Los Reyes Magos son...

ATENCION: si esperas con ilusión el día 6 de Enero no leas esto, porque en este fotolog se dicen cosas muy feas y falsas de los Reyes Magos. Asique cierra esta ventana y busca videos de los lunnies, que te hará mejor.

Hoy voy a hablar de los Reyes Magos. Pero no de los Reyes Magos originales, de los que podeis leer la historia que escribí hace nada en este link: http://www.fotolog.com/antonio14/58264352
Hoy hablo de los Reyes que visitan nuestras casas cada año el día 6 de Enero y tambien del Papa Noel que lo hace el 25 de Diciembre en casa de algunos.

Es precioso la ilusión con la que los niños se acuestan la noche de antes, y con la que se despiertan a las 6 de la mañana para abrir sus regalos. Por eso hay que erradicar estas crueldades:

Putada número 1: Dejar en el sitio donde siempre están los regalos solo carbón de ese dulce. El niño se despierta, va con toda su ilusion y...carbon. El niño llora desconsoladamente hasta que a los padres les parece bien decir: ala, mira lo que hay escondido en la cocina¡¡¡ Y alli están los regalos. El niño en ese momento piensa: Que hijos de puta que son los Reyes... De mayor ese pensamiento cambiará y los hijoputas seran otros...

Putada numero 2: la cajita de los huevos. Esta es muy muy hijaputa. Esto es que los Reyes deciden poner tu regalo, unos guantes de lana, en la caja de una Play Station 3. El niño al ver la caja empieza a fliparlo, a llorar de la emocion, a darle besos a la caja, levanta un altar a los Reyes Magos, les ofrece a su hermana mayor como sacrificio, y cuando abre la caja... guantes de lana... El niño comprende entonces el significado de la palabra decepcion, rompe la caja en mil pedazos, los echa al altar, le prende fuego y lanza a su hermana al fuego por reirse de el, y piensa: Que hijoputas son los reyes...

Por supuesto en España esto se vive de otra manera a como se vive en América. Allí es todo mas espectacular. Aquí la cosa va así:

Padre: Bueno hijo, son ya las 10:30, hay que irse a la cama.
Hijo: No, papá, me quiero quedar para ver a los Reyes.
Padre: Pero hijo, los Reyes no vienen a casa hasta que los niños no están dormidos.
Hijo: Pues haré como que estoy dormido.
Padre: Los Reyes lo ven todo y se darian cuenta.
Hijo: Jo, es verdad. Bueno, me voy a la cama. Buenas noches papi.
Papá: Buenas noches.
Hijo: Me traerán los Reyes la Play 3?
Papá: Yo los vi el otro día y me enseñaron una caja que ponia Play3...
Hijo: Tomaaaa¡¡¡

Asi pasaria en España. Veamos ahora lo que pasa en un hogar medio americano:

Mama: Hijo, ya va siendo hora de que llegue Papá Noel, eh?
Hijo: Si, todos los años llega por estas fechas. Oye Papá hace mucho tiempo que se ha ido a aparcar el coche.
Mamá: Si...MIRA ES PAPA NOEL¡¡
Papa Noel: Jou jou jou, Feliz Navidad¡¡
Hijo: Hola Papá Noel. Que tal estas?
Papa Noel: Muy bien, Jimmie. Te has portado bien este año?
Hijo: Si, muy bien.
Papa Noel: Pues toma tus regalos. Bueno me voy que tengo que repartir muchos regalos.
Hijo: Espera que venga mi papá.
Papá Noel: No puedo, tengo que irme.
(Papa Noel se va y al rato llega el padre)
Padre: Ya se ha ido Papa Noel?
Hijo: Si, nunca lo ves...
Padre: Que mala suerte...
Hijo: Y ademas no vienes a verme jugar al beisbol...TE ODIO¡¡¡

Lo que demuestra que en América son al reves que en España. Aquí odias a los Reyes pero quieres a tus padres. Alli Papá Noel queda de puta madre y el padre como un cabron... nos llevan años de ventaja...

Lo mas parecido aquí es cuando ves a los Reyes Magos en la cabalgata o sentados para que le pidas los regalos.

Si estan en la cabalgata, normalmente el niño se da cuenta de que el Rey Negro parece un hombre blanco pintado con betún, y que extrañamente es bastante menos negro en la frente... Ademas siempre tiran los caramelos con mucha mala leche...

Y si están sentados para que les pidas los regalos lo primero que hacen es preguntarte el nomnre. Se produce esta conversacio:

Rey Negro: Hola¡¡ Como te llamas niño?
Niño: Si tu eres un Rey Mago deberias saberlo.
RN: Ya, pero sois tantos que se me olvida.
N: Pues vaya mierda de Rey Mago.
RN: Bueno, y que quieres pedirnos?
N: Pues si os mandé la carta hace ya un mes...
RN: Es que ya no me acuerdo, son muchas cartas...
N: Venga hombre...

Moraleja: en España no sabemos hacer estas cosas y se nos nota lo que escondemos...los Reyes no existen...

Un saludo. Taluegoo.

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- Crees que se lo creerán?
- Claro que sí, brothel, esta gente se lo cree todo shico.
- Bueno, vamonos que tenemos un monton de guantes de lana que meter en cajas de Play Stations.
- Vamonos brothels.

El Nacimiento de Jesús según Antonio14

Era una noche muy fría la del 24 de Diciembre de hace más de 2000 años. Un albañil y su mujer embarazada caminan lentamente hacia Belén, donde nació el albañil, José. Allí debían ir debido a un censo que se estaba realizando.

- Tu ya podías haber nacido en Judea, y no en el culo del mundo.-le dijo María, su mujer, claramente jodid…fastidiada por tener que andar cons ese tiempo y embarazada de 8 meses y pico.
- Calla, que contento me tienes…
- Otra vez con lo del embarazo?
- Pues si, que tengo mas cuernos que el salón de Jesulín de Ubrique.
- Y dale, que es obra del Espíritu Santo.
- Verás cuando coja yo al Santo ese…que con ese nombre debe ser Portugués… verás cuando lo coja…
- Si es que me pones de los nervios, mira el charco de sudor que dejo…
- María, que eso es que has roto aguas¡¡
- No, el que rompía las aguas era Moisés, para pasar por el río y tal…
- Que no joder, que estás de parto¡¡
- Leches¡¡ Y que hacemos, si estamos en mitad de la nada…
- Vamos allí a aquel establo.
- En un establo? Entre animales?
- Si quieres llamo al Namur, no te jode…

Mientras tanto 3 camellos avanzan cansinamente con 3 figuras montadas en ellos. La suntuosidad de sus vestimentas y sus coronas hacen pensar que dos de ellos son reyes. El tercero es negro y lleva turbante, cosa que claramente sirve de motivo para el cachondeo de los otros dos.

- Repítemelo de nuevo, Melchor- dijo el pelirrojo, llamado Gaspar- porqué hemos dejado nuestros reinos, nuestras comodidades y nuestro tocamiento de huevos diario para viajar al culo del mundo en camello, que me estoy dejando las posaderas en carne viva?
- Porque hoy nace el Hijo de Dios según las profecías, Gaspar.-contestó Melchor, de pelo y barba largos y blancos. – Y debemos ir a adorarlo y presentarle nuestros regalos.
- Y no podían haber venido nuestros súbditos?
- Él es el Rey de los Judíos e Hijo de Dios.
- Y yo soy Rey Mago, chaval, saco conejos de la corona y muchas cosas más.- respondió Gaspar sacando una baraja de cartas. – Coge una carta, la que quieras…
- Calla Gaspar, que debemos encontrar al niño pronto, que se nos echa la hora encima.
- Oye shico – dijo Baltasar, el Rey Negro.- Tiene alguna idea de adonde carajo vamos? Porque llevamo dando vueltas desde hase ya unos cuantos dias, brothel.
- Me estais tocando mis reales pelotas ya. – dijo Melchor.- Tenemos que seguir una estrella fugaz, que todavía estoy buscando…
- Una estrella fugaz?- preguntó extrañado Gaspar.- Así vamos a llegar lejos…- susurró a Baltasar.
- Ya te digo, Gaspá. El viejo ete etá loco, brothel.


José había adecentado un poco el establo, colocando la paja mas limpia para que María pudiera sentarse y tumbarse a gusto. María estaba medio recostada y respiraba entrecortadamente, dando muestras de que el parto estaba empezando.

- Bueno, pues respira y tal…- dijo José, poco convencido de sus habilidades de matrona.
- Gracias por tus sabios consejos, si no llega a ser por ti hubiera dejado de respirar…
- No me toques las narices, María, que estoy muy nervioso.
- Yo sin embargo estoy tranquilita… voy a parir al Hijo de Dios en un establo, hace un frío que pela, y la mula y el buey esos no hacen mas que mirarme…
- Todo saldrá bien, María. No creo que Dios dejase que a su hijo le pasara nada.
- Tu has leído poco las Sagradas Escrituras, no?
- Yo es que soy más del Marca…
- Ya veo…- de repente María vio una figura acercándose hacia el establo.- Ay madre mía, José, que viene alguien…
- Tranquila María. – dijo José acojonaillo.- Tengo aquí mi bastón. Si hace falta se lo parto en la espalda a quien sea…



La figura se acercaba lentamente hacia María y José. El albañil agarraba con fuerza su bastón, y María intentaba no parir del susto. Oyeron extrañados que un raro sonido metálico acompañaba los pasos de la figura. Entonces se vio que era un pastor que portaba una especie de bolso hecho de piel y un objeto redondo con platillos de metal.

