OT

El siguiente documento se hace con la Wikipedia al lado para extraer información. Antonio no tiene esta información en la cabeza ni la quiere. No se asusten del contenido y mantengan alejados a los niños.

Operación Triunfo empezó a emitirse en TVE en el año 2001. En su primera edición y siguientes que emitió la uno, se suponía que todo eso servía para elegir a quien nos representaría en Eurovisión. Ganó Rosa, la que estaba gorda pero ya no porque toma unas píldoras que deben ser la ostia puta, y nos representó. Hicimos un poco el pato, aunque no quedamos mal comparado con años sucesivos. De esa edición todo Dios sacó disco, unos con mas éxito que otros, porque vamos a ver quien coño sabe a estas alturas debajo de qué puente duerme Naím Thomas. Y qué nombre es eso, por Dios, Naím Thomas, si parece nombre de bebida alcohólica de garrafón, no me jodas. O Juan Camus. Camus… que parece marca de material escolar… cuadernos Camus, para el cole. Una prueba de que sacó disco todo Cristo es Fórmula Abierta. El nombre se debe a que estaban abiertos a posibles incorporaciones, como alguien que supiera cantar. El caso es que cantar, cantar, no canta ya ninguno. Bisbal hace algo parecido a lo que hacen los ciervos en época de celo aderezado con unas vueltecitas y unos gritos raros, y Bustamante intenta imitarlo. Mención especial merece Natalia, que no cantará mucho, pero trajo al Megatrix una audiencia espectacular. Ay omá que rica. Ejem…
Pasemos a la segunda edición. Ganó Beth,de la que yo al menos no he vuelto a oir, y ya empezó a bajar la cosa. Por lo que dice la Wiki,Beth fue a Eurovisión,pero ganó una tal Ainoa Cantalapiedra… no voy a hacer chistes sobre el apellido,porque vamos… Otros nombres cachondos a mi entender y que no se ni quienes son: Hugo Salazar (como las Azucar Moreno, no?) , Danni Úbeda (a que viene ponerse dos enes en el nombre? Es que mola mas o ke?) El caso es que ninguno de estos está triunfando que yo sepa, aunke creo ke la Mai Meneses es la que canta lo de en ke estrella estará…pero no estoy seguro…

A partir de aquí, como no conozco a nadie, me voy a cachondear de los nombres, y luego haré un resumen de lo que me parece OT, ok? Venga:
3 edicion.
Borja Voces: Parece que me lo he inventado,pero os juro que lo pone…
Fede Monreal: joder,suena a pijo hasta leido seriamente…

4 Edicion.
Aquí en esta es que está Jesús de Manuel, que se merece(entre otras cosas menos bonitas)una actu aparte…

5 Edición.
José Galisteo: que parece un nombre bíblico,en plan: Y Jesús se encontró con José Galisteo, hijo de Jofar, y acercase a él, y díjole el Mesías: Hállome desválido, pues méome y no encuentro el servicio público. A lo cual, el Galisteo respondió: No preocuparse, que en mi casa mear puedes (Si, hablaba como Yoda, se me ha ido la parodia…)
Y la sexta, que es la actual, que hay uno que se llama Chiper, que parece nombre de patatas fritas…

En resumen. OT ha perdido el valor original, que era el de mandar a alguien preparado y con el respaldo del público a Eurovisión. Ahora solo vale para que la gente a la que le guste se gaste millonadas en mandar mensajes para que no echen al que les gusta (mas ke nada los familiares de los susodichos…) y para que algunos se metan de tertulianos en programas del corazon sin ser periodistas ni ostias en vinagre. Un hecho que demuestra el poco interés que generan los cantantes es que, del que más se habla es de Risto Mejide, la jugada maestra de Telecinco. Porque han puesto a un pavo a decir lo que piensa el 90% de España (bueno,quizá no tanto) Pero el caso es que da juego,porque insulta a los triunfitos delante de los fans(o la gente a la que pagan para ir allí en directo a verlos…) y sus familias.Y claro,si él es el que llama la atención,es porque los “cantantes” no cantan ni el Bingo en la verbena de su pueblo.

Y creo que no me dejo nada. Espero que le gusta a Karmen,que fue quien la pidió. O al menos que no me deje de hablar por todo esto que he soltado… Feliz verano gente. Pasaos y firmad ahora que no teneis excusa. Un saludo. Taluegoo.

Camiones pitando

Los camioneros haciendo uso de sus bocinas enfrente de mi casa... atención al final del video, mi conclusión.

HOUSE

Buenas. Hoy toca de nuevo actualizacion de transito. Lo se, soy un cansino, pero en epoca de examenes no rindo igual, asique apuntad el 16 de Junio, la fecha del último. Entonces empezaré a actualizar como siempre. Hoy un miscelaneo de varias cosas pendientes (no que os las podais colgar de las orejas, si no que se habian quedado olvidadas por ahi...)Primero, lo de la foto. El jueves vi en Cuatro el ultimo capitulo de la cuarta (creo ke es la cuarta) temporada de House. Impresionante. Esta serie se vacía en los finales. Son todos acojonantes. Merece la pena esperar, aunque la serie en si mola un huevo, pero los finales...buff. Os la recomiendo si no la veis...Eso fue el martes.El miercoles asistí al fin de un mito. Rodolfo Chikilicuatre se retiró (temporalmente? esperemos...) La muerte del Chiki fue digna, me reí mucho, y espero verle algún día de nuevo... ya sabeis lo ke opino de el, asike olé los huevos de buenafuente y el terrat por todo ello. He leido que David (el que hace de Rodolfo) y Edu Soto (el ke hacia de el Neng) preparan serie para telecinco... veremos ke tal...Y hoy he tenido lo que en los fotologs se conoce como DIA PERFECT. Me parece una horterada impresionante, y no uso el fotolog como diario, asike no voy a contaros ke a pasado, porke seguramente ni sikiera os interese. Pero keria dejar mencion de ello... espero ke en verano tengamos mas dias asi. Para seguir el popurrí, una llamada telefónica ke mantuveel otro dia, y que Ainara me dijo que publicara. Me llama al movil un numero ke no conozco. Lo cojo y empieza esta conversacion con una voz masculina al otro lado:Antonio: kien es?El otro: a kien he llamao?A: kien es?El O: kien eres?A: kien eres tu, ke me as llamao...El O: me he ekivocao.Y me cuelga... hay gente ke está flipá. Yo no se vosotros,pero nunca marco un numero,siempre llamo a numeros guardados en la agenda,asi es imposible ekivocarse...pero bueno, hay gente ke se ekivoca...y encima viene exigiendo...ay...

Sobre las neveras

Hace unos días me preguntaba porque el ser humano es tan simple. Es simple porque todos hacemos lo mismo. Cómo explicáis vosotros si no que todas las neveras de España sean iguales? Me juego un dibujo mío firmado de Patricia Conde (lo dibujé hace unos días) a que la gran mayoría de vosotros tiene al menos un imán de telepizza con el número de teléfono. Es o no es? Luego cuando un día quieres pedir unas pizzas lo buscas como un desesperao… También estoy casi seguro de que tenéis un imán de esos que están hechos de porcelana o algo así. Normalmente son recuerdos de viajes, y cosas así. Todos están rotos de algún lado, no falla. Eso es porque son gordísimos, y mas pronto que tarde alguien les da y se caen, rompiéndose de una punta. Entonces se convierten en armas mortales, porque un cacho de cerámica te puede rajar las venas con poco… Y fijo que casi todos tenéis un imán de la ONCE, casi seguro que ese qu sale un ciego cruzando y pone piii piii piii… me equivoco?

