Edward Por Cullen parecia un chico normal. Aunque sus relaciones no eran nada normales. Se juntaba solo con su familia y pasaba del resto de los alumnos del instituto. No tenia messenger y en el tuenti solo tenia de amigos a su familia, con lo que se perdia todos los botellones organizados por eventos.
Yo era una chica normal, que me acababa de mudar al pueblo. Me llamaba Bella, nombre por el que todo dios se cachondeaba de mi, claro. Ningun chico queria salir conmigo, porque seriamos la bella y la bestia... ademas nadie me firmaba mi fotolog en el que contaba lo que hacia cada dia en el insti y ponia fotos mias con estrellitas pintadas con el Paint. Vamos, que mi vida era una mierda.
Aquel dia llegué a clase y me tuve que sentar al lado de Edward. Enseguida me moló, y sentí como si me marease de la impresión...pero no era la impresión, era el olor de los 10 botes de laca que había usado Edward para ponerse los pelos parriba. Noté que Edward me miraba con deseo. Lo vi normal, ya que aunque tenia por entonces 15 años ya me pintaba como una puerta para ir a clase y me ponia el tanga estratégicamente para que se me viera cada vez que me sentara. Pero lo de Edward no era normal. Se relamía mirandome, se metia el puño en la boca, y me ponia ojitos, concretamente se le ponian rojos.
Cuando lo volví a ver estaba en el bosque de al lado del instituto. Que al lado del insti haya un bosque esta muy bien para irte con el coche y con el novio, pero en el invierno se pierden muchos alumnos de Primero, porque bajan los lobos y la lian parda. El caso es que en el bosque me confesó su secreto...
Edward: Bella...tengo que confesarte algo...
Bella: Joder, eres gay. Ya decia yo que los pelos esos no son normales...
Edward: Porqué todo el mundo piensa que soy gay?
Bella: Hombre, apellidarte Por Cullen no ayuda mucho.
E: Me lo cambiaré cuando sea mayor...me pondré Edward Izaguirre.
B: No es muy apropiado...
E: Edward In The Navy?
B: No
E: Edward Culo Fino?
B: Dejemos lo del nombre...que es lo que me querias decir?
E: Soy un vampiro
B: Si, claro, y yo soy el hombre lobo...
E: Eso explicaria el bigote que tienes...
B: Seras cabron¡ Yo no tengo bigote¡
E: Lo que tu digas... en serio, soy vampiro.
B: A ver, conviertete en murcielago.
E: No puedo hacer eso...
B: Bueno, pues tu sombra se moverá sola no?
E: No...
B: Y convertirte en niebla?
E: Pues no...
B: Puedes controlar hordas de murcielagos y de lobos?
E: No...
B: Joder, que puta mierda de vampiro que eres no?
E: Eh, que puedo leer los pensamientos.
B: Buah, eso lo puede hacer Mel Gibson en una de sus peliculas...
E: Pero no te lo pierdas, que si me pongo al sol, brillo.
B: Uy, que guayy. Es un poder utilisimo, eh? Madre mia. Lo nunca visto... no me jodas, eres un Gusiluz o ke?
E: El caso es que...me molas.
B: Yo? Tu lo que quieres es morderme. Vamos, tu lo que quieres es que me coma el tigre mis carnes morenas.
E: Mira, ahora que dices lo del tigre... Asi fue como el leon se enamoró de la oveja
B: Joder, que mariconada no?
E: Tu tienes que decir: que oveja tan estupida.
B: Claro, hombre, estupido tu padre, el Sr. Por Cullen.
E: Dilo, joder, que es una frase muy bonita y todas las muchachas la pondran en su flog y desearan tener un novio como yo...
B: Ok... Que oveja tan estupida...
E: Que león tan morboso y masoquista.
B: Joder, tu tienes unos gustos sexuales raritos por lo que deja ver esa frase...asique me voy, que me está dando un mal royo que te cagas.
Yo era una chica normal, que me acababa de mudar al pueblo. Me llamaba Bella, nombre por el que todo dios se cachondeaba de mi, claro. Ningun chico queria salir conmigo, porque seriamos la bella y la bestia... ademas nadie me firmaba mi fotolog en el que contaba lo que hacia cada dia en el insti y ponia fotos mias con estrellitas pintadas con el Paint. Vamos, que mi vida era una mierda.