-Joder que susto nos has dado. – le dijo José saliendo a su encuentro. - ¿Qué quieres?
- Solo vengo siguiendo el camino que lleva a Belén, que baja hasta el valle que la nieve cubrió, porque yo, como pastorcillo, quiero ver a mi rey y le traigo regalos en este humilde zurrón, ropopompom, ropopompom.
- ¿Qué cojones dices? ¿Qué significa ropopompom?
- Ande ande ande la marimorena, ande ande ande que es la noche buena. – dijo tranquilamente el pastor.
- Quien es la marimorena? Y que dices de noche buena si hace un frio que pela?
- Pero mira como beben los peces en el rio. Pero mira como beben por ver a Dios nacido. Beben y beben y vuelven a beber…
- Eso es lo que voy a hacer yo ahora mismo… Saca la bota María, que me voy a emborrachar…

Entonces José vio que encima del establo había otra figura. Parecía un niño rubio, pero tenía alas blancas y brillaba con luz propia.
- Y tu que haces ahí subido?
- Es que se me ha colao el balón, que estabamos echando un futbol ahí al lado.
- A mi no me engañas, que se que tu eres un ángel.
- Bueno si…
- No serás el Espíritu Santo, no? No serías tu el que dejó embarazada a María?
- No, yo no corono rollos con bombos. O con condón o yo pongo stop.
- Hoy la gente está muy rarita, dicen cosas muy raras…primero el pastor este y ahora el mariquita del techo… menuda nochecita…- dijo José en voz baja, entrando de nuevo al establo.
- Que pasa?- preguntó María.
- Nada, un pastor que dice cosas raras y un mariquita que se ha subido al techo… todo esto es muy raro María…
- Yo lo que quiero es parir ya, que la mula y el buey están conspirando para echarme de aquí a coces, que lo estoy viendo…

De repente hubo un golpe fuerte en el techo y vieron caer al ángel al suelo. Segundos después cayó otra persona, muy gorda y vestida de rojo, con un saco marrón. Se levantó enseguida y dijo:
- Jou jou jou, feliz navidad.
- Otro friki…-dijo José en voz baja.- No será usted médico o algo, que mi mujer está de parto.
- Tu me ves pinta de médico?
- No me hagas decir de que tienes pinta.
- Eh, un respeto que vengo a haceros regalos. Soy Papá Noel.
- Osea, que tu eres el padre, el que dejó embarazada a María¡¡ Mecawendiez.
José se lanzó a por Papá Noel con el bastón por delante. Éste, al ver que se iba a llevar una somanta palos sin saber porqué intentó huir. El pastorcillo mientras estaba intentando coger algo del saco de Papá Noel, pero se cayó dentro. Papá Noel cogió el saco y se subió en su trineo volador, huyendo deprisa para que José no le abriera la cabeza.
Papá Noel aún estaba impresionado por el recibimiento que le habían dado, así que cuando oyó voces dentro del saco se asustó.
- Será un Furby o algo así…- dijo Papá Noel para tranquilizarse.ç
- Que no, que soy un pastorcillo¡¡
- Pero bueno, que haces metido en el saco de los regalos? Ya ibas a robarme? Pues aquí te quedas. – dijo Papá Noel tirando al pastorcillo desde el trineo.

Mientras tanto los Reyes Magos seguía desorientados.

- Oye Melchor. – dijo Baltasar. – Yo creo que no pasaba ná si nos damo la vuelta y nos vamos a casita, brothel. Que se hase tarde y me estoy quedando helaíto.
- Si ya debemos de estar cerquita…aguantad.
- Pero si no se ve la estrella fugaz ni nada. – dijo Gaspar.
- Mira eso, shico. – dijo de pronto Baltasar.
Algo parecido a una flecha roja se abría paso en el cielo oscuro, dirigiéndose hacia los 3 Reyes. Vieron como un objeto caía desde la flecha hacia ellos, aterrizando a escasos centímetros de donde se encontraba Melchor.
- Aquí está la señal al fin. – dijo Melchor. – Dinos, ángel del Señor, donde está el Hijo de Dios.
- Perdone, pero creo que se equivoca… yo soy un pastor al que un gordo vestido de rojo a tirado desde un trineo volador.
- Madre mia, Gaspá, y yo que creía que Melchor etaba loco…
- Pero no sabes nada del nacimiento del Hijo de Dios. – preguntó Melchor al pastor.
- Si, vengo del Portal de Belén.
- Bien¡¡ -dijo Melchor lleno de alegría. – Dinos al menos como es el Portal
- En el Portal de Belén hay estrellas, Sol y luna. La Virgen y San José y el niño que está en la cuna.
- Oye tú, pastorsillo, no le toque las pelotas a los Reye Mago, que todavía cojo el incienso y te lo meto por el…
- Tranquilo Baltasar, está hablando figuradamente… - intervino Melchor. – Supongo que si seguimos este camino llegaremos al portal.
- Démonos prisa, que a este paso no llegamos ni el 6 de Enero… - dijo Gaspar.
- Hacia Belén va una burra, rin rin. – dijo el pastorcillo
- A quien llamas burra tu?



- Empuja, María, empuja¡¡
- Por qué no sale este niño de aquí¡¡
- Empuja María, por tu madre, y vamonos ya de aquí, que tengo el culo helao
- El culo?
- Si, es que ha entrado unos ratones y me han roído los calzones…
- Mira que te dije que no los dejaras en el suelo…
- Tu empuja, ya me compraré otros. Ya sale¡¡ Ya sale¡¡


A pocos metros del Portal los Reyes Magos seguían avanzando. El pastorcillo iba montado en el camello de Baltasar.

- Ya lo veo¡¡ Debe ser aquel¡¡
- Ya vienen los Reyes Magos, ya vienen los Reyes Magos caminito de Belén, olé olé y olanda y olé, y Holanda ya se ve, ya se ve, ya se ve. – dijo en un tono neutral el pastorcillo.
- No me joda, Melchor, que el pastorcillo ete dise que aquello é Holanda, brothel. Que nos hemo perdío, Melchor. Nunca volveremo a nuetro reino, Gaspá.
- Tranquilo Baltasar, que aquello fijo que es el Portal.- dijo Gaspar. - Y si no lo es le vamos a pegar una paliza a Melchor de aquí hasta Jerusalén.
- Que sí, chicos, que aquello es el Portal. –dijo Melchor. – Ya veo a la parturienta.
- Meno mal que llegamo, porque el pastor ete me tiene ya las bola llenas, no hace na mas que preguntame por el nuevo disco de Raphael…


Y, por fin, los Reyes llegaron al Portal.

- Saludos. – dijo Melchor.- Somos los Reyes Magos, y venimos a adorar al Hijo de Dios.
- Buenas noches, honorables señores. – dijo María. – El niño está ahí en el pesebre, entre la mula y el buey.
- Uy que bonito¡¡ Que niño mas guapooo¡¡ - dijo Gaspar acercándose al pesebre.
- El niño é clavaíto a su padre, brothel.
- Y yo me cago en tu madre, negro.
- José¡¡ Un respeto que son Reyes.
- Oye shico, tranquilo, que no quería moletarte.
- Hemos traído unos regalitos – dijo Gaspar. – Yo he traido incienso, que lo quemas y huele muy bien, sabes?
- Uy gracias – dijo María. – Justo lo que había pedido…
- Y yo traigo mirra, brothel.
- Y eso que es? – preguntó José.
- Ni idea, shico, nadie lo sabe, pero tengo tambié polos de Tomi Jilfiger a 10 euros, shico, a 10 euros.
- Pues yo he traido oro… - dijo Melchor.
Gaspar y Baltasar lo miran de arriba abajo.
- Melchor, brothel, ere un tocapelota. Eso se avisa, que ahora hemo quedao nosotros como el culo.
- Pues si el incienso y la mirra está muy bien… -argumentó Melchor.
- La próxima vez que quieras compañía para ir a adorar a un niño te va a acompañar tu padre.
- No os peleis, sus Majestades. Sus regalos han sido lo mejor de la noche, de verdad. Jesús os lo agradece. Ahora volveremos a casita…
- Esto… - dijo Gaspar. – No deberíais…
- Y eso?
- Resulta que Herodes está matando a todos los niños que nacen por estas fechas… se ve que no quiere que venga el Hijo de Dios…
- Pues ya la hemos liao. – dijo José. – Ahora nos tendremos que quedar aquí.
- Hombre, con el oro de nuestro amigo Melchor – dijo Gaspar dándole una patada en la espinilla – podeis compraros una casita aquí y esperar a que muera Herodes.
- Pues si. O volver un poco antes de que muera y decirle: Ah, no has matado al Hijo de Dios¡¡¡ Te jodes como Herodes¡¡¡ Jajaja – dijo José.
Todo el mundo se quedó callado, sin reir el chiste de José.
- Que poco sentido del humor tiene la gente por aquí… me voy a tomar el fresco…
- Que chiste má malo, brothel…
- A ver, cuenta tu alguno – dijo Gaspar mientras José salía del Portal.
- Pues eto van dos negrito por la selva y de repente ven a un brothel to gordo, vestío de rojo y montao en un trineo lleno de regalo, y le dise uno al otro:
Mira, shico, Papá Noé. Y dise el otro: ni mamá tampoco. Ajajajaj
Nadie se ríe del chiste de Baltasar.
- Que poco sentido del humor tienen, brothels.

José se hallaba fuera, mirando la estampa que ofrecían los demás dentro del Portal.
- Al final no ha salido mal la cosa. – pensó en voz alta. – El niño ha nacido sano, y nos quedaremos aquí hasta que Herodes la palme… Si es verdad que es el Hijo de Dios, esta escena se recordará para siempre. Esta escena tal cual. María con el niño, la mula y el buey, yo a su lado, claro, y los Reyes Magos adorando al niño y… quien es aquel del árbol?
- Soy yo, el pastorcillo…
- Y que estás haciendo ahí agachado debajo de un árbol?
- Pues… que es mi momento All Bran…
- Joder…


Y como José predijo en ese momento, esa escena a llegado hasta nosotros tal cual, incluido el pastorcillo en ese momento incómodo. Y ésta es la verdadera historia del caganer.

La Lotería de Navidad

La Loteria es una tradicion en España. Porque? Facil, forrarse sin trabajar es el sueño español. Eso es asi. Es lo mas bonito del mundo. Quien no quiere forrarse sin hacer nada?

Pero lo que mola son las tradiciones, los bajos instintos que el dinero despierta en la gente. Ejemplos:

La tradicion de comprar loteria en cuanto alguien la compra a tu alrededor. Esto es porque si compran todos tus amigos en un bar y tu no compras se forran todos menos tu...Y eso nos jode en nuestro interior. Es una putada que todos tus colegas sean ricos menos tu. Yo he pensado que una forma de vender loteria es ponerte de acuerdo con uno del grupo. El hace como que compra y obliga a todo el mundo a comprar. Es una táctica perfecta. La gente se arrancará los riñones si no tiene dinero por no ser el unico que no compra.

Otra cosa rara que pasa es que la gente compra loteria donde el año pasao tocó. Esto es estupido porque hay muy pocas posibilidades de que toque otra vez en el mismo sitio. Ahora direis: pues en la Bruja de Oro toca siempre. Nos ha jodio, porque llevan la mitad de los numeros, asi me toca a mi tambien, no te jode.

La loteria se compra tambien por compromiso. Que si loteria del viaje de fin de curso del sobrino, que si la del trabajo de la tia, q si tal que si cual...Que tu no quieres comprar loteria, pero y si le toca a toda la familia menos a ti? Ademas si no compras parece que quedas mal con ek que te la vende... y acabas cambiando loteria como si fueran cromos. Toma la de mi niño y dame tu la de San Antonio...en fin...

Y luego sale la gente a la que le ha tocado en la tele...abriendo botellas de champán y de sidra, llorando de alegria...que asco da la felicidad de los demas...y entonces la conversacion de siempre:

-Bueno, y este dinerito en que lo vamos a gastar?

-Pues para tapar agujeros...

Tapar agujeros? Tapar agujeeeeeros? Venga coño, con 300.000 euracos que agujero quieres tapar, el de la capa de ozono?? Lo que molaria seria lo siguiente:

-Bueno, estamos aquí en el bar del pueblo donde ha tocao el gordo en el numero 00000, y como no lo ha comprao nadie, el del bar se ha forrao como un guarro, le han tocao los 3 millones de euracos para el tó. Vamos a hablar con el hijodep...con el afortunado. Que? Este dinerito en que lo vamos a gastar?

