Parte I
Hola Alice. Soy Bella. Te escribo este email aunque los demás me los ha devuelto como si tu dirección no existiera. A lo mejor me estoy equivocando y tu dirección no es guarrilla_34... tengo un lio con el messenger... en fin...
Ya hace dos semanas que os vi por última vez, a ti y a Edward. No era una escena bonita, la verdad. Edward se marchaba en los brazos de James cantando la banda sonora de El Guardaespaldas, y tu y tu novio, el vampiro con cara de flipao, intentabais atacarme. Eso no fue bonito Alice. Pero eres mi única amiga. Las demás me han dejado de hablar por subir fotos de ellas al Tuenti en las que salen mal. Se las eché, dijeron "borralas, que salgo fea"...pero llevabamos 47 minutos intentando echarnos la foto, asi que la guardé, y al subirla se enfadaron mucho... Me pusieron de guarra parriba. Pero no en plan guay, sabes, cuando firmas a tus amigas y le dices Teeh QuIeroOh WarrIh, ChoOchOteEh, ZooRrah, y tal, me pusieron de guarra pero en serio... me dolió...
Pero no tanto como me duele estar sin Edward. Alice, no te haces una idea. Le quería mucho. Le queria como ninguna chica de 15 años puede querer a un chico de 17...o que aparenta 17 pero tiene 100... Ya sabes: me ponia "TeEh Amo0oh EdWarD" en el nick del msn y hacia collages chulos con fotos nuestras y estrellitas y tal... vamos, eso era amor...
Recuerdo el dia de mi cumple, cuando fuimos a tu casa. Me acuerdo que tus padres me regalaron el libro de "Vampirismo para tontos" y de repente me corté con el papel de regalo. Si, soy la ostia de torpe, lo se... Entonces pasaron muchas cosas.
De repente tu novio, al vampiro con cara de flipao le cambió la cara. Se le puso cara de asesino. Por un momento pareció que uno de vosotros era un jodido vampiro de verdad y me iba a chupar la sangre. Entonces Edward me empujó contra una mesa de cristal para salvarme. No me hagas mucho caso, pero para mi que con coger al vampiro flipao valía... Pero no, me tenia que empujar contra una puta mesa. Claro, me desollé toa. Y entonces, a todos se os pusieron ojos de asesinos. Creía que iba a morir. Pero entonces os fuisteis todos y me dejasteis con vuestro padre, que me curó las heridas... Creo que a partir de ese día dejé de gustarle a Edward... Le dio miedo hacerme daño... como me quería...
La vida así es una mierda, Alice. Tengo pesadillas jodidas Alice. Grito como una loca mientras duermo. Al principio mi padre lo vio normal, creia que estaba cantando el Canto del Loco. Luego se dio cuenta de que no era eso, eran mis pesadillas chungas...
Y lo único que me ayuda a olvidar un poco es Jacob. Bueno, él y los San Jacobos. Que ricos están. Aunque Jacob tambien está rico. Aunque no es santo. Me estoy haciendo un lio...
Jacob es mi amigo de la infancia.Es éste muchacho que es asi como indio,sabes?Bueno, pues se ha puesto cuadrao de la noche a la mañana.Ayer tuvimos una conversación extraña...Algo así:
Bella:Hola Jacob
Jacob:Hola Bella.Ejemestoycuadraoejem.Que tos mas mala...
Bella:Si...que tal la vida?
Jacob:Bien.Como ves,estoy cuadrao.
B:Ya veo,ya...
J:Si,he estado todo el verano en el gimnasio,ahi a tope...
B:Ya,estas to mazao...
J:No te molo?
B:Pues hombre,asi de repente...No se que decirte...Hace poco que corté con Edward...
J:Ya veo. Te mola mas un vampiro flacucho que yo.
B:Como? Vampiro? Que diiiices de vampiiiiiro?
J:Bella... no eres buena guardando secretos.Cada vez que alguien decía algo relacionado con vampiros, le guiñabas el ojo a Edward.Y no sabes guiñar un ojo,asi que parecía que te estabas atragantando mientras alguien te echaba zumo de limón a la cara...no era agradable...Y de hecho era la unica ocasión en la que te he visto con otra expresión que no sea con la boca abierta y cara de aburrida...
B:Pero como puedes saber que es un vampiro?
J:Porque yo soy un hombre lobo.
B:Claro,y yo soy el yeti...
J:Eso explicaría el bigote que tienes...
B:Que no tengo bigote joder¡
J:En serio, soy un hombre lobo. Toda mi tribu lo somos.
B:Por eso vas con tus amigos semi en pelotas, solo con un pantaloncillo por el bosque mientras llueve?
J:No, eso lo hacemos porque nos mola ir luciendo músculos, y es una forma de que las adolescente superhormonadas vean la peli aunque no tenga apenas argumento...
B:Esto es increible...un hombre lobo...tengo que contarselo a todos los de clase¡
J:Todos los de clase son zombies, Bella...
B:Tengo que contarselo a mi padre¡
J:Tu padre es un alien venido a la Tierra para matar a mi tio, que es un androide del futuro que ha venido a salvar a un muchacho que es el futuro lider de la Resistencia...
B:Joder, no hay nadie normal en este pueblo? Se lo tengo que contar todo a la de la tienda nueva de chuches¡
J:Bella, esa mujer es Milka...la vaca con la que te engañó Edward...
B:No jodas...sabia que esas manchas no podían ser la enfermedad esa que dejó blanco a Michael Jackson...
J:Entonces...te molo?
B:Tengo que pensar en ello...estoy confusa...Deja de sacar musculitos,joé¡
Y me fui. Alice, este pueblo es la ostia de raro....
Parte II
Me pasa algo raro Alice. Cada vez que hago algo peligroso, veo a Edward. Si, sin fumar porros ni nada… le veo y me dice que no ponga mi vida en peligro. Pero lo hecho tanto de menos que lo hago mas aposta. Soy así de tonta. Podría mirar fotos suyas, pero prefiero ver como se me aparece y volverme loca cada vez mas.
El caso es que he pillado dos motos que habia en un desguace y se las he llevado a Jacob para arreglarlas juntos…
Bella: Hola Jacob.
Jacob: Hola Bella, que llevas en la camioneta?
Bella: Un par de motos que he encontrao en el desguace. Las he llevado al mecánico, pero me pedía un pastón por arreglarlas, asi que he pensado: coño, si Jacob es mecánico, se las llevo y me lo hace gratis, me sale pukinuki.
J: Joder que careto gastas no?
B: …y asi pasamos tiempo juntos, mmm?
J: Ah, ya te entiendo… bueno, voy a bajar las motos de la camioneta
B: Pero…no hace falta que te quites la camiseta, no?
J: No? Bueno, no me la quito…
B: Bueeeeno, que tal te va la vida?
J: Pues nada, últimamente me junto con mis amigos y salimos a dar una vuelta y tal..
B: Ya, vais medio en pelotas por el bosque mientras llueve… que ya os vale, que por lo visto hay un oso que ataca a la gente por ahí suelto…
J: Eeeh, siiii, un osoo…
B: Y que? Sigues haciendo creer a la gente que eres un hombre lobo?
J: Que soy un hombre lobo, joder, que es de verdad…
B: A ver, que a mi Edward no me molaba porque era un vampiro…me molaba porque era guapo…bueno, guapo guapo no es…me molaba porque era un hombre…bueno, mu hombre no era… por su pelo? No, daba bastante asco… Bueno, el caso es que no me gustaba por ser un monstruo… No hace falta que seas un monstruo para que me moles…
J: Oh, vale…
B: QUE NO TE QUITES LA CAMISETA¡¡
J: Vale, vale…
Las tardes con Jacob son entretenidas. Arreglamos las motos, se quita la camiseta, charlamos sobre el pueblo, se acaricia los pectorales, hablamos sobre nuestra infancia, se pone a hacer abdominales… Y así hasta que por fin, arreglamos las motos.
J: A ver Bella, girando esto aceleras, y con esto frenas… que tienes en la camiseta?
B: Nada…
J: Ah, es verdad, que es la mia la que está sucia…mejor me la quito…
B: Que no cojones¡¡
J: Bueno, bueno… venga prueba
B: Eh, esto mola¡¡
(En ese momento, cuando iba conduciendo la moto a toda velocidad, vi a Edward en medio de la carretera)
Edward: Bella, para la moto
Bella: De eso nada, esto mola.
E: Te vas a matar.
B: Te jodes, haberme convertido en vampiro.
E: CUIDAOOO¡¡¡
(Entonces algo se interpuso en mi camino, y me caí)
Jacob: Bella, estas bien?
Bella: Si, no me he hecho nada…
J: Uy, estás sangrando.
B: No es nada, es un padrastro que me he mordido antes… Joder, te has quitao la camiseta para limpiarme una herida de mierda?
J: Claro.
B: Que bonito…es lo mas bonito que han hecho por mi desde… desde aquella mierda del leon y la oveja masoquista…
J: Que cojones es eso?
B: Una cosa que me dijo Edward…
J: Ah, Edward… Claro…
B: Quizá era eso lo que me gustaba de el… me decia unas cosas tan bonitas…
Jacob es mi amigo. Está mu bueno, si. Y Edward me dejó por un vampiro gay. Y antes por una vaca… pero Edward es Edward. Es mi droga… El otro día, sin ir mas lejos, tuve un sueño rarisimo. Iba por el bosque, y buscaba a Edward. Lo veía al otro lado de un claro. Pero al acercarme Edward desapareció. Y en su lugar, apareció el vampiro negrata, el que iba con James, que era el vampiro aquel que venia detrás de mi y al final fue detrás de Edward…y nunca mejor dicho…
Y entonces, me di cuenta de que no era un sueño, y que estaba delante del vampiro negrata en la realidad…
Vampiro Negrata: Hola Bella… donde está tu novio?
Bella: Edward no es mi novio…
Vampiro Negrata: Y eso?
B: Me dejó por James… no lo sabías
VN: Si, pero quería oírlo de tu boca (se parte el culo)
B: Seras cabrón…
VN: Eh, no te metas conmigo, que soy un negro chungo. Vengo a matarte.
B: Y eso por qué?
VN: Me manda Victoria.
B: Quien coño es Victoria?
VN: Si, la vampiro rubia que venía conmigo y con James… esa que apenas salía en la primera peli, y que apenas sale en la segunda…esa que si no existiera tampoco pasaba nada…
B: Ah, si, ya se quien dices.
VN: Pues viene a por ti.
B: No jodas¡ Por que?
VN: Ella piensa que James, su pareja, se hizo gay por tu culpa…
B: Será culpa de Edward no?
VN: Ya, pero Victoria no es mu lista… si no, porque crees que llevamos película y media y no te ha cazado, cuando todo Dios sabe donde vives…
B: Tienes razón…entonces no me preocupo…
VN: Es que como ella no te caza, te voy a cazar yo… tengo hambre… y acaban de cerrar el Burger King del pueblo… asi que…
B: Oh no¡
(Y eché a correr… pero de repente…)
Parte III
En ese momento, cuando el vampiro negrata me perseguía para matarme, me di cuenta de algo Alice… Edward no aparecía para salvarme ni nada… eso no me gustó mucho… menos mal que de repente, aparecieron 5 lobos mas grandes que osos pardos.
Vampiro Negrata: Joder, vaya cacho de lobos, no?
Lobo Jefe: Arrg aaarg aaarrrrg
Vampiro Negrata: Ok, no me he enterado de nada, pero por vuestras miradas creo que me quereis comer. Aparte de la legendaria enemistad entre vampiros y hombres lobos.
Bella: Hombres lobo?
En ese momento el vampiro negrata salió corriendo por el bosque y 4 de los 5 lobos salieron detrás de él. El quinto se paró delante de mí. Me extrañó que ese lobo fuera el único que llevaba una camiseta puesta. Se paró delante de mí, y se quitó la camiseta. Luego se me quedó mirando, arqueando las cejas en plan sugerente. Y luego salió corriendo detrás del vampiro negrata.
[Vampiro Negrata: Joder que me pillan¡¡ Pero… por qué os quedais quietos.?
Lobo Jefe: Corten¡ Buena chicos, vamonos.
Vampiro Negrata: Pero bueno, no me perseguís ni nada?
Lobo Jefe: No hombre no, esta peli no es de acción, es solo de mierdas románticas de emos y tios medio en pelotas. Solo te digo que por estar convertidos en lobos estamos perdiendo dinero. Hay que acabar rápido con la escena ésta, no le interesa a nadie…
VN: No me jodas,si esto mola, es lo primero que mola de la peli. Un vampiro negro, unos lobos, una lucha mortal…
LJ: Que nooo, que la gente nos quiere ver medio en pelotas, que esto es una mierda, esto de la acción no se lleva. Mira la primera parte. Acción? Ninguna. No pasaba na en toda la peli. Y que? Exitazo. Así que venga, chicos, volved a la forma tio mazao.
Vn: Vaya mierda…
LJ: AHORA¡¡¡
(Los lobos devoran al vampiro negro)
LJ: Que tontos que son los vampiros, de verdad…]
Entonces, Alice, decidí salir corriendo por el bosque. Cualquiera se quedaba por ahí a esperar a que volvieran los lobacos o el vampiro chungo. Y resulta que corriendo y corriendo, llegué a un acantilado altísimo. Y, llámame loca Alice, pero de repente tuve una idea. Si me tiraba por el barranco, fijo que veía a Edward. Y si no lo veía, pues me mato y a tomar por culo. Que estaba hasta las pelotas de no ver a Edward, y de los lobos, y de que Jacob se quitara la camiseta poniendome cachonda… me aburría todo. Si, si, esta cara de aburrida es por eso. Así que me tiré por el acantilado.
En ese momento se me apareció Edward de nuevo.
Edward: Dónde vas, alma de cántaro?
Bella: Me voy a tirar¡
Edward: A Jacob?
Bella: No coño, me voy a tirar por el precipicio.
Edward: Pa qué?
Bella: Pues… para verte.
E: Pues ya me has visto, ala guapa, a casita a meterte al Tuenti
B: Que no, que me voy a tirar. Que estoy mu loca eh?
E: Pero no ves que te vas a matar, mujer?
B: Pues vienes y me salvas.
E: No crees que igual esto de verme son imaginaciones tuyas, e igual yo estoy por ahí con mi vampiro guapo pasando de ti, y si te tiras te matas?
B: Joer, tienes razón… Bueno, mejor no me tiro.
E: Qué es eso?
De repente de los arbustos apareció una figura blanca y negra, amenazante.
Bella: Coño¡ Si es Milka, la vaca.
Milka: Muuuu
Edward: Dice: te encontré Bella.
Bella: Que tal estás Milka?
Milka: Muuuu
Edward: Dice que te calles, zorra.
B: No entiendo como puedes hablar vaca.
