Gran Hermano

Gran Hermano, mas mierda televisiva.
Todo esto empezó hace ya creo que 10 años. Nos lo vendieron como un proyecto sociológico. En plan:vamos a encerrar a esta peña a ver que pasa... Esto suena inhumano, y en principio deberia haberlo sido. A mi me hubiera molado dejar encerraos a 20 personas y haberles suministrado drogas y cosas asi para que se mataran entre ellos y eso, pero luego no era tal cosa.
En realidad eran 20 tios perreando (que es hacer el perro,no hacer ni el huevo, no bailar reggaeton de ese) y poco mas. Que claro,algo tenian que hacer, y les ponian pruebas estupidas y hacian ellos gilipolleces para amenizar la estancia. Me acuerdo que en la primera habia dos tios que se limpiaban los dientes bailando y luego lo ponian en los resumenes...para que os hagais una idea de lo interesante que estaria el dia. Hay muchas cosas que no entiendo,voy a enumerar unas pocas.
1. "Los sentimientos aqui dentro se magnifican" Esta frase era la excusa que ponian para llorar por todo. Expulsaban a una pava a la semana de entrar y lloraban como si se muriera su padre. Coño si la conoces de hace una semana,por Dios,que tienes mas relacion con el pervertido del autobus, ese que te mira siempre que subes (a mi no me pasa...pero porque no cojo el autobus...ejem...) No solo lloraban por eso. Que si porque estas solo, que si echas de menos a tu novio(pero te enrollas con otro,so guarrilla), que si alguien se ha comido tus yogures desnatados de fresa y te tienes que comer uno desnatado de frambuesa... millones de mierdas. Caso especial es el tio ese de la primera edicion,que se enamoró de la rubia esa a la que echaron antes de deshacer las maletas. Y que empezó a gritar cuando la echaron: No lloreis, que me voy a casar con ella¡¡¡ (Y que mas le da a la gente tio,en todo caso llorarán por ella ,por el marido que se va a echar...). Y que luego empezó con lo de: "quien me pone la pierna encima pa que no levante cabeza" Que dices: tio,si te pones asi por una tia a la que conoces de una semana...bastante problemas tienes tu en la cabeza,olvidate de piernas y concentrate en no hacer caso a esas voces que te dicen que los mates a todos y quemes la casa...
2. ¿Alguien cuerdo ve el canal 24 horas de GH? Es que si en los resumenes ya metian mierdas como 2 tios tumbaos en una hamaca hablando de sus primos respectivos, ver TODO lo que pasaba dentro tenia que ser para cortarse las venas a bocaos y apretarte el brazo para que salga mas rapido la sangre. No me cabe en la cabeza que alguien esté tan enfermo como para verlo...y sin embargo,habia canal 24 horas... misterios de la vida...
3. ¿Porqué la gente lo sigue viendo? Ya hemos visto que no les van a inyectar sustancias raras para que se maten entre ellos, porque sigues viendolo? Tan cotilla es la gente que tiene que ver lo que hacen 20 desconocidos en una casa? Es muy triste,la verdad... Coge un libro y lee,por Dios. O aunque sea cambia de canal y ponte a ver una telenovela...tu cerebro seguirá deteriorándose,pero quizá aguantes unos años mas y puedas decirle a tu hijo: "Hijo mio,no veas Gran Hermano 76. Se que es muy tentador,porque han metido a un robot travesti con sentimientos humanos y un par de gemelos culturistas a los que separaron al nacer y ahora se vuelven a reunir y ambos estan enamorados de su madre biológica sin saberlo. Y que lo presenta la cabeza de Mercedes Milá implantada en el cuerpo de la hija de Jessica Alba, pero no lo veas...si no quieres acabar como yo, que cada vez que intento parpadear mi cerebro se me sale por la oreja derecha del esfuerzo..."
Si despues de todo esto no odiais GH, os diré algo que debe haceros odiarlo como si de las Matematicas se tratara... Telecinco,para poner GH quitó de antena...al Informal... si, El Informal, el programa mítico, el mejor programa de la televisión, el...el... lo siento no puedo seguir...sniff

Mamá: Pero Antonio,hijo, otra vez llorando en el ordenador? Has vuelto a ver la muerte del padre del Rey Leon en youtube?
Antonio: No,mamá,es que estaba hablando del Informal...
Mamá: No aprendiste a no hablar mas de ellos cuando Patricia Conde te puso la orden de alejamiento?
Antonio:Pero eso fue por otra cosa,mamá...
Mamá: Y a ver si limpias el altar de la habitación,que no le puedo quitar el polvo si lo sigues llenando de fotos de Florentino Fernandez y de Javier Capitán...Antonio: Si mamá,en cuanto acabe con esto...

