Loros parlanchines

Noticia real sacada del As de ayer:

Un árbitro inglés 'expulsó' del terreno de juego a un papagayo que confundía a los futbolistas al imitar el sonido de su silbato. El hecho ocurrió durante el encuentro que disputaban dos equipos de una liga local, el Hatfield Town y el Hertford Heath.

Irene Kerrigan decidió llevar al partido a su mascota, Me-Tu, un raro ejemplar de papagayo senegalés de nueve años de edad, y provocó el caos en el encuentro. El papagayo comenzó a imitar los sonidos del silbato del colegiado quien, viendo la confusión que provocaba en los jugadores, ordenó su expulsión y la de su dueña del recinto a los diez minutos de la segunda parte.


La dueña del papagayo anunció que tiene la intención de volver a llevar a Me-Tu a los campos de fútbol: "Le encanta y pienso repetir el sábado".

Lo que tiene que leer uno, eh? La pobre mujer no pudo ver el partido porque el papagayo no hacia nada mas que tocar las pelotas.

En este caso la mujer del papagayo queria ver el partido. Que tambien podia haber elegido una mascota que no fuera toca pelotas... porque los papagayos y los pajaros parlanchines en general son unos cabrones. Os he contado alguna vez que en el piso de abajo de mi casa hay un loro?

Pues si. El cabronazo de loro era un crack. Decia cosas como: Aaaa boniiitoo. Y cosas así... Pero cuando se pasó de la raya fue cuando empezó a silbar. El cabronazo silbaba la cancion de las galletas fontaneda (que buenas son, las galletas fontaneda) entre otras. Y yo...no sabia silbar.

Obviamente eso no podia seguir asi. Como un pajarraco guarro con voz de cazallero podia saber silbar y yo no? Tenia dos opciones. Lanzar objetos contra el loro hasta matarlo (desde la terraza de mi cocina se veia el patio donde estaba el loro) o aprender a silbar. Cuando fallé con la tostadora me di cuenta de que no tenia punteria y de que tenia que aprender a silbar.

Y practiqué mucho. Si esto fuera una peli americana ahora pondriamos una cancion guay y se veria mi entrenamiento en varias escenas sucesivas...como no lo es, pasemos al desenlace)

Ahí estaba yo, desayunando, cuando oí la cancion de las galletas Maria. Me asomé a la terraza y miré amenazante al loro. El loro me miró con esa cara rara con la que te miran los loros, con los ojos muy abiertos y la boca torcida. La tensión se mascaba en el ambiente. Entonces mis labios entonaron La Cabalgata de las Valkirias. Sus notas solemnes resonaron en todo el patio, de manera espectacular. El loro estaba acojonao, se le notaba en la cara. Entonces fue cuando el perro, la otra mascota del vecino, empezó a ladrar, desvirtuando mi magnifica obra de arte. Me quedé mirando al perro con cara de odio, pero el perro no se callaba. Asique tuve que dejar de silbar y volver a mi habitación a pensar como podia hacer callar al perro. Pero sin tostadora que arrojar y sin querer perder mi dignidad imitando al perro, no se me ocurrió nada... Asique fui a la cocina a por la merienda...

Y el loro cabron estaba silbando la Cabalgata de las Valquirias...

On the road

Hoy os hablo de esas cosas que se ven en la carretera. Y no me refiero a cadáveres de animales, ni a esas señoras del arcén a ciertas horas y en ciertos lugares (me refiero a las putas, no a la chica de la curva...)Me hacen mucha gracia,por ejemplo, los sitios ke se ven en mitad de la nada donde se venden piscinas. Se ven a los márgenes de la carretera, y normalmente tienen una piscina puesta en vertical para que se vea de lejos. No entiendo la finalidad de poner ahi una tienda de piscinas. Acaso esperan que las vea un matrimonio y diga la mujer:"Coñe, nunca habia caido que en nuestro salón nos cabe una piscina olímpica...Para Manolo, que nos la llevamos en la baca"

En un viaje largo te tienes que asegurar de tener un buen copiloto. Quien no ha tenido alguna vez un viaje con el tipico copiloto (suelen ser las madres) que va leyendo TODOS los carteles? Es algo asi:

Granada 170 kilometros…
Modere su velocidad…
Venta de melones 1 euro…

Pero justo la que tiene que leer, la salida que llevais buscando 20 minutos la lee cuando ya la habeis pasado:

Ahí ponía salida a Linares…era esa??

Y a dar la vuelta otra vez…

Otro clásico de los viajes es pararse a preguntar. Cuando te paras a preguntar pueden pasar 3 cosas:

1. Que a quien preguntes no sea de allí, o que diga que no es de alli, con lo que no te lo dirá. Yo hay veces que me preguntan y por no pararme mas, digo: Yo no hablarr idioma… y me voy…
2. Que el tio al que preguntes tenga el dia gracioso y te mande a la otra punta del mundo del sitio donde querias ir… si, alguna vez lo he hecho, lo confieso…
3. Que por fin des con el que sabe donde vas, y te contesta bien. Y te dice:

- Siga recto, cuando vea la curva tire a la derecha, luego la primera a la izquierda, cuando veas los semáforos coges la paralela a esta, bajas, y al final a la derecha.
- Muchas gracias.- cierras la ventanilla, arrancais, y te pregunta el conductor:
- Entonces pa donde tiro?
- Ni puta idea…parate donde sea y preguntamos otra vez…

Por lo que podemos decir que preguntar no vale para nada…
Sin duda los reyes de la carretera son... los bares de carretera. Joder, eso si que es mítico. Para empezar, y esto lo entenderá la gente de Puertollano sobre todo,aunque supongo que en otros sitios sera igual, siempre te paran en el mismo bar. Si vas a Madrid te paran por huevos en el bar ese que no se nunca como se llama, pero todo el mundo que haya ido de Puertollano a Madrid se ha parado alli. Los autobuseros son asi. Pero da igual donde te pares, porque hay varias cosas que no pueden faltar en un bar de carretera:

1. Casettes raros. Estos son lo mejor de los bares de carretera. Exitazos espectaculares. Hay de todo tipo. Recopilatorios extraños,pero siempre con una foto de una tia en tanga en la portada; grupos flamencos con nombres extraños; solistas flamencos con nombres extraños,grandes patillas y camisas horteras... Yo he llegado a pasar los 20 o 25 minutos de la parada de turno viendo estos casettes. Es que son unicos, de verdad. Una duda que se me plantea. Si alguien está tan enfermo, o se dio tal golpe en la cabeza que le gusta esta musica...tiene que viajar cada vez que quiera musica nueva? Y lo que es mas importante: se podria detectar a esta gente y darles la muerte lenta y cruel ke merecen?

2. Maquinas expendedoras de LO QUE SEA: si, de lo que sea. Al lado de una de muñekitos de Pokemon te encuentras una de tangas... es la magia del bar de carretera...

3. Navajas. Siempre venden navajas. Yo no se porqué, digo que cuando vas de viaje piensas: no vaya a ser ke me pierda en la selva amazónica y deba abrirme paso entre la espesa vegetacion a golpe de machete...

Comunión

Hoy voy a hablar sobre el sagrado sacramento de la primera comunion.

La comunion es esa misa larga que tienes que tragarte para que te regalen un reloj y la Play. Esto está bonito que lo piense un niño, que sabemos que no entienden otra cosa que la avaricia, el materialismo y tal. Pero joder, es que hay madres que les animan asi.
- Tu hijo haz esto y lo otro y te regalamos la bici.

Muy mal. Yo cuando hice la comunion tenia dos cosas claras. Primero, que lo hacía para recibir el cuerpo de Dios. Y la segunda, que lo quería hacer vestido de Power Ranger.

Esto es totalmente veridico. Estabamos mi madre y yo hablando con un niño y su madre y dijo el niño:

- Yo voy a hacer la comunion vestido de marinero.
Y me dijo la madre del niño: Y tu Antonio, de que la vas a hacer?
Y yo, sin dudarlo: De Power Ranger.

Es lo que tiene que mi madre aun no me hubiera explicado lo de los trajes. Claro que sigo sin entenderlo.

Por qué para hacer la comunion hay que ir vestido de marinero o de capitán general? Eso a que viene? Para recibir el cuerpo de Cristo hay que tener experiencia naval? Acaso la comunion está patrocinada secretamente por la Marina? Será por eso por lo que al entrar pone la cancion In the Navy de los Village People? O esto fue solo en mi comunion porque el cura tenia un gusto rarito para la música?

Y porqué las niñas van como si fueran de boda? Con quien se casan? Con Dios? Son monjas, por tanto? A que estamos jugando?