E: Además de hablar vaca por mi antigua relación con Milka, leo los pensamientos, recuerdalo. Es mi poder especial de vampiro.
B: Si, a veces olvido que los vampiros sois como los Pokémon… Milka, por qué estas enfadada conmigo? Yo soy tan víctima como tú…
M: Muuuu
E: Dice que por tu culpa yo la dejé en el hotel, y que por tu culpa me peleé con James, y debido a esa pelea me hice gay.
B: Todo eso con un solo muuu?
E: Es un idioma lleno de matices.
B: Joder…
(En ese momento Milka me embistió, a lo Sanfermines, y me tiró por el barranco…)
Parte IV
“Allí estaba yo, Alice, hundiéndome cada vez mas en el agua fría. La hostia que me había dado Milka me había dolido, pero el planchazo contra el agua me había dejado mas agilipollada de lo que normalmente estoy. Me iba hundiendo y no veía a Edward por ningún lado.
Vi de repente que a lo lejos se acercaba una figura. “Ya tardabas, Por Cullen” pensé. Pero me di cuenta que no era mi Edward, era una muchacha rubia. Al principio no la reconocí, me dio la sensación de no haberla visto nunca. De repente la voz del vampiro negrata sonó en mi cabeza: “Victoria, la vampira rubia que venía conmigo… la novia de James…” Entre esa voz en mi cabeza y que la tia rubia que se me acercaba tenía unos colmillos del tamaño de bolis bic y la boca llena de sangre, me di cuenta.
Joder, era ella. Mira que había tenido tiempo de atacarme y elige el peor momento, cuando me estaba ahogando como una tonta. Intenté nadar hacia atrás, alejándome de ella, pero claro, si me acabo de caer de un acantilado lo normal es que a mi espalda esté…el acantilado. Me di otra hostia, la tercera en 5 segundos, y decidí que era mejor que me matara Victoria y pasar a mejor vida sin hacer mas el ridículo.
Y ya no recuerdo mas. Aparecí aquí, en mi casa. Mi padre me ha contado que me trajo Jacob en brazos. Edward no me salvó, pero si lo hizo Jacob, Quizá debería de hacerle más caso al pobre muchacho… Uy, espera, que parece que llaman a la puerta.”
Bella baja de su habitación y abre la puerta. Allí, esperándola, está Alice.
Alice: Joder¡¡
(Alice empieza a pegarle a Bella)
Bella: Pero que haces, Alice¡
Alice: Callate puto zombie, te voy a dar lo tuyo¡¡
Bella: Pero que no soy un zombie, que soy Bella¡¡
A: Y una mierda, yo te he visto morir, que te tirabas de un precipicio
B: Me salvó Jacob¡¡¡
A: Seguro?
B: Que si, coño.
A: No quieres comerte mi cerebro?
B: No…ni tus puños tampoco, deja de hostiarme.
A: Joder, Bella, que susto coño.
B: Porque cojones crees que soy un zombie?
A: Joder, tengo premoniciones, lo sabes. Y tuve una en la que te tirabas desde un puto precipicio. Así que claro, creí que la habías palmado. Es normal…
B: No viste que Jacob me salvaba.
A: Es que no puedo ver a los hombres lobo en mis predicciones…
Jacob: Y en la realidad?
Bella: Coño Jacob, que haces aquí
J: Venía a ver si estabas bien.
B: Si, no se como podré agradecertelo…
J: Mmmm si que lo sabes…
Alice: Que cojones hace este tío despelotándose en tu casa, Bella?
B: Jacob, no te la quites… espera a que se vayan las visitas…
A: Qué pasa? Que ya no te mola mi hermano? Eres una guarra, sabes?
B: Eh eh eh, no te pases. Primero, la guarra eres tu, que no me devuelves los emails.
A: Pero si yo no tengo email…
B: Ah no? Si me lo diste el dia que te conocí.
A: Joder, me caíste mal y te di un email inventao… como era…?
B: Guarrilla_34…
A: Joer, Bella, se nota que era de cachondeo…quien va a tener una dirección así…
B: Nadie…
J: Bella, la tuya no era Guarrilla_sexy_tanga_ohyeah?
B: Tu calla¡
A: Que pasa? Que cambias a mi hermano Edward por este chucho sarnoso?
B: Eh, no seas racista, que porque parezca indio no te tienes que meter así con el.
A: Si yo lo digo porque es un hombre lobo…ya sabes, los enemigos de los vampiros…
B: QUE ERES UN HOMBRE LOBO?
J: Joder, si te lo he dicho 4 o 5 veces…
B: No me lo puedo creer¡
J: Tengo pruebas, mira…(/se quita la camiseta) Ves?
B: el que?
J: Mis músculos.
B: Si, y que pasa? Que demuestra eso?
J: Nada, pero me mola enseñarlos…
B: Joder…
A: Bueno, Bella, te dejo que te tires al perro sarnoso éste, me voy a intentar salvar a Edward.
B: Que le pasa a Edward?
A: Se enteró de que estabas muerta… y se va a suicidar… de una forma un poco rara, pero él es así…
B: Y porqué? Si me dejó abandonada por un vampiro…
A: Ya lo sé, pero joer, solo tiene 100 años, está en esa fase en la que uno tiene que experimentar, con chicas, con chicos, con vampiros, con vacas… no sabe lo que quiere… pero al enterarse de que habías muerto, supo que te quería a ti…
B: Joder, que bonito, si es que es pa enamorarse de él… Venga¡ Te acompaño¡ Vayamos a salvar a mi Edward¡
A: Asi se habla¡
J: Y yo que? Me dejas aquí abandonao, y mas caliente que el cenicero de un bingo?
B: Lo siento, pero Edward es el amor de mi vida…
A: Hala, te jodes lobito, te quedas ahí lamiéndote tu propia…
B: Alice, tranquilizate joer, que estás desatada. Vámonos a por Edward.
A: Ok. Vamos.
( Se van y dejan a Jacob solo. Está muy triste. Lentamente se pone a cuatro patas y aúlla melancólicamente. Se pone a llorar. Entonces se levanta y se quita la camiseta. Sonríe)
Parte V
Alice conducía el coche a toda velocidad, con Bella sentada en el asiento del copiloto.
Bella: Madre mía, vaya cochecito te has comprado, no Alice?
Alice: Ya ves, he ganado un par de loterías últimamente.
Bella: Es ético usar tus poderes de vampiro para forrarte?
Alice: Coño, y para que quieres que lo use? Los poderes de los vampiros son los que son y los usas cuando quieres… Edward puede leer el pensamiento, y lo usa para cosas peores…
B: Como cuales?
A: Para saber que piensan de el las tías en las discotecas y tirarles… bueno, eso contaba el, yo siempre he creido que era un poco… ya me entiendes… un día tuve una premonición de él bailando en una carroza el día del orgullo gay…
B: Eso no quiere decir nada, puede que se emborrachara y bailara, a mi me pasa continuamente… mas de una vez me han echao de las discotecas por quitar a empujones a las gogós para bailar yo…
A: Interesante…
B: Bueno, cuéntame, por qué vamos a Italia?
A: Verás, cuando Edward se enteró de tu supuesta muerte, decidió suicidarse.
B: Que cosa más romántica y más original¡ Creer que la amada a muerto y suicidarse… oh¡
A: Original? Tu crees que Romeo y Julieta son un grupo de reggaeton, no?
B: No porque esos son Wisin y Yandel, que no soy tonta, sabes?
A: Ya veo que no… En fin, que Edward quiere suicidarse… pero resulta que los vampiros no se pueden suicidar…
B: Y si se les clava una estaca en el corazón?
A: Eso son tonterías… eso solo mata a vampiros machotes, no a vampiros mariquitas…
B: Y si se corta el cuello hasta separar la cabeza del tronco? No se muere?
A: Pues la verdad es que si lo piensas hay miles de formas de suicidarse, pero Edward es mu tonto y no se le ocurrieron, asi que optó por la más fácil y más cara… Viajar a Italia, donde viven los reyes de los vampiros, los Vulturi… Allí llamará la atención, y para que nadie descubra el secreto del vampirismo, lo matarán…
B: Oh Dios mío, tenemos que llegar antes que él¡ Acelera¡¡
A: Vamos a toda ostia, Bella, relajate.
B: Y no tienes premoniciones sobre si llegamos a salvarle o no?
A: Es que desde que me tocó la lotería ayer solo tengo premoniciones en las que salgo yo en Punta Cana… Ay, que me viene una¡
(Alice cierra los ojos y suelta el volante, y Bella se asusta y lo coge)
B: Joder Alice no sueltes el volante¡¡¡
A: Uff, que premonición…
B: Que has visto?
A: Que yo soltaba el volante y tu lo cogías…
B: Vaya mierda de premonición…
A: Como te vuelvas a meter con mis poderes, te bajas en marcha…
(El coche entra en un pueblo y empieza a avanzar hacia el centro. Las calles están abarrotadas de gente, todos vestidos con capas y capuchas rojas.)
A: Bella, el coche no puede avanzar. Tienes que correr.
B: Ok. Gracias Alice. (Echa a correr)
A: Corre, Forest¡ Corre¡¡ Jajaja
B: Tus poderes son una mierdaa¡
A: Hija de puta…
(Bella corre y corre por las calles, empujando a la gente. Incomprensiblemente, va corriendo en cámara lenta. De repente ve a Edward, que está saliendo de una iglesia, mientras se quita el abrigo.)
Bella: Oh no¡ Quiere salir semi desnudo para que todo el mundo vea que su piel brilla¡ Debo evitarlo¡ Y ahora que le veo, joer, como me pone, con ese pecho escuchimizao y mas blanco que un lavabo… mmmm
(Bella corre y se echa encima de Edward para detenerle)
Bella: No Edward¡¡
Edward: Joder, el zombie de Bella¡¡ Cawenlaputa¡¡
Bella: No, soy Bella, estoy viva¡¡ No te suicides¡¡
Edward: Joer, menos mal que has llegado a tiempo…
Bella: Lo se, casi sales a la luz del sol para que te vieran brillar…
Edward: Ese no era el plan… el plan era salir en bikini en mitad de la procesión de Viernes Santo…
Bella: Coño, es verdad, que son nazarenos… BIKINI??¡¡
Edward: Es que los Vulturi son muy religiosos y lo peor que les puede pasar es que salga un tio en bikini en mitad de una procesión…
Bella: Tu eres un poco tonto, verdad…
Edward: Por que?
En ese momento, una puerta se abre a espaldas de Edward…
Parte VI
Bella y Edward son abordados por 3 chicos jóvenes que salen en ese momento de la iglesia. Cogen a Edward del hombro y le dicen que tienen que acompañarles. En esas llega Alice. Los jóvenes les ordenan que entren a la iglesia.
El grupo avanza por un pasillo del interior de la iglesia. Bella anda junto a Edward.
Bella: Que pasa, Edward? Donde nos llevan?
Edward: Me temo que a ver a los Vulturi…
Bella: Los vulturi… los reyes de los vampiros, no?
E: Si, esos son…
B: Madre mia… que impresión… y yo con éstas pintas…
E: La verdad es que depilarte el bigote no te iba a matar…
B: Que?
E: Nada, nada…
Llegan a una gran puerta, que se abre dando paso a un salón con 3 sillones en el centro. Hay un hombre en cada sillón, y un grupo de 5 personas de pie ante ellos.
Edward: Los 3 que están sentados son los líderes de los Vulturis… el de la melena, que parece un vampiro de una peli de los 90, en plan galán y marinita es Aro, que puede leer la mente de cualquier persona con la que haya tenido contacto físico
Bella: Contacto físico? Que mal suena eso…
E: Vale con que te toque la mano, que tienes la mente sucia, Bella…
B: Vale, chico, vale…
E: El viejo ese que tiene cara de estreñío, y que está sentado medio de lao, seguramente por el estreñimiento, es Marco
B: El que buscaba a su madre?
E: No, Bella, eso es una serie de dibujos…
B: Mi moooonooo Amediooo y yooooo…
E: Deja de cantar, Bella, por el amor de Dios…
B: Vaya ánimo que tenemos…
E: Pues eso, que el poder de Marco es que percibe los sentimientos de las relaciones
B: Los sentimientos de las relaciones?
E: Si, que puede decir si alguien quiere a alguien de verdad o no, por ejemplo….
B: Como los periodistas del corazón?
E: Bella, esos no saben hacer nada…
B: Oye, no te metas con ellos, eh? Mira Jorge Javier, que ha ganado el Premio Ondas…
E: No jodas?
B: Claro, no te has enterado?
E: No… hay que ver lo que han perdido esos premios… En fin, y el tercero, el rubito ese con pinta de julandrón, con una bufanda con mas algodón que el traje de Falete,, y eso que estamos dentro de la iglesia, y con ojos de ardilla con rabia, es Cayo
B: Joer, no es tan feo Edward…
E: No digo que sea un cayo, digo que se llama Cayo…
B: Eso no es un nombre, es una venganza…
E: Tu te llamas Bella… que dependiendo de cómo lo leas, o te están llamando cirio o te estan llamando bonita…
B: Y que tiene de malo que me llamen bonita? Será mejor llamarte bonita que cayo, no?
E: Dejémoslo…
B: Y que poder tiene Cayo?
E: Ninguno…
B: Ningún poder? Y es lider de los Vulturi?
E: Si…
B: Joder, está claro que el Cayo éste es la putita de los otros dos…
E: Uy, quien le pillara…
B: Que?
E: Nada, nada…
Aro: Silencio¡¡ Llevais ya 10 minutos hablando entre vosotros, aquí delante de los Vulturi…
Edward: Perdón Aro…
Bella: Perdón hullahop…
(Cayo y Marco se ríen)
Aro: Joder… 3.000 años y el mismo chiste… y vosotros de que os reís? Que os llamáis Marco y Cayo, cojones, que no os podeis reir… En fin, Edward, machote, que te vamos a tener que matar…
Edward: Porque? Si al final no salí en bikini a la procesión…
Aro: Bikini? Procesión? Joder, eres tonto como tu solo, verdad?
Bella: Si, lo es…
Aro: CALLA, ESTÚPIDA MORTAL¡¡¡
B: Joder…
Aro: Dios, que a gusto se queda uno mandando callar a una mortal… En fin, que te vamos a matar, porque nos hemos enterado de que mantienes una relación con el tal James… Y como ya sabrás nosotros, los Vulturi, somos muy religiosos, y no podemos permitir relaciones homosexuales…
E: Me vais a matar…por gay?
Aro: Llámanos homófobos, pero si, es así…
B: Pero si Edward me quiere a mí, se iba a suicidar por mi¡
Aro: Ah si? Es eso verdad, Edward?
E: Si, lo es
Aro: Deja que te lea la mente
(Aro coge de la mano a Edward)
Aro: Interesante, esto es muy interesante…
Parte VIII
Aro: He visto muchas cosas en tu mente. Cosas que nadie debería conocer. Yo he visto cosas que vosotros no creeríais: atacar naves en llamas más allá de Orión, he visto rayos C brillar en la oscuridad cerca de la puerta de Tanhauser...