En eso creo que todas las neveras se parecen. La mía está llena de pegatinas de esas que salían con los chicles. Es que cuando era pequeño no hacía otra cosa que comprarme chicles de esos con pegatinas, y digo que un día me dio por pegar una en la nevera, que sería lo mas parecido a un álbum que vi a mi alrededor, y desde aquel día no había pegatina que no acabara en la nevera. Lo bonito es que cada vez que voy a beber agua recuerdo mi infancia. Hay pegatinas de cualquier cosa. La colección mas grande es la de Dragon Ball (como debe ser, desde chico apuntaba maneras) Hay un montonazo de Gokus pegados en mi nevera. Luego hay una línea de pegatinas un poco mas abajo formada por dinosaurios. Supongo que la sacarían aprovechando el tirón de Jurassic Park. Por supuesto no falta alguna de los Power Rangers, otras pocas de los Lunnie Tunes. Hay también una pequeña representación de Trolls, los muñequillos esos con el pelo largo parriba de colores…no se si os acordareis de ellos, pero fueron un boom, yo no se por qué, porque eran feos de cojones. Hay 6 mortadelos con diferentes trajes, algunos de Will Smith, que digo que sacaron cuando El Príncipe de Bel Air. Estos son graciosotes. Tienen una caricatura de Will y debajo una especie de rima, no se si queriendo imitar un rap. Os pongo algunos ejemplos de estas rimas:

“Me va la música rapera/ porque sin duda es la pera”
“Yo con mis vecinos alucino ¡pepinos¡” Esta no la entiendo muy bien, pero en el dibujo sale Will bajo una lluvia de pepinos…
“Nunca estoy enfadado/ soy un tipo enrollado”

Etc,etc… la verdad es que están guays las pegatinas. Las que me inquietan de verdad son un grupo de 6 o 7 pegatinas que hay abajo a la izquierda. Son nada menos que de Sensación de Vivir¡¡¡¡ Si yo en mi vida vi esta serie… se nota que me compraba cualquier cosa que trajera pegatina de regalo…

Otra cosa que no creo que os pase a vosotros (y que no os deseo) es algo que hace mi madre y me pone mu nervioso. Veréis. Yo bebo mucha agua fresquita cada día. Para esto, lleno unas cuantas botellas de 50 cl. Y las tengo en la nevera, para que nunca falte. Mi madre, que es la que coloca la nevera, me la tiene jurada. Por alguna razón que no entiendo no quiere que beba, no se si intenta que muera de sed o algo así. Por qué si no hace estas cosas?

Coloca las botellas haciendo una pequeña pirámide al fondo de la nevera. Justo delante de ellas coloca cualquier cosa que me dificulte cojerlas. ¿Que hay que guardar un vaso de leche lleno a rebosar sin ninguna protección que evite su derramamiento? Pues delante de las botellas. O una bolsa abierta de picotas, para que nada mas moverla se caigan 10 picotas al suelo y rueden por la cocina, o una pequeña pirámide de Actimeles, o incluso una lata abierta de espárragos para que me raje la mano entera con la tapa, que esas tapas las hace un psicópata, macho, que es más fácil cortarse con ella que abrir la pechuga de pavo por el abrefácil ¡¡¡¡ Uff, ya me estoy encendiendo…

100

http://www.fotolog.com/antonio14

Qué pasó con nuestros heroes de la infancia??

Anoche,mientras no podía dormir(que es cuando mas ideas se me ocurren últimamente) se me ocurrió otra.Esta basada en una conversación/chiste que tuve con Angela.El problema de empezar una conversación con bromas y chistes conmigo,es que es muy probable que se alargue hasta que el otro se cansa.Cuando los que conversamos somos Curro y yo,entonces la coversación puede durar horas,y quedarse en el aire para sacarla en cualquier momento(como la de la ballena en la calle Goya,que es una tontá, pero quien lo vivió sabe que es mu bueno,verdad Arroyo?Esperando en la puerta del Serrano para comprar el San Andreas…que recuerdos…)

Bueno,que me lío.La idea mezcla nostalgia e imaginación a partes iguales.Consiste en imaginar lo que sucedió con nuestros héroes de la infancia cuando crecieron y crecimos.Es un poco raro,yo tiro palante y me seguís,ok?

Todos recordareis esa gran serie , Oliver y Benji.Qué pasó con ellos después de la serie? Benji fichó por el Bayern de Munich y fue segundo portero tras Oliver Kahn.Nunca consiguió convencer al entrenador de que él era mejor,ni cuando Kahn necesitaba electroshocks después de cada estirada.Benji se retiró sin haber jugado ni un partido con el Bayern,y dejando aún a Kahn en el equipo.Se cogió una depresión tremenda y se refugió en el alcohol.Después participó en Supervivientes,pero lo echaron cuando agredió a Nobita(el de Doraemon)con un coco cuando dijo que Kahn paraba mas balones que él con parkinson incluido.No se supo nada mas de él.
Oliver Aton siguió otro camino.Jugó en el Barsa como muchos sabreis y habreis visto en youtube.Hizo muy buenas migas con Ronaldinho,se iban juntos de juerga…el resto es historia…pasillos,4-1,terceros y esperando al Atleti…Se rumorea que quieren cederlo al Manchego,con eso os lo digo todo…
Y Marc Lenders,el cabronazo aquel que iba corriendo y los demas le entraban y salían volando?Este acabó peor.Cuando salió de Japón rumbo al Inter de Milán,se las prometía muy felices.Enseguida tuvo problemas.Se peleó con 3 jugadores del equipo contrario,13 jugadores de su equipo,agredió al entrenador,al recogepelotas, al utillero,a la mujer que vendía las entradas,al banderín de corner del fondo sur,a todos los aficionados de tribuna preferente y a una paloma que pasaba en ese momento por el estadio,todo ello en el primer partido de temporada.Le cayeron 46 años de sanción,así que dejó el fútbol y se hizo guardaespaldas de un importante mafioso de Sicilia (que era Timón,el de Timón y Pumba…)Intentó rebelarse contra él,y murío tiroteado…
Y que me decís de Ash Ketchum,de pueblo Paleta,el prota de Pokémon? Pues bien,tengo que deciros algo que quizá os suene a Doraemon o algo así… Pero toda la serie fue el sueño de Ash,mientras estaba en coma por haber metido los dedos en un enchufe.Cuando depertó el shock de descubrir que todo era mentira le llevó a enloquecer.Vivió el resto de su vida en el sótano del laboratorio del Profesor Oak,cazando ratas para intentar enseñarles a hace el impactrueno.Las que no lo lograban,que eran todas,acababan sirviendo de comida para Ketchum,que.paradójicamente,se las comía sin echarles nada,ni ketchup ni mostaza ni ná…

Menos trágico fue el futuro de Chicho Terremoto.Este muchachito triunfó en su instituto,y al final se acabó casando con la chica esa de las braguitas blancas.Persiguió su sueño de convertirse en el mejor jugador de baloncesto,pero el sueño corría mas que él.O alguien cogió el sueño y le dijo: cógelo, y Chicho saltaba y el otro lo subía mas para que no lo alcanzara…el caso es que nunca pudo entrar en ningún equipo de la NBA ni de la ACB, y un día pilló a Rosita(que era como se llamaba la de las braguitas)en la cama con Shaquille O´neal y el Power Ranger verde,que se las llevaba de calle,y cuando gritó:qué estás haciendo mala mujer??Shaq saltó de la cama y lo pisó sin querer…bueno vale,este también es trágico,yo que le hago…


La foto,por cierto,es del puto lunnie amarillo,que me tiene acojonao perdido.Es que tiene cara de psicópata,y he hecho ese pequeño montaje para que veais que no estoy loco y que realmente es un tio peligroso,cuidado con él.Lucho,que así es como se llama,no quería trabajar en los lunnies. El era un preso en la prisión de alta seguridad de Fox River.Un día le ofrecieron una rebaja de su pena por participar en un programa de televisión.El,pensando en las tías que veía en la tele de la cárcel,como Patricia Conde o Pilar Rubio,dijo que sí.Cuando llegó al plató vió a 10 muñecos de peluche y a la negra esa de las coletas de colores y claro,se le cruzaron los cables.Los ató a todos y pidió a TVE un rescate de un millón de Euros y un helicóptero.Por supuesto,los de TVE eno iban a dar ese dinero por unos muñecos y una tía que no ha presentado nada decente en su vida y no hablemos de su música.Así pues,Lucho ideó un plan mejor.Siguió con el programa.Así se ganaba la confianza de los críos(y su dinero con los discos y las mierdas que sacan)y luego los acosaba en sus sueños, a lo Freddy Kruger. Esa es la verdadera identidad de Lucho,no caigáis en su trampa,alejad a vuestros hijos o primos de él,es perverso¡¡¡

La Feria de Puertollano

Divertimento para los niños,con atracciones,luces y dulces.Para sus padres,cruz de tener que estar detrás de ellos todo el día. Para los abuelillos,una excusa para dar una vuelta por alli siguiendo a la banda municipal el dia de la inauguración.Y para los adolescentes, excusa para ponerse hasta el culo y hacer cosas que normalmente no harías(o acaso te montarías sobrio en los toros mecánicos esos?)

