Los Reyes Magos son...

ATENCION: si esperas con ilusión el día 6 de Enero no leas esto, porque en este fotolog se dicen cosas muy feas y falsas de los Reyes Magos. Asique cierra esta ventana y busca videos de los lunnies, que te hará mejor.

Hoy voy a hablar de los Reyes Magos. Pero no de los Reyes Magos originales, de los que podeis leer la historia que escribí hace nada en este link: http://www.fotolog.com/antonio14/58264352
Hoy hablo de los Reyes que visitan nuestras casas cada año el día 6 de Enero y tambien del Papa Noel que lo hace el 25 de Diciembre en casa de algunos.

Es precioso la ilusión con la que los niños se acuestan la noche de antes, y con la que se despiertan a las 6 de la mañana para abrir sus regalos. Por eso hay que erradicar estas crueldades:

Putada número 1: Dejar en el sitio donde siempre están los regalos solo carbón de ese dulce. El niño se despierta, va con toda su ilusion y...carbon. El niño llora desconsoladamente hasta que a los padres les parece bien decir: ala, mira lo que hay escondido en la cocina¡¡¡ Y alli están los regalos. El niño en ese momento piensa: Que hijos de puta que son los Reyes... De mayor ese pensamiento cambiará y los hijoputas seran otros...

Putada numero 2: la cajita de los huevos. Esta es muy muy hijaputa. Esto es que los Reyes deciden poner tu regalo, unos guantes de lana, en la caja de una Play Station 3. El niño al ver la caja empieza a fliparlo, a llorar de la emocion, a darle besos a la caja, levanta un altar a los Reyes Magos, les ofrece a su hermana mayor como sacrificio, y cuando abre la caja... guantes de lana... El niño comprende entonces el significado de la palabra decepcion, rompe la caja en mil pedazos, los echa al altar, le prende fuego y lanza a su hermana al fuego por reirse de el, y piensa: Que hijoputas son los reyes...

Por supuesto en España esto se vive de otra manera a como se vive en América. Allí es todo mas espectacular. Aquí la cosa va así:

Padre: Bueno hijo, son ya las 10:30, hay que irse a la cama.
Hijo: No, papá, me quiero quedar para ver a los Reyes.
Padre: Pero hijo, los Reyes no vienen a casa hasta que los niños no están dormidos.
Hijo: Pues haré como que estoy dormido.
Padre: Los Reyes lo ven todo y se darian cuenta.
Hijo: Jo, es verdad. Bueno, me voy a la cama. Buenas noches papi.
Papá: Buenas noches.
Hijo: Me traerán los Reyes la Play 3?
Papá: Yo los vi el otro día y me enseñaron una caja que ponia Play3...
Hijo: Tomaaaa¡¡¡

Asi pasaria en España. Veamos ahora lo que pasa en un hogar medio americano:

Mama: Hijo, ya va siendo hora de que llegue Papá Noel, eh?
Hijo: Si, todos los años llega por estas fechas. Oye Papá hace mucho tiempo que se ha ido a aparcar el coche.
Mamá: Si...MIRA ES PAPA NOEL¡¡
Papa Noel: Jou jou jou, Feliz Navidad¡¡
Hijo: Hola Papá Noel. Que tal estas?
Papa Noel: Muy bien, Jimmie. Te has portado bien este año?
Hijo: Si, muy bien.
Papa Noel: Pues toma tus regalos. Bueno me voy que tengo que repartir muchos regalos.
Hijo: Espera que venga mi papá.
Papá Noel: No puedo, tengo que irme.
(Papa Noel se va y al rato llega el padre)
Padre: Ya se ha ido Papa Noel?
Hijo: Si, nunca lo ves...
Padre: Que mala suerte...
Hijo: Y ademas no vienes a verme jugar al beisbol...TE ODIO¡¡¡

Lo que demuestra que en América son al reves que en España. Aquí odias a los Reyes pero quieres a tus padres. Alli Papá Noel queda de puta madre y el padre como un cabron... nos llevan años de ventaja...

Lo mas parecido aquí es cuando ves a los Reyes Magos en la cabalgata o sentados para que le pidas los regalos.

Si estan en la cabalgata, normalmente el niño se da cuenta de que el Rey Negro parece un hombre blanco pintado con betún, y que extrañamente es bastante menos negro en la frente... Ademas siempre tiran los caramelos con mucha mala leche...