Marco: Aro¡ Que se te va la pinza…
Aro: Perdón… tengo 3.000 años, joder, llevo 2.910 senil perdío… Lo que iba diciendo, que he visto cosas muy interesantes. Hay otras que procuraré olvidar hinchándome a alcohol…
Edward: Yo era joven, necesitaba el dinero…
Aro: Calla, no quiero saber nada más¡¡ El caso es que vamos a tener que matarte. Y es poco castigo para las cosas que has hecho… Dios, cada vez que lo pienso se me pone mal cuerpo… en fin, un traguito de sangre de vampiro gay me ayudará…a ver ese cuellito, nene
(Aro se dispone a morder a Edward. Bella grita y se interpone entre ellos)
Bella: No le hagas daño. Le quiero.
Marco: Vaya. Mi poder de percibir los sentimientos de las relaciones me dice que Bella quiere a Edward.
Cayo: …si lo acaba de decir ella… vaya mierda de poderes…
Marco: Tu calla que no tienes ninguno, putita.
Aro: Un momento (Coge la mano de Bella) Soy incapaz de leer la mente de esta chica. Acaso Bella es inmune a nuestros poderes?
Marco: Yo detecto que quiere a Edward…
Aro: Seguro?
Marco: Vale¡ Lo admito, no tengo poderes… me inventaba lo de las relaciones… no se, vi a Mariñas por la tele y me pareció guay.. mi sueño es trabajar en el Sálvame… me mola Jorge Javier, me parece un gran profesional…
(Todos miran extrañados a Marco)
Aro: Cayo, recuérdame que mate a Marco ahora después… Ahora sigamos con Bella. Es increíble que no pueda leerle la mente, es inmune a los poderes de los vampiros…
Bella: Y eso qué significa?
Aro: Pues que te tenemos que matar, claro. Eres muy peligrosa para el clan vampírico. A ver, que alguien la mate.
(Un vampiro del séquito salta hacia Bella. Edward grita y se interpone. Empiezan a pelear)
Bella: Métele Edward¡¡¡
Aro: Métele Vampiro Guardaespaldas anónimo¡¡
Alice: Bella, por qué estás tan emocionada?
Bella: Joer, Edward se está peleando por mí. Es el sueño de toda chica…
Alice: Acaso no recuerdas lo que pasó cuando Edward empezó a luchar con James? Allá por el final de Historia Crepuscular…
Bella: Joder, es verdad… Edward acabó dándose el lote con James y yéndose en sus brazos mientras cantaba la banda sonora de El Guardaespaldas…
Alice: Exacto… yo que tu no me fiaba de ese fornido y guapo Vampiro Guardaespaldas anónimo…
(Bella corre y se interpone entre Edward y el Vampiro Guardaespaldas)
Bella: Basta¡¡ Tiene que haber una solución racional para todo esto¡¡
Aro: Hombre… si te convirtiéramos en vampiro… quizá puedas sernos útil…
Bella: De acuerdo. Convertidme en vampiro.
Edward: De eso nada¡¡ (Salta hacia el vampiro guardaespaldas)
Vampiro Guardaespaldas: Oye, que yo no he dicho nada eh?
Edward: Tu calla, tonto, y pelea conmigo… Agr.
Vampiro Guardaespaldas: Perdona, pero es que soy heterosexual, y como que paso de retozar contigo…
Edward: Un vampiro hetero en Crepúsculo? Que cojones pasa aquí?
Bella: Basta ya, Edward, convierteme.
Edward: No¡¡ No quiero que pases por lo que yo tengo que pasar…
Aro: De puta madre, pues me la cargo. (Aro salta hacia Bella con los colmillos por delante. Edward grita y se interpone entre ellos. Aro lo agarra del cuello)
Aro: Se acabó. Os mataré a los dos. (Aro lee los pensamientos de Edward) Joder¡ Estás enamorado de Bella¡¡¡
Bella: Qué?
Alice: Qué?
Todos: Qué?
Edward: Si, es cierto. Estoy enamorado de ella. Pese a que he flirteado con la homosexualidad, en realidad amo a Bella.
Aro: (Al oído de Edward) Supongo que no quieres que se sepa que lo que más te gusta de ella es su bigote, no?
Edward: Mejor que no…
Aro: Pues entonces conviertela en vampiro.
Edward: NUNCA LA CONVERTIRÉ¡¡
Alice: Un momento¡¡¡ Acabo de tener una visión. Bella será vampiro. Yo misma la convertiré.
Bella: Sabía que le molaba… los tengo locos a los dos hermanitos…
Alice: Lee mis recuerdos, Aro.
Aro: Mmmm, ya veo… interesante…
Alice: Aro, deja de leer mis recuerdos en la ducha…
Aro: Lo siento, era inevitable… Ya lo veo. Veo a Bella y Edward corriendo por un bosque, ambos brillando como un gusiluz… debe ser la escena más estúpida de la historia del cine…
Alice: Probablemente, pero significa que Bella será vampiro, así que podéis dejarnos ir.
Aro: Está bien. Pero somos los Vulturi. Pronto os visitaremos para ver si Bella es vampiro o no. Y ay amigo como no lo sea… Podéis marcharos.
Edward: Gracias Aro.
Bella: Gracias hullahop.
Aro: Bella, todavía tengo tiempo de matarte…
Bella: Lo siento, es que me encantan los chistes fáciles…
(Edward, Bella y Alice salen de la sala)
Edward: Ha estado cerca…
Bella: Joder, y tanto…
Alice: Hay algo que no entiendo. Si Bella es inmune a los poderes de los vampiros, por qué yo si puedo verla en mis predicciones y sin embargo ni Aro ni Edward pueden leer su mente.
Edward: Es fácil. Bella tiene siempre la mente en blanco. No es muy inteligente que digamos. Yo lo sabía, pero Aro no, y creyó que Bella era inmune a sus poderes… que bien eh Bella?
Bella: Qué?
Edward: Que nos ha salvado tu escasa inteligencia…
Bella: Que?
Edward: Déjalo, hija… volvamos a Fork…
Alice: Os llevo, que tengo el cochazo ahí aparcao…
Parte VIII
(Bella y Edward viajan en el coche de Alice, por una carretera en mitad del bosque camino de la casa de ella.)
Edward: Joder, que viaje más largo, desde Italia hasta Forks, Washington en coche, me cawendiez…
Bella: Si, ha sido un poco coñazo… y no ha ayudado que te pasaras todo el viaje poniendo a los Village People…
Edward: Eh, que también he puesto un rato a Dragostea Din tei… (Edward canta) Fiesta Fiesta pluma pluma gay, pluma pluma gay…
Bella: Edward, por favor…
Edward: Es un clásico, vale?
(De repente una silueta aparece delante del coche, y Edward frena de golpe. Bella se da con la cabeza en la guantera)
Bella: Jooooder, que haces?
Edward: Mira ahí delante.
Bella: Oh, es Jacob¡
Edward: Quiere hablar contigo.
Bella: Le estás leyendo el pensamiento?
Edward: Si. Tambien piensa que no deberías estar conmigo. Y que el coche mola. Y también piensa que le está entrando calor y que de aquí a nada se va a quitar la camiseta.
Bella: Si, es Jacob.
Jacob: Tenemos que hablar. Vamos al bosque.
(Edward, Bella y Jacob se dirigen a un claro del bosque, a hablar)
Jacob: Bella, no deberías ir con el vampirucho este…
Edward: Eh, no te pases ni un pelo, chucho.
Jacob: Chucho será tu puta madre.
Edward: A que te meto?
J: Tu y qué ejercito? No ves que estoy to cuadrao?
E: Joder, es verdad, no me había fijado. Como lo haces? Yo por más que voy al gimnasio no gano músculo…
J: Es fácil. Todo se basa en la nutrición. Te tienes que comprar batidos de proteínas y los botes esos de pastillazas que venden en los gimnasios, que eso ayuda mucho mucho.
E: Ah si, los botes esos que son más grandes que un balón de baloncesto, no?
J: Esas, esas
E: Tio, y por qué venden esos botes tan sumamente grandes? Es que son ridículos…
J: Ya… ese sería un buen tema para que actualizara Antonio14, eh?
E: Antonio14? Si ese tío no tiene ni puta gracia…
J: Pues a mi me gusta, me río con sus actus… aunque hace mucho que no me meto en el flog, porque antes subía fotos mías sin camiseta en mi flog, pero ahora con el Tuenti subo como 50 fotos al día, todas mías sin camiseta sacando músculos.
E: A ver si me dices como te llamas en el Tuenti y te agrego, nene…
Bella: Pero bueno, que os estabais peleando, cojones, dejaos de tonterías.
J: Es verdad, que se me va. Lo que iba diciendo. Bella, aléjate de él.
B: Le quiero y él me quiere a mí.
J: Y por qué te dejó tirada por un vampiro gay y ahora para irse por ahí de vacaciones?
B: Fue todo porque me quería, todo por mi bien-
J: Eso no tiene mucho sentido, no?
B: Para mí sí, soy así de tonta, vale?
E: Dejala, Jacob, ella me quiere y yo a ella, no tienes nada que hacer.
J: Tengo algo que hacer. Quitarme la camiseta.
B: Jacob, no hace falta, de verdad.
E: Dejale mujer, que no está mal el muchacho…
J: Pues ahora no me la quito, te jodes.
E: Joo, venga, quitatela… si se que estás deseando.
J: Es verdad, no se a quien pretendo engañar… (Jacob se quita la camiseta. Edward y Bella aplauden y gritan uuuh con voz chillona) Bueno, ni que esto fuera una sala de cine llena de adolescentes hormonadas…
E: Chico, hay que ver cómo estás…
J: Gracias, pero volvamos al tema… Acepto que Bella te quiera y tal, aunque no lo entienda, pudiendo irse con un tio morenito, todo mazao como yo, irse con una lagartijilla blancuzca como tú me parece una gilipollez, pero bueno. Ahora. Sabes que los vampiros y los hombres lobos están en tregua en Fork. Nosotros no os atacamos a los Cullen porque vosotros no mordeis a nadie. Pero si muerdes a Bella para convertirla, la tregua habrá acabado, e iré a por ti.
E: Uy que miedo me das… de todas formas, que sepas que yo no quiero convertirla…
B: Pero yo he elegido convertirme, es por mi propia voluntad.
J: Me da igual, la tregua se rompe si muerden, quiera el mordido o no.
B: Eso no es justo, Jacob¡
J: Es así…
E: Bella, vámonos. (Coge a Bella del brazo y se da la vuelta)
J: Deja que ella tome sus propias decisiones¡ (Empuja a Edward)
E: Ya la has cacao (Edward le mete una ostia a Jacob y lo empotra contra un árbol. Jacob se transforma en lobo y cae al suelo con los ojos inyectados en sangre, preparado para atacar)
B: Pero como puede ser que lo hayas empotrado así, si él está cuadrao y tu no¡
E: Es la super fuerza vampírica, chavala…
B: Si, pero ahora te va a dar lo tuyo…
(Jacob salta hacia Edward y ambos se empiezan a pelear a muerte. Bella grita para que paren, pero no parecen hacerle caso. En un momento de la pelea, Jacob vuelve a su forma humana y coge a Edward en brazos)
B: No me jodas…
E: Si, Bella, me acabo de enamorar de Jacob… esos brazos, ese torso musculado… No me he podido resistir.
B: Pero Jacob, si yo te molaba a ti, tu no eres gay¡
J: Yo que se Bella, este hombre tiene algo que te peleas con él y te enamora…
E: Bueno, Bella, nos vemos¡ (Los dos se van, mientras Edward canta la banda sonora de El Guardaespaldas) And IIIIIIIIIII WILL ALWAYS LOVE YOUUUUU uuuUUUU¡¡
(Bella se queda sola en el bosque)
Bella: Joder, que mierda. Es la última vez que me fío de un vampiro. (Se oye un ruido detrás de Bella) Qué es eso?
(Detrás de Bella aparece Milka)
Bella: Oh no, es Milka, mi vaca enemiga¡
Milka: Muuuu (Milka señala a Bella, y después hace el gesto de cortarse el cuello, en clara amenaza a Bella)
Bella: Madre mía, me va a asesinar…
(Milka salta hacia Bella con mortales intenciones. Pero cuando se encuentra a un centímetro de ella, algo intercepta a la vaca en el aire, alejándola de Bella)
Bella: Edward¡ Has vuelto¡
Edward: Si, nena. Lo de Jacob era solo un montaje. Detecté el pensamiento de Milka y decidí que era la mejor manera de hacerla salir, dejándote sola. Jacob accedió a colaborar porque te aprecia mucho.
B: Ay madre, que susto me habías dado.
E: Milka. Siento que lo nuestro no funcionara. Pero debes dejar a Bella en paz.
Milka: Muuu Muuu mmmmuuuuu¡
Edward: Dice que esto no ha acabado. Que volverá. Que vigiles tu espalda Bella, porque en cualquier momento te atacará hasta la muerte…
B: Poder que vaca mas chunga…
(Milka saca una bola plateada, la lanza al suelo y aparece una nube de humo. Cuando se disipa, Milka ha desaparecido)
E: Volverá…
B: Que miedete…
E: Bella,tengo algo que decirte.Si quieres que te convierta,tienes que contestarme a una pregunta.Bella…quieres casarte conmigo?
(Bella pone cara de sorprendida, aunque en realidad parece que está aburrida.)
FIN
(La sala empieza a aplaudir)
miércoles, 31 de marzo de 2010
domingo, 22 de febrero de 2009
Historia Crepuscular
Edward Por Cullen parecia un chico normal. Aunque sus relaciones no eran nada normales. Se juntaba solo con su familia y pasaba del resto de los alumnos del instituto. No tenia messenger y en el tuenti solo tenia de amigos a su familia, con lo que se perdia todos los botellones organizados por eventos.
Yo era una chica normal, que me acababa de mudar al pueblo. Me llamaba Bella, nombre por el que todo dios se cachondeaba de mi, claro. Ningun chico queria salir conmigo, porque seriamos la bella y la bestia... ademas nadie me firmaba mi fotolog en el que contaba lo que hacia cada dia en el insti y ponia fotos mias con estrellitas pintadas con el Paint. Vamos, que mi vida era una mierda.
Aquel dia llegué a clase y me tuve que sentar al lado de Edward. Enseguida me moló, y sentí como si me marease de la impresión...pero no era la impresión, era el olor de los 10 botes de laca que había usado Edward para ponerse los pelos parriba. Noté que Edward me miraba con deseo. Lo vi normal, ya que aunque tenia por entonces 15 años ya me pintaba como una puerta para ir a clase y me ponia el tanga estratégicamente para que se me viera cada vez que me sentara. Pero lo de Edward no era normal. Se relamía mirandome, se metia el puño en la boca, y me ponia ojitos, concretamente se le ponian rojos.