Luego está el banquete, en el que te haces foto con gente a la que extrañamente no conoces, pese a que se supone que es TU comunión. Tienes una conversacion con tu madre mas o menos asi:

- Mamá, he pensado que voy a invitar a mi comunión a mis amiguitos de clase.
- Pero hijo, si tus amigos estarán en sus comuniones...
- Bueno, pues quiero invitar a Goku y a Vegeta.
- Hijo, esos son personajes de una serie de dibujos animados
- Bien pensado. Bueno, pues al vecinito, que juego con el todos los dias.
- Pero no, hijo, a las comuniones van solo la familia.
- Y por qué has invitado a tus colegas?
- Calla niño, y tomate un gelocatil.


Muchos misterios rodean la comunion. Ahora os toca a vosotros comentar.

Gracias por leer y firmar. Un saludo. Taluegoo

Exámenes

Pues si, estoy de examenes, una de las cosas que mas odio en el mundo. Por cierto, a continuacion voy a poner una frase mia, de mi invencion, lo digo por si algun fotolog que recopile frases de personas la quiere apuntar... ;) jajaja

"Solo hay una cosa que me jode mas que madrugar...madrugar para estudiar"
Antonio14

Esto lo digo cada mañana desde el 23 de Diciembre, que empecé a estudiar para los examenes de Enero. Asique llevo todas las putas navidades estudiando. Que asco de verdad.

Pero bueno, pasemos al tema que nos ocupa. Hoy voy a hablar de los examenes.

Atención, Frase con Guiño cinematográfico incluido:

"Los exámenes son como Kurt Russell en Death Proof, tu vas tan tranquilo y cuando te quieres dar cuenta, zas, ostión"

Death Proof es una peli de Tarantino, mi Dios cinematográfico. Os la recomiendo si habeis visto Pulp Fiction o Reservoir Dogs y os han gustado.

Pues eso, para mi es fisicamente imposible preparar un examen. Yo solo puedo estudiar los dias de antes, cuando no es EL dia de antes. Yo se que el examen está ahi, que deberia estudiar...pero no puedo. Me gusta la tensión, la adrenalina, el último segundo, como a Michael Jordan. Se podria decir que soy el Jordan de los exámenes. Bueno no, porque Michael las metía, y yo fallo mas veces de las que debería. Por cierto, ya es inevitable, cada vez que digo Michael Jordan suena en mi mente el I believe I can fly... tenedlo en cuenta si se cuelan erratas o algo...


Cuando al fin me pongo a estudiar parece que todo se pone en mi contra. Me levanto, y digo: voy a desayunar antes de nada,que no se puede estudiar con el estómago vacío. Voy a la cocina, zumito de naranja y tal y enciendo la tele. Error. Normalmente a esas horas solo está Ana Rosa y esa gente hablando de mierdas que no me interesan para nada. Basta que tenga que estudiar para que cambie la programacion.

"Por motivos ajenos a nosotros, hoy no habrá programa de Ana Rosa. Perdonen las molestias. Les dejamos con la película El Señor de los Anillos" Y ya la tenemos liada...a ver como no ves el Señor de los Anillos...

Si aun asi resistes la tentacion y apagas la television, te vas a la habitacion a estudiar. Alli notarás un efecto extraño. Todo a tu alrededor se vuelve interesante. Absolutamente todo. Estas mirando a los apuntes y de repente ves que el poster que tenias en la pared es mas bonito de lo que recordabas. Yo un dia estuve a punto de ver un mensaje apocalíptico en un poster, de lo que me aburria. Te distrae cualquier cosa. Aqui dejo un listado de cosas que yo he hecho mientras intentaba estudiar:

- Ver una pelusilla en un rincón y hacerla dar la vuelta entera a la habitacion abanicandola con los apuntes.
- Buscar caras en el gotelé de las paredes.
- Llenar los márgenes de los folios de los apuntes de dibujitos.
- Intentar con esos dibujitos hacer un mini cine, es decir, poner una figura en la punta de todos los folios y pasarlos deprisa para que parezca que se mueve.
- Leerme el prospecto del amado Gelocatil de mi madre. No me pregunteis porque lo borraba de mi mente conforme lo iba leyendo...
- Un dia incluso llegué a leerme los apuntes de historia por no leerme los de matematicas... en fin...

Una vez que estas en clase, preparado para hacer el examen tienes dos opciones. Repasar hasta que el profesor tenga que quitarte los apuntes de entre las manos, o relajarte para afrontar el examen con calma. Lo malo es que si hay alguien repasando a ultima hora el resto se pone nervioso y se pone a repasar tambien. Empieza la gente a preguntar: como era eso de noseke? y todo el mundo repasando...por lo que no se puede afrontar un examen con tranquilidad.

En la universidad he descubierto un especimen raro, especialista en poner de los nervios a todos. Normalmente tienen aspecto de persona normal, aunque parecen tener una edad superior a la que deberian tener. Es decir, si estas en primero de carrera deberias tener 18 o 19 años. Ellos aparentan veintimuchos, cuando no treintaypocos. Hay que evitar a estos especimenes. Porque en cuanto puedan empezarán a hablar contigo aunque no les conozcas. Y ahí la has liado. Porque su tema de conversacion es el siguiente.

- Qué estas nervioso?
- Pues hombre, teniendo en cuenta que me estoy jugando todo el año en este examen...
- Pues esta es la séptima vez que me presento yo a este examen.
(Hijoputa. Vamos a ver, que quieres acojonarme mas de lo que ya estoy? Tu intentas al menos sacar informacion que puedas utilizar)
- Y que suele poner en los examenes?
- Buff, son muy dificiles, pone un tipo test que cada fallo te resta un punto, y luego bla bla bla (el tio te cuenta todo lo malo del examen. Si lo dejas hablar te dirá que el profesor azota con latigos ardientes a los alumnos cada diez minutos.)
- Bueno, pues nada, que sea lo que Dios quiera.
- Pues si. Es que este tio es un cabron. Yo tengo 5 colegas que se han tenido que ir a otra universidad a sacarse esta asignatura, porque solo les quedaba esta de toda la carrera. (toma, mas animos, por si no estabas ya bastante atacado)

Por eso hay que huir de esos especimenes. Que no os cojan nunca porque es lo peor.

Bueno, pues me despido, que tengo que estudiar como un cabron entre hoy y mañana... Ya sabeis que me podeis contar vuestras aventuras con los examenes y tal.

Un saludo. Taluegoo.

PD: I believe I can fly. I believe I can touch the sky...

Lo Mejor del Reggaeton

Hace tiempo dediqué un par de actus al reggaeton. Aqui dejo los links:
http://www.fotolog.com/antonio14/53365381
http://www.fotolog.com/antonio14/53413817

Pues bien, hoy en busca de ideas se me ha ocurrido buscar la letra de una canción que me marcó de lo extraordianriamente 2
mala que era. El estribillo decia:
"subele el volumen a la musica satánica"
Pero la frase de la canción, la que me marcó decía:
"Tu padre está mas cuadrao que un cuadelno."
La canción es de Calle13, y se titula Tango.Soy una maquina buscando información en internet, si.Pero buscando, he encontrado una pagina web inquietante
http://www.reggaetonline.net
Lo inquietante de esta pagina es que tiene una sección titulada:
TOP 50 LYRICS
Dios mio, las 50 mejores letras del reggaeton¡¡¡ Esto se merece una actualizacion.

Antes de nada hay qe decir que Dale Don Dale, la cancion que analizo en la segunda actu del reggaeton, está en el puesto numero 35. Esto da una idea de la calidad de las letras del reggaeton.

Puestos a estudiar este fenomeno, y sabiendo que la sobreexposición a este puede ser mortal, escogeremos un numero al azar y analizaremos esa cancion. Por supuesto escogemos el 14, faltaría mas. La canción se titula "En sus marcas listos fuera" y dice así:

"atencion todas las babys
primera y ultima llamada
para ke se reporten
a esta competencia

mueve ese pom, pom
mueve ese pom, pom
mueve ese pom, pom
en sus marcas listos fuera, go! (x2)


la casa va a retumbar what! what! what!
mami pon esto a temblar yeeeah (x2)

en sus marcas listos fuera dale mami go go
corre pa la pista cuando pongan el dembow bow
mi combo se tiro, pero ami me miro
la segui, rapido, esto no es un maraton

tengo ke yegar primero ke esto es con hombres lobo
y ke a mi si yo tengo un plan pa cogerlos de bobos
sin miedo me la acerque
a tos me los vacile
ya yegue a la meta, ke pajo gracias a ti yes!"

Como vemos, en el reggaeton no hace falta usar verdaderas palabras. Puedes poner pom pom y bow bow donde quieras para que rime. Todos sabemos que las canciones de reggaeton las compone un niño de 4 años y luego se lo pasa a un mono salido para que le de a todo un toque sexual. Destacamos la ultima frase: "ke pajo gracias a ti yes¡" Prefiero no analizar esta frase y dejar a vuestra imaginacion el significado...