Y si están sentados para que les pidas los regalos lo primero que hacen es preguntarte el nomnre. Se produce esta conversacio:

Rey Negro: Hola¡¡ Como te llamas niño?
Niño: Si tu eres un Rey Mago deberias saberlo.
RN: Ya, pero sois tantos que se me olvida.
N: Pues vaya mierda de Rey Mago.
RN: Bueno, y que quieres pedirnos?
N: Pues si os mandé la carta hace ya un mes...
RN: Es que ya no me acuerdo, son muchas cartas...
N: Venga hombre...

Moraleja: en España no sabemos hacer estas cosas y se nos nota lo que escondemos...los Reyes no existen...

Un saludo. Taluegoo.

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- Crees que se lo creerán?
- Claro que sí, brothel, esta gente se lo cree todo shico.
- Bueno, vamonos que tenemos un monton de guantes de lana que meter en cajas de Play Stations.
- Vamonos brothels.

El Nacimiento de Jesús según Antonio14

Era una noche muy fría la del 24 de Diciembre de hace más de 2000 años. Un albañil y su mujer embarazada caminan lentamente hacia Belén, donde nació el albañil, José. Allí debían ir debido a un censo que se estaba realizando.

- Tu ya podías haber nacido en Judea, y no en el culo del mundo.-le dijo María, su mujer, claramente jodid…fastidiada por tener que andar cons ese tiempo y embarazada de 8 meses y pico.
- Calla, que contento me tienes…
- Otra vez con lo del embarazo?
- Pues si, que tengo mas cuernos que el salón de Jesulín de Ubrique.
- Y dale, que es obra del Espíritu Santo.
- Verás cuando coja yo al Santo ese…que con ese nombre debe ser Portugués… verás cuando lo coja…
- Si es que me pones de los nervios, mira el charco de sudor que dejo…
- María, que eso es que has roto aguas¡¡
- No, el que rompía las aguas era Moisés, para pasar por el río y tal…
- Que no joder, que estás de parto¡¡
- Leches¡¡ Y que hacemos, si estamos en mitad de la nada…
- Vamos allí a aquel establo.
- En un establo? Entre animales?
- Si quieres llamo al Namur, no te jode…

Mientras tanto 3 camellos avanzan cansinamente con 3 figuras montadas en ellos. La suntuosidad de sus vestimentas y sus coronas hacen pensar que dos de ellos son reyes. El tercero es negro y lleva turbante, cosa que claramente sirve de motivo para el cachondeo de los otros dos.

- Repítemelo de nuevo, Melchor- dijo el pelirrojo, llamado Gaspar- porqué hemos dejado nuestros reinos, nuestras comodidades y nuestro tocamiento de huevos diario para viajar al culo del mundo en camello, que me estoy dejando las posaderas en carne viva?
- Porque hoy nace el Hijo de Dios según las profecías, Gaspar.-contestó Melchor, de pelo y barba largos y blancos. – Y debemos ir a adorarlo y presentarle nuestros regalos.
- Y no podían haber venido nuestros súbditos?
- Él es el Rey de los Judíos e Hijo de Dios.
- Y yo soy Rey Mago, chaval, saco conejos de la corona y muchas cosas más.- respondió Gaspar sacando una baraja de cartas. – Coge una carta, la que quieras…
- Calla Gaspar, que debemos encontrar al niño pronto, que se nos echa la hora encima.
- Oye shico – dijo Baltasar, el Rey Negro.- Tiene alguna idea de adonde carajo vamos? Porque llevamo dando vueltas desde hase ya unos cuantos dias, brothel.
- Me estais tocando mis reales pelotas ya. – dijo Melchor.- Tenemos que seguir una estrella fugaz, que todavía estoy buscando…
- Una estrella fugaz?- preguntó extrañado Gaspar.- Así vamos a llegar lejos…- susurró a Baltasar.
- Ya te digo, Gaspá. El viejo ete etá loco, brothel.


José había adecentado un poco el establo, colocando la paja mas limpia para que María pudiera sentarse y tumbarse a gusto. María estaba medio recostada y respiraba entrecortadamente, dando muestras de que el parto estaba empezando.