Cuando lo volví a ver estaba en el bosque de al lado del instituto. Que al lado del insti haya un bosque esta muy bien para irte con el coche y con el novio, pero en el invierno se pierden muchos alumnos de Primero, porque bajan los lobos y la lian parda. El caso es que en el bosque me confesó su secreto...
Edward: Bella...tengo que confesarte algo...
Bella: Joder, eres gay. Ya decia yo que los pelos esos no son normales...
Edward: Porqué todo el mundo piensa que soy gay?
Bella: Hombre, apellidarte Por Cullen no ayuda mucho.
E: Me lo cambiaré cuando sea mayor...me pondré Edward Izaguirre.
B: No es muy apropiado...
E: Edward In The Navy?
B: No
E: Edward Culo Fino?
B: Dejemos lo del nombre...que es lo que me querias decir?
E: Soy un vampiro
B: Si, claro, y yo soy el hombre lobo...
E: Eso explicaria el bigote que tienes...
B: Seras cabron¡ Yo no tengo bigote¡
E: Lo que tu digas... en serio, soy vampiro.
B: A ver, conviertete en murcielago.
E: No puedo hacer eso...
B: Bueno, pues tu sombra se moverá sola no?
E: No...
B: Y convertirte en niebla?
E: Pues no...
B: Puedes controlar hordas de murcielagos y de lobos?
E: No...
B: Joder, que puta mierda de vampiro que eres no?
E: Eh, que puedo leer los pensamientos.
B: Buah, eso lo puede hacer Mel Gibson en una de sus peliculas...
E: Pero no te lo pierdas, que si me pongo al sol, brillo.
B: Uy, que guayy. Es un poder utilisimo, eh? Madre mia. Lo nunca visto... no me jodas, eres un Gusiluz o ke?
E: El caso es que...me molas.
B: Yo? Tu lo que quieres es morderme. Vamos, tu lo que quieres es que me coma el tigre mis carnes morenas.
E: Mira, ahora que dices lo del tigre... Asi fue como el leon se enamoró de la oveja
B: Joder, que mariconada no?
E: Tu tienes que decir: que oveja tan estupida.
B: Claro, hombre, estupido tu padre, el Sr. Por Cullen.
E: Dilo, joder, que es una frase muy bonita y todas las muchachas la pondran en su flog y desearan tener un novio como yo...
B: Ok... Que oveja tan estupida...
E: Que león tan morboso y masoquista.
B: Joder, tu tienes unos gustos sexuales raritos por lo que deja ver esa frase...asique me voy, que me está dando un mal royo que te cagas.
Yo era una chica normal, que me acababa de mudar al pueblo. Me llamaba Bella, nombre por el que todo dios se cachondeaba de mi, claro. Ningun chico queria salir conmigo, porque seriamos la bella y la bestia... ademas nadie me firmaba mi fotolog en el que contaba lo que hacia cada dia en el insti y ponia fotos mias con estrellitas pintadas con el Paint. Vamos, que mi vida era una mierda.
Aquel dia llegué a clase y me tuve que sentar al lado de Edward. Enseguida me moló, y sentí como si me marease de la impresión...pero no era la impresión, era el olor de los 10 botes de laca que había usado Edward para ponerse los pelos parriba. Noté que Edward me miraba con deseo. Lo vi normal, ya que aunque tenia por entonces 15 años ya me pintaba como una puerta para ir a clase y me ponia el tanga estratégicamente para que se me viera cada vez que me sentara. Pero lo de Edward no era normal. Se relamía mirandome, se metia el puño en la boca, y me ponia ojitos, concretamente se le ponian rojos.
Cuando lo volví a ver estaba en el bosque de al lado del instituto. Que al lado del insti haya un bosque esta muy bien para irte con el coche y con el novio, pero en el invierno se pierden muchos alumnos de Primero, porque bajan los lobos y la lian parda. El caso es que en el bosque me confesó su secreto...
Edward: Bella...tengo que confesarte algo...
Bella: Joder, eres gay. Ya decia yo que los pelos esos no son normales...
Edward: Porqué todo el mundo piensa que soy gay?
Bella: Hombre, apellidarte Por Cullen no ayuda mucho.
E: Me lo cambiaré cuando sea mayor...me pondré Edward Izaguirre.
B: No es muy apropiado...
E: Edward In The Navy?
B: No
E: Edward Culo Fino?
B: Dejemos lo del nombre...que es lo que me querias decir?
E: Soy un vampiro
B: Si, claro, y yo soy el hombre lobo...
E: Eso explicaria el bigote que tienes...
B: Seras cabron¡ Yo no tengo bigote¡
E: Lo que tu digas... en serio, soy vampiro.
B: A ver, conviertete en murcielago.
E: No puedo hacer eso...
B: Bueno, pues tu sombra se moverá sola no?
E: No...
B: Y convertirte en niebla?
E: Pues no...
B: Puedes controlar hordas de murcielagos y de lobos?
E: No...
B: Joder, que puta mierda de vampiro que eres no?
E: Eh, que puedo leer los pensamientos.
B: Buah, eso lo puede hacer Mel Gibson en una de sus peliculas...
E: Pero no te lo pierdas, que si me pongo al sol, brillo.
B: Uy, que guayy. Es un poder utilisimo, eh? Madre mia. Lo nunca visto... no me jodas, eres un Gusiluz o ke?
E: El caso es que...me molas.
B: Yo? Tu lo que quieres es morderme. Vamos, tu lo que quieres es que me coma el tigre mis carnes morenas.
E: Mira, ahora que dices lo del tigre... Asi fue como el leon se enamoró de la oveja
B: Joder, que mariconada no?
E: Tu tienes que decir: que oveja tan estupida.
B: Claro, hombre, estupido tu padre, el Sr. Por Cullen.
E: Dilo, joder, que es una frase muy bonita y todas las muchachas la pondran en su flog y desearan tener un novio como yo...
B: Ok... Que oveja tan estupida...
E: Que león tan morboso y masoquista.
B: Joder, tu tienes unos gustos sexuales raritos por lo que deja ver esa frase...asique me voy, que me está dando un mal royo que te cagas.
Parte II
Edward Por Cullen me tenía enamorada. Y mira que nuestra anterior conoversación no había salido muy bien, despues de llamarme hombre lobo, y decirme no se que de sadomasoquismo, que no se muy bien lo que quiere decir, pero suena feo. Claro, que despues de unos dias conociendolo mejor, me empezó a gustar. Será su mirada, sus pelacos llenos de mierda, su atractivo rostro mas blanco que la leche que mamó, o quizá es por que se ha comprao un coche y yo soy la típica niña warrilla a las que le molan los tios con coche porque parece que soy mayor y mis amigas se mueren de la envidia.
El caso es que aquel dia me había invitado a jugar al beisbol con toda su familia de vampiros.
Edward: Venga Bella, vamos a jugar. Ponte allí, en aquel árbol.
Bella: Ok.
Vampiro con cara de gilipollas: Uy, como me apetece meterle un bocao a esa niña guarra.
Vampira arpía: yo tengo ganas de meterle una ostia...
Padre de los vampiros: No digais mamonadas hijos, sabeis que somos vegetarianos, solo chupamos la sangre de los animales.
Madre de los vampiros: Uy si, que guay, somos la envidia de todos los vampiros... todos saben que Drácula tenía unos problemas teriibles con la línea y todo por chupar deliciosa sangre humana.
Padre: Ya estamos otra vez? Que somos vegetarianos coñe¡
De repente, tres extraños aparecieron entre los arboles.
Vampiro negro: Hola Señor Por Cullen.
Padre: Hola Vampiro Negrata. Estamos echando un beisbol, asi que por favor, salios del campo.
Vampiro Negro: No veo que ponga tu nombre en los arboles.
Padre: Me estás vacilando negro de mierda?
Vampiro Negro: Si. Porque soy un negro chungo, a ver si saco la pipa y me lio a tiros con todos.
Padre: No queremos lios, solo estamos echando un beisbol en familia.
Vampiro Negro: Bueno, pues nos piramos, porque el beisbol es un deporte que no nos mola, preferimos el basket.
Padre: Pues venga, nos vemos.
James: Huelo a humana.
Edward: Eso será porque te has echao perfume de humana.
James: No, coño, digo que huelo que hay una humana cerca.
Bella: Ya me ha abandonao el desodorante? Eso me pasa por correr a por la bolita...
James: Le voy a dar un bocao que la voy a dejar seca.
Edward: Eeeh, echa el freno, Madaleno, que esta humana es mi pibi.
James: Pues si tu eras gay, no?
Edward: Y dale, que no, que no soy gay.
Padre: Hijo, no pasa nada somos una familia moderna y te apoyamos.
Edward: Que no soy gay¡¡
Padre: Entonces te mola la humana ésta? No era una tapadera?
Edward: Que no coño, que no soy gay¡
Padre: Ok ok...
James: El caso es que a mi me mola como huele, asi que quiero chuparle la sangre.
Edward: Eso está mal, tienes que pasarte al vegetarianismo como nosotros.
(Los 3 vampiros extranjeros se parten el culo)
Madre: Ves? Somos el puto hazmerreir de los vampiros, somos los Pozí de los vampiros...
Padre: Que sabrán ellos? El Vegetarianismo es lo más.
James: Venga, dadme a la humana. Si no, me voy a tirar un monton de tiempo detras de ella hasta que le chupe la sangre...
Edward: Pues te jodes como Herodes...
James: Venga va, te la cambio por una vaca...una deliciosa vaca, con su sangre de vaca...
Edward: Mmmm...
Bella: No iras a cambiarme por una vaca, no?
Edward: Mujer, es que con la tonteria del vegetarianismo me veo chupando ratas por las calles... y una vaca es una vaca...
Vampiro Negro: Bueno James, vamonos, ya la seguirás por tu cuenta.
James: Ok.
Y así comenzó la persecución. James me quería chupar la sangre, y aunque allí estábamos un montón de gente (Edgard, su padre, su madre, sus tres hermanos y yo) por lo que sea no le pegaron una paliza a James allí mismo, sino que huimos como mariconas. Debe ser cosa del vegetarianismo, que los ha vuelto mas maricas de lo que eran… Asi que aquí estoy, en un coche viajando a no se donde huyendo de un melenas guarro que viene tras mi sangre…
El caso es que aquel dia me había invitado a jugar al beisbol con toda su familia de vampiros.
Edward: Venga Bella, vamos a jugar. Ponte allí, en aquel árbol.
Bella: Ok.
Vampiro con cara de gilipollas: Uy, como me apetece meterle un bocao a esa niña guarra.
Vampira arpía: yo tengo ganas de meterle una ostia...
Padre de los vampiros: No digais mamonadas hijos, sabeis que somos vegetarianos, solo chupamos la sangre de los animales.
Madre de los vampiros: Uy si, que guay, somos la envidia de todos los vampiros... todos saben que Drácula tenía unos problemas teriibles con la línea y todo por chupar deliciosa sangre humana.
Padre: Ya estamos otra vez? Que somos vegetarianos coñe¡
De repente, tres extraños aparecieron entre los arboles.
Vampiro negro: Hola Señor Por Cullen.
Padre: Hola Vampiro Negrata. Estamos echando un beisbol, asi que por favor, salios del campo.
Vampiro Negro: No veo que ponga tu nombre en los arboles.
Padre: Me estás vacilando negro de mierda?
Vampiro Negro: Si. Porque soy un negro chungo, a ver si saco la pipa y me lio a tiros con todos.
Padre: No queremos lios, solo estamos echando un beisbol en familia.
Vampiro Negro: Bueno, pues nos piramos, porque el beisbol es un deporte que no nos mola, preferimos el basket.
Padre: Pues venga, nos vemos.
James: Huelo a humana.
Edward: Eso será porque te has echao perfume de humana.
James: No, coño, digo que huelo que hay una humana cerca.
Bella: Ya me ha abandonao el desodorante? Eso me pasa por correr a por la bolita...
James: Le voy a dar un bocao que la voy a dejar seca.
Edward: Eeeh, echa el freno, Madaleno, que esta humana es mi pibi.
James: Pues si tu eras gay, no?
Edward: Y dale, que no, que no soy gay.
Padre: Hijo, no pasa nada somos una familia moderna y te apoyamos.
Edward: Que no soy gay¡¡
Padre: Entonces te mola la humana ésta? No era una tapadera?
Edward: Que no coño, que no soy gay¡
Padre: Ok ok...
James: El caso es que a mi me mola como huele, asi que quiero chuparle la sangre.
Edward: Eso está mal, tienes que pasarte al vegetarianismo como nosotros.
(Los 3 vampiros extranjeros se parten el culo)
Madre: Ves? Somos el puto hazmerreir de los vampiros, somos los Pozí de los vampiros...
Padre: Que sabrán ellos? El Vegetarianismo es lo más.
James: Venga, dadme a la humana. Si no, me voy a tirar un monton de tiempo detras de ella hasta que le chupe la sangre...
Edward: Pues te jodes como Herodes...
James: Venga va, te la cambio por una vaca...una deliciosa vaca, con su sangre de vaca...
Edward: Mmmm...
Bella: No iras a cambiarme por una vaca, no?
Edward: Mujer, es que con la tonteria del vegetarianismo me veo chupando ratas por las calles... y una vaca es una vaca...
Vampiro Negro: Bueno James, vamonos, ya la seguirás por tu cuenta.
James: Ok.
Y así comenzó la persecución. James me quería chupar la sangre, y aunque allí estábamos un montón de gente (Edgard, su padre, su madre, sus tres hermanos y yo) por lo que sea no le pegaron una paliza a James allí mismo, sino que huimos como mariconas. Debe ser cosa del vegetarianismo, que los ha vuelto mas maricas de lo que eran… Asi que aquí estoy, en un coche viajando a no se donde huyendo de un melenas guarro que viene tras mi sangre…
Parte III
La persecución no era como yo la esperaba. Una cuando oye persecución se espera coches a toda ostia por la carretera, chispazos, frenazos, óxido nitroso, dos hombres cruzando la calle sujetando un cristal de 4 x 2, una mujer con un carrito que salva al hijo en el último momento... Pero nada de eso...
Estaba en un hotel, lejos de casa, con la hermana de Edward y su novio. Si, sujetando velas. La hermana de Edward, Alice, es una vampira que puede ver el futuro. Y el novio es el vampiro con cara de flipao. Por lo visto la cara de flipao se explica con que es vampiro desde hace poco tiempo, y no puede soportar estar cerca de una sangre tan rica como la mia. Si es que soy la ostia de sexy, como me pongo un sujetador 3 tallas mas chico y voy enseñando las tetas, y llevo una minifalda que parece un cinturón...
Bella: Alice, me aburro
Alice: Calla niña, que estoy teniendo una vision.