Pasemos al puesto nº2 del ranking. La cancion se titula "Tuve un sueño" y no, no es un homenaje a Martin Luther King. Espero. Porque la letra va asi:

"Tuve un sueño.. contigo
Yo haciendote el amor.. por el piso (Tu sabes quienes son)
Tuve un sueño.. contigo
Yo haciendote el amor.. por el piso (Como yea, hey!)
Por el piso (Bienvenidos al castillo, The Royalty)
Por el piso (Tu sabes quienes son)
Por el piso
Por el piso (Chencho mejor los canten)


Pero que ___ en la mente
Traes el pasado al presente
Que pa' ti imaginar el futuro que causente
Haciendo cosas chulas indecentes
Pero es normal eso lo hace to'a la gente y.. (Haha)"

Un momento...causente?? que pelotas es eso? Lo dicho, que el niño de 4 años se inventa lo que quiere para que rime. Y el principio es emocionante, la descripcion del lugar de los hechos, la sucesion de acontecimientos...vamos, que repiten Por el piso mil veces. Este es un recurso poético ya usado por los grandes, como Becquer. Sigamos con la letra de esta obra de arte:

"Yo te llevo al otro mundo, yo soy el dueño de ese punto
El presunto que te resuelve el asunto
De ves en cuando aunque ya no estamos juntos
Conozco bien tus partes y te hago tocar el segundo y..
Tu y yo, dos sangre caliente
Sabe bien mami como se siente
Cuando con mi cuerpo te envuelves
Cuando me miras y te muerdes"

Frases como "El presunto que te resuelve el asunto" o "Cuando me miras y te muerdes"" hacen que el sexo recuperen ese sentido precioso, de tremenda hermosura que estamos perdiendo en estos tiempos. El reggaeton cumple asi dos propósitos:

Da al sexo la imagen de encuentro íntimo pero bonito, una unión llena de respeto y cariño. Hasta la Iglesia católica está feliiz por esta nueva visión de lsexo.

Y el segundo propósito que ya comenté en las anteriores actualizaciones, lleva a la mujer a un nuevo estatus, lleno de respeto y en el que se la valora en todas sus dimensiones, especialmente la espiritual y la intelectual.

No, ya en serio. A las mujeres las ponen de guarras y el sexo suena como algo grotesco saliendo de sus bocas. Por el amor de Dios, que asco de gente. En serio compraos una muñeca hinchable y compartidla con el mono compositor, joder, y dejad a la gente tranquila, que cada vez que os oigo me entran ganas de arrancarme un brazo para metermelo por una oreja y sacarmelo por la otra.

Dios, que a gusto me he quedado...

Los Reyes Magos son...

ATENCION: si esperas con ilusión el día 6 de Enero no leas esto, porque en este fotolog se dicen cosas muy feas y falsas de los Reyes Magos. Asique cierra esta ventana y busca videos de los lunnies, que te hará mejor.

Hoy voy a hablar de los Reyes Magos. Pero no de los Reyes Magos originales, de los que podeis leer la historia que escribí hace nada en este link: http://www.fotolog.com/antonio14/58264352
Hoy hablo de los Reyes que visitan nuestras casas cada año el día 6 de Enero y tambien del Papa Noel que lo hace el 25 de Diciembre en casa de algunos.

Es precioso la ilusión con la que los niños se acuestan la noche de antes, y con la que se despiertan a las 6 de la mañana para abrir sus regalos. Por eso hay que erradicar estas crueldades:

Putada número 1: Dejar en el sitio donde siempre están los regalos solo carbón de ese dulce. El niño se despierta, va con toda su ilusion y...carbon. El niño llora desconsoladamente hasta que a los padres les parece bien decir: ala, mira lo que hay escondido en la cocina¡¡¡ Y alli están los regalos. El niño en ese momento piensa: Que hijos de puta que son los Reyes... De mayor ese pensamiento cambiará y los hijoputas seran otros...

Putada numero 2: la cajita de los huevos. Esta es muy muy hijaputa. Esto es que los Reyes deciden poner tu regalo, unos guantes de lana, en la caja de una Play Station 3. El niño al ver la caja empieza a fliparlo, a llorar de la emocion, a darle besos a la caja, levanta un altar a los Reyes Magos, les ofrece a su hermana mayor como sacrificio, y cuando abre la caja... guantes de lana... El niño comprende entonces el significado de la palabra decepcion, rompe la caja en mil pedazos, los echa al altar, le prende fuego y lanza a su hermana al fuego por reirse de el, y piensa: Que hijoputas son los reyes...

Por supuesto en España esto se vive de otra manera a como se vive en América. Allí es todo mas espectacular. Aquí la cosa va así:

Padre: Bueno hijo, son ya las 10:30, hay que irse a la cama.
Hijo: No, papá, me quiero quedar para ver a los Reyes.
Padre: Pero hijo, los Reyes no vienen a casa hasta que los niños no están dormidos.
Hijo: Pues haré como que estoy dormido.
Padre: Los Reyes lo ven todo y se darian cuenta.
Hijo: Jo, es verdad. Bueno, me voy a la cama. Buenas noches papi.
Papá: Buenas noches.
Hijo: Me traerán los Reyes la Play 3?
Papá: Yo los vi el otro día y me enseñaron una caja que ponia Play3...
Hijo: Tomaaaa¡¡¡

Asi pasaria en España. Veamos ahora lo que pasa en un hogar medio americano:

Mama: Hijo, ya va siendo hora de que llegue Papá Noel, eh?
Hijo: Si, todos los años llega por estas fechas. Oye Papá hace mucho tiempo que se ha ido a aparcar el coche.
Mamá: Si...MIRA ES PAPA NOEL¡¡
Papa Noel: Jou jou jou, Feliz Navidad¡¡
Hijo: Hola Papá Noel. Que tal estas?
Papa Noel: Muy bien, Jimmie. Te has portado bien este año?
Hijo: Si, muy bien.
Papa Noel: Pues toma tus regalos. Bueno me voy que tengo que repartir muchos regalos.
Hijo: Espera que venga mi papá.
Papá Noel: No puedo, tengo que irme.
(Papa Noel se va y al rato llega el padre)
Padre: Ya se ha ido Papa Noel?
Hijo: Si, nunca lo ves...
Padre: Que mala suerte...
Hijo: Y ademas no vienes a verme jugar al beisbol...TE ODIO¡¡¡

Lo que demuestra que en América son al reves que en España. Aquí odias a los Reyes pero quieres a tus padres. Alli Papá Noel queda de puta madre y el padre como un cabron... nos llevan años de ventaja...

Lo mas parecido aquí es cuando ves a los Reyes Magos en la cabalgata o sentados para que le pidas los regalos.

Si estan en la cabalgata, normalmente el niño se da cuenta de que el Rey Negro parece un hombre blanco pintado con betún, y que extrañamente es bastante menos negro en la frente... Ademas siempre tiran los caramelos con mucha mala leche...

Y si están sentados para que les pidas los regalos lo primero que hacen es preguntarte el nomnre. Se produce esta conversacio:

Rey Negro: Hola¡¡ Como te llamas niño?
Niño: Si tu eres un Rey Mago deberias saberlo.
RN: Ya, pero sois tantos que se me olvida.
N: Pues vaya mierda de Rey Mago.
RN: Bueno, y que quieres pedirnos?
N: Pues si os mandé la carta hace ya un mes...
RN: Es que ya no me acuerdo, son muchas cartas...
N: Venga hombre...

Moraleja: en España no sabemos hacer estas cosas y se nos nota lo que escondemos...los Reyes no existen...

Un saludo. Taluegoo.

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- Crees que se lo creerán?
- Claro que sí, brothel, esta gente se lo cree todo shico.
- Bueno, vamonos que tenemos un monton de guantes de lana que meter en cajas de Play Stations.
- Vamonos brothels.

El Nacimiento de Jesús según Antonio14

Era una noche muy fría la del 24 de Diciembre de hace más de 2000 años. Un albañil y su mujer embarazada caminan lentamente hacia Belén, donde nació el albañil, José. Allí debían ir debido a un censo que se estaba realizando.

- Tu ya podías haber nacido en Judea, y no en el culo del mundo.-le dijo María, su mujer, claramente jodid…fastidiada por tener que andar cons ese tiempo y embarazada de 8 meses y pico.
- Calla, que contento me tienes…
- Otra vez con lo del embarazo?
- Pues si, que tengo mas cuernos que el salón de Jesulín de Ubrique.
- Y dale, que es obra del Espíritu Santo.
- Verás cuando coja yo al Santo ese…que con ese nombre debe ser Portugués… verás cuando lo coja…
- Si es que me pones de los nervios, mira el charco de sudor que dejo…
- María, que eso es que has roto aguas¡¡
- No, el que rompía las aguas era Moisés, para pasar por el río y tal…
- Que no joder, que estás de parto¡¡
- Leches¡¡ Y que hacemos, si estamos en mitad de la nada…
- Vamos allí a aquel establo.
- En un establo? Entre animales?
- Si quieres llamo al Namur, no te jode…

Mientras tanto 3 camellos avanzan cansinamente con 3 figuras montadas en ellos. La suntuosidad de sus vestimentas y sus coronas hacen pensar que dos de ellos son reyes. El tercero es negro y lleva turbante, cosa que claramente sirve de motivo para el cachondeo de los otros dos.