- Bueno, pues respira y tal…- dijo José, poco convencido de sus habilidades de matrona.
- Gracias por tus sabios consejos, si no llega a ser por ti hubiera dejado de respirar…
- No me toques las narices, María, que estoy muy nervioso.
- Yo sin embargo estoy tranquilita… voy a parir al Hijo de Dios en un establo, hace un frío que pela, y la mula y el buey esos no hacen mas que mirarme…
- Todo saldrá bien, María. No creo que Dios dejase que a su hijo le pasara nada.
- Tu has leído poco las Sagradas Escrituras, no?
- Yo es que soy más del Marca…
- Ya veo…- de repente María vio una figura acercándose hacia el establo.- Ay madre mía, José, que viene alguien…
- Tranquila María. – dijo José acojonaillo.- Tengo aquí mi bastón. Si hace falta se lo parto en la espalda a quien sea…



La figura se acercaba lentamente hacia María y José. El albañil agarraba con fuerza su bastón, y María intentaba no parir del susto. Oyeron extrañados que un raro sonido metálico acompañaba los pasos de la figura. Entonces se vio que era un pastor que portaba una especie de bolso hecho de piel y un objeto redondo con platillos de metal.

-Joder que susto nos has dado. – le dijo José saliendo a su encuentro. - ¿Qué quieres?
- Solo vengo siguiendo el camino que lleva a Belén, que baja hasta el valle que la nieve cubrió, porque yo, como pastorcillo, quiero ver a mi rey y le traigo regalos en este humilde zurrón, ropopompom, ropopompom.
- ¿Qué cojones dices? ¿Qué significa ropopompom?
- Ande ande ande la marimorena, ande ande ande que es la noche buena. – dijo tranquilamente el pastor.
- Quien es la marimorena? Y que dices de noche buena si hace un frio que pela?
- Pero mira como beben los peces en el rio. Pero mira como beben por ver a Dios nacido. Beben y beben y vuelven a beber…
- Eso es lo que voy a hacer yo ahora mismo… Saca la bota María, que me voy a emborrachar…

Entonces José vio que encima del establo había otra figura. Parecía un niño rubio, pero tenía alas blancas y brillaba con luz propia.
- Y tu que haces ahí subido?
- Es que se me ha colao el balón, que estabamos echando un futbol ahí al lado.
- A mi no me engañas, que se que tu eres un ángel.
- Bueno si…
- No serás el Espíritu Santo, no? No serías tu el que dejó embarazada a María?
- No, yo no corono rollos con bombos. O con condón o yo pongo stop.
- Hoy la gente está muy rarita, dicen cosas muy raras…primero el pastor este y ahora el mariquita del techo… menuda nochecita…- dijo José en voz baja, entrando de nuevo al establo.
- Que pasa?- preguntó María.
- Nada, un pastor que dice cosas raras y un mariquita que se ha subido al techo… todo esto es muy raro María…
- Yo lo que quiero es parir ya, que la mula y el buey están conspirando para echarme de aquí a coces, que lo estoy viendo…

De repente hubo un golpe fuerte en el techo y vieron caer al ángel al suelo. Segundos después cayó otra persona, muy gorda y vestida de rojo, con un saco marrón. Se levantó enseguida y dijo:
- Jou jou jou, feliz navidad.
- Otro friki…-dijo José en voz baja.- No será usted médico o algo, que mi mujer está de parto.
- Tu me ves pinta de médico?
- No me hagas decir de que tienes pinta.
- Eh, un respeto que vengo a haceros regalos. Soy Papá Noel.
- Osea, que tu eres el padre, el que dejó embarazada a María¡¡ Mecawendiez.
José se lanzó a por Papá Noel con el bastón por delante. Éste, al ver que se iba a llevar una somanta palos sin saber porqué intentó huir. El pastorcillo mientras estaba intentando coger algo del saco de Papá Noel, pero se cayó dentro. Papá Noel cogió el saco y se subió en su trineo volador, huyendo deprisa para que José no le abriera la cabeza.
Papá Noel aún estaba impresionado por el recibimiento que le habían dado, así que cuando oyó voces dentro del saco se asustó.
- Será un Furby o algo así…- dijo Papá Noel para tranquilizarse.ç
- Que no, que soy un pastorcillo¡¡
- Pero bueno, que haces metido en el saco de los regalos? Ya ibas a robarme? Pues aquí te quedas. – dijo Papá Noel tirando al pastorcillo desde el trineo.