Bella: Ok...algo de Edward.
Alice: Apunta. 4-8-15-16-23-42
Bella: Que quiere decir? Se acerca James a comerme viva?
Alice: Que coño James. Son los numeros ganadores de la Bonoloto de mañana.
Bella: No me jodas...
Alice: Que te creias? Que la mansion que tenemos se paga sola? No ves que somos vampiros, de muchos cientos de años, y vamos al instituto? Tanto tocamiento de huevos no da dinero bonita.
Bella: Ok, ya lo capto. Oye y tu novio?
Alice: Está en el supermercado, comprando carne poco hecha...
Bella: Claro...
Alice: Estoy teniendo otra visión. Veo un café... un café que...que...
Bella: Que?
Alice: Que está en la cocina. Traemelo guapa.
Bella: Vaya rostro que gastamos,no?
Alice: Oye niña, que te estamos salvando la vida
Bella: Si estamos escondidos en un hotel. Eso lo puedo hacer yo sola...
Alice: Mi padre, mi hermano y Edward están viajando en sentido opuesto para despistar al rastreador...
Bella: Y no es mas inteligente que fuera solo uno de ellos y el resto se quedaran conmigo para defenderme?
Alice: Mmmm...pues si, es mas inteligente, pero el que mandaba era Edward, y tanta laca en el pelo le ha dejao gilipollas perdio
Bella: Mas que a tu novio?
Alice: Mi novio no es gilipollas¡¡
Bella: Es ese que está en la puerta, dandose cabezazos contra ella para abrirla?
Alice: ...es que no sabe usar los pomos...
Bella: Ya veo...
De repente, James entra en la habitación.
James: Ya te he pillao¡ Muajajaja
Bella: Mierda, como lo has hecho?
James: Joder, estais en el único hotel que admite vampiros, el Hotel Vlad. Era facil...
Alice: Joder, sabía que no era buena idea dejar a Edward que eligiera el hotel...Huye Bella, huye¡
(Bella sale corriendo y entra en la habitación de al lado. De la cama se levanta rápidamente Edward)
Edward: Bella¡¡
Bella: Edward, has venido a rescatarme¡
Edward: Si...
Bella: Un momento, estabas en la cama? Quien está metido en la cama?
(Tira de las sábanas y aparece una vaca)
Vaca: Muuuu
Edward: Esto no es lo que parece...
James: Cojones¡ Sabia yo que lo de este tio no era normal...
Bella: Asique al final hiciste el trato con James y me cambiaste por una vaca...
Edward: No...tiene una explicación...
James: Ya me he hartado¡¡
Y James saltó hacia mi con los colmillos por delante. Vi pasar mi vida ante mis ojos...todos los botellones, las fotos hechas en el baño para el Tuenti, las fotos con mis amigas sacando la lengua para el Tuenti, las fotos subidas en los bancos para el Tuenti, las tardes en el Tuenti en vez de estudiar...Pero Edward saltó y se interpuso entre James y yo...
Estaba en un hotel, lejos de casa, con la hermana de Edward y su novio. Si, sujetando velas. La hermana de Edward, Alice, es una vampira que puede ver el futuro. Y el novio es el vampiro con cara de flipao. Por lo visto la cara de flipao se explica con que es vampiro desde hace poco tiempo, y no puede soportar estar cerca de una sangre tan rica como la mia. Si es que soy la ostia de sexy, como me pongo un sujetador 3 tallas mas chico y voy enseñando las tetas, y llevo una minifalda que parece un cinturón...
Bella: Alice, me aburro
Alice: Calla niña, que estoy teniendo una vision.
Bella: Ok...algo de Edward.
Alice: Apunta. 4-8-15-16-23-42
Bella: Que quiere decir? Se acerca James a comerme viva?
Alice: Que coño James. Son los numeros ganadores de la Bonoloto de mañana.
Bella: No me jodas...
Alice: Que te creias? Que la mansion que tenemos se paga sola? No ves que somos vampiros, de muchos cientos de años, y vamos al instituto? Tanto tocamiento de huevos no da dinero bonita.
Bella: Ok, ya lo capto. Oye y tu novio?
Alice: Está en el supermercado, comprando carne poco hecha...
Bella: Claro...
Alice: Estoy teniendo otra visión. Veo un café... un café que...que...
Bella: Que?
Alice: Que está en la cocina. Traemelo guapa.
Bella: Vaya rostro que gastamos,no?
Alice: Oye niña, que te estamos salvando la vida
Bella: Si estamos escondidos en un hotel. Eso lo puedo hacer yo sola...
Alice: Mi padre, mi hermano y Edward están viajando en sentido opuesto para despistar al rastreador...
Bella: Y no es mas inteligente que fuera solo uno de ellos y el resto se quedaran conmigo para defenderme?
Alice: Mmmm...pues si, es mas inteligente, pero el que mandaba era Edward, y tanta laca en el pelo le ha dejao gilipollas perdio
Bella: Mas que a tu novio?
Alice: Mi novio no es gilipollas¡¡
Bella: Es ese que está en la puerta, dandose cabezazos contra ella para abrirla?
Alice: ...es que no sabe usar los pomos...
Bella: Ya veo...
De repente, James entra en la habitación.
James: Ya te he pillao¡ Muajajaja
Bella: Mierda, como lo has hecho?
James: Joder, estais en el único hotel que admite vampiros, el Hotel Vlad. Era facil...
Alice: Joder, sabía que no era buena idea dejar a Edward que eligiera el hotel...Huye Bella, huye¡
(Bella sale corriendo y entra en la habitación de al lado. De la cama se levanta rápidamente Edward)
Edward: Bella¡¡
Bella: Edward, has venido a rescatarme¡
Edward: Si...
Bella: Un momento, estabas en la cama? Quien está metido en la cama?
(Tira de las sábanas y aparece una vaca)
Vaca: Muuuu
Edward: Esto no es lo que parece...
James: Cojones¡ Sabia yo que lo de este tio no era normal...
Bella: Asique al final hiciste el trato con James y me cambiaste por una vaca...
Edward: No...tiene una explicación...
James: Ya me he hartado¡¡
Y James saltó hacia mi con los colmillos por delante. Vi pasar mi vida ante mis ojos...todos los botellones, las fotos hechas en el baño para el Tuenti, las fotos con mis amigas sacando la lengua para el Tuenti, las fotos subidas en los bancos para el Tuenti, las tardes en el Tuenti en vez de estudiar...Pero Edward saltó y se interpuso entre James y yo...
Parte IV
James saltó hacia mi con los colmillos por delante. Edward se interpuso entre los dos de un salto. Ambos chocaron contra la pared de la habitación. Alice me abrazó y me llevó hasta la puerta. La vaca se había levantado y se abrazaba a Alice, asustada. El novio de Alice estaba en el pasillo, dandose cabezazos contra la salida de emergencia.
Alice: 1...2...1...x...1...1...x...
Bella: Estas haciendole un hechizo?
Alice: Que? No joder, soy vampira, no bruja...estaba dictando la combinacion ganadora de la Quiniela de este finde.
Bella: Joder...y tu novio dandole cabezazos a la puerta pa variar...nadie va a ayudar a Edward?
Alice: Tranquila, Edward va ganando.
(Edward y James peleaban sin descanso. Chocaban contra las paredes, se golpeaban contra el techo, rodaban uno encima del otro... Yo mientras miraba la lucha, aunque me sentia tentada a pelearme contra la vaca. Claro, que la vaca no tenia pelo, y yo siempre que me he peleado a sido tirandome de los pelos y dando bocaos en la pierna. Asique por el momento la dejé vivir.
Alice: Oye, no crees que la pelea ya dura mucho...
Bella: Pues si... Mira¡ Edward le está mordiendo¡
James: Oh si, nene, muerdeme.
Alice: Pero...si se están dando el lote¡¡
(Edward y James paran de moverse y se levantan)
Edward: Tengo que confesaros que... me he enamorado de James.
Alice: Joder, sabia yo que mi hermanito era julandrón...esa visión que tuve de Edward bailando como los Village People vestido de Indio no fue casualidad...
Bella: Pero Edward, que me dices de lo del leon masoquista y la oveja estúpida?
Edward: No, Bella, eso es una vaca...
Vaca: Muuu
Bella: Calla, zorra¡
Edward: Que no, joder, que es una vaca¡
Bella: No tienes verguenza¡ No decias que no eras gay?
Edward: Que quieres que diga? Lo intenté contigo, con Milka...
Bella: Milka?
Vaca: Muuuu
Alice: Joder... Edward, estas abochornando a la familia Por Cullen. Como se te ocurre montartelo con una vaca?
Bella: Pero dile algo, que está cogiendo de la mano a James?
Alice: Que pasa? No seas homófoba Bella, yo respeto mucho a los gays.
Bella: Y tu James? No querias chuparme la sangre? Mira que cuellecito mas bonito tengo...
James: No, gracias, prefiero el cuello de mi Por Cullen. Agrrrr
Edward: Ay, calla, tontón.
(James coge en sus brazos a Edward y se van por el pasillo. Edward canta la canción de El Guardaespaldas: "And I, will always love youuuuuu")
Bella: Joder, yo lo flipo...
Alice: No pasa nada, Bella. Nos vamos al Bingo?
Bella: No tengo muchas ganas...
Alice: Mira, mi novio viene por ahi
Vampiro flipao: Me duele la cabeza...
Alice: Tomate un gelocatil...
Vampiro flipao: Necesito sangre...
Alice: Bueno,ya no tenemos por qué proteger a Bella...
Bella: No me jodais¡ Que sois vegetarianos¡
Y entonces huí corriendo. Cuando miré hacia atrás por última vez, vi a Alice gritandole a su novio que se empeñaba en darse cabezazos contra la puerta de la habitación...
FIN
Alice: 1...2...1...x...1...1...x...
Bella: Estas haciendole un hechizo?
Alice: Que? No joder, soy vampira, no bruja...estaba dictando la combinacion ganadora de la Quiniela de este finde.
Bella: Joder...y tu novio dandole cabezazos a la puerta pa variar...nadie va a ayudar a Edward?
Alice: Tranquila, Edward va ganando.
(Edward y James peleaban sin descanso. Chocaban contra las paredes, se golpeaban contra el techo, rodaban uno encima del otro... Yo mientras miraba la lucha, aunque me sentia tentada a pelearme contra la vaca. Claro, que la vaca no tenia pelo, y yo siempre que me he peleado a sido tirandome de los pelos y dando bocaos en la pierna. Asique por el momento la dejé vivir.
Alice: Oye, no crees que la pelea ya dura mucho...
Bella: Pues si... Mira¡ Edward le está mordiendo¡
James: Oh si, nene, muerdeme.
Alice: Pero...si se están dando el lote¡¡
(Edward y James paran de moverse y se levantan)
Edward: Tengo que confesaros que... me he enamorado de James.
Alice: Joder, sabia yo que mi hermanito era julandrón...esa visión que tuve de Edward bailando como los Village People vestido de Indio no fue casualidad...
Bella: Pero Edward, que me dices de lo del leon masoquista y la oveja estúpida?
Edward: No, Bella, eso es una vaca...
Vaca: Muuu
Bella: Calla, zorra¡
Edward: Que no, joder, que es una vaca¡
Bella: No tienes verguenza¡ No decias que no eras gay?
Edward: Que quieres que diga? Lo intenté contigo, con Milka...
Bella: Milka?
Vaca: Muuuu
Alice: Joder... Edward, estas abochornando a la familia Por Cullen. Como se te ocurre montartelo con una vaca?
Bella: Pero dile algo, que está cogiendo de la mano a James?
Alice: Que pasa? No seas homófoba Bella, yo respeto mucho a los gays.
Bella: Y tu James? No querias chuparme la sangre? Mira que cuellecito mas bonito tengo...
James: No, gracias, prefiero el cuello de mi Por Cullen. Agrrrr
Edward: Ay, calla, tontón.
(James coge en sus brazos a Edward y se van por el pasillo. Edward canta la canción de El Guardaespaldas: "And I, will always love youuuuuu")
Bella: Joder, yo lo flipo...
Alice: No pasa nada, Bella. Nos vamos al Bingo?
Bella: No tengo muchas ganas...
Alice: Mira, mi novio viene por ahi
Vampiro flipao: Me duele la cabeza...
Alice: Tomate un gelocatil...
Vampiro flipao: Necesito sangre...
Alice: Bueno,ya no tenemos por qué proteger a Bella...
Bella: No me jodais¡ Que sois vegetarianos¡
Y entonces huí corriendo. Cuando miré hacia atrás por última vez, vi a Alice gritandole a su novio que se empeñaba en darse cabezazos contra la puerta de la habitación...
FIN
Georgie Dann
Si señores. Este hombre será el encargado de dar el pregón en Puertollano. Este hombre es un tio grande. Explicaré por qué.
Antes de nada yo he hablado de este grande en mi flog antes. Basicamente decia que este hombre solo sale en verano, aprovechando el calor para hacer sus canciones, y luego cuando acaba se esconde en una cueva a esperar su proxima oportunidad.
Este tio es grande, porque solo siendo un grande puedes hacer dinero con una cancion cuyo estribillo es:
La barbacoa, la barbacoa, como me gusta la barbikiú.
Eso es de ser un tio grande, no jodas. Pero es que ni corto ni perezoso llega el verano siguiente y dice:
Bailemos el bimbó, bimbó, bimbó, que esta causando seeeensacióóón...
Y exito de nuevo. Increible. Y por si fuera poco, al año siguiente le da por cantar:
El chiriguiiito, el chiringuiito, el chiringuiiito
Increible. A estas alturas yo me pregunto si este hombre posee un poder especial que hace que sus canciones triunfen aunque en realidad no diga absolutamente una mierda. Ademas, como se ve en la foto, el tio es un sex symbol pese a su aspecto, que es una mezcla entre chuloputas de los 60 y mendigo de los 90(por ejemplo). Como puede ser que tenga dos poderes especiales de tamaña utilidad? Intrigado busco en wikipedia y me encuentro con esto:
"Georgie Dann (n. París, Francia, 14 de enero de 1940), es un cantante francés que estudió 8 años en el conservatorio de París y desarrolló su carrera artística en España desde los años sesenta, centrándose en la canción del verano."
Tocate las pelotas a dos manos... aparte de ser francés y tener mas años que un saco loros, el tio estudió 8 años en el conservatorio de Paris...8 años...imagino que repitiendo primero supongo, porque no me jodas...
Pero yo soy un tio que se debe a sus lectores, y no puedo daros una version parcial de los hechos, por lo que he buscado mas informacion. Esto es lo que dice de Georgie la Frikipedia:
"Antiguo compositor de música culta, demasiado culta para que la gente normal lo entendiese, por eso acabaron tratándolo de gilipollas, lo cual hizo que se deprimiera mucho, se emborrachara cada dia con Fanta de naranja (sólo había bebido vino de misa hasta ese momento) y le viniesen unas ganas tremendas de ser viajero del tiempo, ya se que no tiene nada que ver una cosa con la otra pero es que no sabía cómo enlazarlo."