- Repítemelo de nuevo, Melchor- dijo el pelirrojo, llamado Gaspar- porqué hemos dejado nuestros reinos, nuestras comodidades y nuestro tocamiento de huevos diario para viajar al culo del mundo en camello, que me estoy dejando las posaderas en carne viva?
- Porque hoy nace el Hijo de Dios según las profecías, Gaspar.-contestó Melchor, de pelo y barba largos y blancos. – Y debemos ir a adorarlo y presentarle nuestros regalos.
- Y no podían haber venido nuestros súbditos?
- Él es el Rey de los Judíos e Hijo de Dios.
- Y yo soy Rey Mago, chaval, saco conejos de la corona y muchas cosas más.- respondió Gaspar sacando una baraja de cartas. – Coge una carta, la que quieras…
- Calla Gaspar, que debemos encontrar al niño pronto, que se nos echa la hora encima.
- Oye shico – dijo Baltasar, el Rey Negro.- Tiene alguna idea de adonde carajo vamos? Porque llevamo dando vueltas desde hase ya unos cuantos dias, brothel.
- Me estais tocando mis reales pelotas ya. – dijo Melchor.- Tenemos que seguir una estrella fugaz, que todavía estoy buscando…
- Una estrella fugaz?- preguntó extrañado Gaspar.- Así vamos a llegar lejos…- susurró a Baltasar.
- Ya te digo, Gaspá. El viejo ete etá loco, brothel.


José había adecentado un poco el establo, colocando la paja mas limpia para que María pudiera sentarse y tumbarse a gusto. María estaba medio recostada y respiraba entrecortadamente, dando muestras de que el parto estaba empezando.

- Bueno, pues respira y tal…- dijo José, poco convencido de sus habilidades de matrona.
- Gracias por tus sabios consejos, si no llega a ser por ti hubiera dejado de respirar…
- No me toques las narices, María, que estoy muy nervioso.
- Yo sin embargo estoy tranquilita… voy a parir al Hijo de Dios en un establo, hace un frío que pela, y la mula y el buey esos no hacen mas que mirarme…
- Todo saldrá bien, María. No creo que Dios dejase que a su hijo le pasara nada.
- Tu has leído poco las Sagradas Escrituras, no?
- Yo es que soy más del Marca…
- Ya veo…- de repente María vio una figura acercándose hacia el establo.- Ay madre mía, José, que viene alguien…
- Tranquila María. – dijo José acojonaillo.- Tengo aquí mi bastón. Si hace falta se lo parto en la espalda a quien sea…



La figura se acercaba lentamente hacia María y José. El albañil agarraba con fuerza su bastón, y María intentaba no parir del susto. Oyeron extrañados que un raro sonido metálico acompañaba los pasos de la figura. Entonces se vio que era un pastor que portaba una especie de bolso hecho de piel y un objeto redondo con platillos de metal.

-Joder que susto nos has dado. – le dijo José saliendo a su encuentro. - ¿Qué quieres?
- Solo vengo siguiendo el camino que lleva a Belén, que baja hasta el valle que la nieve cubrió, porque yo, como pastorcillo, quiero ver a mi rey y le traigo regalos en este humilde zurrón, ropopompom, ropopompom.
- ¿Qué cojones dices? ¿Qué significa ropopompom?
- Ande ande ande la marimorena, ande ande ande que es la noche buena. – dijo tranquilamente el pastor.
- Quien es la marimorena? Y que dices de noche buena si hace un frio que pela?
- Pero mira como beben los peces en el rio. Pero mira como beben por ver a Dios nacido. Beben y beben y vuelven a beber…
- Eso es lo que voy a hacer yo ahora mismo… Saca la bota María, que me voy a emborrachar…

Entonces José vio que encima del establo había otra figura. Parecía un niño rubio, pero tenía alas blancas y brillaba con luz propia.
- Y tu que haces ahí subido?
- Es que se me ha colao el balón, que estabamos echando un futbol ahí al lado.
- A mi no me engañas, que se que tu eres un ángel.
- Bueno si…
- No serás el Espíritu Santo, no? No serías tu el que dejó embarazada a María?
- No, yo no corono rollos con bombos. O con condón o yo pongo stop.
- Hoy la gente está muy rarita, dicen cosas muy raras…primero el pastor este y ahora el mariquita del techo… menuda nochecita…- dijo José en voz baja, entrando de nuevo al establo.
- Que pasa?- preguntó María.
- Nada, un pastor que dice cosas raras y un mariquita que se ha subido al techo… todo esto es muy raro María…
- Yo lo que quiero es parir ya, que la mula y el buey están conspirando para echarme de aquí a coces, que lo estoy viendo…

De repente hubo un golpe fuerte en el techo y vieron caer al ángel al suelo. Segundos después cayó otra persona, muy gorda y vestida de rojo, con un saco marrón. Se levantó enseguida y dijo:
- Jou jou jou, feliz navidad.
- Otro friki…-dijo José en voz baja.- No será usted médico o algo, que mi mujer está de parto.
- Tu me ves pinta de médico?
- No me hagas decir de que tienes pinta.
- Eh, un respeto que vengo a haceros regalos. Soy Papá Noel.
- Osea, que tu eres el padre, el que dejó embarazada a María¡¡ Mecawendiez.
José se lanzó a por Papá Noel con el bastón por delante. Éste, al ver que se iba a llevar una somanta palos sin saber porqué intentó huir. El pastorcillo mientras estaba intentando coger algo del saco de Papá Noel, pero se cayó dentro. Papá Noel cogió el saco y se subió en su trineo volador, huyendo deprisa para que José no le abriera la cabeza.
Papá Noel aún estaba impresionado por el recibimiento que le habían dado, así que cuando oyó voces dentro del saco se asustó.
- Será un Furby o algo así…- dijo Papá Noel para tranquilizarse.ç
- Que no, que soy un pastorcillo¡¡
- Pero bueno, que haces metido en el saco de los regalos? Ya ibas a robarme? Pues aquí te quedas. – dijo Papá Noel tirando al pastorcillo desde el trineo.

Mientras tanto los Reyes Magos seguía desorientados.

- Oye Melchor. – dijo Baltasar. – Yo creo que no pasaba ná si nos damo la vuelta y nos vamos a casita, brothel. Que se hase tarde y me estoy quedando helaíto.
- Si ya debemos de estar cerquita…aguantad.
- Pero si no se ve la estrella fugaz ni nada. – dijo Gaspar.
- Mira eso, shico. – dijo de pronto Baltasar.
Algo parecido a una flecha roja se abría paso en el cielo oscuro, dirigiéndose hacia los 3 Reyes. Vieron como un objeto caía desde la flecha hacia ellos, aterrizando a escasos centímetros de donde se encontraba Melchor.
- Aquí está la señal al fin. – dijo Melchor. – Dinos, ángel del Señor, donde está el Hijo de Dios.
- Perdone, pero creo que se equivoca… yo soy un pastor al que un gordo vestido de rojo a tirado desde un trineo volador.
- Madre mia, Gaspá, y yo que creía que Melchor etaba loco…
- Pero no sabes nada del nacimiento del Hijo de Dios. – preguntó Melchor al pastor.
- Si, vengo del Portal de Belén.
- Bien¡¡ -dijo Melchor lleno de alegría. – Dinos al menos como es el Portal
- En el Portal de Belén hay estrellas, Sol y luna. La Virgen y San José y el niño que está en la cuna.
- Oye tú, pastorsillo, no le toque las pelotas a los Reye Mago, que todavía cojo el incienso y te lo meto por el…
- Tranquilo Baltasar, está hablando figuradamente… - intervino Melchor. – Supongo que si seguimos este camino llegaremos al portal.
- Démonos prisa, que a este paso no llegamos ni el 6 de Enero… - dijo Gaspar.
- Hacia Belén va una burra, rin rin. – dijo el pastorcillo
- A quien llamas burra tu?



- Empuja, María, empuja¡¡
- Por qué no sale este niño de aquí¡¡
- Empuja María, por tu madre, y vamonos ya de aquí, que tengo el culo helao
- El culo?
- Si, es que ha entrado unos ratones y me han roído los calzones…
- Mira que te dije que no los dejaras en el suelo…
- Tu empuja, ya me compraré otros. Ya sale¡¡ Ya sale¡¡


A pocos metros del Portal los Reyes Magos seguían avanzando. El pastorcillo iba montado en el camello de Baltasar.

