Yo quiero un bono Teletienda. Si, si, Teletienda. Eso es el paraíso.
La Teletienda está injustamente desplazada a un horario intempestivo, a altas horas de la noche cuando solo los que no pueden dormir y los que llegan de juerga sin sueño pueden verla. Aunque eso está cambiando, porque yo en mi TDT pillo un canal que siempre que lo pongo están con anuncios de Teletienda. 24 horas Teletienda…precioso. Porque es el paraíso.
Quien no quiere un cuerpo escultural, como el de Hugh Jackman (Lobezno) o Brad Pitt en Troya? Quien no quiere ir a la playa y correr a camara lenta como los vigilantes de la playa? O que tu madre te llame para rayar el pan en tus abdominales? Pero claro, hay gente (como yo) que somos muy muy perros. Yo, por ejemplo, estoy tumbao viendo la tele y pogo el teletexto para ver la hora, porque me parece mucho esfuerzo girar la cabeza un poco para mirar el reloj de la pared. Para gente como yo, está la Teletienda. Con sus artilugios puedes tener un cuerpo 10 mientras te amasas la zona genital plácidamente tumbado en tu sofá. Y además con nombres que inspiran confianza. Porque los artilugios para volverte tio cuadrao no tienen nombres mariquitas, como Musculitos o Ejercitín. No, no. Se llaman ABDOMINIZER (leido Abdominaiser) Ese nombre te inspira confianza. Yo para acabar de venderlo diria en el anuncio: Terminador es un marinita. Tu puedes ser el nuevo héroe. ABDOMINIZER, EL HOMBRE DE HIERRO. Eso te levanta del sofá y te lleva hasta el teléfono seguro.
Pero no solo para tios perros con posters de Swarz… Suarch… de Chuacheneger en su habitación tiene ofertas la Teletienda. No, no. Tambien las tiene para amas y amos de casa en apuros.
Cuantas veces te ha jodido la vida tener que dejar de ver la telenovela para ponerte a planchar? Cuánto calor has pasado en verano mientras planchabas las camisetas de tu niño? Tranquila querida amiga, no se preocupe querido amigo. Ha llegado… PLANCHAISER 3000, la máquina que plancha la ropa sola. Solo debes meter la ropa y en 3 dias tendras tu ropa planchada. Sin apenas calor y solo gastando la misma cantidad de energia que gasta una familia en 10 años, PLANCHAISER 3000 te plancha la asombrosa cantidad de 2 camisetas en 3 dias¡¡ Olvidate de planchar, y vive tu vida¡¡
Y esos cuchillos que lo cortan todo? Que son el terror de los samurais, que ven que sus katanas están obsoletas, porque llegan a la casa del malo y el malo, inteligente él, se ha comprado el pack entero de cuchillos y se los lanza todos a la vez. El samurai muere sabiendo que su error fue no fiarse de La Teletienda, el paraíso de los hombres.
Y esos colchones que se hinchan solos y se deshinchan solo con tumbarse encima? Si es que todo está hecho para nosotros, los perracos¡ Viva la madtre que parió a la Teletienda.
Además de la asombrosa calidad de sus productos, podemos hablar de sus anuncios.
Los anuncios son increíbles. Rodados sin reparar en gastos, con actores contrastados, son una de sus mayores bazas. Normalmente los anunciantes hablan español con un acento rarísimo, o están pésimamente doblados, se les oye hablar cuando tienen la boca cerrada… Los mejores son los primeros. Vamos a ver un ejemplo aproximado:
- Hola, amiguos. Hoy vamous a hablarrr del nuevo Fraiseraut Total, el sartén que hase las comidas solou¡ Para ellou, vamos a hablarr con Johnnie. Que tal, Johnnie?
- Muy bueno, Thomas. Io estar impresionado con el nuevo Fraiseraut Total, Es incredibelo, nou?
- Así es Johnnie, tu si que saber de cosina.
Y luego se ponen a hacer muestras como si no lo hubieran usado nunca, diciendo: Es muy fásil ¡¡¡ Si, amigos, si lo usa un tio rubio con pinta de proxeneta que no sabe hablar, cualquiera puede¡¡
Por eso yo quiero un bono. Para poder comprarlo todo. El Abdominizer, la plancha de la ropa, la sartén, las perchas alemanas, todo, TODO¡¡¡ Porque mi vida sería mucho mas fácil. Claro que si.
La Teletienda está injustamente desplazada a un horario intempestivo, a altas horas de la noche cuando solo los que no pueden dormir y los que llegan de juerga sin sueño pueden verla. Aunque eso está cambiando, porque yo en mi TDT pillo un canal que siempre que lo pongo están con anuncios de Teletienda. 24 horas Teletienda…precioso. Porque es el paraíso.
Quien no quiere un cuerpo escultural, como el de Hugh Jackman (Lobezno) o Brad Pitt en Troya? Quien no quiere ir a la playa y correr a camara lenta como los vigilantes de la playa? O que tu madre te llame para rayar el pan en tus abdominales? Pero claro, hay gente (como yo) que somos muy muy perros. Yo, por ejemplo, estoy tumbao viendo la tele y pogo el teletexto para ver la hora, porque me parece mucho esfuerzo girar la cabeza un poco para mirar el reloj de la pared. Para gente como yo, está la Teletienda. Con sus artilugios puedes tener un cuerpo 10 mientras te amasas la zona genital plácidamente tumbado en tu sofá. Y además con nombres que inspiran confianza. Porque los artilugios para volverte tio cuadrao no tienen nombres mariquitas, como Musculitos o Ejercitín. No, no. Se llaman ABDOMINIZER (leido Abdominaiser) Ese nombre te inspira confianza. Yo para acabar de venderlo diria en el anuncio: Terminador es un marinita. Tu puedes ser el nuevo héroe. ABDOMINIZER, EL HOMBRE DE HIERRO. Eso te levanta del sofá y te lleva hasta el teléfono seguro.