Si...en la frikipedia solo dicen gilipolleces...pero bueno...
El caso es que Georgie se ha vuelto un icono del verano. Como prueba, la cancion aquella que decia "Ke vuelva ya Georgie Dann. Georgie Dann, Georgie Dann, tinonaninoná" etc etc. Un verano sin Georgie no es lo mismo, eso esta claro. Porque él si que sabe el cabrón, y no los bisbales y los chayannes esos...nada¡
Asique probablemente iré a ver a este profeta de la palabra cantada, a este Becquer veraniego, para oir todo lo que tenga que decir, que será sabio y de gran utilidad seguro.
Y esto es todo por hoy. Taluegoo.
Antes de nada yo he hablado de este grande en mi flog antes. Basicamente decia que este hombre solo sale en verano, aprovechando el calor para hacer sus canciones, y luego cuando acaba se esconde en una cueva a esperar su proxima oportunidad.
Este tio es grande, porque solo siendo un grande puedes hacer dinero con una cancion cuyo estribillo es:
La barbacoa, la barbacoa, como me gusta la barbikiú.
Eso es de ser un tio grande, no jodas. Pero es que ni corto ni perezoso llega el verano siguiente y dice:
Bailemos el bimbó, bimbó, bimbó, que esta causando seeeensacióóón...
Y exito de nuevo. Increible. Y por si fuera poco, al año siguiente le da por cantar:
El chiriguiiito, el chiringuiito, el chiringuiiito
Increible. A estas alturas yo me pregunto si este hombre posee un poder especial que hace que sus canciones triunfen aunque en realidad no diga absolutamente una mierda. Ademas, como se ve en la foto, el tio es un sex symbol pese a su aspecto, que es una mezcla entre chuloputas de los 60 y mendigo de los 90(por ejemplo). Como puede ser que tenga dos poderes especiales de tamaña utilidad? Intrigado busco en wikipedia y me encuentro con esto:
"Georgie Dann (n. París, Francia, 14 de enero de 1940), es un cantante francés que estudió 8 años en el conservatorio de París y desarrolló su carrera artística en España desde los años sesenta, centrándose en la canción del verano."
Tocate las pelotas a dos manos... aparte de ser francés y tener mas años que un saco loros, el tio estudió 8 años en el conservatorio de Paris...8 años...imagino que repitiendo primero supongo, porque no me jodas...
Pero yo soy un tio que se debe a sus lectores, y no puedo daros una version parcial de los hechos, por lo que he buscado mas informacion. Esto es lo que dice de Georgie la Frikipedia:
"Antiguo compositor de música culta, demasiado culta para que la gente normal lo entendiese, por eso acabaron tratándolo de gilipollas, lo cual hizo que se deprimiera mucho, se emborrachara cada dia con Fanta de naranja (sólo había bebido vino de misa hasta ese momento) y le viniesen unas ganas tremendas de ser viajero del tiempo, ya se que no tiene nada que ver una cosa con la otra pero es que no sabía cómo enlazarlo."
Si...en la frikipedia solo dicen gilipolleces...pero bueno...
El caso es que Georgie se ha vuelto un icono del verano. Como prueba, la cancion aquella que decia "Ke vuelva ya Georgie Dann. Georgie Dann, Georgie Dann, tinonaninoná" etc etc. Un verano sin Georgie no es lo mismo, eso esta claro. Porque él si que sabe el cabrón, y no los bisbales y los chayannes esos...nada¡
Asique probablemente iré a ver a este profeta de la palabra cantada, a este Becquer veraniego, para oir todo lo que tenga que decir, que será sabio y de gran utilidad seguro.
Y esto es todo por hoy. Taluegoo.
Un niño de 13 años tiene un hijo
Pues si, hoy vuelvo a hablar de actualidad. Hoy del niño británico que ha sido padre con 13 años:
"Miren la foto detenidamente. No, no son hermanos ni tan siquiera primos. El que está a la izquierda de la imagen es el padre del bebé. Tan sólo tiene 13 años, aunque aparenta incluso menos. A su lado, se encuentra su novia Chantelle Steadman, de 15, que ha dado a luz a una niña hace cuatro días"
No me jodas. Tiene 13 pero parece k tiene 8. Y la madre parece una poligonera un lunes de borrachera...
"A pesar de su escasa edad, ni Alfie Patten ni Chantelle se plantearon abortar y decidieron seguir adelante cuando descubrieron que estaba embarazada. El tímido muchacho se muestra orgulloso: "Pensé que sería bueno tener un bebé"."
Claro que si. El niño keria un hermanito para jugar con el al Pro, los padres se negaron y pensó: pues lo hago yo. Buscó información en internet y a los pocos minutos ya sabia lo que tenia que hacer...solo tuvo que romper la hucha e ir a la esquina de la calle a buscar compañera...
"Todavía no se han planteado cómo afrontarlo económicamente, ya que ninguna de sus familias disfruta de una buena posición económica: "Yo no tengo dinero. Mi padre a veces me da 10 libras", explica."
No pasa ni media. Se le alimenta a base de chupachúps y gusanitos.
"La chica admite que ella y Alfie -que están siendo apoyados por sus padres- podrían ser acusados de irresponsables, pero afirma que quieren ser buenos padres: "Sabemos que hemos cometido un error, pero ahora mismo no los cambiaría por nada del mundo. Seremos unos buenos padres", asegura tajante"
Acto seguido la madre se fue de botellón con las amigas y el padre a jugar al futbol, dejando a la hija haciendose su cuenta en el tuenti, que cuanto antes se tenga mas amigos tienes y mas guay eres.
"El padre de Alfie señaló que el adolescente "aún no ha asimilado" todo lo que ha pasado y lamentó que su hijo "no sabe la responsabilidad que supone traer un bebé al mundo"."
Que no pasa nada, joder. El hijo puede heredar la ropa del padre, los juguetes... si hasta les va a salir barato. Ademas le puede llevar al cole todos los dias y defenderle de los matones en el recreo...
"Miren la foto detenidamente. No, no son hermanos ni tan siquiera primos. El que está a la izquierda de la imagen es el padre del bebé. Tan sólo tiene 13 años, aunque aparenta incluso menos. A su lado, se encuentra su novia Chantelle Steadman, de 15, que ha dado a luz a una niña hace cuatro días"
No me jodas. Tiene 13 pero parece k tiene 8. Y la madre parece una poligonera un lunes de borrachera...
"A pesar de su escasa edad, ni Alfie Patten ni Chantelle se plantearon abortar y decidieron seguir adelante cuando descubrieron que estaba embarazada. El tímido muchacho se muestra orgulloso: "Pensé que sería bueno tener un bebé"."
Claro que si. El niño keria un hermanito para jugar con el al Pro, los padres se negaron y pensó: pues lo hago yo. Buscó información en internet y a los pocos minutos ya sabia lo que tenia que hacer...solo tuvo que romper la hucha e ir a la esquina de la calle a buscar compañera...
"Todavía no se han planteado cómo afrontarlo económicamente, ya que ninguna de sus familias disfruta de una buena posición económica: "Yo no tengo dinero. Mi padre a veces me da 10 libras", explica."
No pasa ni media. Se le alimenta a base de chupachúps y gusanitos.
"La chica admite que ella y Alfie -que están siendo apoyados por sus padres- podrían ser acusados de irresponsables, pero afirma que quieren ser buenos padres: "Sabemos que hemos cometido un error, pero ahora mismo no los cambiaría por nada del mundo. Seremos unos buenos padres", asegura tajante"
Acto seguido la madre se fue de botellón con las amigas y el padre a jugar al futbol, dejando a la hija haciendose su cuenta en el tuenti, que cuanto antes se tenga mas amigos tienes y mas guay eres.
"El padre de Alfie señaló que el adolescente "aún no ha asimilado" todo lo que ha pasado y lamentó que su hijo "no sabe la responsabilidad que supone traer un bebé al mundo"."
Que no pasa nada, joder. El hijo puede heredar la ropa del padre, los juguetes... si hasta les va a salir barato. Ademas le puede llevar al cole todos los dias y defenderle de los matones en el recreo...
domingo, 8 de febrero de 2009
La Teletienda
Yo quiero un bono Teletienda. Si, si, Teletienda. Eso es el paraíso.
La Teletienda está injustamente desplazada a un horario intempestivo, a altas horas de la noche cuando solo los que no pueden dormir y los que llegan de juerga sin sueño pueden verla. Aunque eso está cambiando, porque yo en mi TDT pillo un canal que siempre que lo pongo están con anuncios de Teletienda. 24 horas Teletienda…precioso. Porque es el paraíso.
Quien no quiere un cuerpo escultural, como el de Hugh Jackman (Lobezno) o Brad Pitt en Troya? Quien no quiere ir a la playa y correr a camara lenta como los vigilantes de la playa? O que tu madre te llame para rayar el pan en tus abdominales? Pero claro, hay gente (como yo) que somos muy muy perros. Yo, por ejemplo, estoy tumbao viendo la tele y pogo el teletexto para ver la hora, porque me parece mucho esfuerzo girar la cabeza un poco para mirar el reloj de la pared. Para gente como yo, está la Teletienda. Con sus artilugios puedes tener un cuerpo 10 mientras te amasas la zona genital plácidamente tumbado en tu sofá. Y además con nombres que inspiran confianza. Porque los artilugios para volverte tio cuadrao no tienen nombres mariquitas, como Musculitos o Ejercitín. No, no. Se llaman ABDOMINIZER (leido Abdominaiser) Ese nombre te inspira confianza. Yo para acabar de venderlo diria en el anuncio: Terminador es un marinita. Tu puedes ser el nuevo héroe. ABDOMINIZER, EL HOMBRE DE HIERRO. Eso te levanta del sofá y te lleva hasta el teléfono seguro.
Pero no solo para tios perros con posters de Swarz… Suarch… de Chuacheneger en su habitación tiene ofertas la Teletienda. No, no. Tambien las tiene para amas y amos de casa en apuros.
Cuantas veces te ha jodido la vida tener que dejar de ver la telenovela para ponerte a planchar? Cuánto calor has pasado en verano mientras planchabas las camisetas de tu niño? Tranquila querida amiga, no se preocupe querido amigo. Ha llegado… PLANCHAISER 3000, la máquina que plancha la ropa sola. Solo debes meter la ropa y en 3 dias tendras tu ropa planchada. Sin apenas calor y solo gastando la misma cantidad de energia que gasta una familia en 10 años, PLANCHAISER 3000 te plancha la asombrosa cantidad de 2 camisetas en 3 dias¡¡ Olvidate de planchar, y vive tu vida¡¡
Y esos cuchillos que lo cortan todo? Que son el terror de los samurais, que ven que sus katanas están obsoletas, porque llegan a la casa del malo y el malo, inteligente él, se ha comprado el pack entero de cuchillos y se los lanza todos a la vez. El samurai muere sabiendo que su error fue no fiarse de La Teletienda, el paraíso de los hombres.
Y esos colchones que se hinchan solos y se deshinchan solo con tumbarse encima? Si es que todo está hecho para nosotros, los perracos¡ Viva la madtre que parió a la Teletienda.
Además de la asombrosa calidad de sus productos, podemos hablar de sus anuncios.
Los anuncios son increíbles. Rodados sin reparar en gastos, con actores contrastados, son una de sus mayores bazas. Normalmente los anunciantes hablan español con un acento rarísimo, o están pésimamente doblados, se les oye hablar cuando tienen la boca cerrada… Los mejores son los primeros. Vamos a ver un ejemplo aproximado:
- Hola, amiguos. Hoy vamous a hablarrr del nuevo Fraiseraut Total, el sartén que hase las comidas solou¡ Para ellou, vamos a hablarr con Johnnie. Que tal, Johnnie?
- Muy bueno, Thomas. Io estar impresionado con el nuevo Fraiseraut Total, Es incredibelo, nou?
- Así es Johnnie, tu si que saber de cosina.
Y luego se ponen a hacer muestras como si no lo hubieran usado nunca, diciendo: Es muy fásil ¡¡¡ Si, amigos, si lo usa un tio rubio con pinta de proxeneta que no sabe hablar, cualquiera puede¡¡
Por eso yo quiero un bono. Para poder comprarlo todo. El Abdominizer, la plancha de la ropa, la sartén, las perchas alemanas, todo, TODO¡¡¡ Porque mi vida sería mucho mas fácil. Claro que si.
La Teletienda está injustamente desplazada a un horario intempestivo, a altas horas de la noche cuando solo los que no pueden dormir y los que llegan de juerga sin sueño pueden verla. Aunque eso está cambiando, porque yo en mi TDT pillo un canal que siempre que lo pongo están con anuncios de Teletienda. 24 horas Teletienda…precioso. Porque es el paraíso.
Quien no quiere un cuerpo escultural, como el de Hugh Jackman (Lobezno) o Brad Pitt en Troya? Quien no quiere ir a la playa y correr a camara lenta como los vigilantes de la playa? O que tu madre te llame para rayar el pan en tus abdominales? Pero claro, hay gente (como yo) que somos muy muy perros. Yo, por ejemplo, estoy tumbao viendo la tele y pogo el teletexto para ver la hora, porque me parece mucho esfuerzo girar la cabeza un poco para mirar el reloj de la pared. Para gente como yo, está la Teletienda. Con sus artilugios puedes tener un cuerpo 10 mientras te amasas la zona genital plácidamente tumbado en tu sofá. Y además con nombres que inspiran confianza. Porque los artilugios para volverte tio cuadrao no tienen nombres mariquitas, como Musculitos o Ejercitín. No, no. Se llaman ABDOMINIZER (leido Abdominaiser) Ese nombre te inspira confianza. Yo para acabar de venderlo diria en el anuncio: Terminador es un marinita. Tu puedes ser el nuevo héroe. ABDOMINIZER, EL HOMBRE DE HIERRO. Eso te levanta del sofá y te lleva hasta el teléfono seguro.
Pero no solo para tios perros con posters de Swarz… Suarch… de Chuacheneger en su habitación tiene ofertas la Teletienda. No, no. Tambien las tiene para amas y amos de casa en apuros.
Cuantas veces te ha jodido la vida tener que dejar de ver la telenovela para ponerte a planchar? Cuánto calor has pasado en verano mientras planchabas las camisetas de tu niño? Tranquila querida amiga, no se preocupe querido amigo. Ha llegado… PLANCHAISER 3000, la máquina que plancha la ropa sola. Solo debes meter la ropa y en 3 dias tendras tu ropa planchada. Sin apenas calor y solo gastando la misma cantidad de energia que gasta una familia en 10 años, PLANCHAISER 3000 te plancha la asombrosa cantidad de 2 camisetas en 3 dias¡¡ Olvidate de planchar, y vive tu vida¡¡
Y esos cuchillos que lo cortan todo? Que son el terror de los samurais, que ven que sus katanas están obsoletas, porque llegan a la casa del malo y el malo, inteligente él, se ha comprado el pack entero de cuchillos y se los lanza todos a la vez. El samurai muere sabiendo que su error fue no fiarse de La Teletienda, el paraíso de los hombres.