- Ya lo veo¡¡ Debe ser aquel¡¡
- Ya vienen los Reyes Magos, ya vienen los Reyes Magos caminito de Belén, olé olé y olanda y olé, y Holanda ya se ve, ya se ve, ya se ve. – dijo en un tono neutral el pastorcillo.
- No me joda, Melchor, que el pastorcillo ete dise que aquello é Holanda, brothel. Que nos hemo perdío, Melchor. Nunca volveremo a nuetro reino, Gaspá.
- Tranquilo Baltasar, que aquello fijo que es el Portal.- dijo Gaspar. - Y si no lo es le vamos a pegar una paliza a Melchor de aquí hasta Jerusalén.
- Que sí, chicos, que aquello es el Portal. –dijo Melchor. – Ya veo a la parturienta.
- Meno mal que llegamo, porque el pastor ete me tiene ya las bola llenas, no hace na mas que preguntame por el nuevo disco de Raphael…


Y, por fin, los Reyes llegaron al Portal.

- Saludos. – dijo Melchor.- Somos los Reyes Magos, y venimos a adorar al Hijo de Dios.
- Buenas noches, honorables señores. – dijo María. – El niño está ahí en el pesebre, entre la mula y el buey.
- Uy que bonito¡¡ Que niño mas guapooo¡¡ - dijo Gaspar acercándose al pesebre.
- El niño é clavaíto a su padre, brothel.
- Y yo me cago en tu madre, negro.
- José¡¡ Un respeto que son Reyes.
- Oye shico, tranquilo, que no quería moletarte.
- Hemos traído unos regalitos – dijo Gaspar. – Yo he traido incienso, que lo quemas y huele muy bien, sabes?
- Uy gracias – dijo María. – Justo lo que había pedido…
- Y yo traigo mirra, brothel.
- Y eso que es? – preguntó José.
- Ni idea, shico, nadie lo sabe, pero tengo tambié polos de Tomi Jilfiger a 10 euros, shico, a 10 euros.
- Pues yo he traido oro… - dijo Melchor.
Gaspar y Baltasar lo miran de arriba abajo.
- Melchor, brothel, ere un tocapelota. Eso se avisa, que ahora hemo quedao nosotros como el culo.
- Pues si el incienso y la mirra está muy bien… -argumentó Melchor.
- La próxima vez que quieras compañía para ir a adorar a un niño te va a acompañar tu padre.
- No os peleis, sus Majestades. Sus regalos han sido lo mejor de la noche, de verdad. Jesús os lo agradece. Ahora volveremos a casita…
- Esto… - dijo Gaspar. – No deberíais…
- Y eso?
- Resulta que Herodes está matando a todos los niños que nacen por estas fechas… se ve que no quiere que venga el Hijo de Dios…
- Pues ya la hemos liao. – dijo José. – Ahora nos tendremos que quedar aquí.
- Hombre, con el oro de nuestro amigo Melchor – dijo Gaspar dándole una patada en la espinilla – podeis compraros una casita aquí y esperar a que muera Herodes.
- Pues si. O volver un poco antes de que muera y decirle: Ah, no has matado al Hijo de Dios¡¡¡ Te jodes como Herodes¡¡¡ Jajaja – dijo José.
Todo el mundo se quedó callado, sin reir el chiste de José.
- Que poco sentido del humor tiene la gente por aquí… me voy a tomar el fresco…
- Que chiste má malo, brothel…
- A ver, cuenta tu alguno – dijo Gaspar mientras José salía del Portal.
- Pues eto van dos negrito por la selva y de repente ven a un brothel to gordo, vestío de rojo y montao en un trineo lleno de regalo, y le dise uno al otro:
Mira, shico, Papá Noé. Y dise el otro: ni mamá tampoco. Ajajajaj
Nadie se ríe del chiste de Baltasar.
- Que poco sentido del humor tienen, brothels.

José se hallaba fuera, mirando la estampa que ofrecían los demás dentro del Portal.
- Al final no ha salido mal la cosa. – pensó en voz alta. – El niño ha nacido sano, y nos quedaremos aquí hasta que Herodes la palme… Si es verdad que es el Hijo de Dios, esta escena se recordará para siempre. Esta escena tal cual. María con el niño, la mula y el buey, yo a su lado, claro, y los Reyes Magos adorando al niño y… quien es aquel del árbol?
- Soy yo, el pastorcillo…
- Y que estás haciendo ahí agachado debajo de un árbol?
- Pues… que es mi momento All Bran…
- Joder…


Y como José predijo en ese momento, esa escena a llegado hasta nosotros tal cual, incluido el pastorcillo en ese momento incómodo. Y ésta es la verdadera historia del caganer.

La Lotería de Navidad

La Loteria es una tradicion en España. Porque? Facil, forrarse sin trabajar es el sueño español. Eso es asi. Es lo mas bonito del mundo. Quien no quiere forrarse sin hacer nada?

Pero lo que mola son las tradiciones, los bajos instintos que el dinero despierta en la gente. Ejemplos:

La tradicion de comprar loteria en cuanto alguien la compra a tu alrededor. Esto es porque si compran todos tus amigos en un bar y tu no compras se forran todos menos tu...Y eso nos jode en nuestro interior. Es una putada que todos tus colegas sean ricos menos tu. Yo he pensado que una forma de vender loteria es ponerte de acuerdo con uno del grupo. El hace como que compra y obliga a todo el mundo a comprar. Es una táctica perfecta. La gente se arrancará los riñones si no tiene dinero por no ser el unico que no compra.

Otra cosa rara que pasa es que la gente compra loteria donde el año pasao tocó. Esto es estupido porque hay muy pocas posibilidades de que toque otra vez en el mismo sitio. Ahora direis: pues en la Bruja de Oro toca siempre. Nos ha jodio, porque llevan la mitad de los numeros, asi me toca a mi tambien, no te jode.

La loteria se compra tambien por compromiso. Que si loteria del viaje de fin de curso del sobrino, que si la del trabajo de la tia, q si tal que si cual...Que tu no quieres comprar loteria, pero y si le toca a toda la familia menos a ti? Ademas si no compras parece que quedas mal con ek que te la vende... y acabas cambiando loteria como si fueran cromos. Toma la de mi niño y dame tu la de San Antonio...en fin...

Y luego sale la gente a la que le ha tocado en la tele...abriendo botellas de champán y de sidra, llorando de alegria...que asco da la felicidad de los demas...y entonces la conversacion de siempre:

-Bueno, y este dinerito en que lo vamos a gastar?

-Pues para tapar agujeros...

Tapar agujeros? Tapar agujeeeeeros? Venga coño, con 300.000 euracos que agujero quieres tapar, el de la capa de ozono?? Lo que molaria seria lo siguiente:

-Bueno, estamos aquí en el bar del pueblo donde ha tocao el gordo en el numero 00000, y como no lo ha comprao nadie, el del bar se ha forrao como un guarro, le han tocao los 3 millones de euracos para el tó. Vamos a hablar con el hijodep...con el afortunado. Que? Este dinerito en que lo vamos a gastar?

-Pues mira, para empezar no voy a invitar a nadie a sidra ni champan, que se jodan los pobres estos, que no compraron el numero, ahí les den a todos. Y el dinero lo voy a invertir en inventar un nuevo virus mortal y lo propagaré por todo el mundo y luego venderé la cura por un pastón para hacerme aun mas rico, porque odio a los seres humanos.

-Pues muchas gracias, a disfrutarlo cacho de cab...

Como ser "periodista" del corazón

Hay varias formas de llegar a ser "periodista" del corazón.

1. Estudiar periodismo y no encontrar trabajo en ningun lao.Un dia alguien te dice: oye, vete a Telecinco a dar voces sobre gente que se acuesta con toreros. Y tu dices: no,no, yo tengo mi honor, no haré eso nunca. Cuando un dia te das cuenta de que estas hasta los huevos de poner y quitar el pepinillo a los Mc Pollos, recuerdas esa conversacion y tiras la gorrita y tu honor a la basura con las bandejitas encima, y te vas a dar voces sobre gente ke no conoces.

2. Si no eres periodista da igual. Tu vas a Telecinco y dices: oye mira, ke tengo informacion de la Pantoja. Alli te dirán: a ver, necesito pruebas de que lo que dices es verdad, una declaracion jurada, fotos que lo atestiguen... que no, que es coña. Que si voy yo y digo que me he enrollao con Marilyn Monroe esta tarde me dejan entrar y contar mierdas. Telecinco es asi. Cualquiera puede soltar mierdas sin ni siquiera demostrar si es verdad.