No voy a decir lo que opino de la Feria para no ganarme enemigos… pero voy a hablar de ciertos especimenes, objetos, atracciones, que puedes encontrar, al menos, en la de Puertollano, que es la que mas conozco…

Una cosa que me fascina,y no puedo dejar de buscar en la Feria,son los muñecos que venden en los puestos de patatas y cocos.Normalmente son versiones muy mal hechas de lo que se lleve en la época.Este año,son luchadores de lucha libre,claro.Me hacen mucha gracia,y es fácil encontrar algún Power Ranger falso con poco que busques.Tambien hay espadas y pistolas para que se las puedas comprar a tus hijos y así, mientras tu te comes una berenjena de Almagro,ellos se sacan los ojos tranquilamente.

Las escopetas son un misterio de la Feria.Todo el mundo conoce el dicho de “fallas mas que una escopetilla de feria” pero la gente sigue dejándose los cuartos en ellas.En estos puestos podemos ver al pavo que quiere sacarle un regalo a la novia y se deja 30 € en ello:el listo que va recogiendo corchos pensando que va a engañar al dueño,que se ha criado entre corchos,que mamaba la leche de su madre viendo letras plateadas pal coche y navajas atadas a un cartón con una goma elástica…

Otro divertimento es el punch ese,lo de los golpes de boxeo.No hay que andar ni 20 pasos para ver a tres tíos compitiendo por quien es el mas bestia dándole de hostias a la pobre puching ball.Yo he visto a gente dándole con la cabeza(su apellido empieza por A…), gente dándole un gancho de mierda y no llegar siquiera a subir del todo para puntuar,y el típico cara que le da diez veces sin echar un euro porque la gente le deja…o esos que llegan corriendo,le dan al punch jodiendo a la gente que estaba echando la partida,y siguen corriendo por su vida…y es que jodefiestas hay en todos lados.

También están las tómbolas esas que nada mas pasar al lado ya tienes unas ganas irrefrenables de matar al del micrófono, con la mierda del perrito piloto y los cojones,que este año hay uno que usa cosas como “chiki chiki” y “tiki taka”…no mancilles el buen nombre de Montes y Chikilicuatre por favor te lo pido…

Los sonidos de la feria son muchos,y no todos son tan desagradables como la música de las casetas, no. Hay algunos que son espectaculares,sonidos de la infancia,inolvidables. Me estoy refiriendo,como no,a la música de los toros locos. Si, esa cuya letra es:

En una tribu apache,jau,jau,jau,
llena de mucho apache,jau,jau,jau,
un indio se me acercó con las plumas de color,
y con el hacha en la mano el gran jefe preguntó:
"Por Manitú, por Manitú,de que tribu vines tu,vienes tu, vienes tú.
Yo soy de la tribu de los cañoneros,
de los que usan muy bien el mortero,
de los que pasan a la india por la piedra,
de los que andan en son de guerra.Uo uo uo Jau jau."
Ea ea ea ea ea ea ea ea…
La pongo como creo que es,como yo la recuerdo…Que grande es…Eso es un sonido bonito de la feria,ves?

Hablando de cosas bonitas.Que bonito era cuando te montabas en el Canguro.En el canguro hay dos opciones, ser el chico o el grande.Si eres el chico,es decir, si te montas con tu padre, tu te pondrás a la derecha, porque al estar inclinada la cabina a la izquierda aplastarás a tu padre…aunque cuando empiece el baile tu padre deberá estar atento para no matarte en un bote.Si eres el grande,esto es,si te montas con tu hermanillo o con tu novia, serás tu el aplastado, a no ser que te pongas en la derecha y tengas que estar sujetándote todo el viaje a la barra para no matar al de al lado, con lo que saldrás con los brazos hechos una puta mierda…que bonito,si es que me estoy emocionando y todo…
Especies que pululan por la feria hay varias.Estas son algunas:

El jodefiestas.Este es el pintas que va buscando pelea por la feria.Es su único fin, enzarzarse a hostias con otro de su misma calaña.Es que hay gente que va únicamente a eso a la feria…supongo que es otra forma de divertirse…

También está el alma de las casetas,que suele ser un pavo sin camisa que baila en mitad de la caseta un rato,con un vaso de litro en la mano que se va derramando poco a poco.Cuando se canse de la caseta se irá a otra con más gente,buscando el apoyo de las masas que le jalean para que siga bailando.

Humor Gráfico

Sobre las fotos

¿Por qué es tan difícil echar fotos? En teoría, lo único que hay que hacer es apuntar a lo que se quiere fotografiar y pulsar el botón. Pero hay tantas cosas que pueden estropear una foto…Lo primero de todo, es que echarle una foto a una muchacha puede ser extremadamente difícil. Porque siempre te dirá: uy, que mal salgo, echa otra. Este es uno de los “peros” de las cámaras digitales.Tu antes,con las de los carretes de toda la vida, echabas la foto y a tomar por culo, echa está.Cuando se revelara se vería como salió.Ahora no,ahora se puede ver al instante y te puedes tirar la noche entera haciendo la misma foto un millón de veces. Para las que salen mal en las fotos:Si sales mal 1 vez,puede ser que estuvieras despistada,no pasa nada.Si sales mal la segunda vez, puede ser que hayas cerrado los ojos sin querer con el flash,no pasa nada.Si sales mal la tercera vez, bueno, puede ser una mueca rara que te ha salido en ese momento.Si son cuatro veces... no pasa nada, eres fea. Las cámaras no tienen sentimientos ni manías a nadie, son frías máquinas que captan la realidad tal como se les presenta, así que si sales fea, es que eres fea, coño, déjanos vivir la noche por favor.Porque quien es feo, es feo. Yo he ido a Lourdes,famosa ciudad francesa por su santuario, considerado uno de los lugares mas milagrosos de la Tierra…y he salido feo en las fotos. Así que abandonad la esperanza de que repitiéndolas saldréis mejor. Otra cosa preciosa que se ha perdido por culpa de las cámaras digitales era cuando un deconocido te pedía que le echaras una foto y tu se la echabas mal a posta, cortándoles la cabeza (en la foto) o cosas así… (si, lo hice un par de veces…jaja)Además hay millones de formas de joder una foto. Aparte de los putos flashes que te ciegan y sales con los ojos cerraos y con la boca abierta diciendo: Dios santo, mis córneas¡¡¡, están esas ocurrencias que tiene la gente en el último instante para joder la foto.Por ejemplo, el gracioso que le da un golpe en el brazo al que hace la foto en el último momento, el que pone la mano por delante, el que dice: “espera,espera, que me pongo” y hace que todo el mundo lo mira y la foto salga como el culo… O esas fotos que tu echas normal, pero que cuando las estas viendo en el ordenador ves que sale la gente que tu querías mas un tio que no viste cuando la echaste y que sale incluso mejor que tus amigos, a veces tapando algo importante, como el monumento de detrás…, esas fotos en las que hay uno sujetando a otro que no kiere salir…,esas que cuando las ves en el ordenador intentas acordarte de quien la hizo, porque solo se ve a la gente de cintura para abajo…Hay una forma única, que solo la realiza Curro. Esto es, todo el mundo sale normal, guay en la foto, pero al lado sale Curro con los ojos en blanco… jajaja. Es desconcertante ver esas fotos después…pero molan.Una que nunca entenderé, pero no por ello dejaré de hacer, es el poner los cuernos. Vale, se supone que llamas carnudo al que se los pones…pero vamos,es una forma mu tonta de joder una foto,que sabes que va a haber que repetir después. A la segunda, al que intentaron poner los cuernos se pondrá detrás para poner él los cuernos. Esa se repetirá también,claro,y así sucesivamente hasta que el que hace la foto diga:que os jodan, y dejará una foto en la que todo el mundo intenta con una mano poner los cuernos a otro y con la otra mano procura que no se los pongan a el…La inspiración para esta actu nació ayer en el cumple de Ruben (felicidades) pero no está inspirada solo en esa noche, obviamente, de allí vino solo la chispa. Esto va para Arantxa ke luego se enfada aunque no se de por aludida…jeje.Como siempre, gracias por leer y firmar. Y GRACIAS A ANGELA QUE ME FIRMA EN EL BLOGSPOT (tu lo has querido, jajaja).