Y esos colchones que se hinchan solos y se deshinchan solo con tumbarse encima? Si es que todo está hecho para nosotros, los perracos¡ Viva la madtre que parió a la Teletienda.
Además de la asombrosa calidad de sus productos, podemos hablar de sus anuncios.
Los anuncios son increíbles. Rodados sin reparar en gastos, con actores contrastados, son una de sus mayores bazas. Normalmente los anunciantes hablan español con un acento rarísimo, o están pésimamente doblados, se les oye hablar cuando tienen la boca cerrada… Los mejores son los primeros. Vamos a ver un ejemplo aproximado:
- Hola, amiguos. Hoy vamous a hablarrr del nuevo Fraiseraut Total, el sartén que hase las comidas solou¡ Para ellou, vamos a hablarr con Johnnie. Que tal, Johnnie?
- Muy bueno, Thomas. Io estar impresionado con el nuevo Fraiseraut Total, Es incredibelo, nou?
- Así es Johnnie, tu si que saber de cosina.
Y luego se ponen a hacer muestras como si no lo hubieran usado nunca, diciendo: Es muy fásil ¡¡¡ Si, amigos, si lo usa un tio rubio con pinta de proxeneta que no sabe hablar, cualquiera puede¡¡
Por eso yo quiero un bono. Para poder comprarlo todo. El Abdominizer, la plancha de la ropa, la sartén, las perchas alemanas, todo, TODO¡¡¡ Porque mi vida sería mucho mas fácil. Claro que si.
sábado, 24 de enero de 2009
Loros parlanchines
Noticia real sacada del As de ayer:
Un árbitro inglés 'expulsó' del terreno de juego a un papagayo que confundía a los futbolistas al imitar el sonido de su silbato. El hecho ocurrió durante el encuentro que disputaban dos equipos de una liga local, el Hatfield Town y el Hertford Heath.
Irene Kerrigan decidió llevar al partido a su mascota, Me-Tu, un raro ejemplar de papagayo senegalés de nueve años de edad, y provocó el caos en el encuentro. El papagayo comenzó a imitar los sonidos del silbato del colegiado quien, viendo la confusión que provocaba en los jugadores, ordenó su expulsión y la de su dueña del recinto a los diez minutos de la segunda parte.
La dueña del papagayo anunció que tiene la intención de volver a llevar a Me-Tu a los campos de fútbol: "Le encanta y pienso repetir el sábado".
Lo que tiene que leer uno, eh? La pobre mujer no pudo ver el partido porque el papagayo no hacia nada mas que tocar las pelotas.
En este caso la mujer del papagayo queria ver el partido. Que tambien podia haber elegido una mascota que no fuera toca pelotas... porque los papagayos y los pajaros parlanchines en general son unos cabrones. Os he contado alguna vez que en el piso de abajo de mi casa hay un loro?
Pues si. El cabronazo de loro era un crack. Decia cosas como: Aaaa boniiitoo. Y cosas así... Pero cuando se pasó de la raya fue cuando empezó a silbar. El cabronazo silbaba la cancion de las galletas fontaneda (que buenas son, las galletas fontaneda) entre otras. Y yo...no sabia silbar.
Obviamente eso no podia seguir asi. Como un pajarraco guarro con voz de cazallero podia saber silbar y yo no? Tenia dos opciones. Lanzar objetos contra el loro hasta matarlo (desde la terraza de mi cocina se veia el patio donde estaba el loro) o aprender a silbar. Cuando fallé con la tostadora me di cuenta de que no tenia punteria y de que tenia que aprender a silbar.
Y practiqué mucho. Si esto fuera una peli americana ahora pondriamos una cancion guay y se veria mi entrenamiento en varias escenas sucesivas...como no lo es, pasemos al desenlace)
Ahí estaba yo, desayunando, cuando oí la cancion de las galletas Maria. Me asomé a la terraza y miré amenazante al loro. El loro me miró con esa cara rara con la que te miran los loros, con los ojos muy abiertos y la boca torcida. La tensión se mascaba en el ambiente. Entonces mis labios entonaron La Cabalgata de las Valkirias. Sus notas solemnes resonaron en todo el patio, de manera espectacular. El loro estaba acojonao, se le notaba en la cara. Entonces fue cuando el perro, la otra mascota del vecino, empezó a ladrar, desvirtuando mi magnifica obra de arte. Me quedé mirando al perro con cara de odio, pero el perro no se callaba. Asique tuve que dejar de silbar y volver a mi habitación a pensar como podia hacer callar al perro. Pero sin tostadora que arrojar y sin querer perder mi dignidad imitando al perro, no se me ocurrió nada... Asique fui a la cocina a por la merienda...
Y el loro cabron estaba silbando la Cabalgata de las Valquirias...
Un árbitro inglés 'expulsó' del terreno de juego a un papagayo que confundía a los futbolistas al imitar el sonido de su silbato. El hecho ocurrió durante el encuentro que disputaban dos equipos de una liga local, el Hatfield Town y el Hertford Heath.
Irene Kerrigan decidió llevar al partido a su mascota, Me-Tu, un raro ejemplar de papagayo senegalés de nueve años de edad, y provocó el caos en el encuentro. El papagayo comenzó a imitar los sonidos del silbato del colegiado quien, viendo la confusión que provocaba en los jugadores, ordenó su expulsión y la de su dueña del recinto a los diez minutos de la segunda parte.
La dueña del papagayo anunció que tiene la intención de volver a llevar a Me-Tu a los campos de fútbol: "Le encanta y pienso repetir el sábado".
Lo que tiene que leer uno, eh? La pobre mujer no pudo ver el partido porque el papagayo no hacia nada mas que tocar las pelotas.
En este caso la mujer del papagayo queria ver el partido. Que tambien podia haber elegido una mascota que no fuera toca pelotas... porque los papagayos y los pajaros parlanchines en general son unos cabrones. Os he contado alguna vez que en el piso de abajo de mi casa hay un loro?
Pues si. El cabronazo de loro era un crack. Decia cosas como: Aaaa boniiitoo. Y cosas así... Pero cuando se pasó de la raya fue cuando empezó a silbar. El cabronazo silbaba la cancion de las galletas fontaneda (que buenas son, las galletas fontaneda) entre otras. Y yo...no sabia silbar.
Obviamente eso no podia seguir asi. Como un pajarraco guarro con voz de cazallero podia saber silbar y yo no? Tenia dos opciones. Lanzar objetos contra el loro hasta matarlo (desde la terraza de mi cocina se veia el patio donde estaba el loro) o aprender a silbar. Cuando fallé con la tostadora me di cuenta de que no tenia punteria y de que tenia que aprender a silbar.
Y practiqué mucho. Si esto fuera una peli americana ahora pondriamos una cancion guay y se veria mi entrenamiento en varias escenas sucesivas...como no lo es, pasemos al desenlace)
Ahí estaba yo, desayunando, cuando oí la cancion de las galletas Maria. Me asomé a la terraza y miré amenazante al loro. El loro me miró con esa cara rara con la que te miran los loros, con los ojos muy abiertos y la boca torcida. La tensión se mascaba en el ambiente. Entonces mis labios entonaron La Cabalgata de las Valkirias. Sus notas solemnes resonaron en todo el patio, de manera espectacular. El loro estaba acojonao, se le notaba en la cara. Entonces fue cuando el perro, la otra mascota del vecino, empezó a ladrar, desvirtuando mi magnifica obra de arte. Me quedé mirando al perro con cara de odio, pero el perro no se callaba. Asique tuve que dejar de silbar y volver a mi habitación a pensar como podia hacer callar al perro. Pero sin tostadora que arrojar y sin querer perder mi dignidad imitando al perro, no se me ocurrió nada... Asique fui a la cocina a por la merienda...
Y el loro cabron estaba silbando la Cabalgata de las Valquirias...
viernes, 23 de enero de 2009
On the road
Hoy os hablo de esas cosas que se ven en la carretera. Y no me refiero a cadáveres de animales, ni a esas señoras del arcén a ciertas horas y en ciertos lugares (me refiero a las putas, no a la chica de la curva...)Me hacen mucha gracia,por ejemplo, los sitios ke se ven en mitad de la nada donde se venden piscinas. Se ven a los márgenes de la carretera, y normalmente tienen una piscina puesta en vertical para que se vea de lejos. No entiendo la finalidad de poner ahi una tienda de piscinas. Acaso esperan que las vea un matrimonio y diga la mujer:"Coñe, nunca habia caido que en nuestro salón nos cabe una piscina olímpica...Para Manolo, que nos la llevamos en la baca"
En un viaje largo te tienes que asegurar de tener un buen copiloto. Quien no ha tenido alguna vez un viaje con el tipico copiloto (suelen ser las madres) que va leyendo TODOS los carteles? Es algo asi:
Granada 170 kilometros…
Modere su velocidad…
Venta de melones 1 euro…
Pero justo la que tiene que leer, la salida que llevais buscando 20 minutos la lee cuando ya la habeis pasado:
Ahí ponía salida a Linares…era esa??
Y a dar la vuelta otra vez…
Otro clásico de los viajes es pararse a preguntar. Cuando te paras a preguntar pueden pasar 3 cosas:
1. Que a quien preguntes no sea de allí, o que diga que no es de alli, con lo que no te lo dirá. Yo hay veces que me preguntan y por no pararme mas, digo: Yo no hablarr idioma… y me voy…
2. Que el tio al que preguntes tenga el dia gracioso y te mande a la otra punta del mundo del sitio donde querias ir… si, alguna vez lo he hecho, lo confieso…
3. Que por fin des con el que sabe donde vas, y te contesta bien. Y te dice:
- Siga recto, cuando vea la curva tire a la derecha, luego la primera a la izquierda, cuando veas los semáforos coges la paralela a esta, bajas, y al final a la derecha.
- Muchas gracias.- cierras la ventanilla, arrancais, y te pregunta el conductor:
- Entonces pa donde tiro?
- Ni puta idea…parate donde sea y preguntamos otra vez…
Por lo que podemos decir que preguntar no vale para nada…
Sin duda los reyes de la carretera son... los bares de carretera. Joder, eso si que es mítico. Para empezar, y esto lo entenderá la gente de Puertollano sobre todo,aunque supongo que en otros sitios sera igual, siempre te paran en el mismo bar. Si vas a Madrid te paran por huevos en el bar ese que no se nunca como se llama, pero todo el mundo que haya ido de Puertollano a Madrid se ha parado alli. Los autobuseros son asi. Pero da igual donde te pares, porque hay varias cosas que no pueden faltar en un bar de carretera:
En un viaje largo te tienes que asegurar de tener un buen copiloto. Quien no ha tenido alguna vez un viaje con el tipico copiloto (suelen ser las madres) que va leyendo TODOS los carteles? Es algo asi:
Granada 170 kilometros…
Modere su velocidad…
Venta de melones 1 euro…
Pero justo la que tiene que leer, la salida que llevais buscando 20 minutos la lee cuando ya la habeis pasado:
Ahí ponía salida a Linares…era esa??
Y a dar la vuelta otra vez…
Otro clásico de los viajes es pararse a preguntar. Cuando te paras a preguntar pueden pasar 3 cosas:
1. Que a quien preguntes no sea de allí, o que diga que no es de alli, con lo que no te lo dirá. Yo hay veces que me preguntan y por no pararme mas, digo: Yo no hablarr idioma… y me voy…
2. Que el tio al que preguntes tenga el dia gracioso y te mande a la otra punta del mundo del sitio donde querias ir… si, alguna vez lo he hecho, lo confieso…
3. Que por fin des con el que sabe donde vas, y te contesta bien. Y te dice:
- Siga recto, cuando vea la curva tire a la derecha, luego la primera a la izquierda, cuando veas los semáforos coges la paralela a esta, bajas, y al final a la derecha.
- Muchas gracias.- cierras la ventanilla, arrancais, y te pregunta el conductor:
- Entonces pa donde tiro?
- Ni puta idea…parate donde sea y preguntamos otra vez…
Por lo que podemos decir que preguntar no vale para nada…
Sin duda los reyes de la carretera son... los bares de carretera. Joder, eso si que es mítico. Para empezar, y esto lo entenderá la gente de Puertollano sobre todo,aunque supongo que en otros sitios sera igual, siempre te paran en el mismo bar. Si vas a Madrid te paran por huevos en el bar ese que no se nunca como se llama, pero todo el mundo que haya ido de Puertollano a Madrid se ha parado alli. Los autobuseros son asi. Pero da igual donde te pares, porque hay varias cosas que no pueden faltar en un bar de carretera:
1. Casettes raros. Estos son lo mejor de los bares de carretera. Exitazos espectaculares. Hay de todo tipo. Recopilatorios extraños,pero siempre con una foto de una tia en tanga en la portada; grupos flamencos con nombres extraños; solistas flamencos con nombres extraños,grandes patillas y camisas horteras... Yo he llegado a pasar los 20 o 25 minutos de la parada de turno viendo estos casettes. Es que son unicos, de verdad. Una duda que se me plantea. Si alguien está tan enfermo, o se dio tal golpe en la cabeza que le gusta esta musica...tiene que viajar cada vez que quiera musica nueva? Y lo que es mas importante: se podria detectar a esta gente y darles la muerte lenta y cruel ke merecen?
2. Maquinas expendedoras de LO QUE SEA: si, de lo que sea. Al lado de una de muñekitos de Pokemon te encuentras una de tangas... es la magia del bar de carretera...
3. Navajas. Siempre venden navajas. Yo no se porqué, digo que cuando vas de viaje piensas: no vaya a ser ke me pierda en la selva amazónica y deba abrirme paso entre la espesa vegetacion a golpe de machete...
martes, 20 de enero de 2009
Comunión
Hoy voy a hablar sobre el sagrado sacramento de la primera comunion.
La comunion es esa misa larga que tienes que tragarte para que te regalen un reloj y la Play. Esto está bonito que lo piense un niño, que sabemos que no entienden otra cosa que la avaricia, el materialismo y tal. Pero joder, es que hay madres que les animan asi.
- Tu hijo haz esto y lo otro y te regalamos la bici.
Muy mal. Yo cuando hice la comunion tenia dos cosas claras. Primero, que lo hacía para recibir el cuerpo de Dios. Y la segunda, que lo quería hacer vestido de Power Ranger.
Esto es totalmente veridico. Estabamos mi madre y yo hablando con un niño y su madre y dijo el niño:
- Yo voy a hacer la comunion vestido de marinero.