-Pues mira, para empezar no voy a invitar a nadie a sidra ni champan, que se jodan los pobres estos, que no compraron el numero, ahí les den a todos. Y el dinero lo voy a invertir en inventar un nuevo virus mortal y lo propagaré por todo el mundo y luego venderé la cura por un pastón para hacerme aun mas rico, porque odio a los seres humanos.

-Pues muchas gracias, a disfrutarlo cacho de cab...

Como ser "periodista" del corazón

Hay varias formas de llegar a ser "periodista" del corazón.

1. Estudiar periodismo y no encontrar trabajo en ningun lao.Un dia alguien te dice: oye, vete a Telecinco a dar voces sobre gente que se acuesta con toreros. Y tu dices: no,no, yo tengo mi honor, no haré eso nunca. Cuando un dia te das cuenta de que estas hasta los huevos de poner y quitar el pepinillo a los Mc Pollos, recuerdas esa conversacion y tiras la gorrita y tu honor a la basura con las bandejitas encima, y te vas a dar voces sobre gente ke no conoces.

2. Si no eres periodista da igual. Tu vas a Telecinco y dices: oye mira, ke tengo informacion de la Pantoja. Alli te dirán: a ver, necesito pruebas de que lo que dices es verdad, una declaracion jurada, fotos que lo atestiguen... que no, que es coña. Que si voy yo y digo que me he enrollao con Marilyn Monroe esta tarde me dejan entrar y contar mierdas. Telecinco es asi. Cualquiera puede soltar mierdas sin ni siquiera demostrar si es verdad.

3. Si vas a un reality show cualquiera tienes dos opciones. Si eres tia puedes enseñar las tetas en Interviú. Y despues ser colaboradora. Y si eres tio es dificil lo de Interviú, pero puedes ser colaborador. No se que relacion hay entre meterte en una casa a que todo el mundo vea lo que haces y sentarte en un plató a opinar lo que hace la gente en su vida PRIVADA. Yo no lo sé, pero los de Telecinco me imagino que si...

Ademas, para ser colaborador de estos programas hay ciertas reglas que hay que cumplir.

1. Di mierdas de la gente. Cuanto mas gordas mejor.
2. No hables, grita.
3. No respetes el turno de palabra. Grita más que el que esté hablando.
4. Si alguien dice algo en contra tuya grita "Mentira" una y otra vez hasta que se calle.

Por supuesto la regla imprescindible es no tener un gramo de verguenza para que no se te caiga la cara cada vez que hables de gente que no conoces sin pruebas.

Pues nada, aqui mi homenaje a la gentuza que puebla esos programuchos, que lo unico que hacen que vale la pena es dar videos a Se lo que Hicisteis.

Un saludo. Taluegoo

Exitos de la tele que nunca entenderé

Hoy voy a hablar de un programa que tenia mucho exito en la tele y jamás entendí porqué: Allá tú.

Este programa (mas conocido entre sus numerosas fans de la tercera edad como "El de las cajas" o "las cajas") funcionaba así.
Tenemos a un monton de gente, una persona por comunidad autónoma de España. A cada una le hemos dado una caja al azar, con un número fuera y una tarjeta dentro con un premio.Al azar escojemos a uno de los concursantes. Este jugará hoy. Y con jugar me refiero a sentarse en la mesa, aguantar las gilipolleces que haga Jesus Vazquez, ir eligiendo cajas para perder lo que hay en ellas y que le llame un tio que se hace pasar por banquero para que te ofrezca dinero hasta que te acojones y te plantes por el dinero que te ofrezca. FIN.

Veamos. Entiendo que triunfe Pasapalabra, porque tiene pruebas divertidas, ves a los famosos hacer el ridiculo de vez en cuando, aprendes, los concursantes son gente que sabe... Entiendo que triunfe Humor Amarillo porque la gente se rie mucho de las ostias ajenas, es un hecho comprobado cientificamente(del que yo soy la excepcion que confirma la regla), pero...que emocion tiene un tio escogiendo cajas al azar? Que merito tiene? Es puro azar, aparte de un coñazo tremendo. Joder, si eso mismo lo hacen en las galas de Fin de Año, que llamas y eliges una caja y te sale un jamon, un viaje... es lo mismo, solo todas las tardes y con Jesus Vazquez haciendo el chorra...

Al final lo único original del programa era eso, las chorradas. Me acuerdo que una época les dió a los concursantes por hacer una gilipollez nueva cada dia ke les presentaban. Que si disparamos a la cámara, que si bailamos, que si ponemos caras raras, que si nos suicidamos de una forma original... y pensar que a esa gente les pagarán en hotel y todo por estar allí haciendo el chorra durante los dias que estén...la virgen...
Otro de los grandes atractivos del programa era los regalso chorras, que eran mierdas que ponian con precios entre los 10 centimos y los 3 euros... que si un peine, que si una caja de bombones, que si el muñequito oficial de Jesus Vazquez, con todos los abdominales articulables... en fin, gilipolleces...

Ademas está la cancioncilla, con una letra inspirada descaradamente en un famoso soneto de Becquer, de ahí que rebose de mensaje, con una espectacular rima y que te deje lleno de ese placer que solo otorga la verdadera poesía. La letra es esta:

Euros, euros, dubidú
si no los quieres, allá tú.

Ante este despliegue de originalidad y esfuerzo narrativo no tengo mas que dejar aquí la actualización, entre lágrimas de emoción.

Y hasta aquí mi analisis de Allá Tú, uno de los programas que mas han triunfado ofreciendo mierda.

Taluegoo

Anatomía básica: El Codo

Apoyado en la imagen os daré hoy una clase de anatomía básica.

El codo es la articulación que une el brazo y el antebrazo, conectando la parte distal del húmero con los extremos proximales del cúbito y del radio. Bueno, no creo que os tenga que explicar lo que es el codo, no? A quien le hayan dado un codazo sabrá lo que es un codo...

Asi pues...porque cojones Pablo Motos sigue diciendo lo de Culo o Codo? No es el codo lo que se confunde con un culo, sino la parte interior del brazo al flexionarlo... vale que el Hormiguero mola, pero es que no puedo soportar lo del culo y el codo...espero que esto sirva de algo...


Un saludo. Taluegoo

Cosas que me joden

Hay cosas que no entiendo...entre ellas están estas dos de hoy:

Porque todos los anuncios de perfume están en francés? Es que me jode que todos acaben diciendo: Le nuvu parfum de Cristian Dior, por ejemplo... porque al final suelen poner el botecito, si no la mitad de los que vieran el anuncio no sabrian que coño venden... Porque los anuncios son la ostia... que si una tia desnuda bañandose en un estanque dorado, que si un tio y una tia que se van a dar de ostias en un ring y al final se abrazan (...) Lo dicho, que son una cosa muy estupida, porque no creo que nadie diga: coño, este perfume lo anuncia una pava corriendo en un campo nevado, lo tengo que adquirir¡¡¡ Al final tu vas a la tienda, te los echas todos que te falta brazo pa echarte colonias, y te llevas la que te guste como huele...

Otra cosa que me jode bastante es cuando le pides un pañuelo a alguien y te da uno de esos perfumados... vale que hay algunos que huelen bien, pero joder, es que de vez en cuando se pasan... que el otro dia me dieron ganas de decirle al que me lo dio: tio, te has debido confundir, te he pedido un pañuelo, no un Ambi Pur. Un pañuelo es un cacho papel en el que echas los mocos y lo tiras, joder. Para que quiero que huela a vainilla o a flores de la tundra?

Idolo de masas

Tuenti

Frases tristes que se escuchan por la vida sobre el Tuenti:

“Me hice Tuenti para ver las fotos que cuelgan de mi y vengarme”. En serio, esto es grave. Hay una profecía de Nostradamus que dice que la Tercera Guerra Mundial se desatará porque el presidente de los EEUU colgará una foto del presidente de China en la que sale con cara de fumao… yo no digo nada…

“Cuantas visitas tienes?”. Hoy en dia no eres nadie si no tienes Tuenti, pero aun eres menos que nadie si en el Tuenti tienes pocas visitas. Eres un deshecho social, no vales nada. Hay relaciones de toda la vida, noviazgos, lazos de sangre que se han roto por las visitas. Se dan estas conversaciones:

(entre colegas)
- Cuantas visitas tienes al Tuenti?
- (mierda,si descubre que solo tengo 320 y que 200 de ellas las hago yo desde mi segundo Tuenti dedicado al Pato Lucas me va a considerar un mierda) Pues no se, pero por lo menos 9.500.
- (cojones,9.500.Y yo con 400 visitas de mierda…eso me pasa por no firmar a nadie na mas que al Pato Lucas…) Como yo mas o menos, creo que tengo 9.700 o por ahí.
- Que guays que somos, eh?
- Ya te digo.


Las fotos que se suben son tema de discusión tambien:

(entre amigas)

- Tia, ya te vale, que has subido mi foto de cuando iba pedo en la disco la noche del Malibú con piña
- Tia si sales bieeeen.
- No tia, salgo super fea. Pero ahora te vas a cagar las bragas, porque voy a colgar la foto que sales enroyandote con el Pocholo.
- No tia, esa no, no me hagas eso.
- Ah tia, haberlo pensao antes.
- Pues tia, yo voy a subir la del dia que combinaste rayas y cuadros.
- Tia, sabes que ese dia lo hice porque iba borracha y me cai en un charco y me tuve que poner la chaqueta de Mari Pili.
- Me da igual, la voy a subir tia.
- Pues yo voy a subir esa en la que sale un caballo dándote por culo.
- Eso es mentira que no tenias la camara de fotos a mano.
- Pero tengo el Photoshop… Muajajaja (risa diabolico/pija)



Y todo esto dicho desde fuera, porque yo no tengo tuenti, y bien orgulloso ke estoy de ello, la verdad…



Un saludo. Taluegoo.

Medicamentos

Hoy hablamos de medicamentos, y concretamente de su uso por parte de las madres.

Las madres siempre tienen un medicamento estrella que vale para todo. Al menos mi madre lo tiene, y es el Gelocatil.

- Mamá, me duele la cabeza.
- Tomate un Gelocatil

-Mamá, me duele la espalda.
- Yomate un Gelocatil.

- Mamá me he abierto la cabeza y estoy sangranda como un guarro.
- Tomate un Gelocatil.

- Mamá estoy embarazada.
- Tomate un gelocatil.

Para mi madre todo se soluciona con un Gelocatil. Y claro, tanto Gelocatil yo creo k soy inmune ya, yo me puedo tomar la caja entera ke a mi eso no me hace nada.

Otro misterio de los medicamentos es el cajón donde se guardan. Tu te asomas al cajon de los medicamentos y si, en lo alto esta que si el gelocatil que si las aspirinas, pero si rebuscas ves medicinas que llevan caducadas 20 años. Esto es porque los medicamentos nunca se tiran. Digo que la idea de las madres es:

Doctor: Tiene usted Estifigatokritismo Cronico. Tiene que comprar Estifigatotil.
Madre: A lo mejor tengo por ahi guardada una caja de eso de la ultima vez que se costipó el nene...