Los peluqueros

El dibujo (bastante mejor hecho) viene de la clase de inglés de esta mañana…es que yo tengo el defecto de que cualquier cosa que me digas la veo como chiste potencial…la profe dijo algo de Sansón…y eso es lo que salió (ya digo que el Paint no es mi fuerte…me salen cosas cutres…pero lo importante es la idea…me tengo que comprar un escáner ya mismo…) Y aprovechando la tontería esta…por qué no hablamos de peluqueros?

Una pregunta que me atormenta es: por qué los peluqueros SIEMPRE te hacen lo que ellos quieren? Yo soy muy malo para estas cosas, porque llego y le digo: lo de siempre. Un dia dije lo de siempre y me dijo: quien eres tu? Porque era la primera vez que iba… Pero eso, yo le digo: igual que ahora, pero mas corto. Yo mismo me respondería: no te jode, si quieres te lo dejo mas largo… Pero gracias a dios mi peluquero no soy yo mismo…aunque por el resultado a veces podría serlo… Bueno, el caso es que el peluquero al final te hace lo que el quiere. Cuando acaba te dice: bueno, te he cortado un poco mas de atrás y te he dejado capas a los lados para que no se te levante…y tu: pues muy bien, pero te has pasado mis indicaciones por el arco del triunfo, cabron…

Hay varias clases de peluqueros. Uno es el que no puede parar de hablarte. La verdad es que yo me siento incómodo en estas situaciones. Porque a ver…es un tío que sólo ves, pongamos que 4 o 5 veces al año como mucho. De qué hablas con él? De lo mucho que te ha crecido el pelo desde la última vez? Porque puede pasar como cuando tu madre iba contigo por la calle y se encontraba con sus amigas y decían: uuuuy cuanto ha crecido el niñoooo. El peluquero podría decir conforme llegaras: uuuuy esas patillas que largas que están… No queda muy bien, no? También está el peluquero colega. Este es el que, cuando tenías 12 o 13 años, te preguntaba como querías pelarte, porque el estaba convencido de que una cosa era lo que quería tu madre y otra la que tu quería. Este es el culpable de que los niños llegaran a casa con el peinado ese que es una cresta por arriba y a los lados rapado al uno con dibujitos rapados al cero. Claro, tu llegabas a tu casa y tu madre te daba una ostia que te quitaba la cresta de cuajo y luego te mandaba al peluquero a que te quitara los dibujitos. Este mismo peluquero también te daba a finales de año el calendario con la tia en pelotas. Es lo que hacen los peluqueros colegas…

Cuando acabas de pelarte lo primero que haces es buscar un espejo e intentar arreglarlo. Te intentas colocar el pelo pero claro, hay veces que poca cosa se puede hacer… y te vas a tu casa rezando por dentro para que no te cruces con nadie, escondiéndote por los portales… Porque cuando alguien te ve llega el ritual mas estúpido alrededor de la peluquería… el que se pela se estrena. Esto es, que toda tu clase tiene derecho a meterte un callejón por el simple hecho de que te pelaste el día anterior… Es una excusa como otra cualquiera para liarse a ostias, si, los niños tenemos un don para buscarlas… pero bueno, tu tienes que aguantar y coger nota de quien te da fuerte, y esperar a que se pele… yo todavía estoy esperando a uno que me daba bien fuerte… lo malo es que es heavy y lleva el pelo por el culo… que cruel es la vida, joder…

Bueno, y eso que no tenía pensado nada… aquí queda esto. Me quedó por comentar esa tontería que era poner tu nombre y el de la persona que te gustaba por todas partes. En las mesas con la aguja del compás, en la corteza de los árboles con las llaves, en los bancos del parque con rotulador de ese que no se borra… la mayor tontería era cuando escribías cosas como: Pepe X L---- como dejando el misterio de quien te molaba. Esto para qué sirve? Si lo escribes será porque quieres que la gente lo sepa. Para que vale poner la inicial y dejar huecos? Creías que el susodicho/a iba a leer su inicial y al dia siguiente te iba a decir con lágrimas en los ojos: leí lo del banco…me has conquistado, nadie había escrito ante mi inicial y cinco rayitas detrás… Yo nunca escribí nada de esto… cierto es que, un día estando de toros, a mi novia le dio por poner nuestros nombres en una parte de un parque de estos con sus columpios y tal, pero los de antes, los que estaban hechos de madera, que no había día que no volvieras a tu casa con una astilla clavada. Entendedlo, estábamos en tercero de ESO, estábamos empezando… el caso es que a los pocos días tiraron el parque entero… ara que veáis adonde lleva el romanticismo….jajaja

Amor en Primaria

TRANQUILOS,NO CERREIS EL FLOG,LA FOTO TIENE SU EXPLICACIÓN,NO VOY A EMPEZAR A PONER FOTOS DE ESTAS PASTELONAS NI NADA DE ESO.Luego os cuento de que va.

Antes de nada agradecer a todos los que firmaron en la anterior.Es especialmente bueno que hubiera mayoría de chicas y que estuvieran de acuerdo con mis pensamientos…eso quiere decir que,al menos las que firmaron,estan a salvo de la maligna influencia de estas revistas.Destacar el comentario de engel92 (“Y eso de las niñas que con 12 años van como una puerta y enseñando sus "apellidos completos" es... penoso.”) Y el ultimo y penultimo comentario de sheeynaa, demasiado largo para pegarlo,pero es todo bueno,asique cuando acabeis con esta volveis a la anterior y lo leeis.

Hoy voy a hablar del amor en Primaria.Es decir,del amor cuando estas en el cole. Porque quien no tiene un primillo al que le preguntas: y tienes novia? Y el te dice: si,tengo 5 novias. Y tu:ala, cinco novias,eres un ligón…
No entiendo por que se le pregunta eso a los niños.Pero el caso es que es verdad,cuando eres chico tiendes a “echarte novias”. Esto es raro,porque para la edad que os hablo(entre los 5 y los 10 mas o menos)las hormonas todavía duermen.En pocos años ese “amor” se convertirá en otra cosa mucho menos bonita que todos sabemos, y el niño dejara de serlo y comprará revistas guays(que no son las de la anterior actu,la verdad) y esas cosas. Pero por que los niños de 6 años tienen novia?