Aquel dia llegué a clase y me tuve que sentar al lado de Edward. Enseguida me moló, y sentí como si me marease de la impresión...pero no era la impresión, era el olor de los 10 botes de laca que había usado Edward para ponerse los pelos parriba. Noté que Edward me miraba con deseo. Lo vi normal, ya que aunque tenia por entonces 15 años ya me pintaba como una puerta para ir a clase y me ponia el tanga estratégicamente para que se me viera cada vez que me sentara. Pero lo de Edward no era normal. Se relamía mirandome, se metia el puño en la boca, y me ponia ojitos, concretamente se le ponian rojos.
Cuando lo volví a ver estaba en el bosque de al lado del instituto. Que al lado del insti haya un bosque esta muy bien para irte con el coche y con el novio, pero en el invierno se pierden muchos alumnos de Primero, porque bajan los lobos y la lian parda. El caso es que en el bosque me confesó su secreto...
Edward: Bella...tengo que confesarte algo...
Bella: Joder, eres gay. Ya decia yo que los pelos esos no son normales...
Edward: Porqué todo el mundo piensa que soy gay?
Bella: Hombre, apellidarte Por Cullen no ayuda mucho.
E: Me lo cambiaré cuando sea mayor...me pondré Edward Izaguirre.
B: No es muy apropiado...
E: Edward In The Navy?
B: No
E: Edward Culo Fino?
B: Dejemos lo del nombre...que es lo que me querias decir?
E: Soy un vampiro
B: Si, claro, y yo soy el hombre lobo...
E: Eso explicaria el bigote que tienes...
B: Seras cabron¡ Yo no tengo bigote¡
E: Lo que tu digas... en serio, soy vampiro.
B: A ver, conviertete en murcielago.
E: No puedo hacer eso...
B: Bueno, pues tu sombra se moverá sola no?
E: No...
B: Y convertirte en niebla?
E: Pues no...
B: Puedes controlar hordas de murcielagos y de lobos?
E: No...
B: Joder, que puta mierda de vampiro que eres no?
E: Eh, que puedo leer los pensamientos.
B: Buah, eso lo puede hacer Mel Gibson en una de sus peliculas...
E: Pero no te lo pierdas, que si me pongo al sol, brillo.
B: Uy, que guayy. Es un poder utilisimo, eh? Madre mia. Lo nunca visto... no me jodas, eres un Gusiluz o ke?
E: El caso es que...me molas.
B: Yo? Tu lo que quieres es morderme. Vamos, tu lo que quieres es que me coma el tigre mis carnes morenas.
E: Mira, ahora que dices lo del tigre... Asi fue como el leon se enamoró de la oveja
B: Joder, que mariconada no?
E: Tu tienes que decir: que oveja tan estupida.
B: Claro, hombre, estupido tu padre, el Sr. Por Cullen.
E: Dilo, joder, que es una frase muy bonita y todas las muchachas la pondran en su flog y desearan tener un novio como yo...
B: Ok... Que oveja tan estupida...
E: Que león tan morboso y masoquista.
B: Joder, tu tienes unos gustos sexuales raritos por lo que deja ver esa frase...asique me voy, que me está dando un mal royo que te cagas.
Parte II
Edward Por Cullen me tenía enamorada. Y mira que nuestra anterior conoversación no había salido muy bien, despues de llamarme hombre lobo, y decirme no se que de sadomasoquismo, que no se muy bien lo que quiere decir, pero suena feo. Claro, que despues de unos dias conociendolo mejor, me empezó a gustar. Será su mirada, sus pelacos llenos de mierda, su atractivo rostro mas blanco que la leche que mamó, o quizá es por que se ha comprao un coche y yo soy la típica niña warrilla a las que le molan los tios con coche porque parece que soy mayor y mis amigas se mueren de la envidia.
El caso es que aquel dia me había invitado a jugar al beisbol con toda su familia de vampiros.
Edward: Venga Bella, vamos a jugar. Ponte allí, en aquel árbol.
Bella: Ok.
Vampiro con cara de gilipollas: Uy, como me apetece meterle un bocao a esa niña guarra.
