Sobre las neveras

Hace unos días me preguntaba porque el ser humano es tan simple. Es simple porque todos hacemos lo mismo. Cómo explicáis vosotros si no que todas las neveras de España sean iguales? Me juego un dibujo mío firmado de Patricia Conde (lo dibujé hace unos días) a que la gran mayoría de vosotros tiene al menos un imán de telepizza con el número de teléfono. Es o no es? Luego cuando un día quieres pedir unas pizzas lo buscas como un desesperao… También estoy casi seguro de que tenéis un imán de esos que están hechos de porcelana o algo así. Normalmente son recuerdos de viajes, y cosas así. Todos están rotos de algún lado, no falla. Eso es porque son gordísimos, y mas pronto que tarde alguien les da y se caen, rompiéndose de una punta. Entonces se convierten en armas mortales, porque un cacho de cerámica te puede rajar las venas con poco… Y fijo que casi todos tenéis un imán de la ONCE, casi seguro que ese qu sale un ciego cruzando y pone piii piii piii… me equivoco?

En eso creo que todas las neveras se parecen. La mía está llena de pegatinas de esas que salían con los chicles. Es que cuando era pequeño no hacía otra cosa que comprarme chicles de esos con pegatinas, y digo que un día me dio por pegar una en la nevera, que sería lo mas parecido a un álbum que vi a mi alrededor, y desde aquel día no había pegatina que no acabara en la nevera. Lo bonito es que cada vez que voy a beber agua recuerdo mi infancia. Hay pegatinas de cualquier cosa. La colección mas grande es la de Dragon Ball (como debe ser, desde chico apuntaba maneras) Hay un montonazo de Gokus pegados en mi nevera. Luego hay una línea de pegatinas un poco mas abajo formada por dinosaurios. Supongo que la sacarían aprovechando el tirón de Jurassic Park. Por supuesto no falta alguna de los Power Rangers, otras pocas de los Lunnie Tunes. Hay también una pequeña representación de Trolls, los muñequillos esos con el pelo largo parriba de colores…no se si os acordareis de ellos, pero fueron un boom, yo no se por qué, porque eran feos de cojones. Hay 6 mortadelos con diferentes trajes, algunos de Will Smith, que digo que sacaron cuando El Príncipe de Bel Air. Estos son graciosotes. Tienen una caricatura de Will y debajo una especie de rima, no se si queriendo imitar un rap. Os pongo algunos ejemplos de estas rimas:

“Me va la música rapera/ porque sin duda es la pera”
“Yo con mis vecinos alucino ¡pepinos¡” Esta no la entiendo muy bien, pero en el dibujo sale Will bajo una lluvia de pepinos…
“Nunca estoy enfadado/ soy un tipo enrollado”

Etc,etc… la verdad es que están guays las pegatinas. Las que me inquietan de verdad son un grupo de 6 o 7 pegatinas que hay abajo a la izquierda. Son nada menos que de Sensación de Vivir¡¡¡¡ Si yo en mi vida vi esta serie… se nota que me compraba cualquier cosa que trajera pegatina de regalo…

Otra cosa que no creo que os pase a vosotros (y que no os deseo) es algo que hace mi madre y me pone mu nervioso. Veréis. Yo bebo mucha agua fresquita cada día. Para esto, lleno unas cuantas botellas de 50 cl. Y las tengo en la nevera, para que nunca falte. Mi madre, que es la que coloca la nevera, me la tiene jurada. Por alguna razón que no entiendo no quiere que beba, no se si intenta que muera de sed o algo así. Por qué si no hace estas cosas?

Coloca las botellas haciendo una pequeña pirámide al fondo de la nevera. Justo delante de ellas coloca cualquier cosa que me dificulte cojerlas. ¿Que hay que guardar un vaso de leche lleno a rebosar sin ninguna protección que evite su derramamiento? Pues delante de las botellas. O una bolsa abierta de picotas, para que nada mas moverla se caigan 10 picotas al suelo y rueden por la cocina, o una pequeña pirámide de Actimeles, o incluso una lata abierta de espárragos para que me raje la mano entera con la tapa, que esas tapas las hace un psicópata, macho, que es más fácil cortarse con ella que abrir la pechuga de pavo por el abrefácil ¡¡¡¡ Uff, ya me estoy encendiendo…

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Qué pasó con nuestros heroes de la infancia??

Anoche,mientras no podía dormir(que es cuando mas ideas se me ocurren últimamente) se me ocurrió otra.Esta basada en una conversación/chiste que tuve con Angela.El problema de empezar una conversación con bromas y chistes conmigo,es que es muy probable que se alargue hasta que el otro se cansa.Cuando los que conversamos somos Curro y yo,entonces la coversación puede durar horas,y quedarse en el aire para sacarla en cualquier momento(como la de la ballena en la calle Goya,que es una tontá, pero quien lo vivió sabe que es mu bueno,verdad Arroyo?Esperando en la puerta del Serrano para comprar el San Andreas…que recuerdos…)

Bueno,que me lío.La idea mezcla nostalgia e imaginación a partes iguales.Consiste en imaginar lo que sucedió con nuestros héroes de la infancia cuando crecieron y crecimos.Es un poco raro,yo tiro palante y me seguís,ok?