Se supone que lo hacen por imitación. De sus padres,sus hermanos mayores o de la TV o el cine. Lo que de verdad molaba era como se conseguían novias. Cuando llegaba tu mejor amigo(otra cosa que se pierde de mayor)y te decía:Me ha dicho Pepe que le ha dicho Alicia que Susana está por ti. Y tu entonces le decías a tu amigo que le diga a Pepe que le diga a Alicia que le diga a Susana que tu también estas por ella. Luego después era probable que ni os miraseis,por vergüenza o por lo que sea…pero ya erais novios.Que cosas… o cuando le mandabas una nota a la niña que te gustaba y le ponías: quieres ser mi novia? Y debajo ponías Si y No con un cuadrito cada uno para que pusiera una X en el correcto (este lo he medio copiado de un anuncio…)

También estaba guay cuando la clase se enteraba de que alguien estaba por alguien.Entonces toda la clase empezaba a cantar: Pablo está por Amanda, Pablo está por Amanda…y así hasta que el profesor ponía orden. Eso está bien a ciertas edades… pero yo recuerdo que cierta relación,hoy ya acabada, comenzó después de una canción así… era muy buena (tenía hasta una rima muy precisa que daba sonoridad a la canción) Como no quiero usar la letra original sin permiso de los protagonistas, intentaré hacer una versión que mantenga la rima y el ritmo… sería algo así: (leer con la musica de la canción futbolística de, por ejemplo, alé Real Madrid, alé alé)

Goyo quiere rollo con Gineeees
Goyo quiere rollo con Gineeees
Goyo quiere rollo
Goyo quiere rollo
Goyo quiere rollo con Gineeeees

Hay que decir que con los nombre originales mola diez veces más. Lo especial de esa canción…es que la cantamos en 3º de la ESO… 10 años no teníamos,no…jajaj



Gracias por leer y firmar. Un saludo. Taluegoo.

Las Revistas para "adolescentes"

Las comillas vienen por el hecho de que el publico mayoritario de estas revistas son niñas de entre 12 y 16 años.Vale que las niñas desarollan antes y eso,pero estas revistas no son adecuadas para chiquillas de 12 años.La portada de estas revistas siempre la protagoniza el tio bueno de turno.La mayoria de las muchachas(y no me digais que no) tendeis a ver una serie solo por el tio bueno que sale.El caso mas reciente es el de "Sin tetas no hay paraiso" con el puto Duque ese que sale en tos laos.A la mayoria de las tias les da igual de que mierda vaya la serie con tal de que le pavo este salga sin camisa un par de escenas.En la portada,volviendo a la revista,saldrá una foto del maromo este y un titular en plan: "Los secretos mas calientes del Duque".Dentro nos encontramos articulos de revista del corazon puro y duro.Supongo que es una forma de encarrilar el gusto de las niñas,para que de mayores compren el Hola o una de esas.Hay que alejar a las niñas de eso,por Dios.No hay que hacerlas creer que la vida de Ana Obregón merece la pena,y que hay que estar enterada de quien sale con quien para molar.Creo que es hora de ir erradicando esa necesidad de marujeo que tiene la sociedad.Y no me malentendais,no penseis que esto es machismo.Que el publico mayoritario de los programas del corazon son amas de casa no es un secreto.Puede que ellas sean ya mayores para cambiar,pero esas revistas introducen a las niñas en este mundo de cotilleo barato que no hace ningun bien.Lo peor sin duda son los contenidos sexuales de las revistas.Articulos con titulos como: "Sexo anal.Cambia de agujerito"(verídico) o "Como volver a tu chico loco con tu lengua". Eso si es machismo puro.Estas revistas ven a la mujer como una caza-hombres, una mascota que hay que adiestrar para que sea mas atractiva a ojos del hombre.Las enseñan a vestirse de manera provocativa,a pintarse,y ha hacer felaciones.No creo que eso sea lo que una feminista apruebe...Lo peor es que esto lo leen chicas de 12 años, que estan despertando sexualmente,y es facil que asimilen todo eso como "lo bueno".Asi cuando sales a la calle ves a las niñas,porque son niñas,pintadas como si tuvieran 20 años. Ademas hacen regalitos.Algunos claman al cielo.Hace poco vi a una muchacha que tenia pegadas en su carpeta pegatinas de la revistaesa, la Loka… bueno, en una de ellas sale Johnny Depp en Piratas del Cribe con un caballo. Debajo,con letras naranjas ponia textualmente: “Al caballo no, ¡ MONTAME A MI ¡ ” Lo juro…Bueno,quizá no me ha salido una actualizacion muy de humor,pero es que tenía que decir todo esto.

Taluegoo.

Traumas infantiles

Hoy voy a hablar sobre algo que marca sin remedio a los niños, y que influye en el tipo de persona que se es luego. Los traumas infantiles. Porque George W. Bush era un niño normal hasta que un día, en un supermercado, vio a una muchacha que regalaba galletas en una promoción de esas que te dan para probar. El niño Georgito cogió la galleta, se la metió en la boca, y de repente vio que un ladrón venía hacia él, corriendo. El ladrón atropelló al pobre Bushito, que cayó al suelo mientras se atragantaba con la galleta. El niño miró hacia el ladrón, que en ese momento era abatido a tiros por el guardia de seguridad del supermercado (ya sabéis como son los yankies pa estas cosas). Luego se supo que el ladrón en realidad era un pobre hombre que corría porque se había acordado de que se había dejado la tarjeta carrefour en el coche. Pero claro, cualquiera le para y le pregunta antes de dispararle. No se puede arriesgar vidas de inocentes. Desde entonces, Bush relaciona las armas con lo bueno, y las galletas con lo malo.

Bueno, dejemos de inventar gilipolleces. Hoy voy a hablar sobre los traumas infantiles. Traumas que puede que tengáis vosotros también. Si, si, vosotros. Porque los traumas son muy cabrones. Son fáciles de coger, y a veces no te das cuenta, pero los tienes, durmiendo en tu mente, para atacar en el momento adecuado. Y como casi siempre en este flog, hablaré sobre la tele, que es probablemente la madrastra de nuestra generación.

Uno de los traumas mas profundos que tenemos todos es el de Leticia Sabater. Porque crecer viendo a esa mujer en la tele no puede ser nada bueno. Ahora, mirando hacia atrás, me pregunto como podíamos ver eso… Eso si, me parto cada vez que veo en los zappings el programa ese que tuvo después la Sabater, ese que es como el diario de Patricia, pero con gente que se hostia en directo. Es mu weno.

Pero los traumas llegan después.Los traumas mortales son esos que vienen cuando eres mayor para joderte la infancia. Sí, hablo del trauma Doraemon. No, no es darse cuenta cuando eres mayor que le pervertido cósmico se sacaba los inventos de ahí mismo (que se los sacaba) sino… ese rumor que dice que el final de la serie es que Nobita, el protagonista, se despierta de un coma en el hospital, y toda la serie ha sido el sueño de un gafoyas comatoso…
Claro,tu en ese momento te replanteas tu vida.Porque de niño lo flipabas con algo que era el sueño de un cabronazo en coma.Yo llegué a escuchar que hubo manifestaciones para que cambiaran el final de la serie y todo.Que de los japoneses me lo creo,claro.Aunque no se si será verdadero ese final.

Otro final que os joderá la vida si no lo habeis escuchado aún(lo siento,hoy estoy jodevidas) es el de Oliver y Benji(Buscad a la izquierda en mis enlaces el fotolog sobre Oliver y Benji si quereis saber mas). El caso es que existen rumores.Rumores que dicen que,después de la escena en la que Oliver es atropellado por un camión y salva la vida gracias al balón que llevaba abrazado,comienza un sueño.Porque el balón le salvó la vida ,sí,pero Oliver quedó en coma y tuvieron que amputarle las dos piernas…Así que volvemos al “todo fue un sueño comatoso”, es decir,todos los partidos con los que flipabas,todas als mañanas levantándote a las 7,para ver el sueño de un cabezón con unos ojos mas grandes que sus puños.Eso es jugar con los sentimientos de la gente,joder.

Y es que las series pueden producir traumas mortales. Menos mal que Dragon Ball no nos ha dado disgustos aun… (si no contamos el bigote de Vegeta en GT, que era pa matar a los putos guionistas)

Bueno gente.Espero recibir unas pocas firmas mas que en la anterior,que fue una pena. Comentad vuestros traumas o los de vuestros amigos si quereis.
Gracias a quien firme. Un saludo. Taluegoo.