Vampira arpía: yo tengo ganas de meterle una ostia...
Padre de los vampiros: No digais mamonadas hijos, sabeis que somos vegetarianos, solo chupamos la sangre de los animales.
Madre de los vampiros: Uy si, que guay, somos la envidia de todos los vampiros... todos saben que Drácula tenía unos problemas teriibles con la línea y todo por chupar deliciosa sangre humana.
Padre: Ya estamos otra vez? Que somos vegetarianos coñe¡
De repente, tres extraños aparecieron entre los arboles.
Vampiro negro: Hola Señor Por Cullen.
Padre: Hola Vampiro Negrata. Estamos echando un beisbol, asi que por favor, salios del campo.
Vampiro Negro: No veo que ponga tu nombre en los arboles.
Padre: Me estás vacilando negro de mierda?
Vampiro Negro: Si. Porque soy un negro chungo, a ver si saco la pipa y me lio a tiros con todos.
Padre: No queremos lios, solo estamos echando un beisbol en familia.
Vampiro Negro: Bueno, pues nos piramos, porque el beisbol es un deporte que no nos mola, preferimos el basket.
Padre: Pues venga, nos vemos.
James: Huelo a humana.
Edward: Eso será porque te has echao perfume de humana.
James: No, coño, digo que huelo que hay una humana cerca.
Bella: Ya me ha abandonao el desodorante? Eso me pasa por correr a por la bolita...
James: Le voy a dar un bocao que la voy a dejar seca.
Edward: Eeeh, echa el freno, Madaleno, que esta humana es mi pibi.
James: Pues si tu eras gay, no?
Edward: Y dale, que no, que no soy gay.
Padre: Hijo, no pasa nada somos una familia moderna y te apoyamos.
Edward: Que no soy gay¡¡
Padre: Entonces te mola la humana ésta? No era una tapadera?
Edward: Que no coño, que no soy gay¡
Padre: Ok ok...
James: El caso es que a mi me mola como huele, asi que quiero chuparle la sangre.
Edward: Eso está mal, tienes que pasarte al vegetarianismo como nosotros.
(Los 3 vampiros extranjeros se parten el culo)
Madre: Ves? Somos el puto hazmerreir de los vampiros, somos los Pozí de los vampiros...
Padre: Que sabrán ellos? El Vegetarianismo es lo más.
James: Venga, dadme a la humana. Si no, me voy a tirar un monton de tiempo detras de ella hasta que le chupe la sangre...
Edward: Pues te jodes como Herodes...
James: Venga va, te la cambio por una vaca...una deliciosa vaca, con su sangre de vaca...
Edward: Mmmm...
Bella: No iras a cambiarme por una vaca, no?
Edward: Mujer, es que con la tonteria del vegetarianismo me veo chupando ratas por las calles... y una vaca es una vaca...
Vampiro Negro: Bueno James, vamonos, ya la seguirás por tu cuenta.
James: Ok.
Y así comenzó la persecución. James me quería chupar la sangre, y aunque allí estábamos un montón de gente (Edgard, su padre, su madre, sus tres hermanos y yo) por lo que sea no le pegaron una paliza a James allí mismo, sino que huimos como mariconas. Debe ser cosa del vegetarianismo, que los ha vuelto mas maricas de lo que eran… Asi que aquí estoy, en un coche viajando a no se donde huyendo de un melenas guarro que viene tras mi sangre…
El caso es que aquel dia me había invitado a jugar al beisbol con toda su familia de vampiros.
Edward: Venga Bella, vamos a jugar. Ponte allí, en aquel árbol.
Bella: Ok.
Vampiro con cara de gilipollas: Uy, como me apetece meterle un bocao a esa niña guarra.
Vampira arpía: yo tengo ganas de meterle una ostia...
Padre de los vampiros: No digais mamonadas hijos, sabeis que somos vegetarianos, solo chupamos la sangre de los animales.
Madre de los vampiros: Uy si, que guay, somos la envidia de todos los vampiros... todos saben que Drácula tenía unos problemas teriibles con la línea y todo por chupar deliciosa sangre humana.
Padre: Ya estamos otra vez? Que somos vegetarianos coñe¡
De repente, tres extraños aparecieron entre los arboles.