Mientras tanto los Reyes Magos seguía desorientados.

- Oye Melchor. – dijo Baltasar. – Yo creo que no pasaba ná si nos damo la vuelta y nos vamos a casita, brothel. Que se hase tarde y me estoy quedando helaíto.
- Si ya debemos de estar cerquita…aguantad.
- Pero si no se ve la estrella fugaz ni nada. – dijo Gaspar.
- Mira eso, shico. – dijo de pronto Baltasar.
Algo parecido a una flecha roja se abría paso en el cielo oscuro, dirigiéndose hacia los 3 Reyes. Vieron como un objeto caía desde la flecha hacia ellos, aterrizando a escasos centímetros de donde se encontraba Melchor.
- Aquí está la señal al fin. – dijo Melchor. – Dinos, ángel del Señor, donde está el Hijo de Dios.
- Perdone, pero creo que se equivoca… yo soy un pastor al que un gordo vestido de rojo a tirado desde un trineo volador.
- Madre mia, Gaspá, y yo que creía que Melchor etaba loco…
- Pero no sabes nada del nacimiento del Hijo de Dios. – preguntó Melchor al pastor.
- Si, vengo del Portal de Belén.
- Bien¡¡ -dijo Melchor lleno de alegría. – Dinos al menos como es el Portal
- En el Portal de Belén hay estrellas, Sol y luna. La Virgen y San José y el niño que está en la cuna.
- Oye tú, pastorsillo, no le toque las pelotas a los Reye Mago, que todavía cojo el incienso y te lo meto por el…
- Tranquilo Baltasar, está hablando figuradamente… - intervino Melchor. – Supongo que si seguimos este camino llegaremos al portal.
- Démonos prisa, que a este paso no llegamos ni el 6 de Enero… - dijo Gaspar.
- Hacia Belén va una burra, rin rin. – dijo el pastorcillo
- A quien llamas burra tu?



- Empuja, María, empuja¡¡
- Por qué no sale este niño de aquí¡¡
- Empuja María, por tu madre, y vamonos ya de aquí, que tengo el culo helao
- El culo?
- Si, es que ha entrado unos ratones y me han roído los calzones…
- Mira que te dije que no los dejaras en el suelo…
- Tu empuja, ya me compraré otros. Ya sale¡¡ Ya sale¡¡


A pocos metros del Portal los Reyes Magos seguían avanzando. El pastorcillo iba montado en el camello de Baltasar.

- Ya lo veo¡¡ Debe ser aquel¡¡
- Ya vienen los Reyes Magos, ya vienen los Reyes Magos caminito de Belén, olé olé y olanda y olé, y Holanda ya se ve, ya se ve, ya se ve. – dijo en un tono neutral el pastorcillo.
- No me joda, Melchor, que el pastorcillo ete dise que aquello é Holanda, brothel. Que nos hemo perdío, Melchor. Nunca volveremo a nuetro reino, Gaspá.
- Tranquilo Baltasar, que aquello fijo que es el Portal.- dijo Gaspar. - Y si no lo es le vamos a pegar una paliza a Melchor de aquí hasta Jerusalén.
- Que sí, chicos, que aquello es el Portal. –dijo Melchor. – Ya veo a la parturienta.
- Meno mal que llegamo, porque el pastor ete me tiene ya las bola llenas, no hace na mas que preguntame por el nuevo disco de Raphael…


Y, por fin, los Reyes llegaron al Portal.