Las niñas pijas

Las niñas pijas. Sería muy amplio el estudio de esta subespecie, asi que me centraré en principio en su forma de usar el fotolog/espacio/tuenti. La niña pija siente una insaciable necesidad de echarse fotos. Para el resto de los mortales, una foto sirve para recordar un momento, un lugar… ellas se hacen fotos porque si, sin motivo. Están en su casa y se empiezan a echar fotos porque se aburren, cuando alguien normal escucharía música, jugaría a la play, chatearía, leería… Es por esto que si te metes en un space de una pija (Dios te pille confesao) verás carpetas con nombres como estos:- Yop (puta manía de acabar el yo y el no en “p”, cojones, así no hablan ni los gilipollas)
- Yo misma- Mis niñitas: aquí estará ella y sus amigas pijas. Habitualmente se pondrán un nombre como grupo, que será descojonante, tipo: Las Pijitas, Las niñas de Papá, Las Glamour, o yo ke sé…
En las carpetas esas encontrarás 259 mil fotos suyas. Con titulos como: “yo estudiando”, “yo aburría”, “yo triste”, “yo feliz”… poniendo caras dependiendo del título. Esto es tristísimo, sí, es una perdida absoluta de tiempo, porque no veo la utilidad que puede tener una foto como “yo estudiando” por ejemplo… Básicamente se comportan como un mono al que le das una cámara de fotos… solo que el mono echaría fotos al azar, y a lo mejor echa alguna interesante…ellas solo se enfocan a ellas mismas, con el resultado inútil ya citado.

En las carpetas con el nombre estúpido de su grupillo encontrarás como 300 collages con fotos suyas y de sus amigas. Ponen una foto suya y otra de una amiga, ponen corazones alrededor, el logo de Calvin Klein (…), y Amigas Para Siempre (o A.P.S. que queda aun peor). Probablemente hagan un collage con cada amiga, pero raramente cambiarán su foto. Vamos, que solo cambian la foto de la amiga, lo demás es igual o similar. Teniendo 300 fotos como tienen…Otra cosa triste de las pijas es que su vida se reduce a buscar frases para el nick del Messenger. Están “atentas” a toda gilipollez que puedan poner como nick, de ahí que sean siempre frases estúpidas que no tienen sentido para el resto de la gente y dirigidas a otra pija del grupo. Puede ser cualquier payasada que haya dicho una de ellas, o que les haya pasado. Todas acaban con un: “a que si, Amparo?” o “verdad, Amparo?” siendo Amparo otra pija del grupo. Así se hacen las guays, hacen piña, y creen que la gente está deseando saber a que se refieren…cuando la verdad es que a todos nos la sopla lo que os pase…En los botellones esta gente bebe Malibú con piña y 43 con lima. Nada más. Son muy pijas para beber Martini o cosas así, del pueblo llano. Pero no por eso se cojen menores borracheras. Y si ver a una pija sobria es cachondo, cuando la ves borracha mola mas. Porque normalmente no se las entiende bien, por lo pijas que son hablando. Cuando están borrachas ya es imposible saber que mierda están hablando. Una del grupo se dará una ostia por intentar pasar por un charco de barro con sus zapatitos de tacón. Al día siguiente, el nick de todas las del grupo será: “Cuidado con el charco, eh Amapro?” o algo por el estilo. Y actualizarán el flog en plan:
Pic: Las Pijitas de Bote¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡QuE GuAy AyEr dE Botellón. VIvA eL MaliBú con PiÑaaaaaVaYa CoMo IbaMos, no Me acuerDo De NaDa, cOmO moló.AmPaRo, QuE tE CaEs, jijijijijijijijiUn BeSo a Las PiJiiiiitaaaassss. Os Quiero1000¡¡¡¡ViVa Tommy Hilfiger¡¡¡¡¡

O algo así…

Musicalmente hablando, hay varios tipos de pijas. Últimamente les da por grupos de pseudorock, tipo el canto del loco, pignoise o pereza… el caso es que te mole el cantante, para ir a los conciertos con la idea de que el pavo se tire al publico(para ke lo cojan mal pensados) y poder meter mano… Por supuesto compraran absolutamente todas las revistas en las que salga dicho pavo, como super pop, loka y todas esas mierdas que las compran crias de 12 años y llevan artículos como: “Vuelve loco a tu chico con tu lengua” o “el desayuno es una buena hora para el placer”… abominable…

Además, todas tienen la necesidad de ir de compras. Es decir, a la gran mayoría de las chicas le gusta. Ellas lo necesitan. No pueden estar tres dias sin ir de compras. Y si son de Puertollano no pueden comprar en Puertollano, tienen que ir a Ciudad Real a comprar para que nadie mas tenga ese modelito. Y como se crucen con una con la misma ropa… buf, eso puede ser gordo. Esto de las compras esta relacionado con sus ideas políticas. Porque normalmente la pija será del PP, como PaPa(jajaja, ejem…) que es el que pone la pasta al fin y al cabo. Además es muy probable que sean racistas, y que su idea de una persona de color trabajando sea cosiendo ropa de marcas inferiores, de esas que no tienen un nombre de tio italiano…


Bueno, por hoy ya está bien. Por supuesto todos los personajes, nombres y costumbres son ficticias. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. Y como dice el dicho (y la cancion de los mojinos) quien se pica es porque ajos come…
PD: no encontraba una foto mejor… excusa para poner a Love-Hewitt jeje

Cadenas de e-Mail

Con un tema que tenía pendiente hace mucho: Las Cadenas de E-mails.Las cadenas se llaman asi porque son un castigo, una tortura. Que cosas mas cansá y mas inutil, por Dios. Yo no reenvío ninguna, por supuesto, me parecen una gilipollez gorda, pero claro, las leo, porque te engatusan con titulos atractivos y eso... pero de ahi a reenviarlas...Hay varios tipos de cadenas.

Estan los que conceden deseos. Si, hay gente que cree que un e-mail puede concederte un deseo, tio, yo que le hago? Son así mas o menos:

PIDE UN DESEO........

ESO NO, KE ES IMPOSIBLE....

PIDE OTRO.....

AHORA, SI LO REENVIAS A 2000 PERSONAS TU SUEÑO SE HARÁ REALIDAD...

de verdad, hay gente que los reenvia.Debe ser que vieron muuuuchas veces Aladdin y creen que el genio de la lampara acabó trabajando de emoticono, porque si no, no me lo explico.

Otro tipo son los e-mails que salvan vidas. Son en plan:Samulu vive en Africa.No tiene comida, ni bebida, ni padres, y tiene que cuidar a sus 9 hermanos menores. Si reenvias esto a 20 personas, lloverá del cielo una lluvia de monedas de Euro sobre la casa de Samulu y podrá vivr mejor.Son algo así, en serio.Nada de lo que hagas con un e-mail va a ayudar a nadie en Africa. Si te solidarizas, metete en una ONG seria, pero no creas ke esto puede hacer algo por Dios.

Luego estás unos que a mi me gustan mucho, que son los de "El messenger se hace de pago" y todo eso. Esos son tristisimos. En resumen dicen que hotmail no tiene epacio para mas cuentas, porque la gente see hace muchas. Claro, el correo puede ser cualquier cosa, como si te pones qwertyuiopalskdjfms@hotmail.com, pero se les estan acabando, claro... Y luego te dicen que para que no sea de pago se lo tienes que reenviar a 20 personas y tu muñeco se hace azul. Luego firma un pavo con nombre yanki que es vicepresidente de Microsoft o una mierda asi, que en cada cadena es uno distinto. Lo mas cachondo del tema es que TODOS los de este tipo...LLEVAN FALTAS DE ORTOGRAFIA. Os lo juro que lo he comprobado, todos tienen alguna. Yo lo flipo. Microsoft te envia un correo y ni siquiera le pasa el corrector de Word? Venga tiiiio.

Tambien están esos que van de buenas, haciendote un test sobre el amor, o un poema, y luego te dicen que si no los reenvias tendras 20 años de mala suerte en el amor. Joder, ya es mala ostia ke tus colegas te manden eso, que cabrones. Pero lo bueno es que si los reenvias, tu verdadero amor te llamará a las 23:01. Que yo pienso, anda y que le den, que a esas horas estoy viendo House. Toda la vida ha tenido, y me llama cuando estoy viendo House...