3. Si vas a un reality show cualquiera tienes dos opciones. Si eres tia puedes enseñar las tetas en Interviú. Y despues ser colaboradora. Y si eres tio es dificil lo de Interviú, pero puedes ser colaborador. No se que relacion hay entre meterte en una casa a que todo el mundo vea lo que haces y sentarte en un plató a opinar lo que hace la gente en su vida PRIVADA. Yo no lo sé, pero los de Telecinco me imagino que si...

Ademas, para ser colaborador de estos programas hay ciertas reglas que hay que cumplir.

1. Di mierdas de la gente. Cuanto mas gordas mejor.
2. No hables, grita.
3. No respetes el turno de palabra. Grita más que el que esté hablando.
4. Si alguien dice algo en contra tuya grita "Mentira" una y otra vez hasta que se calle.

Por supuesto la regla imprescindible es no tener un gramo de verguenza para que no se te caiga la cara cada vez que hables de gente que no conoces sin pruebas.

Pues nada, aqui mi homenaje a la gentuza que puebla esos programuchos, que lo unico que hacen que vale la pena es dar videos a Se lo que Hicisteis.

Un saludo. Taluegoo

Exitos de la tele que nunca entenderé

Hoy voy a hablar de un programa que tenia mucho exito en la tele y jamás entendí porqué: Allá tú.

Este programa (mas conocido entre sus numerosas fans de la tercera edad como "El de las cajas" o "las cajas") funcionaba así.
Tenemos a un monton de gente, una persona por comunidad autónoma de España. A cada una le hemos dado una caja al azar, con un número fuera y una tarjeta dentro con un premio.Al azar escojemos a uno de los concursantes. Este jugará hoy. Y con jugar me refiero a sentarse en la mesa, aguantar las gilipolleces que haga Jesus Vazquez, ir eligiendo cajas para perder lo que hay en ellas y que le llame un tio que se hace pasar por banquero para que te ofrezca dinero hasta que te acojones y te plantes por el dinero que te ofrezca. FIN.

Veamos. Entiendo que triunfe Pasapalabra, porque tiene pruebas divertidas, ves a los famosos hacer el ridiculo de vez en cuando, aprendes, los concursantes son gente que sabe... Entiendo que triunfe Humor Amarillo porque la gente se rie mucho de las ostias ajenas, es un hecho comprobado cientificamente(del que yo soy la excepcion que confirma la regla), pero...que emocion tiene un tio escogiendo cajas al azar? Que merito tiene? Es puro azar, aparte de un coñazo tremendo. Joder, si eso mismo lo hacen en las galas de Fin de Año, que llamas y eliges una caja y te sale un jamon, un viaje... es lo mismo, solo todas las tardes y con Jesus Vazquez haciendo el chorra...

Al final lo único original del programa era eso, las chorradas. Me acuerdo que una época les dió a los concursantes por hacer una gilipollez nueva cada dia ke les presentaban. Que si disparamos a la cámara, que si bailamos, que si ponemos caras raras, que si nos suicidamos de una forma original... y pensar que a esa gente les pagarán en hotel y todo por estar allí haciendo el chorra durante los dias que estén...la virgen...
Otro de los grandes atractivos del programa era los regalso chorras, que eran mierdas que ponian con precios entre los 10 centimos y los 3 euros... que si un peine, que si una caja de bombones, que si el muñequito oficial de Jesus Vazquez, con todos los abdominales articulables... en fin, gilipolleces...

Ademas está la cancioncilla, con una letra inspirada descaradamente en un famoso soneto de Becquer, de ahí que rebose de mensaje, con una espectacular rima y que te deje lleno de ese placer que solo otorga la verdadera poesía. La letra es esta:

Euros, euros, dubidú
si no los quieres, allá tú.

Ante este despliegue de originalidad y esfuerzo narrativo no tengo mas que dejar aquí la actualización, entre lágrimas de emoción.

Y hasta aquí mi analisis de Allá Tú, uno de los programas que mas han triunfado ofreciendo mierda.

Taluegoo

Anatomía básica: El Codo

Apoyado en la imagen os daré hoy una clase de anatomía básica.

El codo es la articulación que une el brazo y el antebrazo, conectando la parte distal del húmero con los extremos proximales del cúbito y del radio. Bueno, no creo que os tenga que explicar lo que es el codo, no? A quien le hayan dado un codazo sabrá lo que es un codo...

Asi pues...porque cojones Pablo Motos sigue diciendo lo de Culo o Codo? No es el codo lo que se confunde con un culo, sino la parte interior del brazo al flexionarlo... vale que el Hormiguero mola, pero es que no puedo soportar lo del culo y el codo...espero que esto sirva de algo...


Un saludo. Taluegoo

Cosas que me joden

Hay cosas que no entiendo...entre ellas están estas dos de hoy:

Porque todos los anuncios de perfume están en francés? Es que me jode que todos acaben diciendo: Le nuvu parfum de Cristian Dior, por ejemplo... porque al final suelen poner el botecito, si no la mitad de los que vieran el anuncio no sabrian que coño venden... Porque los anuncios son la ostia... que si una tia desnuda bañandose en un estanque dorado, que si un tio y una tia que se van a dar de ostias en un ring y al final se abrazan (...) Lo dicho, que son una cosa muy estupida, porque no creo que nadie diga: coño, este perfume lo anuncia una pava corriendo en un campo nevado, lo tengo que adquirir¡¡¡ Al final tu vas a la tienda, te los echas todos que te falta brazo pa echarte colonias, y te llevas la que te guste como huele...

Otra cosa que me jode bastante es cuando le pides un pañuelo a alguien y te da uno de esos perfumados... vale que hay algunos que huelen bien, pero joder, es que de vez en cuando se pasan... que el otro dia me dieron ganas de decirle al que me lo dio: tio, te has debido confundir, te he pedido un pañuelo, no un Ambi Pur. Un pañuelo es un cacho papel en el que echas los mocos y lo tiras, joder. Para que quiero que huela a vainilla o a flores de la tundra?

Idolo de masas

Tuenti

Frases tristes que se escuchan por la vida sobre el Tuenti:

“Me hice Tuenti para ver las fotos que cuelgan de mi y vengarme”. En serio, esto es grave. Hay una profecía de Nostradamus que dice que la Tercera Guerra Mundial se desatará porque el presidente de los EEUU colgará una foto del presidente de China en la que sale con cara de fumao… yo no digo nada…

“Cuantas visitas tienes?”. Hoy en dia no eres nadie si no tienes Tuenti, pero aun eres menos que nadie si en el Tuenti tienes pocas visitas. Eres un deshecho social, no vales nada. Hay relaciones de toda la vida, noviazgos, lazos de sangre que se han roto por las visitas. Se dan estas conversaciones:

(entre colegas)
- Cuantas visitas tienes al Tuenti?
- (mierda,si descubre que solo tengo 320 y que 200 de ellas las hago yo desde mi segundo Tuenti dedicado al Pato Lucas me va a considerar un mierda) Pues no se, pero por lo menos 9.500.
- (cojones,9.500.Y yo con 400 visitas de mierda…eso me pasa por no firmar a nadie na mas que al Pato Lucas…) Como yo mas o menos, creo que tengo 9.700 o por ahí.
- Que guays que somos, eh?
- Ya te digo.


Las fotos que se suben son tema de discusión tambien:

(entre amigas)

- Tia, ya te vale, que has subido mi foto de cuando iba pedo en la disco la noche del Malibú con piña
- Tia si sales bieeeen.
- No tia, salgo super fea. Pero ahora te vas a cagar las bragas, porque voy a colgar la foto que sales enroyandote con el Pocholo.
- No tia, esa no, no me hagas eso.
- Ah tia, haberlo pensao antes.
- Pues tia, yo voy a subir la del dia que combinaste rayas y cuadros.
- Tia, sabes que ese dia lo hice porque iba borracha y me cai en un charco y me tuve que poner la chaqueta de Mari Pili.
- Me da igual, la voy a subir tia.
- Pues yo voy a subir esa en la que sale un caballo dándote por culo.
- Eso es mentira que no tenias la camara de fotos a mano.
- Pero tengo el Photoshop… Muajajaja (risa diabolico/pija)



Y todo esto dicho desde fuera, porque yo no tengo tuenti, y bien orgulloso ke estoy de ello, la verdad…



Un saludo. Taluegoo.

Medicamentos

Hoy hablamos de medicamentos, y concretamente de su uso por parte de las madres.

Las madres siempre tienen un medicamento estrella que vale para todo. Al menos mi madre lo tiene, y es el Gelocatil.

- Mamá, me duele la cabeza.
- Tomate un Gelocatil

-Mamá, me duele la espalda.
- Yomate un Gelocatil.

- Mamá me he abierto la cabeza y estoy sangranda como un guarro.
- Tomate un Gelocatil.

- Mamá estoy embarazada.
- Tomate un gelocatil.