Y para acabar esta la Ley de la Caja de Medicamento, que reza asi:

"Si abres una caja de medicamentos, le des las vueltas que le des siempre la abrirás del lado equivocado y verás el prospecto ahi arrugao"
Esto es así, probadlo si quereis.


Y por último, una reflexión final.

Habrá algún escrito por el mundo que se lea menos que los contratos que salen en los programas cuando los quieres instalar?

Es que eso no se lo lee ni Dios. Yo creo que si tu haces un programa de ordenador que asesina al que lo instala y lo pones en el contraro ese matarias a todo el mundo, porque ni el que lo escribió se lo lee... que cosas...

Tirar cosas

Porque el ser humano siente necesidad de arrojar cosas cuando se encuentra a una altura elevada?

Es que no me lo explico, debe ser una especie de impulso prehistorico que perdura, pero es asi. Ademas el ser humano encontró la forma perfecta de salir del problema de no encontrar nada que arrojar...escupir. Quien no siente la tentacion de escupir cuando se asoma al balcón y pasa un calvo? Es algo que dormita dentro de cada uno para despertar en el momento justo.
Relacionado con esto, esta la terrible atraccion que sentimos cuando vemos un rio/lago de tirar una piedra. Ya sea desde un puente, desde la orilla intentando ke rebote en el agua...parece que hasta que no vemos que la piedra se hunde no nos creemos que es agua de verdad...

Historias de terror/humor de Antonio14

Aitor Tiya era un chico normal y corriente. El dia de Halloween se estaba preparando para salir. Se maquilló muy bien: la piel blanca, unas grandes ojeras, la boca mal pintada de rojo en una sonrisa diabólica...

Cuando estuvo preparado salió de casa y emprendió camino hacia la plaza donde había quedado con sus amigos. La gente lo miraba. "Mi disfraz es la ostia" pensaba el. Cuando llegó a la plaza aun no habian llegado sus compañeros, así que se sento en un banco a esperar.

Mientras esperaba, una anciana se sentó a su lado.

- De qué vas disfrazado, hijo?
- Del Joker.
- Yóke? Eso qué é?
- El malo de Batman.
- Barman? De eso trabaja mi hijo, tiene un bar.
- Nooo, barman no, Batman.
- Mira hijo, no se quien es ese.
- Mira, aquel chico va vestido de Batman.
En eso pasaba una persona vestida de negro, con una capa por la plaza. Aitor se levantó y se acercó a el.

- Eh, Batman, te he encontrado.Pelea como un hombre.
Aitor le dio un empujoncito y Batman se cayó al suelo. Aitor empezó a hacer como que le daba patadas en el suelo. Entonces llegó un policía y lo cogió del brazo.
- Vas a dejar de pegarle a la pobre monja?- dijo el policía.
Aitor se dió cuenta de que no era Batman y se volvió avergonzado al banco, despues de pedirle perdon a la monja.

- Hay que ver lo que hacís los jovenes de hoy.
- No me he dao cuenta, joé. Entonces, su hijo tiene un bar?- dijo Aitor para cambiar de tema.
- Si, tiene el Bar Celona, allí en la esquina.
- Y da dinerete?
- Hombre, hacemos lo que podemos, vendiendo alcohol a menores y poniendo tapas caducadas.
- Am, pues muy bien, un día de estos iré a beberme un cubata. Pero iré cenado de casa.
- Es lo mejor.

Entonces llegaron los amigos de Aitor, y éste se levantó para saludarles.

- Qué pasa Aitor tiooo?
- Pues ná, cabrones, que tardais mas que las tías tronco. He estao aquí hablando con la madre del tio del Bar Celona.
- Tio, la madre del del Bar ha muerto esta mañana atropellada por un menor que iba conduciendo un coche robado, borracho de cubatas servidos en el Celona y cagándose la pata abajo por un pincho de tortilla del mismo bar.
- Eso es imposible, si está ahí- dijo Aitor dándose la vuelta...pero la mujer ya no estaba allí. En su lugar había solo un vaso de plástico con lo que parecía un cubata en su interior.
- Ya has estao empinando el codo, Aitor? Anda, vamonos de botellón, que los demás tambien queremos...
Pero Aitor no volvió jamás a probar un cubata nunca, ni volvió a comer tapas en los bares. Esto le llevó a beber vodka a palo seco en todos los botellones, y con el estómago vacío ya se sabe...

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La carretera tenía muchas curvas, y Roberto Carlos Huevos debía estar muy atento. Iba escuchando su CD de Camela a todo volumen y con las ventanillas bajadas para que todo el mundo se entenrara de lo que iba escuchando, aunque la carretera transcurría por una zona de montaña practicamente deshabitada y solo lo podían escuchar venaos como él mismo.

Enfrascado estaba en el cante: "Sueño contigooooooo, que me has dado?, Sin tu cariño no me habría enamoradooooo" cuando vio una figura en una de las curvas. Al acercarse se dio cuenta que era una chica. Viendo en esto una oportunidad única para ligar, porque Roberto Carlos estaba seguro que las tías caen fácil con un coche guay y la música a toda ostia, y más si conduces solo con una mano, paró para que subiera.

- Me llevas? Voy a mi casa que está un poco mas allá.
- Claro que sí, chati, sube.
- No me llamo chati.
- Y como te llamas, nena?
- Que no me llames nena.
- Has visto como conduzco con una mano, no? Soy guay que te cagas.
- Siiii, es espectacular- dijo la chica en tono sarcástico.
- Y has visto el sistema de sonido que llevo, no? Que tengo unos altavoces mas grandes que tú.
- Si, pero el coche no tiene suelo, y en vez de tapicería tienes páginas del Marca pegadas con tesafilm.
- Es que era muy caro el sistema de sonido.
- Mierda, nos hemos pasado la curva donde me matédigoooooo donde me maté a estudiar...
- que?- preguntó desconcertado Alberto.
- Bueno, da igual, llevame a casa.

Algunos minutos despues, llegaron a una pequeña casas en mitad de la nada. Cuando paró, salieron una pareja de ancianos.

- No me lo diga.- dijo la anciana. - A que nos ah traido a nuestra hija?
- Pues si, está aqui en el coche. - entonces vio que la chica no estaba. Ni la chica ni el asiento forrado de páginas del Marca.- Mierda, otra vez se ha caido el asiento...voy a buscarla.
- No hace falta. Nuestra hija murió hace mucho tiempo.
-que?- preguntó Alberto desconcertado.
- Murió hace años. Y cada sábado se aparece en una curva y les pide a los conductores que la traigan aquí. Todo esto es pa dar por culo porque no le dejamos ir al concierto de los Back Street Boys.
-que?- preguntó Alberto desconcertado.
- Tu eres un poquito cortito, no?
- que?- preguntó Alberto desconcertado.
- Dejemos a este chico aquí fuera, a ver si se lo comen los hombres lobo o algo de eso.- dijo el anciano.
- Pues si, que va a empezar Donde estás corazón, y hoy va a hablar la ex del primo del chófer del amigo del hijo de la Pantoja. - dijo la anciana.

Alberto Carlos Huevos se quedó solo en la noche, y lo último que dijo antes que la oscuridad lo engullera fue...

Qué?

Cosas que hacer con el msn cuando te aburres

1. Hacerte una cuenta nueva y hablar con tus colegas haciendote pasar por un desconocido y preguntar por ti. Es decir:
"Coño, me ha agregado un tal nosoyantonio14@hotmail.com. A ver que me cuenta.
nosoyantonio14 dice: Hola
-Hola que tal?
nosoyantonio14 dice: bien y tu?
-bien,Kien eres?
nosoyantonio14 dice: antonio14 no,eso esta claro
-claro claro
nosoyantonio14: y ke opinas de antonio14
-ese? un payaso ke no tiene ni puta gracia y se cree ke la gente se lee su fotolgo
nosoyantonio14 dice: seras cabron¡¡¡

2. Hacerte una cuenta nueva con nombre de tia para cachondearte de tus amigos masculinos. Ejemplo:
Coño, me ha agregado antoñita14_wapa@hotmail.com. A ver que me dice
antoñita14_wapa: Hola wapo. Ke tal?
-Bien y tu?
antoñita14: bien. tienes novia?
-no. y tu?
antoñita14: como voy a tener novia,si no soy antonio14 soy antoñita14.
-claro...
antoñita14:bueno,pasame fotos que te vea, wapo
-pasame tu alguna tuya
antoñita14:mmmm eskeeee yoooo no tengo akiii...esk estoy en un ciber...
-aaaam
antoñita14:oye,a todo esto,tu ke piensas de antonio14?
-pues que es un payaso que no tiene ni puta gracia y que se cree k la gente le lee el fotolog
antoñita14: seras cabron¡¡¡
Hay que destacar que para hacerte pasar por chica es obligatorio ponerse la letra rosa. Todos lo hacemos aunke la gran mayoria de chicas con las que hablamos no tienen la letra rosa...


3. Mirar Spaces de gente con la que ni hablas. Ejemplo:
Coño, hay nueva informacion en el space de Josetxu Lodeplaya. A ver que pone.
Josetxu´s Espeis
Ke PaSSa PeÑaaaah
VaYa SabAdeTTe quE nOsH pEgaMoSssH¡¡¡¡
Shee JoNah, SheE ChUlE, los pUtoSh AmoSH, CoMo la Liamosh AllI en El VoteYonnn
Sha JeNnY, Mi Shula, cOmO bAiLaS rEGEToM, SoBre To CuaNdO lO bAilasTe cOn el ChUle DentrO de Mi cOche, kE se EmpañarROn lOs CrsiTaleS y Tohh
X CieRtO, El AntOniOh14 Esh es Un pallaSo K se Cree gRaciOso y no se Lee Su FotoLóh Ni la LoReh ke eSh Unah GuarrAh
Comentarios: Seras cabrón¡¡¡ La ultima vez que te entrevisto para el flog¡¡¡


Y os dejo con una reflexión: Porque cuando queremos enchufar un pen drive siempre lo hacemos sin mirar, costandonos mas tiempo y mas roces que si lo hicieramos mirando??

Los chulos del coche

El ir con el coche chuleando de idem es un arte, no es algo que pueda hacer cualquiera.

Primero debes tener un coche chulo. Esto no quiere decir tener un Ferrari ni nada eso, porque que tu coche mole depende de ti.Hay gente feliz con un 600 y gente que se monta en su fragoneta, le pone una bombilla azul y se cree el amo del tuning. Si te flipas ya, puedes pararte en los semáforos y mirar al de al lao mientras el motor hace rrrrrum rrrrrrum, que es algo muy de peli americana...

Pero lo que venia yo a comentar no era los tipos de coche, cosa de la que por otra parte no tengo ni zorra idea. Venia a comentar la música que llevan puesta.