Otro tipo son los que avisan de virus. Siempre es un virus superchungo, que te jode el disco duro a ti, a todos tus contactos y hasta a tus amigos del tuenti, del fotolog, y en los que estes pensando en ese momento aunke no tengan ordenador. Te dice: si recibe un correo con el titulo: La vida es bella, NO LO ABRA. Es un virus mortal para que el que nadie tiene remedio, ni McGiver con el ordenador de la Nasa lo puede arreglar.

Y, por último,los mejores. los "correos malditos". Esos que te cuestan una historia de miedo pa que los reenvies. Ejemplo:

Hola, soy Jenna. Soy rubia y mido 1'80. No tengo ojos, ni piel. Mi padre me los arrancó mientras veía Salsa Rosa, porque no estaba de acuerdo con la Patiño. Reenvia este e-mail a 10 personas si no quieres que me aparezca esta noche en tu cama. Si lo reenvias a menos de 50 se aparecerá la Patiño.

O algo asi:

Amanda Huevos era una niña normal. Le gustaba un niño de su clase, Benito Camela. Un dia recibio este mismo e-mail, pero no lo reenvió. Al dia siguiente suspendió un examen, se le cagó una paloma en el hombro, le tiraron un chicle en el pelo, se le rompió la uña del dedo meñique del pie derecho, jugaron al futbol en gimnasia(y ella con el dedo sin uña), le dijeron que le tenian que operar de apendicitis, luego resultó que no era apendicitis si no una colonia de arañas que tenia en el estómago desde que fue al McDonalds y se comió un McMenú gigante con patatas deluxe y un Whoper en el Burger King con alitas de pollo, el chico que le gustaba se fue del pueblo y se hizo cantante (jajaja ejem), ella se enteró que era adoptada y su Tamagochi se murió, asike se tiró por el valcón de su casa. ASIQUE SI NO QUIERES QUE TE PASE ESTO, REENVIE ESTE E-MAIL A TODOS TUS CONTACTOS.

Espero que esto os haya abierto los ojos. Esta mierda no vale para nada, pero leyendolos te echas unas risas. Es lo que hago yo. Y luego os lo cuento para que os riais(espero) vosotros.Un saludo a todos. Taluegoo.

F4A

San Valentin

El Día de San Valentín es inútil para las personas de a pie. Porque? Facil.
-Si estás enamorado dirás aquello de: "El día este da igual, nosotros nos keremos todos los días" Que bonito, di que sí, te ahorras el regalo y quedas bien, jugada maestra.
- Si no estás enamorado y eres tía, lo mas probable es que te pilles una depresión... no lo digo por nada, es lo que he observado, habrá chicas que no reaccionen así, ke es lo normal. Es un día como otro cualquiera. Porque te cojes la depresión el 14 (numero mu bonito por cierto) y no el 13 o el 15, que estabas igual de soltera? Porque? Porque los escaparates están llenos de corazones? Que mas da?
- Si eres tio y no estás enamorao...basicamente nio sabrás que hoy es San Valentín, te dará lo mismo, vivirás como todos los días... si vas al Galileo (mi antiguo instituto) pues verás a la peña comprando flores para enviarselas a la gente en mitad de clase. Darás gracias por el hecho de que con la tontería pierdes minutos de clase y desearás que los cabrones de tus amigos no te manden una flor haciendose pasar por la fea de clase (si, nosotros lo hicimos...jajaja ejem...). La otra opción es que sepas por alguna extraña razon que es San Valentín y celebres otra fiesta bastante mas productiva: San Ballantine´s. Te juntas con los colegas y botellón de Ballantine, y a terminar la noche como salga. Lo bueno sería acabarla cantando a las 7 de la mañana a un balcón una ranchera, pero bueno, todo se puede negociar...
El hecho es que esto de San Valentín es útil sólo para los vendedores. Y no solo los que vendan pa botellones de San Ballantine, no. Cualquiera se apunta, da igual lo que vendas, pon corazones en el escaparate y a vivir ke son dos días.
Que vendes colonias... las metes en cajas rojas con lacitos y las pones 10 euros mas caras.
Que vendes libros... "el mejor regalo para la amada es un libro" en grande en el escaparate.
El Mcdonalds pone ofertas de 2x1 en cocacolas y le pone al payaso dos alas y un arco.
Que tienes una funeraria..."que ni la muerte los separe, ataudes biplaza a precio de saldo"
El caso es vender... Es consumismo puro, pero a nadie le importa, somos felices con ello.
Aqui abajo os dejo un link con la historia de San Valentin... http://www.infobae.com/contenidos/363946-100841-0-Por-qué-es-San-Valentín
Si no quereis leerla, os la resumo. Por lo que cuenta un emperador romano pensó que los casados luchaban peor en las guerras (por no hablar de ke perdían siempre el partido solteros vs casados) y decidió prohibir el matrimonio. Un cura, llamado Valentín, empezó a casar a la gente en secreto. Obviamente lo condenaron a morir, por listo. Uno de los carceleros del Valentín empezó a llevar a su hija pa que le enseñara cosas, ya ke era un tio leido. Así no pagaba las clases particulares, que en Roma salían por un pico, porque claro, al no tener pizarra no veas la de papiros que gastaban... Total que la hija del carcelero, Julia, que era ciega por lo visto, aprendió muchas cosas, entre ellas, como no, la existencia de Dios. Y despues de muchas suplicas, Dios le devolvió la vista.El caso es que el dia antes de morir, Valentin le manda una carta diciéndole que siga creyendo y tal, y la firmó "Tu Valentín" dando origen a la tradición de las cartitas de amor y tal...
Y Cupido? A que viene meter al enano con alas en mitad de todo esto? Que la verdad, el tio es un jode fiestas, siempre metiendole flechazos a la gente. Luego la gente le echa a el las culpas de los amores no correspondidos. Tambien hay que tener en cuenta que el encargado de emparejar a la gente es un enano, con unas alillas de mierda y un arco. No nos engañemos, así es imposible hacer algo a derechas. Tiene que fallar 9 de 10 disparos, y claro, para cuando le de a alguien tiene que estar reventado, porque cargar con el cuerpo (y la cabeza) que le ponen con las alillas esas tiene ke ser muy duro.
Otra cosa muy bonita son las postales de amor. Oh, que tierno. Si le compras a ella una postal con el poema mas bonito del mundo...te dirá que eso es una mierda, porke lo has comprado, no es lo que sientes, bla, bla... Y si lo escribes tu...bueno, tu que vas a escribir, la misma mierda que pondria cualquiera. Por eso buscarás poner algo guay, algo gracioso." En este San Valentín no te puedo entregar mi corazón, pero tengo otro órgano que quizá te interese" Jajajaja , que buena, la he visto por ahi.... es muy romántica, si no se os ocurre nada mejor...Pero bueno, lo dejo a vuestra imaginacion.

El Monstruo del Armario

Mi segunda tira de comic en Paint.