Para mi madre todo se soluciona con un Gelocatil. Y claro, tanto Gelocatil yo creo k soy inmune ya, yo me puedo tomar la caja entera ke a mi eso no me hace nada.

Otro misterio de los medicamentos es el cajón donde se guardan. Tu te asomas al cajon de los medicamentos y si, en lo alto esta que si el gelocatil que si las aspirinas, pero si rebuscas ves medicinas que llevan caducadas 20 años. Esto es porque los medicamentos nunca se tiran. Digo que la idea de las madres es:

Doctor: Tiene usted Estifigatokritismo Cronico. Tiene que comprar Estifigatotil.
Madre: A lo mejor tengo por ahi guardada una caja de eso de la ultima vez que se costipó el nene...


Y para acabar esta la Ley de la Caja de Medicamento, que reza asi:

"Si abres una caja de medicamentos, le des las vueltas que le des siempre la abrirás del lado equivocado y verás el prospecto ahi arrugao"
Esto es así, probadlo si quereis.


Y por último, una reflexión final.

Habrá algún escrito por el mundo que se lea menos que los contratos que salen en los programas cuando los quieres instalar?

Es que eso no se lo lee ni Dios. Yo creo que si tu haces un programa de ordenador que asesina al que lo instala y lo pones en el contraro ese matarias a todo el mundo, porque ni el que lo escribió se lo lee... que cosas...

Tirar cosas

Porque el ser humano siente necesidad de arrojar cosas cuando se encuentra a una altura elevada?

Es que no me lo explico, debe ser una especie de impulso prehistorico que perdura, pero es asi. Ademas el ser humano encontró la forma perfecta de salir del problema de no encontrar nada que arrojar...escupir. Quien no siente la tentacion de escupir cuando se asoma al balcón y pasa un calvo? Es algo que dormita dentro de cada uno para despertar en el momento justo.
Relacionado con esto, esta la terrible atraccion que sentimos cuando vemos un rio/lago de tirar una piedra. Ya sea desde un puente, desde la orilla intentando ke rebote en el agua...parece que hasta que no vemos que la piedra se hunde no nos creemos que es agua de verdad...

Historias de terror/humor de Antonio14

Aitor Tiya era un chico normal y corriente. El dia de Halloween se estaba preparando para salir. Se maquilló muy bien: la piel blanca, unas grandes ojeras, la boca mal pintada de rojo en una sonrisa diabólica...

Cuando estuvo preparado salió de casa y emprendió camino hacia la plaza donde había quedado con sus amigos. La gente lo miraba. "Mi disfraz es la ostia" pensaba el. Cuando llegó a la plaza aun no habian llegado sus compañeros, así que se sento en un banco a esperar.

Mientras esperaba, una anciana se sentó a su lado.

- De qué vas disfrazado, hijo?
- Del Joker.
- Yóke? Eso qué é?
- El malo de Batman.
- Barman? De eso trabaja mi hijo, tiene un bar.
- Nooo, barman no, Batman.
- Mira hijo, no se quien es ese.
- Mira, aquel chico va vestido de Batman.
En eso pasaba una persona vestida de negro, con una capa por la plaza. Aitor se levantó y se acercó a el.

- Eh, Batman, te he encontrado.Pelea como un hombre.
Aitor le dio un empujoncito y Batman se cayó al suelo. Aitor empezó a hacer como que le daba patadas en el suelo. Entonces llegó un policía y lo cogió del brazo.
- Vas a dejar de pegarle a la pobre monja?- dijo el policía.
Aitor se dió cuenta de que no era Batman y se volvió avergonzado al banco, despues de pedirle perdon a la monja.

- Hay que ver lo que hacís los jovenes de hoy.
- No me he dao cuenta, joé. Entonces, su hijo tiene un bar?- dijo Aitor para cambiar de tema.
- Si, tiene el Bar Celona, allí en la esquina.
- Y da dinerete?
- Hombre, hacemos lo que podemos, vendiendo alcohol a menores y poniendo tapas caducadas.
- Am, pues muy bien, un día de estos iré a beberme un cubata. Pero iré cenado de casa.
- Es lo mejor.

Entonces llegaron los amigos de Aitor, y éste se levantó para saludarles.

- Qué pasa Aitor tiooo?
- Pues ná, cabrones, que tardais mas que las tías tronco. He estao aquí hablando con la madre del tio del Bar Celona.
- Tio, la madre del del Bar ha muerto esta mañana atropellada por un menor que iba conduciendo un coche robado, borracho de cubatas servidos en el Celona y cagándose la pata abajo por un pincho de tortilla del mismo bar.
- Eso es imposible, si está ahí- dijo Aitor dándose la vuelta...pero la mujer ya no estaba allí. En su lugar había solo un vaso de plástico con lo que parecía un cubata en su interior.
- Ya has estao empinando el codo, Aitor? Anda, vamonos de botellón, que los demás tambien queremos...
Pero Aitor no volvió jamás a probar un cubata nunca, ni volvió a comer tapas en los bares. Esto le llevó a beber vodka a palo seco en todos los botellones, y con el estómago vacío ya se sabe...

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La carretera tenía muchas curvas, y Roberto Carlos Huevos debía estar muy atento. Iba escuchando su CD de Camela a todo volumen y con las ventanillas bajadas para que todo el mundo se entenrara de lo que iba escuchando, aunque la carretera transcurría por una zona de montaña practicamente deshabitada y solo lo podían escuchar venaos como él mismo.

Enfrascado estaba en el cante: "Sueño contigooooooo, que me has dado?, Sin tu cariño no me habría enamoradooooo" cuando vio una figura en una de las curvas. Al acercarse se dio cuenta que era una chica. Viendo en esto una oportunidad única para ligar, porque Roberto Carlos estaba seguro que las tías caen fácil con un coche guay y la música a toda ostia, y más si conduces solo con una mano, paró para que subiera.

- Me llevas? Voy a mi casa que está un poco mas allá.
- Claro que sí, chati, sube.
- No me llamo chati.
- Y como te llamas, nena?
- Que no me llames nena.
- Has visto como conduzco con una mano, no? Soy guay que te cagas.
- Siiii, es espectacular- dijo la chica en tono sarcástico.
- Y has visto el sistema de sonido que llevo, no? Que tengo unos altavoces mas grandes que tú.
- Si, pero el coche no tiene suelo, y en vez de tapicería tienes páginas del Marca pegadas con tesafilm.
- Es que era muy caro el sistema de sonido.
- Mierda, nos hemos pasado la curva donde me matédigoooooo donde me maté a estudiar...
- que?- preguntó desconcertado Alberto.
- Bueno, da igual, llevame a casa.

Algunos minutos despues, llegaron a una pequeña casas en mitad de la nada. Cuando paró, salieron una pareja de ancianos.

- No me lo diga.- dijo la anciana. - A que nos ah traido a nuestra hija?
- Pues si, está aqui en el coche. - entonces vio que la chica no estaba. Ni la chica ni el asiento forrado de páginas del Marca.- Mierda, otra vez se ha caido el asiento...voy a buscarla.
- No hace falta. Nuestra hija murió hace mucho tiempo.
-que?- preguntó Alberto desconcertado.
- Murió hace años. Y cada sábado se aparece en una curva y les pide a los conductores que la traigan aquí. Todo esto es pa dar por culo porque no le dejamos ir al concierto de los Back Street Boys.
-que?- preguntó Alberto desconcertado.
- Tu eres un poquito cortito, no?
- que?- preguntó Alberto desconcertado.
- Dejemos a este chico aquí fuera, a ver si se lo comen los hombres lobo o algo de eso.- dijo el anciano.
- Pues si, que va a empezar Donde estás corazón, y hoy va a hablar la ex del primo del chófer del amigo del hijo de la Pantoja. - dijo la anciana.

Alberto Carlos Huevos se quedó solo en la noche, y lo último que dijo antes que la oscuridad lo engullera fue...

Qué?

Cosas que hacer con el msn cuando te aburres

1. Hacerte una cuenta nueva y hablar con tus colegas haciendote pasar por un desconocido y preguntar por ti. Es decir:
"Coño, me ha agregado un tal nosoyantonio14@hotmail.com. A ver que me cuenta.
nosoyantonio14 dice: Hola
-Hola que tal?
nosoyantonio14 dice: bien y tu?
-bien,Kien eres?
nosoyantonio14 dice: antonio14 no,eso esta claro
-claro claro
nosoyantonio14: y ke opinas de antonio14
-ese? un payaso ke no tiene ni puta gracia y se cree ke la gente se lee su fotolgo
nosoyantonio14 dice: seras cabron¡¡¡

2. Hacerte una cuenta nueva con nombre de tia para cachondearte de tus amigos masculinos. Ejemplo:
Coño, me ha agregado antoñita14_wapa@hotmail.com. A ver que me dice
antoñita14_wapa: Hola wapo. Ke tal?
-Bien y tu?
antoñita14: bien. tienes novia?
-no. y tu?
antoñita14: como voy a tener novia,si no soy antonio14 soy antoñita14.
-claro...
antoñita14:bueno,pasame fotos que te vea, wapo
-pasame tu alguna tuya
antoñita14:mmmm eskeeee yoooo no tengo akiii...esk estoy en un ciber...
-aaaam
antoñita14:oye,a todo esto,tu ke piensas de antonio14?
-pues que es un payaso que no tiene ni puta gracia y que se cree k la gente le lee el fotolog
antoñita14: seras cabron¡¡¡
Hay que destacar que para hacerte pasar por chica es obligatorio ponerse la letra rosa. Todos lo hacemos aunke la gran mayoria de chicas con las que hablamos no tienen la letra rosa...