Pero no solo para tios perros con posters de Swarz… Suarch… de Chuacheneger en su habitación tiene ofertas la Teletienda. No, no. Tambien las tiene para amas y amos de casa en apuros.
Cuantas veces te ha jodido la vida tener que dejar de ver la telenovela para ponerte a planchar? Cuánto calor has pasado en verano mientras planchabas las camisetas de tu niño? Tranquila querida amiga, no se preocupe querido amigo. Ha llegado… PLANCHAISER 3000, la máquina que plancha la ropa sola. Solo debes meter la ropa y en 3 dias tendras tu ropa planchada. Sin apenas calor y solo gastando la misma cantidad de energia que gasta una familia en 10 años, PLANCHAISER 3000 te plancha la asombrosa cantidad de 2 camisetas en 3 dias¡¡ Olvidate de planchar, y vive tu vida¡¡
Y esos cuchillos que lo cortan todo? Que son el terror de los samurais, que ven que sus katanas están obsoletas, porque llegan a la casa del malo y el malo, inteligente él, se ha comprado el pack entero de cuchillos y se los lanza todos a la vez. El samurai muere sabiendo que su error fue no fiarse de La Teletienda, el paraíso de los hombres.
Y esos colchones que se hinchan solos y se deshinchan solo con tumbarse encima? Si es que todo está hecho para nosotros, los perracos¡ Viva la madtre que parió a la Teletienda.
Además de la asombrosa calidad de sus productos, podemos hablar de sus anuncios.
Los anuncios son increíbles. Rodados sin reparar en gastos, con actores contrastados, son una de sus mayores bazas. Normalmente los anunciantes hablan español con un acento rarísimo, o están pésimamente doblados, se les oye hablar cuando tienen la boca cerrada… Los mejores son los primeros. Vamos a ver un ejemplo aproximado:
- Hola, amiguos. Hoy vamous a hablarrr del nuevo Fraiseraut Total, el sartén que hase las comidas solou¡ Para ellou, vamos a hablarr con Johnnie. Que tal, Johnnie?
- Muy bueno, Thomas. Io estar impresionado con el nuevo Fraiseraut Total, Es incredibelo, nou?
- Así es Johnnie, tu si que saber de cosina.
Y luego se ponen a hacer muestras como si no lo hubieran usado nunca, diciendo: Es muy fásil ¡¡¡ Si, amigos, si lo usa un tio rubio con pinta de proxeneta que no sabe hablar, cualquiera puede¡¡
Por eso yo quiero un bono. Para poder comprarlo todo. El Abdominizer, la plancha de la ropa, la sartén, las perchas alemanas, todo, TODO¡¡¡ Porque mi vida sería mucho mas fácil. Claro que si.
3 comentarios:
y ademas... los anuncios de penes de goma, que hasta ahí... pues vale, cada cual alla con sus fantasias, pero lo mas retorcido... un pene de goma AZUL, joder, los que crecimos con los pitufos empezamos a pensar por que siempre se reian, ademas el super-pene azul, se adapta a tu cuerpo.... no me jodas, retira ese trozo de pitufo de mi, de mi vida y de todo lo que tenga que ver conmigo..., y donde me dejas la insulsa vida de las chicas gordas, despeinadas y con caras de asco que hacen dietas aburridad, abdominales partiendose el cuello de los tirones que se meten de la cabeza y que sus vidas son en blanco y negro, llueve siempre... nada que ver con la FAJA VULCAM 6000, una faja que hace que tu comida sea divertida, tu vida sea en color, estes peinada y la alegría reine en tu entorno y los pajaros canten... quiero ser tambien del club de la teletienda!!!!
http://musica-mania-kokin.blogspot.com/
cuidateeee amigo
jejejeje, k weno!! Con razon dice k la teletienda es el paraiso, con la de grandes inventos k sacan. Yo hubo una epoca n la k no paraba de ver los anuncios de sujetadores realza pechos y la plancha del pelo... y no pork m gustasen sino pork los echaban una y otra vez, una y otra vez, ademas como son cortitos los anuncios de la teletienda.... Pues eso, siempre sacan en la primera parte a mujeres gordas y feas, con las tetas caidas y con el pelo k parecen k al de el 11811 le hubiese caido un rayo encima. pero claro, despues de ponerse el supermega sujetador o posarle la plancha k tiene k tener los grados puestos en farenheit pork si no, no m lo explico, pues claro, todos tan felices, tan wapos y tan deseando de tener lo mismo. Pero a mi lo k mas m cautiva son los protagonistas, estupendos actores con historias conmovedoras k nos enternecen los corazones y nos hace sentir identificados con ellos, si somos subnormales y vivimos en uruguay por lo menos, pork ese acento no es normal... me pone muy nerviosa, me recuerda a los doblajes de los dibujos antiguos, tipo scooby doo, en plan "Hola George", "Hola Timmy", "pues andale carajo k bien se te ve", en mi boca suena mejor...
aaaaaa, como odio la teletienda y el audio latino!!!!!
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