Guión: Antonio14
Dibujo: Antonio14

Puertollano

Ah, Puertollano... Ciudad Minera, Ciudad de la Energía....Que? Si, se supone que Puertollano es eso, una ciudad minera y la ciudad de la energía, según las camisetas del Puerto. Aunque Puertollano es conocido por muchas otras cosas.Por ejemplo, es la cuna del asesino de la baraja. Eso es publicidad, que salga nuestro pueblo en la tele porque un asesino en serie deambula por él... si es que eso es turismo en potencia, eso atrae mas gente que las playas...Pero si no te gusta que tu pueblo sea conocido por el asesino de la baraja, aun puedes decir que tu pueblo es un pueblo grande por su refinería de Repsol. Si señor. Puedes mirar orgullosos el horizonte y ver esas bellas torres de acero. Que? El humo? Na, vapor de agua. No es malo para nadie. Y si vas al Galileo jamás en la vida vas a oler el aire y vas a desear estar muerto. No, hombre, no, ningún peligro. La explosión del 14 de Agosto del 2003 que dejó 3 muertos? Que explosión? La que se sintió en toda lña ciudad? Mmm, pues no caigo...No te preocupes, aun hay mejores razones para levantar la cabeza con orgullo. Porque de Puertollano salió Oscar, concursante de no se cual edición de Gran Hermano, y por tanto, uno de los mas ilustres personajes que ha dado la ciudad. Que si ganó? No, pero tuvo la decencia de no ir danzando por los platós de Tele5 para echar mierda por la boca como hacen los demás, y eso le honra. Olé por él.Pero no desespereis, porque la némesis de Óscar es mi amado...Jesus de Manuel¡¡¡ Si el nombre ya de por sì merece un fotolog dedicado, lo que hizo este hombre para hacerse "famoso" (en realidad no es mas que un famoso Hacendado mas, como veremos mas adelante) es de merito.Se metió en Operación Triunfo después de hacer goras por los pueblos con otro chaval haciendo de Bisbal y Bustamante. Si e triste ser Bisbal o Busta, peor es querer serlo, e imitarles. Es lo mas triste del planeta y parte del Sistema Solar. Pero el caso es que lo cojieron, incomprensiblemente(supongo que querian meter a alguien de quien reirse). Lo echaron a las primeras de cambio (creo recordar, porque NO vi OT ese año, ni ninguno, y no quiero siquiera poner el nombre del gañán este en Google) Luego rondaría por los programuchos del corazón, daría vueltas por Puertollano en un cochazo con una noviaza sentada al lado(enamoradisima de el...del coche, me refiero)... Luego se decidiría a dar el salto a una aventura apasionante con gente de su nivel...SUPERVIVIENTES¡¡¡ Si, se fue a la isla, y aunque hubo plegarias a la Virgen de Gracia (patrona de Puertollano) para que los moskitos se lo comieran vivo o un tsunami arrasara la isla, no pudo ser, y se quedó bastante tiempo, creo que fue hasta finalista...Porque lo echaron a la primera en OT y aqui duró tanto? Bueno, en OT buscan cantantes(aunke no los encuentren) pero en la isla, con ser un frikazo del quince ya vas pa´lante. Y este lo es. Lo último que se sabe de él es que ensaña en su casa, con la musica a toda polla a las tantas. Si te acercas(vive por donde la Plaza San José) no oirás a nadie, solo a el dando voces. Para mí, que está solo, pinchando y tal, y en la pista de baile tiene ositos de peluche con vasos de tubo en la mano...pero es solo una hipotesis.Decir también que mi novia me ha detenido en al menos 3 ocasiones cuando me disponía a acercarme a J de M(Jesus de Manuel) y decirle:- Ostia, tio, Jesus de Manuel, tio, firmame un autografo, me encantan tus libros¡¡¡Pero nunca me ha dejado...Tambien está la fuente agria. A riesgo de ganarme la impopularidad eterna, diré que a mi no me gusta. La gente me pega cuando lo digo, pero es que a mi me sabe igual que lamer un hierro oxidao. Ademas, un agua que vuelve naranjas las botellas de gaseosa no puede ser buena, por Dios. Y cuando vas a cojerla mas te vale andarte con mil ojos, porque los abuelos que van, que no hacen otra cosa, porque llevan un carro con 34 botellas de dos litros, que yo no se como pueden tirar de el luego hasta su casa, pues esos, harán lo posible para que no cojas. Se te colarán siempre que puedas, si les dices algo ddirán: vaya juventud.... o algo por el estilo, y cuando estes llenando una mierda vaso que quieres llenar, te dirán que ese caño es para las botellas, no para los vasos. Donde esta el puto cartel que dice que este es pa las botellas?? Eh?? Donde, caxo desgraciao?? Ejem, es que me enciendo...Bueno, voy cortando, que ya es hora. No se si me dejo alguna, si eso la comentaré otro día. Dar las gracias a Ángela, que me animó a escribir sobre Puertollano. Por cierto, aunque he vivido toda la vida aquí...yo nací en Ciudad Real...Un saludo a todos, y espero que nadie se enfade con nada, es solo humor.Taluegoo

Supervivientes

Hoy voy a hablar de Supervivientes. Supervivientes es un reality show. Con eso esta dicho casi todo... No me explico como la gente puede ver estas cosas, es que no le veo interés ninguno. Ver a 12 desconocidos pegando voces encerraos en una casa, ver a 12 desconocidos aprender a "cantar" para que luego compren sus discos quinceañeras con problemas de modelos a seguir, ver a 12 frikis metidos en una granja, o en un castillo, o yo ke se... Que se pongan a llorar cuando echan al primero...si lo conoces de hace una semana ostia¡¡ Y luego dicen: es que en la casa todo es mas fuerte...sobre todo la subnormalidad tronco...No se, no le veo la gracia.
Lo bonito de Supervivientes son los concursantes. Se supone que son famosos. Y digo se supone porque vamos, yo no conozco a ni Dios. Como ejemplo, los concursantes de este año:

Estela Gimenez: medalla de oro en gimnasia rítmica en las Olimpiadas de Atlanta 96, campeona del mundo en Budapest en 1996; subcampeona del mundo en Viena en 1995; tercera en el Campeonato de Europa en 1995 y subcampeona del mundo en París en 1994. mmmm... pues no, no caigo... Además, en 2006 se impuso como vencedora de la cuarta edición del concurso de TVE '¡Mira quién baila!', Aaaah, entonces si...
Felisa Gomez:modelo venezolana... tipica tia buena para enganchar al publico masculino...conocidisima en España...
Ivonne Armant: famosa por ser nieta de Placido Domingo, por posar en Interviú y por ganar un Gran Hermano VIP... casi nada, eso es un curriculum...
José Jiménez Fernández, Joselito: si, si, Joselito, el Pequeño Ruiseñor, el de por qué has pintao tus ojeeeeraaaas...ejem, pues eso, que haces cuando te percatas de que ser un niño prodigio no da dinero cuando cumples 50? Pues irte a un reality a trepar arboles...si lo hacen los monos...
Karmele Marchante: Esto si que es descojonante. Esta es Karmele, la de Callate Karmele, perra¡¡¡ conocida por esa mitica frase de Mariñas y las mas míticas imitaciones de Florentino fernadez y Miki Nadal en el Informal. Por lo visto tiene fobia al sol, la arena y la playa... yo no se como fue la conversacion entre esta mujer y los del programa... pero vamos, lo flipo...
Lely Céspedes: conocidisima por aparecer en Miss España 1991 (supongo que no ganaria...) y por haber estado casada con Ernesto Neyra...joder, joder...
Leo Segarra: concursante de OT de la ultima edicion...alguien recuerda a alguien de las dos o tres ultimas ediciones de OT...en serio, desde bisbal y esta gente, gracias a dios no se conoce a ninguno...porque siguen haciendo OT ??
Michael Olivares: nadie, participó en GH en Mexico y es modelo. NA-DIE. Para que las niñas vean los resumenes semanales...
Miguel Such: buff, quien no a oido hablar de èl?? Por lo visto se ha hecho famoso en la MTV España... todo el mundo sabe que eso es un trampolín hacie el éxito...
Miriam Sánchez: por lo visto esta muchacha es actriz porno bajo el nombre de Lucia Lapiedra...yo como no veo esas cosas, pues no la conozco... ademas es ex de Pipi Estrada, ese personaje triste que se hizo famoso por salir con la hija de la Campos... joder, ke sea famosa esta gente dice mucho de este país...
Nekal: esta sale asi, sin apellido, como Cher... por lo visto es jugadora de baloncesto y modelo... pocas personas tenemos las caracteristicas para combinar estos dos trabajos jajaja
Ojani Noa: modelo, actor y productor cubano... Conocido por ser el primer marido legal de Jennifer Lopez. Su matrimonio duro un año...y mucho es, me parece a mi...
Patxi Salinas: Salinas¡¡¡ Donde están las llaves??? JUGON, JUGON, JUGON, JUGON ¡¡¡¡¡ Perdon, es que mi imitacion de Andres Montes no podia faltar aunke este no sea el Salinas de LaSexta...pues eso, un jugador de futbol que en su tiempo fue conocido.

Estos son los concursantes, lo que yo llamo Famosos Hacendado, como la marca de Mercadona... gente que es conocida por ser ex de no se kien, y cosas asi... NO OS CONOCE NI DIOS, NO SOIS FAMOSOS OSTIA