Vampiro negro: Hola Señor Por Cullen.
Padre: Hola Vampiro Negrata. Estamos echando un beisbol, asi que por favor, salios del campo.
Vampiro Negro: No veo que ponga tu nombre en los arboles.
Padre: Me estás vacilando negro de mierda?
Vampiro Negro: Si. Porque soy un negro chungo, a ver si saco la pipa y me lio a tiros con todos.
Padre: No queremos lios, solo estamos echando un beisbol en familia.
Vampiro Negro: Bueno, pues nos piramos, porque el beisbol es un deporte que no nos mola, preferimos el basket.
Padre: Pues venga, nos vemos.
James: Huelo a humana.
Edward: Eso será porque te has echao perfume de humana.
James: No, coño, digo que huelo que hay una humana cerca.
Bella: Ya me ha abandonao el desodorante? Eso me pasa por correr a por la bolita...
James: Le voy a dar un bocao que la voy a dejar seca.
Edward: Eeeh, echa el freno, Madaleno, que esta humana es mi pibi.
James: Pues si tu eras gay, no?
Edward: Y dale, que no, que no soy gay.
Padre: Hijo, no pasa nada somos una familia moderna y te apoyamos.
Edward: Que no soy gay¡¡
Padre: Entonces te mola la humana ésta? No era una tapadera?
Edward: Que no coño, que no soy gay¡
Padre: Ok ok...
James: El caso es que a mi me mola como huele, asi que quiero chuparle la sangre.
Edward: Eso está mal, tienes que pasarte al vegetarianismo como nosotros.
(Los 3 vampiros extranjeros se parten el culo)
Madre: Ves? Somos el puto hazmerreir de los vampiros, somos los Pozí de los vampiros...
Padre: Que sabrán ellos? El Vegetarianismo es lo más.
James: Venga, dadme a la humana. Si no, me voy a tirar un monton de tiempo detras de ella hasta que le chupe la sangre...
Edward: Pues te jodes como Herodes...
James: Venga va, te la cambio por una vaca...una deliciosa vaca, con su sangre de vaca...
Edward: Mmmm...
Bella: No iras a cambiarme por una vaca, no?
Edward: Mujer, es que con la tonteria del vegetarianismo me veo chupando ratas por las calles... y una vaca es una vaca...
Vampiro Negro: Bueno James, vamonos, ya la seguirás por tu cuenta.
James: Ok.
Y así comenzó la persecución. James me quería chupar la sangre, y aunque allí estábamos un montón de gente (Edgard, su padre, su madre, sus tres hermanos y yo) por lo que sea no le pegaron una paliza a James allí mismo, sino que huimos como mariconas. Debe ser cosa del vegetarianismo, que los ha vuelto mas maricas de lo que eran… Asi que aquí estoy, en un coche viajando a no se donde huyendo de un melenas guarro que viene tras mi sangre…
Parte III
La persecución no era como yo la esperaba. Una cuando oye persecución se espera coches a toda ostia por la carretera, chispazos, frenazos, óxido nitroso, dos hombres cruzando la calle sujetando un cristal de 4 x 2, una mujer con un carrito que salva al hijo en el último momento... Pero nada de eso...
Estaba en un hotel, lejos de casa, con la hermana de Edward y su novio. Si, sujetando velas. La hermana de Edward, Alice, es una vampira que puede ver el futuro. Y el novio es el vampiro con cara de flipao. Por lo visto la cara de flipao se explica con que es vampiro desde hace poco tiempo, y no puede soportar estar cerca de una sangre tan rica como la mia. Si es que soy la ostia de sexy, como me pongo un sujetador 3 tallas mas chico y voy enseñando las tetas, y llevo una minifalda que parece un cinturón...
Bella: Alice, me aburro
Alice: Calla niña, que estoy teniendo una vision.
Bella: Ok...algo de Edward.
Alice: Apunta. 4-8-15-16-23-42
Bella: Que quiere decir? Se acerca James a comerme viva?
Alice: Que coño James. Son los numeros ganadores de la Bonoloto de mañana.
Bella: No me jodas...