- Saludos. – dijo Melchor.- Somos los Reyes Magos, y venimos a adorar al Hijo de Dios.
- Buenas noches, honorables señores. – dijo María. – El niño está ahí en el pesebre, entre la mula y el buey.
- Uy que bonito¡¡ Que niño mas guapooo¡¡ - dijo Gaspar acercándose al pesebre.
- El niño é clavaíto a su padre, brothel.
- Y yo me cago en tu madre, negro.
- José¡¡ Un respeto que son Reyes.
- Oye shico, tranquilo, que no quería moletarte.
- Hemos traído unos regalitos – dijo Gaspar. – Yo he traido incienso, que lo quemas y huele muy bien, sabes?
- Uy gracias – dijo María. – Justo lo que había pedido…
- Y yo traigo mirra, brothel.
- Y eso que es? – preguntó José.
- Ni idea, shico, nadie lo sabe, pero tengo tambié polos de Tomi Jilfiger a 10 euros, shico, a 10 euros.
- Pues yo he traido oro… - dijo Melchor.
Gaspar y Baltasar lo miran de arriba abajo.
- Melchor, brothel, ere un tocapelota. Eso se avisa, que ahora hemo quedao nosotros como el culo.
- Pues si el incienso y la mirra está muy bien… -argumentó Melchor.
- La próxima vez que quieras compañía para ir a adorar a un niño te va a acompañar tu padre.
- No os peleis, sus Majestades. Sus regalos han sido lo mejor de la noche, de verdad. Jesús os lo agradece. Ahora volveremos a casita…
- Esto… - dijo Gaspar. – No deberíais…
- Y eso?
- Resulta que Herodes está matando a todos los niños que nacen por estas fechas… se ve que no quiere que venga el Hijo de Dios…
- Pues ya la hemos liao. – dijo José. – Ahora nos tendremos que quedar aquí.
- Hombre, con el oro de nuestro amigo Melchor – dijo Gaspar dándole una patada en la espinilla – podeis compraros una casita aquí y esperar a que muera Herodes.
- Pues si. O volver un poco antes de que muera y decirle: Ah, no has matado al Hijo de Dios¡¡¡ Te jodes como Herodes¡¡¡ Jajaja – dijo José.
Todo el mundo se quedó callado, sin reir el chiste de José.
- Que poco sentido del humor tiene la gente por aquí… me voy a tomar el fresco…
- Que chiste má malo, brothel…
- A ver, cuenta tu alguno – dijo Gaspar mientras José salía del Portal.
- Pues eto van dos negrito por la selva y de repente ven a un brothel to gordo, vestío de rojo y montao en un trineo lleno de regalo, y le dise uno al otro:
Mira, shico, Papá Noé. Y dise el otro: ni mamá tampoco. Ajajajaj
Nadie se ríe del chiste de Baltasar.
- Que poco sentido del humor tienen, brothels.

José se hallaba fuera, mirando la estampa que ofrecían los demás dentro del Portal.
- Al final no ha salido mal la cosa. – pensó en voz alta. – El niño ha nacido sano, y nos quedaremos aquí hasta que Herodes la palme… Si es verdad que es el Hijo de Dios, esta escena se recordará para siempre. Esta escena tal cual. María con el niño, la mula y el buey, yo a su lado, claro, y los Reyes Magos adorando al niño y… quien es aquel del árbol?
- Soy yo, el pastorcillo…
- Y que estás haciendo ahí agachado debajo de un árbol?
- Pues… que es mi momento All Bran…
- Joder…


Y como José predijo en ese momento, esa escena a llegado hasta nosotros tal cual, incluido el pastorcillo en ese momento incómodo. Y ésta es la verdadera historia del caganer.

La Lotería de Navidad

La Loteria es una tradicion en España. Porque? Facil, forrarse sin trabajar es el sueño español. Eso es asi. Es lo mas bonito del mundo. Quien no quiere forrarse sin hacer nada?

Pero lo que mola son las tradiciones, los bajos instintos que el dinero despierta en la gente. Ejemplos:

La tradicion de comprar loteria en cuanto alguien la compra a tu alrededor. Esto es porque si compran todos tus amigos en un bar y tu no compras se forran todos menos tu...Y eso nos jode en nuestro interior. Es una putada que todos tus colegas sean ricos menos tu. Yo he pensado que una forma de vender loteria es ponerte de acuerdo con uno del grupo. El hace como que compra y obliga a todo el mundo a comprar. Es una táctica perfecta. La gente se arrancará los riñones si no tiene dinero por no ser el unico que no compra.

Otra cosa rara que pasa es que la gente compra loteria donde el año pasao tocó. Esto es estupido porque hay muy pocas posibilidades de que toque otra vez en el mismo sitio. Ahora direis: pues en la Bruja de Oro toca siempre. Nos ha jodio, porque llevan la mitad de los numeros, asi me toca a mi tambien, no te jode.

La loteria se compra tambien por compromiso. Que si loteria del viaje de fin de curso del sobrino, que si la del trabajo de la tia, q si tal que si cual...Que tu no quieres comprar loteria, pero y si le toca a toda la familia menos a ti? Ademas si no compras parece que quedas mal con ek que te la vende... y acabas cambiando loteria como si fueran cromos. Toma la de mi niño y dame tu la de San Antonio...en fin...