Y me dijo la madre del niño: Y tu Antonio, de que la vas a hacer?
Y yo, sin dudarlo: De Power Ranger.
Es lo que tiene que mi madre aun no me hubiera explicado lo de los trajes. Claro que sigo sin entenderlo.
Por qué para hacer la comunion hay que ir vestido de marinero o de capitán general? Eso a que viene? Para recibir el cuerpo de Cristo hay que tener experiencia naval? Acaso la comunion está patrocinada secretamente por la Marina? Será por eso por lo que al entrar pone la cancion In the Navy de los Village People? O esto fue solo en mi comunion porque el cura tenia un gusto rarito para la música?
Y porqué las niñas van como si fueran de boda? Con quien se casan? Con Dios? Son monjas, por tanto? A que estamos jugando?
Luego está el banquete, en el que te haces foto con gente a la que extrañamente no conoces, pese a que se supone que es TU comunión. Tienes una conversacion con tu madre mas o menos asi:
- Mamá, he pensado que voy a invitar a mi comunión a mis amiguitos de clase.
- Pero hijo, si tus amigos estarán en sus comuniones...
- Bueno, pues quiero invitar a Goku y a Vegeta.
- Hijo, esos son personajes de una serie de dibujos animados
- Bien pensado. Bueno, pues al vecinito, que juego con el todos los dias.
- Pero no, hijo, a las comuniones van solo la familia.
- Y por qué has invitado a tus colegas?
- Calla niño, y tomate un gelocatil.
Muchos misterios rodean la comunion. Ahora os toca a vosotros comentar.
Gracias por leer y firmar. Un saludo. Taluegoo
La comunion es esa misa larga que tienes que tragarte para que te regalen un reloj y la Play. Esto está bonito que lo piense un niño, que sabemos que no entienden otra cosa que la avaricia, el materialismo y tal. Pero joder, es que hay madres que les animan asi.
- Tu hijo haz esto y lo otro y te regalamos la bici.
Muy mal. Yo cuando hice la comunion tenia dos cosas claras. Primero, que lo hacía para recibir el cuerpo de Dios. Y la segunda, que lo quería hacer vestido de Power Ranger.
Esto es totalmente veridico. Estabamos mi madre y yo hablando con un niño y su madre y dijo el niño:
- Yo voy a hacer la comunion vestido de marinero.
Y me dijo la madre del niño: Y tu Antonio, de que la vas a hacer?
Y yo, sin dudarlo: De Power Ranger.
Es lo que tiene que mi madre aun no me hubiera explicado lo de los trajes. Claro que sigo sin entenderlo.
Por qué para hacer la comunion hay que ir vestido de marinero o de capitán general? Eso a que viene? Para recibir el cuerpo de Cristo hay que tener experiencia naval? Acaso la comunion está patrocinada secretamente por la Marina? Será por eso por lo que al entrar pone la cancion In the Navy de los Village People? O esto fue solo en mi comunion porque el cura tenia un gusto rarito para la música?
Y porqué las niñas van como si fueran de boda? Con quien se casan? Con Dios? Son monjas, por tanto? A que estamos jugando?
Luego está el banquete, en el que te haces foto con gente a la que extrañamente no conoces, pese a que se supone que es TU comunión. Tienes una conversacion con tu madre mas o menos asi:
- Mamá, he pensado que voy a invitar a mi comunión a mis amiguitos de clase.
- Pero hijo, si tus amigos estarán en sus comuniones...
- Bueno, pues quiero invitar a Goku y a Vegeta.
- Hijo, esos son personajes de una serie de dibujos animados
- Bien pensado. Bueno, pues al vecinito, que juego con el todos los dias.
- Pero no, hijo, a las comuniones van solo la familia.
- Y por qué has invitado a tus colegas?
- Calla niño, y tomate un gelocatil.
Muchos misterios rodean la comunion. Ahora os toca a vosotros comentar.
Gracias por leer y firmar. Un saludo. Taluegoo
martes, 13 de enero de 2009
Exámenes
Pues si, estoy de examenes, una de las cosas que mas odio en el mundo. Por cierto, a continuacion voy a poner una frase mia, de mi invencion, lo digo por si algun fotolog que recopile frases de personas la quiere apuntar... ;) jajaja
"Solo hay una cosa que me jode mas que madrugar...madrugar para estudiar"
Antonio14
Esto lo digo cada mañana desde el 23 de Diciembre, que empecé a estudiar para los examenes de Enero. Asique llevo todas las putas navidades estudiando. Que asco de verdad.
Pero bueno, pasemos al tema que nos ocupa. Hoy voy a hablar de los examenes.
Atención, Frase con Guiño cinematográfico incluido:
"Los exámenes son como Kurt Russell en Death Proof, tu vas tan tranquilo y cuando te quieres dar cuenta, zas, ostión"
Death Proof es una peli de Tarantino, mi Dios cinematográfico. Os la recomiendo si habeis visto Pulp Fiction o Reservoir Dogs y os han gustado.
Pues eso, para mi es fisicamente imposible preparar un examen. Yo solo puedo estudiar los dias de antes, cuando no es EL dia de antes. Yo se que el examen está ahi, que deberia estudiar...pero no puedo. Me gusta la tensión, la adrenalina, el último segundo, como a Michael Jordan. Se podria decir que soy el Jordan de los exámenes. Bueno no, porque Michael las metía, y yo fallo mas veces de las que debería. Por cierto, ya es inevitable, cada vez que digo Michael Jordan suena en mi mente el I believe I can fly... tenedlo en cuenta si se cuelan erratas o algo...
Cuando al fin me pongo a estudiar parece que todo se pone en mi contra. Me levanto, y digo: voy a desayunar antes de nada,que no se puede estudiar con el estómago vacío. Voy a la cocina, zumito de naranja y tal y enciendo la tele. Error. Normalmente a esas horas solo está Ana Rosa y esa gente hablando de mierdas que no me interesan para nada. Basta que tenga que estudiar para que cambie la programacion.
"Por motivos ajenos a nosotros, hoy no habrá programa de Ana Rosa. Perdonen las molestias. Les dejamos con la película El Señor de los Anillos" Y ya la tenemos liada...a ver como no ves el Señor de los Anillos...
Si aun asi resistes la tentacion y apagas la television, te vas a la habitacion a estudiar. Alli notarás un efecto extraño. Todo a tu alrededor se vuelve interesante. Absolutamente todo. Estas mirando a los apuntes y de repente ves que el poster que tenias en la pared es mas bonito de lo que recordabas. Yo un dia estuve a punto de ver un mensaje apocalíptico en un poster, de lo que me aburria. Te distrae cualquier cosa. Aqui dejo un listado de cosas que yo he hecho mientras intentaba estudiar:
- Ver una pelusilla en un rincón y hacerla dar la vuelta entera a la habitacion abanicandola con los apuntes.
- Buscar caras en el gotelé de las paredes.
- Llenar los márgenes de los folios de los apuntes de dibujitos.
- Intentar con esos dibujitos hacer un mini cine, es decir, poner una figura en la punta de todos los folios y pasarlos deprisa para que parezca que se mueve.
- Leerme el prospecto del amado Gelocatil de mi madre. No me pregunteis porque lo borraba de mi mente conforme lo iba leyendo...
- Un dia incluso llegué a leerme los apuntes de historia por no leerme los de matematicas... en fin...
Una vez que estas en clase, preparado para hacer el examen tienes dos opciones. Repasar hasta que el profesor tenga que quitarte los apuntes de entre las manos, o relajarte para afrontar el examen con calma. Lo malo es que si hay alguien repasando a ultima hora el resto se pone nervioso y se pone a repasar tambien. Empieza la gente a preguntar: como era eso de noseke? y todo el mundo repasando...por lo que no se puede afrontar un examen con tranquilidad.
En la universidad he descubierto un especimen raro, especialista en poner de los nervios a todos. Normalmente tienen aspecto de persona normal, aunque parecen tener una edad superior a la que deberian tener. Es decir, si estas en primero de carrera deberias tener 18 o 19 años. Ellos aparentan veintimuchos, cuando no treintaypocos. Hay que evitar a estos especimenes. Porque en cuanto puedan empezarán a hablar contigo aunque no les conozcas. Y ahí la has liado. Porque su tema de conversacion es el siguiente.
- Qué estas nervioso?
- Pues hombre, teniendo en cuenta que me estoy jugando todo el año en este examen...
- Pues esta es la séptima vez que me presento yo a este examen.
(Hijoputa. Vamos a ver, que quieres acojonarme mas de lo que ya estoy? Tu intentas al menos sacar informacion que puedas utilizar)
- Y que suele poner en los examenes?
- Buff, son muy dificiles, pone un tipo test que cada fallo te resta un punto, y luego bla bla bla (el tio te cuenta todo lo malo del examen. Si lo dejas hablar te dirá que el profesor azota con latigos ardientes a los alumnos cada diez minutos.)
- Bueno, pues nada, que sea lo que Dios quiera.
- Pues si. Es que este tio es un cabron. Yo tengo 5 colegas que se han tenido que ir a otra universidad a sacarse esta asignatura, porque solo les quedaba esta de toda la carrera. (toma, mas animos, por si no estabas ya bastante atacado)
Por eso hay que huir de esos especimenes. Que no os cojan nunca porque es lo peor.
Bueno, pues me despido, que tengo que estudiar como un cabron entre hoy y mañana... Ya sabeis que me podeis contar vuestras aventuras con los examenes y tal.
Un saludo. Taluegoo.
PD: I believe I can fly. I believe I can touch the sky...
"Solo hay una cosa que me jode mas que madrugar...madrugar para estudiar"
Antonio14
Esto lo digo cada mañana desde el 23 de Diciembre, que empecé a estudiar para los examenes de Enero. Asique llevo todas las putas navidades estudiando. Que asco de verdad.
Pero bueno, pasemos al tema que nos ocupa. Hoy voy a hablar de los examenes.
Atención, Frase con Guiño cinematográfico incluido:
"Los exámenes son como Kurt Russell en Death Proof, tu vas tan tranquilo y cuando te quieres dar cuenta, zas, ostión"
Death Proof es una peli de Tarantino, mi Dios cinematográfico. Os la recomiendo si habeis visto Pulp Fiction o Reservoir Dogs y os han gustado.
Pues eso, para mi es fisicamente imposible preparar un examen. Yo solo puedo estudiar los dias de antes, cuando no es EL dia de antes. Yo se que el examen está ahi, que deberia estudiar...pero no puedo. Me gusta la tensión, la adrenalina, el último segundo, como a Michael Jordan. Se podria decir que soy el Jordan de los exámenes. Bueno no, porque Michael las metía, y yo fallo mas veces de las que debería. Por cierto, ya es inevitable, cada vez que digo Michael Jordan suena en mi mente el I believe I can fly... tenedlo en cuenta si se cuelan erratas o algo...
Cuando al fin me pongo a estudiar parece que todo se pone en mi contra. Me levanto, y digo: voy a desayunar antes de nada,que no se puede estudiar con el estómago vacío. Voy a la cocina, zumito de naranja y tal y enciendo la tele. Error. Normalmente a esas horas solo está Ana Rosa y esa gente hablando de mierdas que no me interesan para nada. Basta que tenga que estudiar para que cambie la programacion.
"Por motivos ajenos a nosotros, hoy no habrá programa de Ana Rosa. Perdonen las molestias. Les dejamos con la película El Señor de los Anillos" Y ya la tenemos liada...a ver como no ves el Señor de los Anillos...
Si aun asi resistes la tentacion y apagas la television, te vas a la habitacion a estudiar. Alli notarás un efecto extraño. Todo a tu alrededor se vuelve interesante. Absolutamente todo. Estas mirando a los apuntes y de repente ves que el poster que tenias en la pared es mas bonito de lo que recordabas. Yo un dia estuve a punto de ver un mensaje apocalíptico en un poster, de lo que me aburria. Te distrae cualquier cosa. Aqui dejo un listado de cosas que yo he hecho mientras intentaba estudiar:
- Ver una pelusilla en un rincón y hacerla dar la vuelta entera a la habitacion abanicandola con los apuntes.
- Buscar caras en el gotelé de las paredes.
- Llenar los márgenes de los folios de los apuntes de dibujitos.
- Intentar con esos dibujitos hacer un mini cine, es decir, poner una figura en la punta de todos los folios y pasarlos deprisa para que parezca que se mueve.
- Leerme el prospecto del amado Gelocatil de mi madre. No me pregunteis porque lo borraba de mi mente conforme lo iba leyendo...
- Un dia incluso llegué a leerme los apuntes de historia por no leerme los de matematicas... en fin...
Una vez que estas en clase, preparado para hacer el examen tienes dos opciones. Repasar hasta que el profesor tenga que quitarte los apuntes de entre las manos, o relajarte para afrontar el examen con calma. Lo malo es que si hay alguien repasando a ultima hora el resto se pone nervioso y se pone a repasar tambien. Empieza la gente a preguntar: como era eso de noseke? y todo el mundo repasando...por lo que no se puede afrontar un examen con tranquilidad.
En la universidad he descubierto un especimen raro, especialista en poner de los nervios a todos. Normalmente tienen aspecto de persona normal, aunque parecen tener una edad superior a la que deberian tener. Es decir, si estas en primero de carrera deberias tener 18 o 19 años. Ellos aparentan veintimuchos, cuando no treintaypocos. Hay que evitar a estos especimenes. Porque en cuanto puedan empezarán a hablar contigo aunque no les conozcas. Y ahí la has liado. Porque su tema de conversacion es el siguiente.
- Qué estas nervioso?
- Pues hombre, teniendo en cuenta que me estoy jugando todo el año en este examen...
- Pues esta es la séptima vez que me presento yo a este examen.
(Hijoputa. Vamos a ver, que quieres acojonarme mas de lo que ya estoy? Tu intentas al menos sacar informacion que puedas utilizar)
- Y que suele poner en los examenes?
- Buff, son muy dificiles, pone un tipo test que cada fallo te resta un punto, y luego bla bla bla (el tio te cuenta todo lo malo del examen. Si lo dejas hablar te dirá que el profesor azota con latigos ardientes a los alumnos cada diez minutos.)
- Bueno, pues nada, que sea lo que Dios quiera.
- Pues si. Es que este tio es un cabron. Yo tengo 5 colegas que se han tenido que ir a otra universidad a sacarse esta asignatura, porque solo les quedaba esta de toda la carrera. (toma, mas animos, por si no estabas ya bastante atacado)
Por eso hay que huir de esos especimenes. Que no os cojan nunca porque es lo peor.
Bueno, pues me despido, que tengo que estudiar como un cabron entre hoy y mañana... Ya sabeis que me podeis contar vuestras aventuras con los examenes y tal.
Un saludo. Taluegoo.
PD: I believe I can fly. I believe I can touch the sky...
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