Peliculas de terror

Bueno,aunque la anterior sobre las pelis de accion no haya tenido un gran exito (10 firmas,pero de calidad) voy a probar ahora con las pelis de terror, y mas particularmente las de terror adolescente, tipo Scream.

Hay varias cosas que los personajes deberian hacer para sobrevivir.La principal es ser la buena de la peli.Vale que todo el grupo son los protas, pero desde el principio se ve kien es la buena. Esa no muere nunca. Pero ojito con acercarse porque todo el que se le acerca muere. Yo me imagino lo puta ke debe ser la vida de esta muchacha despues de la peli. Ella ha visto morir a todos sus amigos y a su novio a manos del malo de turno. Ella consigue matarlo al final, y intenta rehacer su vida. Al dia siguiente va al instituto, y claro,nadie se kiere sentar a su lado. Normal. Si todo el mundo sabe que si te acercas a ella mueres. De hecho una vez estaba ella comiendo en el comedor y era tarde y solo estaban alli ella y el empollon de la clase. En una ocasion normal el empollon se hubiera acercado,ya ke ella esta mu buena (como todas las chicas que salen en estas pelis,rekisito indispensable) pero claro,el empollon aprecia su vida pese a que el capitan del equipo de rugby le meta la cabeza en el vater todos los dias a la hora del bocata. Estaba pensando todo esto el empollon cuando la cabeza de la galletita de Tiranossaurio Rex que su madre le habia dado para el postre se le atragantó. La prota se levantó enseguida para ayudarle y el salió corriendo porque preferia asfixiarse con la galleta antes que ella se acercara,porque tenia mas probabilidades de sobrevivir.

Otro consejo bueno es: no te metas en sitios oscuros por Dios. Es que hay que ser gilipollas para meterse en un callejón oscuro siendo una pobre chica desvalida con tu minifalda de cheerleader, pero hacerlo cuando sabes que hay un tio con un cuchillo que viene detrás tuyo es ya la ostia.

Ademas, se original y util. Quiero decir, si te metes en tu casa y esta la puerta abierta, hay pisadas de barro y ves que falta el cuchillo jamonero de la cocina huye cojones. No te asomes al desván y preguntes: "hay alguien?" Que esperas? Que el asesino en serie que ha decapitado a media clase diga: "joder,tia,me has pillao.Esatab aki a punto de cortarte la yugular,pero si preguntas si hay alguien no puedo reprimir mi honestidad y he de desvelar mi posicion,ademas de dejarte que escapes sana y salva y regalandote ademas una papeleta para la verbena de mi pueblo,que te puede tocar un jamon." Por favor...

Otra cosa que me escama, y vale mas quizá para las de accion que las de miedo, es esto. A un tio tu le puedes pegar una paliza de muerte y ni se quejará. Matará al malo de turno, jadeará un poquito(no mucho) y llegará la novia/amiga-ke-acabará-siendo-novia y dice: ven que te cure las heridas. Y cuando le toca con el algodon dice el tio: ay,como duele. Vamos a ver, si te han pegao un palizon y no has abierto la boca y va y te duele un poco de agua oxigená? venga coño...

Y para acabar, voy a poner un par de cosas ke no puse de las pelis de accion (se que no esta esto muy organizado,pero es lo que hace el improvisar):ya comenté que las bombas se desconectan siempre cuando falta un segundo. Ademas me inquieta tambien que todas las bombas tienen una pedazo de pantalla para que se vea bien claro cuanto falta para que explote. Esto supongo que es una mano que se echan entre ellos los artificieros.Porque el malo será mu malo y querrá destruir el mundo, pero no puede hacerle al bueno la putada de dejarle una bomba sin numeritos,porque si no el bueno podria desactivarla con un minuto de antelacion,y eso seria una deshonra para el,la gente le señalaría por la calle...

Ademas: porque los malos quieren destruir el mundo?Donde pelotas pretenden vivir despues?

Y la ultima. Si tu eres el bueno de una peli y de repente ves que vienen hacia ti 425 chinos expertos en artes marciales da igual. Porque por muchos que sean ellos, su tactica consiste en luchar de uno en uno mientras los demas miran con cara de cabreo. Asi pues, siempre ganará el bueno,porque en uno contra uno no tiene problema... Joder, con lo facil que seria que se tiraran todos encima de el a ostias...ay madre mia...