Y luego sale la gente a la que le ha tocado en la tele...abriendo botellas de champán y de sidra, llorando de alegria...que asco da la felicidad de los demas...y entonces la conversacion de siempre:

-Bueno, y este dinerito en que lo vamos a gastar?

-Pues para tapar agujeros...

Tapar agujeros? Tapar agujeeeeeros? Venga coño, con 300.000 euracos que agujero quieres tapar, el de la capa de ozono?? Lo que molaria seria lo siguiente:

-Bueno, estamos aquí en el bar del pueblo donde ha tocao el gordo en el numero 00000, y como no lo ha comprao nadie, el del bar se ha forrao como un guarro, le han tocao los 3 millones de euracos para el tó. Vamos a hablar con el hijodep...con el afortunado. Que? Este dinerito en que lo vamos a gastar?

-Pues mira, para empezar no voy a invitar a nadie a sidra ni champan, que se jodan los pobres estos, que no compraron el numero, ahí les den a todos. Y el dinero lo voy a invertir en inventar un nuevo virus mortal y lo propagaré por todo el mundo y luego venderé la cura por un pastón para hacerme aun mas rico, porque odio a los seres humanos.

-Pues muchas gracias, a disfrutarlo cacho de cab...

Como ser "periodista" del corazón

Hay varias formas de llegar a ser "periodista" del corazón.

1. Estudiar periodismo y no encontrar trabajo en ningun lao.Un dia alguien te dice: oye, vete a Telecinco a dar voces sobre gente que se acuesta con toreros. Y tu dices: no,no, yo tengo mi honor, no haré eso nunca. Cuando un dia te das cuenta de que estas hasta los huevos de poner y quitar el pepinillo a los Mc Pollos, recuerdas esa conversacion y tiras la gorrita y tu honor a la basura con las bandejitas encima, y te vas a dar voces sobre gente ke no conoces.

2. Si no eres periodista da igual. Tu vas a Telecinco y dices: oye mira, ke tengo informacion de la Pantoja. Alli te dirán: a ver, necesito pruebas de que lo que dices es verdad, una declaracion jurada, fotos que lo atestiguen... que no, que es coña. Que si voy yo y digo que me he enrollao con Marilyn Monroe esta tarde me dejan entrar y contar mierdas. Telecinco es asi. Cualquiera puede soltar mierdas sin ni siquiera demostrar si es verdad.

3. Si vas a un reality show cualquiera tienes dos opciones. Si eres tia puedes enseñar las tetas en Interviú. Y despues ser colaboradora. Y si eres tio es dificil lo de Interviú, pero puedes ser colaborador. No se que relacion hay entre meterte en una casa a que todo el mundo vea lo que haces y sentarte en un plató a opinar lo que hace la gente en su vida PRIVADA. Yo no lo sé, pero los de Telecinco me imagino que si...

Ademas, para ser colaborador de estos programas hay ciertas reglas que hay que cumplir.

1. Di mierdas de la gente. Cuanto mas gordas mejor.
2. No hables, grita.
3. No respetes el turno de palabra. Grita más que el que esté hablando.
4. Si alguien dice algo en contra tuya grita "Mentira" una y otra vez hasta que se calle.

Por supuesto la regla imprescindible es no tener un gramo de verguenza para que no se te caiga la cara cada vez que hables de gente que no conoces sin pruebas.

Pues nada, aqui mi homenaje a la gentuza que puebla esos programuchos, que lo unico que hacen que vale la pena es dar videos a Se lo que Hicisteis.

Un saludo. Taluegoo

Exitos de la tele que nunca entenderé

Hoy voy a hablar de un programa que tenia mucho exito en la tele y jamás entendí porqué: Allá tú.

Este programa (mas conocido entre sus numerosas fans de la tercera edad como "El de las cajas" o "las cajas") funcionaba así.
Tenemos a un monton de gente, una persona por comunidad autónoma de España. A cada una le hemos dado una caja al azar, con un número fuera y una tarjeta dentro con un premio.Al azar escojemos a uno de los concursantes. Este jugará hoy. Y con jugar me refiero a sentarse en la mesa, aguantar las gilipolleces que haga Jesus Vazquez, ir eligiendo cajas para perder lo que hay en ellas y que le llame un tio que se hace pasar por banquero para que te ofrezca dinero hasta que te acojones y te plantes por el dinero que te ofrezca. FIN.