Alice: Que te creias? Que la mansion que tenemos se paga sola? No ves que somos vampiros, de muchos cientos de años, y vamos al instituto? Tanto tocamiento de huevos no da dinero bonita.
Bella: Ok, ya lo capto. Oye y tu novio?
Alice: Está en el supermercado, comprando carne poco hecha...
Bella: Claro...
Alice: Estoy teniendo otra visión. Veo un café... un café que...que...
Bella: Que?
Alice: Que está en la cocina. Traemelo guapa.
Bella: Vaya rostro que gastamos,no?
Alice: Oye niña, que te estamos salvando la vida
Bella: Si estamos escondidos en un hotel. Eso lo puedo hacer yo sola...
Alice: Mi padre, mi hermano y Edward están viajando en sentido opuesto para despistar al rastreador...
Bella: Y no es mas inteligente que fuera solo uno de ellos y el resto se quedaran conmigo para defenderme?
Alice: Mmmm...pues si, es mas inteligente, pero el que mandaba era Edward, y tanta laca en el pelo le ha dejao gilipollas perdio
Bella: Mas que a tu novio?
Alice: Mi novio no es gilipollas¡¡
Bella: Es ese que está en la puerta, dandose cabezazos contra ella para abrirla?
Alice: ...es que no sabe usar los pomos...
Bella: Ya veo...
De repente, James entra en la habitación.
James: Ya te he pillao¡ Muajajaja
Bella: Mierda, como lo has hecho?
James: Joder, estais en el único hotel que admite vampiros, el Hotel Vlad. Era facil...
Alice: Joder, sabía que no era buena idea dejar a Edward que eligiera el hotel...Huye Bella, huye¡
(Bella sale corriendo y entra en la habitación de al lado. De la cama se levanta rápidamente Edward)
Edward: Bella¡¡
Bella: Edward, has venido a rescatarme¡
Edward: Si...
Bella: Un momento, estabas en la cama? Quien está metido en la cama?
(Tira de las sábanas y aparece una vaca)
Vaca: Muuuu
Edward: Esto no es lo que parece...
James: Cojones¡ Sabia yo que lo de este tio no era normal...
Bella: Asique al final hiciste el trato con James y me cambiaste por una vaca...
Edward: No...tiene una explicación...
James: Ya me he hartado¡¡
Y James saltó hacia mi con los colmillos por delante. Vi pasar mi vida ante mis ojos...todos los botellones, las fotos hechas en el baño para el Tuenti, las fotos con mis amigas sacando la lengua para el Tuenti, las fotos subidas en los bancos para el Tuenti, las tardes en el Tuenti en vez de estudiar...Pero Edward saltó y se interpuso entre James y yo...
Estaba en un hotel, lejos de casa, con la hermana de Edward y su novio. Si, sujetando velas. La hermana de Edward, Alice, es una vampira que puede ver el futuro. Y el novio es el vampiro con cara de flipao. Por lo visto la cara de flipao se explica con que es vampiro desde hace poco tiempo, y no puede soportar estar cerca de una sangre tan rica como la mia. Si es que soy la ostia de sexy, como me pongo un sujetador 3 tallas mas chico y voy enseñando las tetas, y llevo una minifalda que parece un cinturón...
Bella: Alice, me aburro
Alice: Calla niña, que estoy teniendo una vision.
Bella: Ok...algo de Edward.
Alice: Apunta. 4-8-15-16-23-42
Bella: Que quiere decir? Se acerca James a comerme viva?
Alice: Que coño James. Son los numeros ganadores de la Bonoloto de mañana.
Bella: No me jodas...
Alice: Que te creias? Que la mansion que tenemos se paga sola? No ves que somos vampiros, de muchos cientos de años, y vamos al instituto? Tanto tocamiento de huevos no da dinero bonita.
Bella: Ok, ya lo capto. Oye y tu novio?
Alice: Está en el supermercado, comprando carne poco hecha...
Bella: Claro...
Alice: Estoy teniendo otra visión. Veo un café... un café que...que...
Bella: Que?
Alice: Que está en la cocina. Traemelo guapa.
Bella: Vaya rostro que gastamos,no?
Alice: Oye niña, que te estamos salvando la vida
Bella: Si estamos escondidos en un hotel. Eso lo puedo hacer yo sola...