Para ser un chulo de coche no puedes ir con la musica bajita. Eso está prohibido. Ya puede ser la hora que quiera ser, ya puedes ir por la calle principal, por medio del campo o haberte metido en una iglesia por error, tu tienes que ir con la musica a toda poya. Es una regla. Tenemos hoy en exclusiva el testimonio de Josechu Lodeplaya, de 23 años que era chulo de coche. Escuchemos su desgarrador testimonio. Josechu cuando quieres:

Josechu: Gracias. Ola, soy er Josechu, pero me mola escribirlo Josetxu, porque mola mas. Yo efestivamente era un chulangas. Molaba mas que una pegatina de payoner. Iba con mi coche por la calle con unos temazos que flipas, y la gente me miraba siempre con gran impresión en la cara, y me decian cosas que yo no oia por la musica, pero que leyendo los labios creo que decian algo sobre la fruta o no se qué. El caso es que un dia iba yo al volante hablando por telefono con la Jessi que es una tia mu warra,si hombre, la que se folló al Jony en el Peuyó 305 de su padre, esa es mu warra y claro yo pensé a ver si quedo con ella y le digo de kedar en el escampao alli donde la gente va a darle al temita sabe? que esta por donde la casa del Chule...

Antonio: Centrese, por favor...

Josechu: que me has llamao? A que llamo a la peña y te rompemos la cara en dos?

Antonio: Digo que cuente lo del coche

Josechu: ah, vale,tronco. Pues eso, que iba yo hablando con la Jessi y fumandome un peta en el coche cuando de repente veo a una vieja cruzando delante de mia, sabe? Y claro, pego un frenazo de la ostia y todas las litronas vacías que llevaba en el asiento de detrás se vinieron palante, que casi me abren la cabeza, y una de ellas me rompió mi sistema de sonido, que valía mas que todo el coche. Ademas me se cayó el peta y ´me se prendió fuego el pantalón,asique intenté apagarlo con un culillo de birra que habia en una litrona. Total que despues del susto arranqué, atropellando a la vieja que aun no habia acabao de cruzar y un poco mas alante se me cruza un Seat Leon con unos neones azules, y se bajan cuatro tios con barras de hierro y me destrozaron el coche a barrazos. Cuando les pregunté el porqué me dijeron que era por no llevar la musica a toda ostia... menos mal que vieron a la vieja y se liaron a leches con ella,porque si no, me matan alli mismo,sabe usted?

Antonio: Gracias Josechu. Desgarrador testimonio,verdad? Pero el caso de nuestro amigo Josechu no es el unico ni el peor. Lo peor es esa gente que va con un coche supuestamente guay, con lucecitas y mierdas y con el ekipo de musica a todo cipote reproduciendo...camela. Vamos a ver. Si quieres llamar la atencion esta claro que Camela es apropiado,pero por el amor de Dios. Hay ciertas cosas que la gente deberia escuchar en su casa, a oscuras y con los cascos y a poco volumen para que nadie le pegue. Eso de ir por la calle con reggaeton de mierda,de verdad,eso si es contaminacion y no el tirar las botellas de gaseosa al contenedor organico. Que culpa tenemos los demas de que a ti te guste escuchar mierdas? No es mas grave ir escuchando "Dame mas gasolina" con el volumen al maximo que aparcar en doble fila? Yo sugiero que contraten a una patrulla de policias que se dediquen a perseguir a esta gente y les destruyan el coche, los altavoces esos gordos que llevan y de pasoles estirpen los oidos y les pongan unos que funcionen bien.

Os dejo con la reflexion final: porqué esta gente se gasta mas en el sistema de sonido, con los altavoces y hasta con lucecitas que en el propio coche? Es un misterio de la vida. Yo creo que en unos años veremos a los chulos estos con los altavoces cargados a a la espalda como una mochila. Total, pa que quieren el coche?

America mola

En America mola vivir. O debe molar, si todo es como en las pelis.

Primero,porque trabajar está tirao. Si te fijas,en las pelis un niñato de 6 años se mete en el ordenador de la NASA,de la CIA, del FBI y hasta en el PC de Bill Gates como te descuides. Eso quiere decir que ser informático es mas facil que capturar los 150 pokemon.

Ser piloto de avion tambien está tirao. En todas las pelis de aviones matan al piloto y un tio k no tiene ni puta idea aterriza el avion solo con lo ke le dice el de la torre de control. Vamos, k todos los botones y las palancas esas ke tienen los aviones no sirven de ná,solo necesitas la radio y el volante ese...la ostia...

Y ya ser taxista es lo mas facil de todo.Vosotros direis:pero Antonio,como va a ser facil,si un taxista debe conocer la ciudad,y las ciudades americanas,con tanto tráfico y tal debe ser muy complicado...y yo os digo k no. Si eres taxista y no tienes ni puta idea no pasa nada. El 50% de las veces k alguien coja tu taxi te va a decir: SIGA A ESE COCHE¡¡¡¡ Asi que chimpún,solo tienes k saber conducir...

Ademas la vida es mucho mas alegre. Porque tu vas por la calle en tu pueblo y vas tarareando una cancion y la gente como poco se te keda mirando (es probable ke te peguen y todo...). Pero allí todo es mucho mas bonito. Allí tu te pones a cantar y todo el mundo a tu alrededor se sabe la cancion y la coreografía. Y se para el tráfico y como te descuides cambia el plano y vais todos igual vestidos.

Y si kieres ligar, la cosa está tirada. Solo tienes ke ser un tio normalucho y no te preocupes porque estés por la tia mas buena de la universidad y ella este saliendo con el tio mas cachas. Ella acabará dandose cuenta que tu la kieres de verdad, y por muy bueno que esté el otro,aunke él sea una promesa del FUTBOL AMERICANO (las mayusculas son para mi primo Javi) y es probable ke se forre a medio plazo, tu que no te comes una mierda,te llevarás a la chica en cuanto le digas algo como:

- Vete con el, yo quiero que seas feliz aunke no sea conmigo...

En fin...tu dile eso a una tia en una discoteca a ver cuando para de descojonarse de ti...

Y si...esta era otra actu sobre cine...ultimamente hablo mucho de cine...

Ascensores

Hoy voy a hablaros de el apasionante mundo de los ascensores. Los ascensores son el sitio donde te ves obligado a compartir un momento con una persona o personas a las que no conoces de nada, solo sabes que debe vivir en tu piso. Esto hace que las conversaciones sean poco menos que apasionantes.
- Buenas…
- Buenas…(Silencio incomodo)
- Vaya dias malos está haciendo últimamente…
- Buenoo…y veras cuando llegue el invierno…

Esto es de lo mas interesante que puedes hablar en un ascensor, de el tiempo. Es triste, si, pero es lo que hay. La otra opción es quedarse uno mirando al suelo y el otro al techo, y oscilando levemente.El otro día sin embargo, me ocurrió algo que no me pasaba nunca.

Cogí el ascensor por la mañana cuando me iba a clase, y coincidí con una pareja de personas mayores. He de destacar que llevaba como dos semanas viviendo en el bloque, así que era la primera vez que coincidía con alguien. La conversación siguiente fue desconcertante:
Yo: Buenas.
Mujer: Buenas.(incomodo silencio)
Mujer: (mirandome de arriba abajo) Uy que grande que son los niños de hoy,eh?
Hombre: si…
Mujer: hay que ver… yo es que comí pocos chuletones jejeje

Yo aquí tuve que sonreir mientras rezaba porque el ascensor se descolgara para llegar antes abajo… Vale que te hagan comentarios asi tus abuelas, pero una mujer que no te conoce… tiene huevos… Los ascensores son territorio de nadie. El tiempo puede parase. Por eso cuando tu subes una mañana y ves que alguien a escupido en el espejo sabes que dentro de 3 dias seguirá ahí. Nadie se para en limpiar el ascensor. Aunque todos lo usen. Por eso muchas veces se ponen los carteles informativos en los ascensores. Hubo uno muy bueno que pusieron en el mio, que decía:

ANÓNIMO

Creo que las plantas del pasillo no dan buena imagen al pasillo de ésta nuestra comunidad. Son de plástico malo y están rotas desde hace 10 años. Sugiero que compremos unas nuevas para adecentar el pasillo.Firmado: el del 4ºB

…vamos a ver muchacho. Pones anónimo al principio y luego lo firmas? Yo estuve a punto de contestar:

Querido Anónimo del 4ºB.Obviando el hecho de que debe ver usted mucho “Aquí no hay quien viva”, creo mi deber decirle a usted y a ésta nuestra comunidad que los anonimos no se firman.Un saludo.

Pero al final no lo hice porque le contestaron por mi. Al dia siguiente tenía el cartel un escupitajo como un puño de grande…

Mentiras II

Una cosa que no entiendo de cuando eres niño es cuando quieren hacerte comer. Hay formas muy tontas, como decirte que la cuchara es un avión. Porque huevos me querría comer yo un avion? Puestos a mentirme,no insultes mi inteligencia. Dime que es una chucheria o algo asi,pero no me digas que es un avion. Eso si,tu madre se metia en el papel y le hacia el ruido del motor y todo. Le faltaba empezar: - torre de control,torre de control,solicitamos aterrizar en la terminal Boca del Nene,solicitamos aterrizaje Y tu le tendrias que decir: Mamá,por Dios,que ya somos mayorcitos para estas cosas...Luego estaba la tortura china de las madres, que era: "pues si no te lo comes,lo tienes para merendar"De esto han hecho hasta un anuncio de neveras. Hay que ser cruel para ponerle a un muchacho lentejas para merendar (las lentejas eran mi pesadilla de pequeñajo) Tambien tengo que decir que mi madre nunca fue tan cruel como para hacerme merendar lentejas,pero bueno. Por cierto,punto en el ranking para quien diga el primero que famosa niña odiaba la sopa tanto como yo las lentejas...Tambien nos menospreciaban cuando nos intentaban engañar dicindonos cosas como: "vamos a jugar a recoger tus juguetes" Tu decias: "oh dios mio,si. Habia quedado con mis amigos para jugar a la play y luego echar un partido de futbol,pero me quedo aqui recogiendo mis juguetes,dios,es lo mas emocionante que he hecho en mi vida"Otra cosa que le gustaba a los padres es acojonarte con gilipolleces. Por ejemplo te decian que si te comias una pepita de sandia luego te crecia una sandia en la barriga. A ver,tu no te vas a comer una pepita a proposito,pero joder,si un dia te la comias por accidente tenias dos opciones: vivir el resto de tu vida atormentado,sin beber agua ni nada para no regar la puta sandia que te va a reventar o coger un cuchillo y abrirte en canal. Lo dicho,que las mentiras de los padres son la ostia de utiles...para joderte la vida...

