente guay, con lucecitas y mierdas y con el ekipo de musica a todo cipote reproduciendo...camela. Vamos a ver. Si quieres llamar la atencion esta claro que Camela es apropiado,pero por el amor de Dios. Hay ciertas cosas que la gente deberia escuchar en su casa, a oscuras y con los cascos y a poco volumen para que nadie le pegue. Eso de ir por la calle con reggaeton de mierda,de verdad,eso si es contaminacion y no el tirar las botellas de gaseosa al contenedor organico. Que culpa tenemos los demas de que a ti te guste escuchar mierdas? No es mas grave ir escuchando "Dame mas gasolina" con el volumen al maximo que aparcar en doble fila? Yo sugiero que contraten a una patrulla de policias que se dediquen a perseguir a esta gente y les destruyan el coche, los altavoces esos gordos que llevan y de pasoles estirpen los oidos y les pongan unos que funcionen bien.

Os dejo con la reflexion final: porqué esta gente se gasta mas en el sistema de sonido, con los altavoces y hasta con lucecitas que en el propio coche? Es un misterio de la vida. Yo creo que en unos años veremos a los chulos estos con los altavoces cargados a a la espalda como una mochila. Total, pa que quieren el coche?