Todos recordareis esa gran serie , Oliver y Benji.Qué pasó con ellos después de la serie? Benji fichó por el Bayern de Munich y fue segundo portero tras Oliver Kahn.Nunca consiguió convencer al entrenador de que él era mejor,ni cuando Kahn necesitaba electroshocks después de cada estirada.Benji se retiró sin haber jugado ni un partido con el Bayern,y dejando aún a Kahn en el equipo.Se cogió una depresión tremenda y se refugió en el alcohol.Después participó en Supervivientes,pero lo echaron cuando agredió a Nobita(el de Doraemon)con un coco cuando dijo que Kahn paraba mas balones que él con parkinson incluido.No se supo nada mas de él.
Oliver Aton siguió otro camino.Jugó en el Barsa como muchos sabreis y habreis visto en youtube.Hizo muy buenas migas con Ronaldinho,se iban juntos de juerga…el resto es historia…pasillos,4-1,terceros y esperando al Atleti…Se rumorea que quieren cederlo al Manchego,con eso os lo digo todo…
Y Marc Lenders,el cabronazo aquel que iba corriendo y los demas le entraban y salían volando?Este acabó peor.Cuando salió de Japón rumbo al Inter de Milán,se las prometía muy felices.Enseguida tuvo problemas.Se peleó con 3 jugadores del equipo contrario,13 jugadores de su equipo,agredió al entrenador,al recogepelotas, al utillero,a la mujer que vendía las entradas,al banderín de corner del fondo sur,a todos los aficionados de tribuna preferente y a una paloma que pasaba en ese momento por el estadio,todo ello en el primer partido de temporada.Le cayeron 46 años de sanción,así que dejó el fútbol y se hizo guardaespaldas de un importante mafioso de Sicilia (que era Timón,el de Timón y Pumba…)Intentó rebelarse contra él,y murío tiroteado…
Y que me decís de Ash Ketchum,de pueblo Paleta,el prota de Pokémon? Pues bien,tengo que deciros algo que quizá os suene a Doraemon o algo así… Pero toda la serie fue el sueño de Ash,mientras estaba en coma por haber metido los dedos en un enchufe.Cuando depertó el shock de descubrir que todo era mentira le llevó a enloquecer.Vivió el resto de su vida en el sótano del laboratorio del Profesor Oak,cazando ratas para intentar enseñarles a hace el impactrueno.Las que no lo lograban,que eran todas,acababan sirviendo de comida para Ketchum,que.paradójicamente,se las comía sin echarles nada,ni ketchup ni mostaza ni ná…

Menos trágico fue el futuro de Chicho Terremoto.Este muchachito triunfó en su instituto,y al final se acabó casando con la chica esa de las braguitas blancas.Persiguió su sueño de convertirse en el mejor jugador de baloncesto,pero el sueño corría mas que él.O alguien cogió el sueño y le dijo: cógelo, y Chicho saltaba y el otro lo subía mas para que no lo alcanzara…el caso es que nunca pudo entrar en ningún equipo de la NBA ni de la ACB, y un día pilló a Rosita(que era como se llamaba la de las braguitas)en la cama con Shaquille O´neal y el Power Ranger verde,que se las llevaba de calle,y cuando gritó:qué estás haciendo mala mujer??Shaq saltó de la cama y lo pisó sin querer…bueno vale,este también es trágico,yo que le hago…


La foto,por cierto,es del puto lunnie amarillo,que me tiene acojonao perdido.Es que tiene cara de psicópata,y he hecho ese pequeño montaje para que veais que no estoy loco y que realmente es un tio peligroso,cuidado con él.Lucho,que así es como se llama,no quería trabajar en los lunnies. El era un preso en la prisión de alta seguridad de Fox River.Un día le ofrecieron una rebaja de su pena por participar en un programa de televisión.El,pensando en las tías que veía en la tele de la cárcel,como Patricia Conde o Pilar Rubio,dijo que sí.Cuando llegó al plató vió a 10 muñecos de peluche y a la negra esa de las coletas de colores y claro,se le cruzaron los cables.Los ató a todos y pidió a TVE un rescate de un millón de Euros y un helicóptero.Por supuesto,los de TVE eno iban a dar ese dinero por unos muñecos y una tía que no ha presentado nada decente en su vida y no hablemos de su música.Así pues,Lucho ideó un plan mejor.Siguió con el programa.Así se ganaba la confianza de los críos(y su dinero con los discos y las mierdas que sacan)y luego los acosaba en sus sueños, a lo Freddy Kruger. Esa es la verdadera identidad de Lucho,no caigáis en su trampa,alejad a vuestros hijos o primos de él,es perverso¡¡¡

La Feria de Puertollano

Divertimento para los niños,con atracciones,luces y dulces.Para sus padres,cruz de tener que estar detrás de ellos todo el día. Para los abuelillos,una excusa para dar una vuelta por alli siguiendo a la banda municipal el dia de la inauguración.Y para los adolescentes, excusa para ponerse hasta el culo y hacer cosas que normalmente no harías(o acaso te montarías sobrio en los toros mecánicos esos?)