Y eso es todo por hoy. Gracias a los que firmaron la anterior y los que firmeis esta. Y si, mañana contestaré las firmas.Un saludo. Taluegoo

Peliculas de accion

Hola. Bueno,como la gente se queja de que repita(lease cristian) pues voy con una nueva, de nuevo improvisando sobre la marcha.Hoy hablo de pelis de acción, en concreto de esas cosas estúpidas o sin explicación que pasan en ellas.Hay muchas cosas en los protagonistas que no encajan. Las mas tipicas son:

-El prota es un tio normal,de hecho es un pringao de la vida al que probablemente no le respete ni su hija pequeña.Ahora,secuestrale a la mujer o tocale las narices y se convierte en una makina de matar aunque no haya visto ni una pistola de esas para etiquetar.

-Tambien puede darse el caso del cambio estetico,tambien conocido como "caso Superman".Porque cojones nadie conoce a Superman si lo unico que hace es cambiarse de lado el flekillo y quitarse las gafas?Pues eso,un prota puede ser un mierda,con gafas y pelo lamío, que en cuanto se quite las gafas y se manche un poco la camisa de sangre va a ser un puto sex symbol. y en el caso de las tias ya es exagerao.Una tia fea deja de serlo en cuanto le sueltas el pelo y le quitas las gafas(y le pones un escotazo y una minifalda,claro)Esto venía funcionando sin fallo hasta Yo soy Bea,porque esa muchacha era mas fea al final de la serie que al principio la pobre...

-El prota NUNCA muere.Da igual los años que hayan pasao los malos practicando con las armas,que sean soldados profesionales o monjas de la caridad porque jamas le acertaran un puto tiro.Solo el malo malo,el jefe de los malos,puede herir al bueno.Y aun asi, aunke el malo le meta cuatro tiros,lo tire de un coche en marcha y caiga de un rascacielos sobre una cristaleria en reformas afectada de radioactividad, el bueno seguirá vivo el tiempo suficiente como para matar al malo en el ultimo instante antes de que vuele la ciudad,darle un discurso precioso a su mujer,decirle ke la kiere y aguantar hasta que lo lleven al hospital y lo dejen como nuevo para acudir al partido de beisbol de su hijo.

-Porque esa es otra.Lo mejor que un padre puede hacer por su hijo es ir a verlo jugar.Al niño le da igual que no le hayan dado de comer durante semanas,que se tenga que poner a ropa de su hermana mayor y le digan marica en clase y que su madre beba y le pegue cada dia.Si papá va a verlo al partido y despues lo coje al caballito y le deja montar en el asiento de delante del coche ese niño es feliz,joder.

-Otra cosa preocupante es que cualquier gilipollas con un modem puede meterse en la pagina de la casa blanca y joder la defensa del mundo entero.Y para aslvar la situacion,el goierno de los USA recurre...a un niño de 10 años...en serio,que no se flipen joder,es mas normal(y esta un poco menos visto,aunke no mucho menos)que el experto fuera un gordo picao al Warcraft que se baja videos de Scarlett Johansson y los retoca para que se parezca a Sue Storm(chiste para frikis,pero que conste que a mi Jessy me parece guay como Sue Storm).

-Por supuesto la leccion numero 1 del curso de artificiero en USA es que las bombas se desactivan en el ultimo segundo despues de pasarte 15 segundos con tembleque en las manos y sudando como un guarro. Si desactivas la bomba con 10 minutos de antelacion nunca te aprueban y eres el hazmerreir, y la gente te quita el bocata y te ponen petardos en tu silla (que será lo que hagan en la universidad de artificieros,digo yo...)

Y bueno,lo voy a ir dejando ya. Creo que me dejo algunas, pero asi tengo para una segunda parte la semana que viene.

Mas tarde hoy actualizaré de nuevo para despedirme y dejaros una cancioncilla.Y lo de siempre,dejad opiniones, quejas, sugerencias, etc etc.Un saludo. Taluegoo