Bueno,que eso, que disfruteis del verano. Y para disfrutar del verano,que mejor que echarle unas firmas a Antonio? Que llevabamos una racha mu buena...
Un saludo. Taluegoo

Puertollano

Ah, Puertollano... Ciudad Minera, Ciudad de la Energía....Que? Si, se supone que Puertollano es eso, una ciudad minera y la ciudad de la energía, según las camisetas del Puerto. Aunque Puertollano es conocido por muchas otras cosas.Por ejemplo, es la cuna del asesino de la baraja. Eso es publicidad, que salga nuestro pueblo en la tele porque un asesino en serie deambula por él... si es que eso es turismo en potencia, eso atrae mas gente que las playas...Pero si no te gusta que tu pueblo sea conocido por el asesino de la baraja, aun puedes decir que tu pueblo es un pueblo grande por su refinería de Repsol. Si señor. Puedes mirar orgullosos el horizonte y ver esas bellas torres de acero. Que? El humo? Na, vapor de agua. No es malo para nadie. Y si vas al Galileo jamás en la vida vas a oler el aire y vas a desear estar muerto. No, hombre, no, ningún peligro. La explosión del 14 de Agosto del 2003 que dejó 3 muertos? Que explosión? La que se sintió en toda lña ciudad? Mmm, pues no caigo...No te preocupes, aun hay mejores razones para levantar la cabeza con orgullo. Porque de Puertollano salió Oscar, concursante de no se cual edición de Gran Hermano, y por tanto, uno de los mas ilustres personajes que ha dado la ciudad. Que si ganó? No, pero tuvo la decencia de no ir danzando por los platós de Tele5 para echar mierda por la boca como hacen los demás, y eso le honra. Olé por él.Pero no desespereis, porque la némesis de Óscar es mi amado...Jesus de Manuel¡¡¡ Si el nombre ya de por sì merece un fotolog dedicado, lo que hizo este hombre para hacerse "famoso" (en realidad no es mas que un famoso Hacendado mas, como veremos mas adelante) es de merito.Se metió en Operación Triunfo después de hacer goras por los pueblos con otro chaval haciendo de Bisbal y Bustamante. Si e triste ser Bisbal o Busta, peor es querer serlo, e imitarles. Es lo mas triste del planeta y parte del Sistema Solar. Pero el caso es que lo cojieron, incomprensiblemente(supongo que querian meter a alguien de quien reirse). Lo echaron a las primeras de cambio (creo recordar, porque NO vi OT ese año, ni ninguno, y no quiero siquiera poner el nombre del gañán este en Google) Luego rondaría por los programuchos del corazón, daría vueltas por Puertollano en un cochazo con una noviaza sentada al lado(enamoradisima de el...del coche, me refiero)... Luego se decidiría a dar el salto a una aventura apasionante con gente de su nivel...SUPERVIVIENTES¡¡¡ Si, se fue a la isla, y aunque hubo plegarias a la Virgen de Gracia (patrona de Puertollano) para que los moskitos se lo comieran vivo o un tsunami arrasara la isla, no pudo ser, y se quedó bastante tiempo, creo que fue hasta finalista...Porque lo echaron a la primera en OT y aqui duró tanto? Bueno, en OT buscan cantantes(aunke no los encuentren) pero en la isla, con ser un frikazo del quince ya vas pa´lante. Y este lo es. Lo último que se sabe de él es que ensaña en su casa, con la musica a toda polla a las tantas. Si te acercas(vive por donde la Plaza San José) no oirás a nadie, solo a el dando voces. Para mí, que está solo, pinchando y tal, y en la pista de baile tiene ositos de peluche con vasos de tubo en la mano...pero es solo una hipotesis.Decir también que mi novia me ha detenido en al menos 3 ocasiones cuando me disponía a acercarme a J de M(Jesus de Manuel) y decirle:- Ostia, tio, Jesus de Manuel, tio, firmame un autografo, me encantan tus libros¡¡¡Pero nunca me ha dejado...Tambien está la fuente agria. A riesgo de ganarme la impopularidad eterna, diré que a mi no me gusta. La gente me pega cuando lo digo, pero es que a mi me sabe igual que lamer un hierro oxidao. Ademas, un agua que vuelve naranjas las botellas de gaseosa no puede ser buena, por Dios. Y cuando vas a cojerla mas te vale andarte con mil ojos, porque los abuelos que van, que no hacen otra cosa, porque llevan un carro con 34 botellas de dos litros, que yo no se como pueden tirar de el luego hasta su casa, pues esos, harán lo posible para que no cojas. Se te colarán siempre que puedas, si les dices algo ddirán: vaya juventud.... o algo por el estilo, y cuando estes llenando una mierda vaso que quieres llenar, te dirán que ese caño es para las botellas, no para los vasos. Donde esta el puto cartel que dice que este es pa las botellas?? Eh?? Donde, caxo desgraciao?? Ejem, es que me enciendo...Bueno, voy cortando, que ya es hora. No se si me dejo alguna, si eso la comentaré otro día. Dar las gracias a Ángela, que me animó a escribir sobre Puertollano. Por cierto, aunque he vivido toda la vida aquí...yo nací en Ciudad Real...Un saludo a todos, y espero que nadie se enfade con nada, es solo humor.Taluegoo