3. Mirar Spaces de gente con la que ni hablas. Ejemplo:
Coño, hay nueva informacion en el space de Josetxu Lodeplaya. A ver que pone.
Josetxu´s Espeis
Ke PaSSa PeÑaaaah
VaYa SabAdeTTe quE nOsH pEgaMoSssH¡¡¡¡
Shee JoNah, SheE ChUlE, los pUtoSh AmoSH, CoMo la Liamosh AllI en El VoteYonnn
Sha JeNnY, Mi Shula, cOmO bAiLaS rEGEToM, SoBre To CuaNdO lO bAilasTe cOn el ChUle DentrO de Mi cOche, kE se EmpañarROn lOs CrsiTaleS y Tohh
X CieRtO, El AntOniOh14 Esh es Un pallaSo K se Cree gRaciOso y no se Lee Su FotoLóh Ni la LoReh ke eSh Unah GuarrAh
Comentarios: Seras cabrón¡¡¡ La ultima vez que te entrevisto para el flog¡¡¡


Y os dejo con una reflexión: Porque cuando queremos enchufar un pen drive siempre lo hacemos sin mirar, costandonos mas tiempo y mas roces que si lo hicieramos mirando??

Los chulos del coche

El ir con el coche chuleando de idem es un arte, no es algo que pueda hacer cualquiera.

Primero debes tener un coche chulo. Esto no quiere decir tener un Ferrari ni nada eso, porque que tu coche mole depende de ti.Hay gente feliz con un 600 y gente que se monta en su fragoneta, le pone una bombilla azul y se cree el amo del tuning. Si te flipas ya, puedes pararte en los semáforos y mirar al de al lao mientras el motor hace rrrrrum rrrrrrum, que es algo muy de peli americana...

Pero lo que venia yo a comentar no era los tipos de coche, cosa de la que por otra parte no tengo ni zorra idea. Venia a comentar la música que llevan puesta.

Para ser un chulo de coche no puedes ir con la musica bajita. Eso está prohibido. Ya puede ser la hora que quiera ser, ya puedes ir por la calle principal, por medio del campo o haberte metido en una iglesia por error, tu tienes que ir con la musica a toda poya. Es una regla. Tenemos hoy en exclusiva el testimonio de Josechu Lodeplaya, de 23 años que era chulo de coche. Escuchemos su desgarrador testimonio. Josechu cuando quieres:

Josechu: Gracias. Ola, soy er Josechu, pero me mola escribirlo Josetxu, porque mola mas. Yo efestivamente era un chulangas. Molaba mas que una pegatina de payoner. Iba con mi coche por la calle con unos temazos que flipas, y la gente me miraba siempre con gran impresión en la cara, y me decian cosas que yo no oia por la musica, pero que leyendo los labios creo que decian algo sobre la fruta o no se qué. El caso es que un dia iba yo al volante hablando por telefono con la Jessi que es una tia mu warra,si hombre, la que se folló al Jony en el Peuyó 305 de su padre, esa es mu warra y claro yo pensé a ver si quedo con ella y le digo de kedar en el escampao alli donde la gente va a darle al temita sabe? que esta por donde la casa del Chule...

Antonio: Centrese, por favor...

Josechu: que me has llamao? A que llamo a la peña y te rompemos la cara en dos?

Antonio: Digo que cuente lo del coche

Josechu: ah, vale,tronco. Pues eso, que iba yo hablando con la Jessi y fumandome un peta en el coche cuando de repente veo a una vieja cruzando delante de mia, sabe? Y claro, pego un frenazo de la ostia y todas las litronas vacías que llevaba en el asiento de detrás se vinieron palante, que casi me abren la cabeza, y una de ellas me rompió mi sistema de sonido, que valía mas que todo el coche. Ademas me se cayó el peta y ´me se prendió fuego el pantalón,asique intenté apagarlo con un culillo de birra que habia en una litrona. Total que despues del susto arranqué, atropellando a la vieja que aun no habia acabao de cruzar y un poco mas alante se me cruza un Seat Leon con unos neones azules, y se bajan cuatro tios con barras de hierro y me destrozaron el coche a barrazos. Cuando les pregunté el porqué me dijeron que era por no llevar la musica a toda ostia... menos mal que vieron a la vieja y se liaron a leches con ella,porque si no, me matan alli mismo,sabe usted?

Antonio: Gracias Josechu. Desgarrador testimonio,verdad? Pero el caso de nuestro amigo Josechu no es el unico ni el peor. Lo peor es esa gente que va con un coche supuestamente guay, con lucecitas y mierdas y con el ekipo de musica a todo cipote reproduciendo...camela. Vamos a ver. Si quieres llamar la atencion esta claro que Camela es apropiado,pero por el amor de Dios. Hay ciertas cosas que la gente deberia escuchar en su casa, a oscuras y con los cascos y a poco volumen para que nadie le pegue. Eso de ir por la calle con reggaeton de mierda,de verdad,eso si es contaminacion y no el tirar las botellas de gaseosa al contenedor organico. Que culpa tenemos los demas de que a ti te guste escuchar mierdas? No es mas grave ir escuchando "Dame mas gasolina" con el volumen al maximo que aparcar en doble fila? Yo sugiero que contraten a una patrulla de policias que se dediquen a perseguir a esta gente y les destruyan el coche, los altavoces esos gordos que llevan y de pasoles estirpen los oidos y les pongan unos que funcionen bien.

Os dejo con la reflexion final: porqué esta gente se gasta mas en el sistema de sonido, con los altavoces y hasta con lucecitas que en el propio coche? Es un misterio de la vida. Yo creo que en unos años veremos a los chulos estos con los altavoces cargados a a la espalda como una mochila. Total, pa que quieren el coche?

America mola

En America mola vivir. O debe molar, si todo es como en las pelis.

Primero,porque trabajar está tirao. Si te fijas,en las pelis un niñato de 6 años se mete en el ordenador de la NASA,de la CIA, del FBI y hasta en el PC de Bill Gates como te descuides. Eso quiere decir que ser informático es mas facil que capturar los 150 pokemon.

Ser piloto de avion tambien está tirao. En todas las pelis de aviones matan al piloto y un tio k no tiene ni puta idea aterriza el avion solo con lo ke le dice el de la torre de control. Vamos, k todos los botones y las palancas esas ke tienen los aviones no sirven de ná,solo necesitas la radio y el volante ese...la ostia...

Y ya ser taxista es lo mas facil de todo.Vosotros direis:pero Antonio,como va a ser facil,si un taxista debe conocer la ciudad,y las ciudades americanas,con tanto tráfico y tal debe ser muy complicado...y yo os digo k no. Si eres taxista y no tienes ni puta idea no pasa nada. El 50% de las veces k alguien coja tu taxi te va a decir: SIGA A ESE COCHE¡¡¡¡ Asi que chimpún,solo tienes k saber conducir...

Ademas la vida es mucho mas alegre. Porque tu vas por la calle en tu pueblo y vas tarareando una cancion y la gente como poco se te keda mirando (es probable ke te peguen y todo...). Pero allí todo es mucho mas bonito. Allí tu te pones a cantar y todo el mundo a tu alrededor se sabe la cancion y la coreografía. Y se para el tráfico y como te descuides cambia el plano y vais todos igual vestidos.

Y si kieres ligar, la cosa está tirada. Solo tienes ke ser un tio normalucho y no te preocupes porque estés por la tia mas buena de la universidad y ella este saliendo con el tio mas cachas. Ella acabará dandose cuenta que tu la kieres de verdad, y por muy bueno que esté el otro,aunke él sea una promesa del FUTBOL AMERICANO (las mayusculas son para mi primo Javi) y es probable ke se forre a medio plazo, tu que no te comes una mierda,te llevarás a la chica en cuanto le digas algo como:

- Vete con el, yo quiero que seas feliz aunke no sea conmigo...

En fin...tu dile eso a una tia en una discoteca a ver cuando para de descojonarse de ti...

Y si...esta era otra actu sobre cine...ultimamente hablo mucho de cine...