Series españolas

Hoy os voy a dar un facil manual de instrucciones sobre...
Como hacer series españolas:
Caso 1: Serie sobre institutos:
Paso 1: Coje un grupo de gente de 30 años para que hagan de gente de 16. Esto parece que se está renovando y ahora lo que hacen es cojer a un grupo de gente de 18 o por ahi,eso si, todos tienen ke estar buenos,si no no vende la cosa. Normalmente en todas las clases hay niños gordos,niños feos...en las series si los hay estan solo para hacer bulto en una silla que no tenga muchos planos.
Paso 2: retratar casos de la vida de cualquier chaval,que conecte con el publico, por ejemplo, que un alumno de 17 años se enrolle con una profesora recien llegada. O que los alumnos follen en los servicios. Etc Etc...
Paso 3: para mantener la atención de los fans hace falta un argumento sólido,lleno de sorpresas inesperadas y cambios de rumbo.Que no coño, que era broma. Solo hace falta que los protagonistas esten buenos y corten y vuelvan durante toda la serie y arreglao. No hace falta mas.
Caso 2: serie de familia española.
Paso 1: Coger actores de 40 años para hacer de padres y de 30 para hacer de hijos mayores.
Paso 2: Retratar problemas reales y cercanos,como que te mole tu hermanastra. Paso 3: para mantener enganchada a la audiencia hay que buscar siempre cosas nuevas, innovar las tramas, dar giros vertiginosos en el argumento. Si,me habeis pillao, era coña otra vez. Lo que hay que hacer es que el hermano mayor se enamore de su hermana. Ella no le hace caso. Luego ella se enamora de el pero el no le hace caso. Luego se enamoran,se besan, pero surge algo que hace ke corten. Y vuelta a empezar.
Paso 4: cuando se canse la gente de la misma mierda con los hermanos mayores es la hora de el cambio, de la novedad. Lo que hay que hacer es coger os guiones y cambiar los nombres de los hermanos por los de sus amigos. Y luego por el de los hermanos menores. Y asi hasta que la gente lo deje de ver, que siempre tardan mas de lo que deben...
Espero que estos consejos os sirvan para poder hacer vuestra propia serie española de exito.

Mentiras I

Hoy voy a hablaros de las mentiras.
Hay muchisimos tipos de mentiras,de ahi que haya puesto el I despues de Mentiras,porque creo que puede dar de si el temita.Hoy voy a empezar por el principio,que es desde donde se deben empezar las cosas. Las mentiras de la infancia.
La infancia está llena de mentiras. Pero llena,eh? Luego te dicen que no eches mentiras que te crecerá la nariz (lo que es mentira,os lo juro,el otro dia dije que un boli azul era rojo,para probar, y no me creció la nariz) (Por cierto,esto del boli es un guiño cinematográfico,quien lo acierte tendrá un punto en el Ranking de Gente que Mola de Antonio) (Va en serio,voy a hacer un ranking)
Bueno,sigamos. Las madres no hacen nada mas que echar mentiras,muchas de ellas lo unico que hacen es empeorar lo que quieren mejorar. Ejemplo:
El niño no se duerme,quiere ver la tele hasta las tantas y tal.La madre,en vez de intentar convencerle de que es mejor ke se acueste,le dice: "vete a la cama que va a venir el coco y te va a llevar" El coco,el hombre del saco...ya sabeis...vamos a ver,madre sufridora y mentirosa:Pretendes que el niño se vaya a su cama,en la oscuridad de su habitacion,con un armario y tanto espacio debajo de la cama donde cualquier coco puede esconderse despues de decirle eso? Coño,yo soy el niño y no me mete en mi habitacion a dormir ni el Papa.
Otra cosa muy bonita es como las madres introducen a los niños en el sordido mundo de la mentira. Es el tipico: "tu cuando nos montemos en el autobus di que tienes 5 años"esto es porque a los niños de menos de 5 les sale mas barato.Una sucia mentira para ahorrarse un euro o por ahi. Que tu le dices a tu madre:-Pero máma,si tengo 17 tacos ya-Calla niño o te va a comprar la Play tu tia la del pueblo.
En lo de comprar cosas tienen las madres una mina. El dialogo va asi:
-Máma,he visto unos muñecos chulísimos de Star Wars.Compramelos.-Si,niño,si apruebas todas te los compro.
Llega el dia de las notas,llegas tu con todas aprobadas,y le dices a tu madre:-Máma,que las he aprobado todas,comprame los muñecos.-Que muñecos?-Los que dijiste que me ibas a comprar si aprobaba-Que yo dije esooo? No creo que dijera yo eso...
Y no te lo compraba.Mi madre tenia un metodo mas sofisticado que este que me ha provocado varios traumas. En este mismo caso de los muñecos ella me decia:-No te los voy a comprar ahora,que son mu caros.Esperate que dentro de nada los sacan en los moros y son mas baratos.Aun estoy esperando que lleguen los muñecos a los moros...
Otra cosa que te decian tus madres si no te querias ir de algun sitio(pongamos de casa de tus primos,por ejemplo) era:-Vamonos,que luego venimos.Luego no volvias,claro.Tu te ibas confiado de volver,y luego no volvias.La madre habia sacado al niño de casa de los primos,pero iba a tener que aguantar un buen rato de lloros y de "vamos a casa de los primooooos" a voces...si es que la mentira empeora las cosas.
Bueno,por hoy dejo las mentiras. Seguiré con ellas en sucesivas actualizaciones. Ahora os comento lo del Ranking
Es una gilipollez que se me ocurrió el otro dia. Yo hago preguntillas y vosotros contestais en los comentarios.Cada acierto dará puntos y al final de cada mes tendremos un ganador que recibirá algun premio(pensaré que puedo daros...será tipo publicidad del flog,elegir foto para la actu,no se,cosillas asi.) Lo que mola es que participeis, aunke sean tonterias.
El primer punto será para quien sepa a que peli es el guiño comentado anteriormente del boli.
Y hay tres puntos mas en juego. La cosa va de que me digais vuestras canciones preferidas de Los Beatles, los Rolling Stones y los ACDC. Y luego,intentad adivinar las mias. Si coinciden nuestros gustos o acertais mis favoritas,tendreis un punto.
Bueno,comentadme si os parece bien la tonteria esta. Y participad, ok?
Gracias a todos por vuestra atencion. Firmad a la salida. Taluegoo

Peliculas de terror

Bueno,aunque la anterior sobre las pelis de accion no haya tenido un gran exito (10 firmas,pero de calidad) voy a probar ahora con las pelis de terror, y mas particularmente las de terror adolescente, tipo Scream.

Hay varias cosas que los personajes deberian hacer para sobrevivir.La principal es ser la buena de la peli.Vale que todo el grupo son los protas, pero desde el principio se ve kien es la buena. Esa no muere nunca. Pero ojito con acercarse porque todo el que se le acerca muere. Yo me imagino lo puta ke debe ser la vida de esta muchacha despues de la peli. Ella ha visto morir a todos sus amigos y a su novio a manos del malo de turno. Ella consigue matarlo al final, y intenta rehacer su vida. Al dia siguiente va al instituto, y claro,nadie se kiere sentar a su lado. Normal. Si todo el mundo sabe que si te acercas a ella mueres. De hecho una vez estaba ella comiendo en el comedor y era tarde y solo estaban alli ella y el empollon de la clase. En una ocasion normal el empollon se hubiera acercado,ya ke ella esta mu buena (como todas las chicas que salen en estas pelis,rekisito indispensable) pero claro,el empollon aprecia su vida pese a que el capitan del equipo de rugby le meta la cabeza en el vater todos los dias a la hora del bocata. Estaba pensando todo esto el empollon cuando la cabeza de la galletita de Tiranossaurio Rex que su madre le habia dado para el postre se le atragantó. La prota se levantó enseguida para ayudarle y el salió corriendo porque preferia asfixiarse con la galleta antes que ella se acercara,porque tenia mas probabilidades de sobrevivir.

Otro consejo bueno es: no te metas en sitios oscuros por Dios. Es que hay que ser gilipollas para meterse en un callejón oscuro siendo una pobre chica desvalida con tu minifalda de cheerleader, pero hacerlo cuando sabes que hay un tio con un cuchillo que viene detrás tuyo es ya la ostia.

Ademas, se original y util. Quiero decir, si te metes en tu casa y esta la puerta abierta, hay pisadas de barro y ves que falta el cuchillo jamonero de la cocina huye cojones. No te asomes al desván y preguntes: "hay alguien?" Que esperas? Que el asesino en serie que ha decapitado a media clase diga: "joder,tia,me has pillao.Esatab aki a punto de cortarte la yugular,pero si preguntas si hay alguien no puedo reprimir mi honestidad y he de desvelar mi posicion,ademas de dejarte que escapes sana y salva y regalandote ademas una papeleta para la verbena de mi pueblo,que te puede tocar un jamon." Por favor...

Otra cosa que me escama, y vale mas quizá para las de accion que las de miedo, es esto. A un tio tu le puedes pegar una paliza de muerte y ni se quejará. Matará al malo de turno, jadeará un poquito(no mucho) y llegará la novia/amiga-ke-acabará-siendo-novia y dice: ven que te cure las heridas. Y cuando le toca con el algodon dice el tio: ay,como duele. Vamos a ver, si te han pegao un palizon y no has abierto la boca y va y te duele un poco de agua oxigená? venga coño...

Y para acabar, voy a poner un par de cosas ke no puse de las pelis de accion (se que no esta esto muy organizado,pero es lo que hace el improvisar):ya comenté que las bombas se desconectan siempre cuando falta un segundo. Ademas me inquieta tambien que todas las bombas tienen una pedazo de pantalla para que se vea bien claro cuanto falta para que explote. Esto supongo que es una mano que se echan entre ellos los artificieros.Porque el malo será mu malo y querrá destruir el mundo, pero no puede hacerle al bueno la putada de dejarle una bomba sin numeritos,porque si no el bueno podria desactivarla con un minuto de antelacion,y eso seria una deshonra para el,la gente le señalaría por la calle...

Ademas: porque los malos quieren destruir el mundo?Donde pelotas pretenden vivir despues?

Y la ultima. Si tu eres el bueno de una peli y de repente ves que vienen hacia ti 425 chinos expertos en artes marciales da igual. Porque por muchos que sean ellos, su tactica consiste en luchar de uno en uno mientras los demas miran con cara de cabreo. Asi pues, siempre ganará el bueno,porque en uno contra uno no tiene problema... Joder, con lo facil que seria que se tiraran todos encima de el a ostias...ay madre mia...

Y eso es todo por hoy. Gracias a los que firmaron la anterior y los que firmeis esta. Y si, mañana contestaré las firmas.Un saludo. Taluegoo

Peliculas de accion

Hola. Bueno,como la gente se queja de que repita(lease cristian) pues voy con una nueva, de nuevo improvisando sobre la marcha.Hoy hablo de pelis de acción, en concreto de esas cosas estúpidas o sin explicación que pasan en ellas.Hay muchas cosas en los protagonistas que no encajan. Las mas tipicas son:

-El prota es un tio normal,de hecho es un pringao de la vida al que probablemente no le respete ni su hija pequeña.Ahora,secuestrale a la mujer o tocale las narices y se convierte en una makina de matar aunque no haya visto ni una pistola de esas para etiquetar.