Veamos. Entiendo que triunfe Pasapalabra, porque tiene pruebas divertidas, ves a los famosos hacer el ridiculo de vez en cuando, aprendes, los concursantes son gente que sabe... Entiendo que triunfe Humor Amarillo porque la gente se rie mucho de las ostias ajenas, es un hecho comprobado cientificamente(del que yo soy la excepcion que confirma la regla), pero...que emocion tiene un tio escogiendo cajas al azar? Que merito tiene? Es puro azar, aparte de un coñazo tremendo. Joder, si eso mismo lo hacen en las galas de Fin de Año, que llamas y eliges una caja y te sale un jamon, un viaje... es lo mismo, solo todas las tardes y con Jesus Vazquez haciendo el chorra...

Al final lo único original del programa era eso, las chorradas. Me acuerdo que una época les dió a los concursantes por hacer una gilipollez nueva cada dia ke les presentaban. Que si disparamos a la cámara, que si bailamos, que si ponemos caras raras, que si nos suicidamos de una forma original... y pensar que a esa gente les pagarán en hotel y todo por estar allí haciendo el chorra durante los dias que estén...la virgen...
Otro de los grandes atractivos del programa era los regalso chorras, que eran mierdas que ponian con precios entre los 10 centimos y los 3 euros... que si un peine, que si una caja de bombones, que si el muñequito oficial de Jesus Vazquez, con todos los abdominales articulables... en fin, gilipolleces...

Ademas está la cancioncilla, con una letra inspirada descaradamente en un famoso soneto de Becquer, de ahí que rebose de mensaje, con una espectacular rima y que te deje lleno de ese placer que solo otorga la verdadera poesía. La letra es esta:

Euros, euros, dubidú
si no los quieres, allá tú.

Ante este despliegue de originalidad y esfuerzo narrativo no tengo mas que dejar aquí la actualización, entre lágrimas de emoción.

Y hasta aquí mi analisis de Allá Tú, uno de los programas que mas han triunfado ofreciendo mierda.

Taluegoo

Anatomía básica: El Codo

Apoyado en la imagen os daré hoy una clase de anatomía básica.

El codo es la articulación que une el brazo y el antebrazo, conectando la parte distal del húmero con los extremos proximales del cúbito y del radio. Bueno, no creo que os tenga que explicar lo que es el codo, no? A quien le hayan dado un codazo sabrá lo que es un codo...

Asi pues...porque cojones Pablo Motos sigue diciendo lo de Culo o Codo? No es el codo lo que se confunde con un culo, sino la parte interior del brazo al flexionarlo... vale que el Hormiguero mola, pero es que no puedo soportar lo del culo y el codo...espero que esto sirva de algo...


Un saludo. Taluegoo

Cosas que me joden

Hay cosas que no entiendo...entre ellas están estas dos de hoy:

Porque todos los anuncios de perfume están en francés? Es que me jode que todos acaben diciendo: Le nuvu parfum de Cristian Dior, por ejemplo... porque al final suelen poner el botecito, si no la mitad de los que vieran el anuncio no sabrian que coño venden... Porque los anuncios son la ostia... que si una tia desnuda bañandose en un estanque dorado, que si un tio y una tia que se van a dar de ostias en un ring y al final se abrazan (...) Lo dicho, que son una cosa muy estupida, porque no creo que nadie diga: coño, este perfume lo anuncia una pava corriendo en un campo nevado, lo tengo que adquirir¡¡¡ Al final tu vas a la tienda, te los echas todos que te falta brazo pa echarte colonias, y te llevas la que te guste como huele...

Otra cosa que me jode bastante es cuando le pides un pañuelo a alguien y te da uno de esos perfumados... vale que hay algunos que huelen bien, pero joder, es que de vez en cuando se pasan... que el otro dia me dieron ganas de decirle al que me lo dio: tio, te has debido confundir, te he pedido un pañuelo, no un Ambi Pur. Un pañuelo es un cacho papel en el que echas los mocos y lo tiras, joder. Para que quiero que huela a vainilla o a flores de la tundra?