No voy a decir lo que opino de la Feria para no ganarme enemigos… pero voy a hablar de ciertos especimenes, objetos, atracciones, que puedes encontrar, al menos, en la de Puertollano, que es la que mas conozco…

Una cosa que me fascina,y no puedo dejar de buscar en la Feria,son los muñecos que venden en los puestos de patatas y cocos.Normalmente son versiones muy mal hechas de lo que se lleve en la época.Este año,son luchadores de lucha libre,claro.Me hacen mucha gracia,y es fácil encontrar algún Power Ranger falso con poco que busques.Tambien hay espadas y pistolas para que se las puedas comprar a tus hijos y así, mientras tu te comes una berenjena de Almagro,ellos se sacan los ojos tranquilamente.

Las escopetas son un misterio de la Feria.Todo el mundo conoce el dicho de “fallas mas que una escopetilla de feria” pero la gente sigue dejándose los cuartos en ellas.En estos puestos podemos ver al pavo que quiere sacarle un regalo a la novia y se deja 30 € en ello:el listo que va recogiendo corchos pensando que va a engañar al dueño,que se ha criado entre corchos,que mamaba la leche de su madre viendo letras plateadas pal coche y navajas atadas a un cartón con una goma elástica…

Otro divertimento es el punch ese,lo de los golpes de boxeo.No hay que andar ni 20 pasos para ver a tres tíos compitiendo por quien es el mas bestia dándole de hostias a la pobre puching ball.Yo he visto a gente dándole con la cabeza(su apellido empieza por A…), gente dándole un gancho de mierda y no llegar siquiera a subir del todo para puntuar,y el típico cara que le da diez veces sin echar un euro porque la gente le deja…o esos que llegan corriendo,le dan al punch jodiendo a la gente que estaba echando la partida,y siguen corriendo por su vida…y es que jodefiestas hay en todos lados.

También están las tómbolas esas que nada mas pasar al lado ya tienes unas ganas irrefrenables de matar al del micrófono, con la mierda del perrito piloto y los cojones,que este año hay uno que usa cosas como “chiki chiki” y “tiki taka”…no mancilles el buen nombre de Montes y Chikilicuatre por favor te lo pido…

Los sonidos de la feria son muchos,y no todos son tan desagradables como la música de las casetas, no. Hay algunos que son espectaculares,sonidos de la infancia,inolvidables. Me estoy refiriendo,como no,a la música de los toros locos. Si, esa cuya letra es:

En una tribu apache,jau,jau,jau,
llena de mucho apache,jau,jau,jau,
un indio se me acercó con las plumas de color,
y con el hacha en la mano el gran jefe preguntó:
"Por Manitú, por Manitú,de que tribu vines tu,vienes tu, vienes tú.
Yo soy de la tribu de los cañoneros,
de los que usan muy bien el mortero,
de los que pasan a la india por la piedra,
de los que andan en son de guerra.Uo uo uo Jau jau."
Ea ea ea ea ea ea ea ea…
La pongo como creo que es,como yo la recuerdo…Que grande es…Eso es un sonido bonito de la feria,ves?

Hablando de cosas bonitas.Que bonito era cuando te montabas en el Canguro.En el canguro hay dos opciones, ser el chico o el grande.Si eres el chico,es decir, si te montas con tu padre, tu te pondrás a la derecha, porque al estar inclinada la cabina a la izquierda aplastarás a tu padre…aunque cuando empiece el baile tu padre deberá estar atento para no matarte en un bote.Si eres el grande,esto es,si te montas con tu hermanillo o con tu novia, serás tu el aplastado, a no ser que te pongas en la derecha y tengas que estar sujetándote todo el viaje a la barra para no matar al de al lado, con lo que saldrás con los brazos hechos una puta mierda…que bonito,si es que me estoy emocionando y todo…
Especies que pululan por la feria hay varias.Estas son algunas:

El jodefiestas.Este es el pintas que va buscando pelea por la feria.Es su único fin, enzarzarse a hostias con otro de su misma calaña.Es que hay gente que va únicamente a eso a la feria…supongo que es otra forma de divertirse…

También está el alma de las casetas,que suele ser un pavo sin camisa que baila en mitad de la caseta un rato,con un vaso de litro en la mano que se va derramando poco a poco.Cuando se canse de la caseta se irá a otra con más gente,buscando el apoyo de las masas que le jalean para que siga bailando.