Alice: Mi padre, mi hermano y Edward están viajando en sentido opuesto para despistar al rastreador...
Bella: Y no es mas inteligente que fuera solo uno de ellos y el resto se quedaran conmigo para defenderme?
Alice: Mmmm...pues si, es mas inteligente, pero el que mandaba era Edward, y tanta laca en el pelo le ha dejao gilipollas perdio
Bella: Mas que a tu novio?
Alice: Mi novio no es gilipollas¡¡
Bella: Es ese que está en la puerta, dandose cabezazos contra ella para abrirla?
Alice: ...es que no sabe usar los pomos...
Bella: Ya veo...
De repente, James entra en la habitación.
James: Ya te he pillao¡ Muajajaja
Bella: Mierda, como lo has hecho?
James: Joder, estais en el único hotel que admite vampiros, el Hotel Vlad. Era facil...
Alice: Joder, sabía que no era buena idea dejar a Edward que eligiera el hotel...Huye Bella, huye¡
(Bella sale corriendo y entra en la habitación de al lado. De la cama se levanta rápidamente Edward)
Edward: Bella¡¡
Bella: Edward, has venido a rescatarme¡
Edward: Si...
Bella: Un momento, estabas en la cama? Quien está metido en la cama?
(Tira de las sábanas y aparece una vaca)
Vaca: Muuuu
Edward: Esto no es lo que parece...
James: Cojones¡ Sabia yo que lo de este tio no era normal...
Bella: Asique al final hiciste el trato con James y me cambiaste por una vaca...
Edward: No...tiene una explicación...
James: Ya me he hartado¡¡
Y James saltó hacia mi con los colmillos por delante. Vi pasar mi vida ante mis ojos...todos los botellones, las fotos hechas en el baño para el Tuenti, las fotos con mis amigas sacando la lengua para el Tuenti, las fotos subidas en los bancos para el Tuenti, las tardes en el Tuenti en vez de estudiar...Pero Edward saltó y se interpuso entre James y yo...
Parte IV
James saltó hacia mi con los colmillos por delante. Edward se interpuso entre los dos de un salto. Ambos chocaron contra la pared de la habitación. Alice me abrazó y me llevó hasta la puerta. La vaca se había levantado y se abrazaba a Alice, asustada. El novio de Alice estaba en el pasillo, dandose cabezazos contra la salida de emergencia.
Alice: 1...2...1...x...1...1...x...
Bella: Estas haciendole un hechizo?
Alice: Que? No joder, soy vampira, no bruja...estaba dictando la combinacion ganadora de la Quiniela de este finde.
Bella: Joder...y tu novio dandole cabezazos a la puerta pa variar...nadie va a ayudar a Edward?
Alice: Tranquila, Edward va ganando.
(Edward y James peleaban sin descanso. Chocaban contra las paredes, se golpeaban contra el techo, rodaban uno encima del otro... Yo mientras miraba la lucha, aunque me sentia tentada a pelearme contra la vaca. Claro, que la vaca no tenia pelo, y yo siempre que me he peleado a sido tirandome de los pelos y dando bocaos en la pierna. Asique por el momento la dejé vivir.
Alice: Oye, no crees que la pelea ya dura mucho...
Bella: Pues si... Mira¡ Edward le está mordiendo¡
James: Oh si, nene, muerdeme.
Alice: Pero...si se están dando el lote¡¡
(Edward y James paran de moverse y se levantan)
Edward: Tengo que confesaros que... me he enamorado de James.
Alice: Joder, sabia yo que mi hermanito era julandrón...esa visión que tuve de Edward bailando como los Village People vestido de Indio no fue casualidad...
Bella: Pero Edward, que me dices de lo del leon masoquista y la oveja estúpida?
Edward: No, Bella, eso es una vaca...
Vaca: Muuu
Bella: Calla, zorra¡
Edward: Que no, joder, que es una vaca¡
Bella: No tienes verguenza¡ No decias que no eras gay?
Edward: Que quieres que diga? Lo intenté contigo, con Milka...
Bella: Milka?
Vaca: Muuuu
Alice: Joder... Edward, estas abochornando a la familia Por Cullen. Como se te ocurre montartelo con una vaca?