-Tambien puede darse el caso del cambio estetico,tambien conocido como "caso Superman".Porque cojones nadie conoce a Superman si lo unico que hace es cambiarse de lado el flekillo y quitarse las gafas?Pues eso,un prota puede ser un mierda,con gafas y pelo lamío, que en cuanto se quite las gafas y se manche un poco la camisa de sangre va a ser un puto sex symbol. y en el caso de las tias ya es exagerao.Una tia fea deja de serlo en cuanto le sueltas el pelo y le quitas las gafas(y le pones un escotazo y una minifalda,claro)Esto venía funcionando sin fallo hasta Yo soy Bea,porque esa muchacha era mas fea al final de la serie que al principio la pobre...

-El prota NUNCA muere.Da igual los años que hayan pasao los malos practicando con las armas,que sean soldados profesionales o monjas de la caridad porque jamas le acertaran un puto tiro.Solo el malo malo,el jefe de los malos,puede herir al bueno.Y aun asi, aunke el malo le meta cuatro tiros,lo tire de un coche en marcha y caiga de un rascacielos sobre una cristaleria en reformas afectada de radioactividad, el bueno seguirá vivo el tiempo suficiente como para matar al malo en el ultimo instante antes de que vuele la ciudad,darle un discurso precioso a su mujer,decirle ke la kiere y aguantar hasta que lo lleven al hospital y lo dejen como nuevo para acudir al partido de beisbol de su hijo.

-Porque esa es otra.Lo mejor que un padre puede hacer por su hijo es ir a verlo jugar.Al niño le da igual que no le hayan dado de comer durante semanas,que se tenga que poner a ropa de su hermana mayor y le digan marica en clase y que su madre beba y le pegue cada dia.Si papá va a verlo al partido y despues lo coje al caballito y le deja montar en el asiento de delante del coche ese niño es feliz,joder.

-Otra cosa preocupante es que cualquier gilipollas con un modem puede meterse en la pagina de la casa blanca y joder la defensa del mundo entero.Y para aslvar la situacion,el goierno de los USA recurre...a un niño de 10 años...en serio,que no se flipen joder,es mas normal(y esta un poco menos visto,aunke no mucho menos)que el experto fuera un gordo picao al Warcraft que se baja videos de Scarlett Johansson y los retoca para que se parezca a Sue Storm(chiste para frikis,pero que conste que a mi Jessy me parece guay como Sue Storm).

-Por supuesto la leccion numero 1 del curso de artificiero en USA es que las bombas se desactivan en el ultimo segundo despues de pasarte 15 segundos con tembleque en las manos y sudando como un guarro. Si desactivas la bomba con 10 minutos de antelacion nunca te aprueban y eres el hazmerreir, y la gente te quita el bocata y te ponen petardos en tu silla (que será lo que hagan en la universidad de artificieros,digo yo...)

Y bueno,lo voy a ir dejando ya. Creo que me dejo algunas, pero asi tengo para una segunda parte la semana que viene.

Mas tarde hoy actualizaré de nuevo para despedirme y dejaros una cancioncilla.Y lo de siempre,dejad opiniones, quejas, sugerencias, etc etc.Un saludo. Taluegoo

Reggaeton

Hoy amigos compañeros, toco un tema que he tardado mucho en tocar, la verdad. Es el feo asunto del reggaton.

Lo primero de todo, el reggaeton no es musica.No se que tiene que ver con el reggae,pero esto no es musica,por dios.Es un ruido que da mucho asco,pero musica no.Sí, el ritmo simple y repetitivo del reggaeton ya es motivo suficiente para odiarlo.Un mono colocao por esnifar pegamento Imedio podria componer un tema de reggaeton facilmente y convertirse en exitazo. Pero claro,falta lo mejor de este ruido: la letra.

La letra del ruido llamado reggaeton es lo mejor.Para componer una solo hay que cojer a un negrata desesperao(en honor a la verdad,diré que no tiene que ser negro,puede ser un blancata...),que solo haya visto un par de tetas cuando se metió sin querer en la habitacion de su abuela,y decirle que de rienda suelta a sus mas bajos instintos.Por supuesto a este solo se le ocurrirán cosas parecidas a: te voy a follar.Luego solo hay que adornarlas un poco,pero sin cambiar su esencia. En vez de decir en la cancion: "baila como una guarra,nena" dices "perrea asi,sensual,mami". Y en vez de decir: "te voy a dar por culo" dicen "te voy a hacer lo que te gusta,mami,por detras,dale" y esas cosas. Lo malo no es que un tio escriba esto, porque vale,todos los tios estamos salidos y tal. Lo que pasa es que a las tias les gusta que le canten esto... Esto es lo triste y merece otro párrafo.

Vamos a ver.Si tu a una chica que no conoces te acercas y le dices:"quiero darte lo que te gusta,nena,asi,despacito,por detras,como te gusta,soy tu papi" pues la chica lo normal es que te pegue el ostion de tu vida y ademas merecido,y sus amigas si lo oyen te pegaran tambien y te escupirán en el suelo.Sin embargo luego si estan en la discoteca y suena un reggaeton que dice:"venga,las mamis bailan,con el culito patrás,que va el papi a darles lo que les mola,lo que quiero es ke todas me coman la poya,vamos nena,asi te gusta,soy tu papi,agachate si quieres que te la meta" pues ella y sus amigas bailan,y se agachan,y se restriegan con tios que apenas conocen...No se dan cuenta que esa mierda de ruido y sus letras tratan a las tias como objetos? O incluso menos que eso?Se sienten orgullosas de ser un simple objeto sexual,cuyo unico cometido es vestirse con una camisetilla que no llegue a cubrirle los pechos ni por arriba ni por abajo,un pantalon de color chillón y con lentejuelas que se pegue bien para marcar culo,o unos minishorts con el tanga bien por fuera y restregarlo con un tio lleno de cadenas?Es que no entiendo como le puede gustar a una chica el reggaeton,lo siento,no puedo.Creo que vale mas el sentimiento de ser persona que el bailar en una discoteca.Vale que puedes decir:pues a ti te puede gustar un grupo de musica que canten en ingles y digan que quien los escuche es un mierda o lo que sea. Pero es que tu sabes lo que dice el reggaeton,sabes lo que estas bailando.No hay mas que ver un videoclip de uno de esos.Nada mas que tias bailando con tios con cadenas y anillos gordos que parece que le van a pegar un tiro al primer tio que se le acerque a pedir la hora,y que no bailan,se sientan en un sillo rodeado de tias que le ponen el culo en la boca y el las azota porque son suyas,son como su movil o su silla,son suyas y les puede pegar o hacer lo que quiera con ellas. Si eres chica y tu meta en la vida es esa,pues entiendo que bailes reggateon.Si no,lo siento pero no lo entiendo...

Para ilustrar todo esto me he manchado las manos y mi conciencia por siempre,y despues tendré que pedir perdon a todos los dioses, de la musica y los que no son de la musica,pero he buscado una letra de reggaeton.Como no tengo ni puta idea de nada de esto he puesto el unico que me sonaba tristemente de algo,el puto Don Omar ese.No se si este es bueno entre los reggaetoneros o no,pero anda que no dieron por culo con la puta cancion esta. Perdon,cancion no,mierda de ruido con ladridos machistas encima.Lo siento,un lapsus...Os dejo con la letra. Entre guiones y parentesis(-asi-) dejaré mis comentarios sobre la letra. Pido perdon por exponeros a esto...

Dale, Don, dale (-esta es la frase principal,y derrocha poesia y originalidad...-)

Pa' que se muevan la yales (-ni puta idea de lo ke significa-)

Pa' activar los anormales (-es cosa mia o llama anormales a los que lo bailan?-)

Y al que se resbale Boster dale, dale (-al que se caiga ke le den por culo,no?-)

Dale, Don, dale

Pa' que se muevan la yales

Pa' activar los anormales

Y al que se resbale (Boster, dale!)

Yo la cogo maquina

Pa' pillarla en una esquina (-a mi me suena a violacion...-)

Como ron, que fina

Tremenda asesina

Se peina y se guilla

Se viste y se maquilla (-por lo visto se peina y tal y eso le mata...asi de mal se makillará...-)Traquila, chiquilla

O te siento en mi silla (-vamos,que le da por culo,no?-)

Hoy tu vas a ser mia (-hola,soy una mujer objeto-)

El Don te desafia

Segura en mi via

Cuidao si te tira (-ein?-)

Y si tu novio se activa

Yo activo la guerilla (-vamos,que si viene tu novio soy un tio tan duro que llamo a mis amigos para que le peguen porque a mi se me puede romper alguno de mis anillos gordos-)

Y si el Boster te lo pilla

No le va a dar ni cosquilla (-esto no se si kiere decir que soy un tipo duro o que la tengo pequeña...-)

(-Ahora lo que esta entre corchetes [] es lo que dice la tia en la "cancion"-)

Me dicen, mami, que esta noche tu estas algarete

[Dale, papi, que estoy suelta como gabete!] (-Yo no sabré idiomas,pero esto suena a "dame ke soy puta" aki y en la china-)

Te andan cazando el Boster y los mozalbetes

[Que se tiren, que estoy suelta como gabete!] (-que si,que me follen todos,que soy puta-)

Hay una fila de charlatanes pa' darte fuete

[Que se alisten, que estoy suelta como gabete!] (-que se pongan en fila que hay para todos,porque soy puta-)

Entonces tirate bien suelta, como gabete

[Dale, Omar, que estoy suelta como gabete!] (-pues eso,que soy puta por si no lo habias deducido de las frases anteriores-)

Yo soy su gato

Ella es mi gata en celos (-em celos? joder aprendamos a hablar-)

Quiere buscar rebuleo del bueno

Quiere fingir que no les gusta el blin-blineo (-eso seran nombres de bailes de mierda,me imagino-)

Y cuando canto hasta abajo con mi perreo (-hasta el mismo reconoce que lo que hace no es cantar sino ladrar-)

Por ahi andan su novio en un fantasmeo

Me esta que esta noche va haber un tiroteo (-joder,soy un tio duro y si viene tu novio mis amigos y yo nos lo cargamos a tiros-)

Diles que yo ando con mi gato en el patrulleo

(Y al que se lamba, jurao me lo llevo!) (-recalco que soy un tio duro,joder,que duo soy,de pequeño me llamaban el Seis Pesetas porque me pasaba de duro-)

Y bueno,luego se repiten un par de mierdas,pero eso es un tema de reggaton. Creo que ilustra lo que hemos comentado de la mujer objeto,del mono compositor y de las hormonas y el poquito nivel cultural del letrista.

Hasta aqui la actu de hoy.Ya sabeis,dejad vuestras impresiones, y comentad.Si conoceis alguna cancion que querais que se comente,pues la podeis poner y veremos que se puede sacar(yo es que conozco poco reggaeton,gracias al cielo.)