Bella: Pero dile algo, que está cogiendo de la mano a James?
Alice: Que pasa? No seas homófoba Bella, yo respeto mucho a los gays.
Bella: Y tu James? No querias chuparme la sangre? Mira que cuellecito mas bonito tengo...
James: No, gracias, prefiero el cuello de mi Por Cullen. Agrrrr
Edward: Ay, calla, tontón.
(James coge en sus brazos a Edward y se van por el pasillo. Edward canta la canción de El Guardaespaldas: "And I, will always love youuuuuu")
Bella: Joder, yo lo flipo...
Alice: No pasa nada, Bella. Nos vamos al Bingo?
Bella: No tengo muchas ganas...
Alice: Mira, mi novio viene por ahi
Vampiro flipao: Me duele la cabeza...
Alice: Tomate un gelocatil...
Vampiro flipao: Necesito sangre...
Alice: Bueno,ya no tenemos por qué proteger a Bella...
Bella: No me jodais¡ Que sois vegetarianos¡
Y entonces huí corriendo. Cuando miré hacia atrás por última vez, vi a Alice gritandole a su novio que se empeñaba en darse cabezazos contra la puerta de la habitación...
FIN
Alice: 1...2...1...x...1...1...x...
Bella: Estas haciendole un hechizo?
Alice: Que? No joder, soy vampira, no bruja...estaba dictando la combinacion ganadora de la Quiniela de este finde.
Bella: Joder...y tu novio dandole cabezazos a la puerta pa variar...nadie va a ayudar a Edward?
Alice: Tranquila, Edward va ganando.
(Edward y James peleaban sin descanso. Chocaban contra las paredes, se golpeaban contra el techo, rodaban uno encima del otro... Yo mientras miraba la lucha, aunque me sentia tentada a pelearme contra la vaca. Claro, que la vaca no tenia pelo, y yo siempre que me he peleado a sido tirandome de los pelos y dando bocaos en la pierna. Asique por el momento la dejé vivir.
Alice: Oye, no crees que la pelea ya dura mucho...
Bella: Pues si... Mira¡ Edward le está mordiendo¡
James: Oh si, nene, muerdeme.
Alice: Pero...si se están dando el lote¡¡
(Edward y James paran de moverse y se levantan)
Edward: Tengo que confesaros que... me he enamorado de James.
Alice: Joder, sabia yo que mi hermanito era julandrón...esa visión que tuve de Edward bailando como los Village People vestido de Indio no fue casualidad...
Bella: Pero Edward, que me dices de lo del leon masoquista y la oveja estúpida?
Edward: No, Bella, eso es una vaca...
Vaca: Muuu
Bella: Calla, zorra¡
Edward: Que no, joder, que es una vaca¡
Bella: No tienes verguenza¡ No decias que no eras gay?
Edward: Que quieres que diga? Lo intenté contigo, con Milka...
Bella: Milka?
Vaca: Muuuu
Alice: Joder... Edward, estas abochornando a la familia Por Cullen. Como se te ocurre montartelo con una vaca?
Bella: Pero dile algo, que está cogiendo de la mano a James?
Alice: Que pasa? No seas homófoba Bella, yo respeto mucho a los gays.
Bella: Y tu James? No querias chuparme la sangre? Mira que cuellecito mas bonito tengo...
James: No, gracias, prefiero el cuello de mi Por Cullen. Agrrrr
Edward: Ay, calla, tontón.
(James coge en sus brazos a Edward y se van por el pasillo. Edward canta la canción de El Guardaespaldas: "And I, will always love youuuuuu")
Bella: Joder, yo lo flipo...
Alice: No pasa nada, Bella. Nos vamos al Bingo?
Bella: No tengo muchas ganas...
Alice: Mira, mi novio viene por ahi
Vampiro flipao: Me duele la cabeza...
Alice: Tomate un gelocatil...
Vampiro flipao: Necesito sangre...
Alice: Bueno,ya no tenemos por qué proteger a Bella...
Bella: No me jodais¡ Que sois vegetarianos¡
Y entonces huí corriendo. Cuando miré hacia atrás por última vez, vi a Alice gritandole a su novio que se empeñaba en darse cabezazos contra la puerta de la habitación...
FIN