Un saludo. Taluegoo

Sobre los bolis

Hoy, ya voy a actualizar que hace mucho que no lo hago. No tenia ningun tema interesante, asique voy a hablar de los bolis. En concreto de los bolis estrambóticos. Hay bolis enanos, de a lo mejor 3 centimetros. Estos los llevan las niñas en el bolso porque "estan muy chulis y son super monos". Con lo que no cuentan es que tienen como 3 gotas de tinta y no te da ni para firmar.

Tambien están los lapiceros esos gigantes. Estos no son bolis, vale, pero es que es muy tonto. Te dicen: toma te hemos traido un recuerdo de Venecia. Y tu: igual me han traido una postal del Gran Canal, o un sombrero de gondolero... y te dan un lapiz de 30 centimtros que pone venecia en colorines. Que no se puede usar para escribir y que una vez que se rompa la punta no le puedes hacer mas porque no hay sacapuntas pal bicho ese. hay bolis que se doblan (??), bolis con lucecita en el extremo opuesto a la punta (lo que la hace inutil a no ser que la uses para joderle las retinas a alguien,que es lo que se suele hacer).

Por añadidura (me he dado cuenta ke uso mucho el tambien) me acuerdo de unos bolis que eran de cuatro colores a la vez. Que segun a que botoncito le dieras salia una punta u otra. Ese tipo de bolis, los que se sacan con un botoncito, son muy utiles en clase para poner de los nervios a todo el mundo. Yo siempre llevo bics porque no puedo parar con los de botoncito...Luego está la funcionalidad del boli. Esto es: todo el mundo sabe que como maximo se usan tres colores de boli: el azul,el negro y el rojo. Yo toda mi vida he ido con uno azul y gracias. Pero se de gente (no daré nombres) que lleva bolis de todos los colores imaginables. Y no solo bolis, tambien rotuladores gordos de esos,los stabilos esos. De tooooodos los colores. De hecho se de una muchacha que tiene un estabilo de un color que no existe en la naturaleza. Solo el stabilo es de ese color. Eso ya es enfermedad, joder, luego los cuadernos hacen daño a la vista. (estoy seguro que va a haber desacuerdo en esta afirmacion.)

Ademas no falta imaginacion para el uso del boli. No me refiero a quitarle lo de la tinta para usarlo com ocerbatana de bolas de papel chupás, que tambien. Lo que me deja acojonao es la gente que se hace chuletas en el boli. Que arañan el boli con la punta del compás para escribir en lo que viene siendo el canutillo de plastico del boli... Pero vamos a ver hombre de Dios. No te sale mas rentable estudiar que tirarte 10 dias rascando bolis y dejandote la vista para que luego llegue el profesor y diga: solo corrijo los que esten escrito con pilot.

Pero llegamos al punto clave de esta actualizacion. La pregunta que nadie sabe contestar acerca de los bolis...

Porque nadie tira los bolis gastados? Tu llegas al bote donde estan los bolis porque de repente necesitas apuntar algo. Cojes el boli, le quitas la capucha y... te cargas el papel porqu en vez de pintar, lo raja. Pero tu no cojes el boli y lo tiras a tomar por culo,no. Lo dejas otra vez en el bote para la proxima emergencia. De hecho hay gente que ha muerto sin dejar testamento porque cuando han ido a firmar el boli que han cojido no tenia tinta desde hacia 60 años. Ponia en el boli: recuerdo de la comunion de Paco Jones, 1928. Y claro, una muere con el cabreo de no haber tirao el puto boli a la basura la primera vez.

Luego hay otras preguntas.

Porque cuando no pinta el boli le echamos el aliento? Es para que se acojone la tinta e intente huir? O lo que hacemos es alentarle(animarle)?

Y ya puestos: porque cuando metemos una moneda en una maquina expendedora y nos la devuelve la rozamos contra el lateral de la maquina? Es porque el roce hace el cariño? Es porque creemos que la maquina es republicana y aceptará la moneda si borramos la cara del rey?

Con estas cuestiones os dejo. Reflexionad y firmad, jovenes padawans. Taluegoo

PD: Jamas pensé que se me pudieran ocurrir tantas gilipolleces a partir de buscar un boli...

La vuelta al cole

Dios, como odio la vuelta al cole...la odio incluso mas ke la vuelta ciclista a España ...
En esta época, incluso a finales de Agosto, latle empieza a bombardearnos con anuncios de la vuelta al cole. Pero si aun faltan dos semanas como poco,por dios, es gana de joder. No puedo soportarlo en serio. Cada vez ke sale el puto anuncio del Corte Inglés, con la puta cancioncilla "Volver a empezaaaaaar otra vez" esk me entran ganas de sacarme los ojos y metermelos en los oidos.
Hasta hace poco tenia por costumbre tirar un cenicero de cristal a la tele cada vez que decian algo de la vuelta al cole. Esto les salía caro a mis padres, porque tenian que comprar teles nuevas (los ceniceros son de esos redondos de cristal duros que no se rompan ni tirandolos desde un rascacielos a mala ostia) y a mi porque mi padre me cosia a ostias. Mi madre me hizo comprender que la tele en si, el aparato,no tenia culpa de nada. Que la culpa en todo caso era de los que ponian los anuncios. Yo sopesé la posibilidad de ir a todas las cadenas y matar a todos, pero joder, estabamos en verano y no me iba a poner asi como así a recorrerme todo Madrid y tal... Pero juré que si algun dia me cruzo a alguno de los niños del anuncio me los cargo.
Ahí dando saltitos, con su uniforme y sus mochilas y una sonrisa en el rostro...pero por Dios quien se cree eso? Lo real sería ver a los niñois enganchados a la pata de la cama y llornado ientras los padres tiran de las piernas y dicen: vamos hijo,que es tu responsabilidad... Aunque no es lo peor que pueden decir...
[b] Técnicas parentales para convencer a los niños de que la vuelta al cole mola [/b]*Comprarle al niño mochilas,estuches,bolis,lápices,colirio,inhalador del asma,etc... de su personaje favorito:
-Papa,yo no quiero ir al cole,es una caca.-Pero hijo,si no vas al cole no podrás utilizar la mochila-carrito de Spiderman con el sentido arácnido incorporado...-Pero papa, si el sentido arácnido son dos luces rojas que se encienden en las ruedas cuando se mueve la mochila...y no es Spiderman, es Espodermen, que me la habeis comprao en los moros de la esquina...
Que por cierto, no hay nada mas triste que regalarle a un niño para navidades un estuche, o cualquier material escolar. Es mu triste,en serio. El niño llega ilusionao, con la presion de que va a tener dos dias para disfrutar los juguetes porque enseguida empieza el curso otra vez...y pam, una caja de alpino...un poco de piedad por dios...
*Usar la táctica sentimental.
-Papa,yo no quiero ir al cole, es una caca.-Pero hijo,así podrás ver a tus amiguitos.-Pero Papa, si ya veo a Manolito todos los dias,que se venía con nosotros a la piscina el tio cansao, y estuvo a punto de venirse a Benidorm...menos mal que miramos en la neverilla antes de arrancar...-Pero los demas que? Tienes mas amiguitos...-Si, el tonto de Pepito que me quita el bocata, la cara culo de Isa que me tira del pelo y me hace jugar con ella a las muñequitas, el profesor que me tiene la oreja en carne viva de tirarme cada vez que me confundo en la tabla de multiplicar...-Ves que bien? No echas de menos a todos?-Papa,puedes dejar de ver el futbol y escucharme un momento?-Si,ya te hemos comprao la mochila de Spiderman,tranquilo...
Al final los niños tienen que ir al cole. Luego en las noticias sacan imagenes de niños llorando como magdalenas y las madres: "Ay,me da penilla dejarlo,despues de todo el verano..." MENTIRA. Esta deseando de librarse del pobre chaval... que poco corazón...
Bueno, por hoy lo dejo aqui. Podeis comentar cualquier cosa del tema, dejar impresiones, historias vuestras,etc.
Un saludo a todos los que leen y firman. Taluegoo.

Los coleccionables

Se acaba Agosto, el veranito, y se acerca el otoño...y yo intento no pensar en lo que se me viene encima...por eso, hoy voy a hablar de un clasico del otoño...los coleccionables.Son miticos. Los hay de todas clases. Y todos, mas de una vez, hemos comprado la primera entrega de alguna coleccion.Por que la gente compra tantas primeras entregas?? Principalmente, porque parecen un chollo. "Pero si es una ganga: un autentico abanico madame pompadour pintado a mano por solo 3 euros¡¡¡¡¡" Que yo me pregunto: habrá realmente alguien que coleccione todos los abanicos?? Y que haces con 50 abanicos distintos?? Montas una academia de baile a lo Locomía???Luego hay chollos que vamos, esos si que son la hostia. Por ejemplo, aquella coleccion de piedras preciosas(...) cuya primera entrega era un pedazo de oro del tamaño de un puño...POR UN EURO¡¡¡¡ Que tu piensas: venga coño, como te van a dar oro por un euro?? El caso es que en la segunda entrega te daran aluminio por 20 euros...Porque las colecciones estas suelen subir de precio de forma espectacular a partir de la segunda entrega...de ahi que la gente solo compre el falso oro, y no siga la coleccion para conseguir el armarito expositor...Las colecciones que son de verdad para enfermos son las tipo: construye tu propio galeon viquingo. Que en la primera entrega te dan la pala del remo y una cuerda del palo de la vela mayor por un euro... donde coño vas metiendo las piezas hasta tenerlas todas?? Y como montas el bicho ese?? Y si lo acabas de montar, que haces con el?? Juegas con tus biznietos en la piscinilla del patio??Por no hablar de las casas de muñecas...eso si que es increible. Que las anuncian diciendo; cumple tu sueño de tener tu propia casa andaluza de muñecas... vale, cojonudo, ya tienes casa de muñecas...eso si, no tienes casa de verdad, te has dejado el sueldo en los armarios para la porcelana del siglo XV, la mesita Carlos I, y el sillon de corte renacentista en miniatura...si es que...Taxis del mundo, carrocerias de scalectrix, los 600´s, botellitas de perfumes caros que traen tres gotas, muñequitas de porcelana de epoca, barajas del tarot, relojes antiguos, Verano Azul claro, la vajilla de Disney(...), razas de perro....Quien puede coleccionar estas cosas?? Que es lo que empuja a alguien a coleccionar cajitas de porcelana?? Porque siguen sacando la coleccion de " Erase una vez..."?? Que mierda haces con la coleccion de alfileres de diseño?? Te fabricas una cama de fakir?? O empiezas la de los dedales de porcelana, por eso de que vayan emparejaditos...??En fin, que esto de las colecciones me puede, pero mientras salen estos anuncios no salen los putos nilos con los carritos y las corbatitas cantando el puto "volver a empezar otra vez":DIOS COMO ODIO A ESOS NIÑOOOOOOOS.ejem...pues eso, firmad y contadme si habeis hecho alguna coleccion...pero sed sinceros, joe, que todos hemos caido alguna vez, aunque sea la primera entrega...Taluegoo